- Голубушка, у меня к вам просьба, - говорит мне, оборачиваясь, дама, древняя и прекрасная, вся в каких-то бесконечных шарфах, рюшах и накидках поверх пальто. - Вы не могли бы меня обогнать?
- Э-э-э, - вежливо соглашаюсь я.
- Дело в том, - (голос низкий, доверительный, с рассчитанной интеллигентной хрипотцой), - дело в том, что стук ваших каблуков у меня за спиной меня БЕСИТ! - (Ах, как сказано это "бесит", с какой интонацией!) - Нет, нет! Только не примите, ради бога, на свой счёт. Вы тут совершенно ни при чём. Просто сегодня МЕНЯ_ВСЁ_БЕСИТ!

И синий медитативный взгляд пожилого берсерка из-под сумасшедшей шляпки в стиле двадцатых.

Я знаю, знаю, кто это! Это подросшая и состарившаяся Принцесса На Горошине. И до чего же прекрасна эта бесстрашная, бесстыдная королевская доверительность!

Оторвавшись с кряхтеньем от земли, лечу вниз по Радищевской на восхищённых, хотя и тяжеловатых от сырости крыльях, поджимаю каблуки и радуюсь великолепному началу дня.

Когда-то я работала в пионерлагере, и у нас был такой праздник - День неожиданностей. Мы, воспитатели и вожатые, ставили сказку "Царевна-лягушка", а затем выступали перед всеми отрядами. Мне досталась роль Лягушки.

В реальной жизни я - женщина рубенсовских форм, но совершенно из-за этого не волнуюсь. Любимая угроза для расшумевшихся детей всегда звучала из моих уст примерно так: "Если кто-то будет баловаться, я к нему сяду на колени!" Тишина, как правило, наступала мгновенно. Дети ведь серьёзно опасаются - с такой дамы станется, а вдруг возьмёт и правда сядет?

Тогда я была старшим воспитателем. Дисциплину в лагере держала и авторитетом, и юмором, и габаритами, и интеллектом. В общем, выкручивалась как могла.

Супермаркет.
Супружеская пара - оба высокие, красивые, обоим лет по тридцать.
Муж подкатил тележку к жене, та критически осмотрела содержимое и неожиданно громко начала возмущаться:
- Ну, ты что, больной!? Какого черта ты взял замороженную курицу? Я же просила ох-ла-жде-е-е-е-нную! Хорош, тупить, Гриша. Растормозись уже - эту выложи обратно.
Муж беспомощно оглянулся по сторонам, но, заметив свидетелей своего позора, строго сказал:
- Ой, Боже, ладно, не кричи уже, сейчас пойду, поменяю на охлажденную. Тоже мне, проблема.
- Стоп, а морковку, почему взял не мытую? Ты идиот? Ты хоть раз видел, чтобы я покупала немытую морковку? Вот сам ее и будешь шоркать, а я полюбуюсь. Куда, куда ты поехал?
- Ну, так пошел мытую искать.
- Ну, так давай резче, резче и чаю хорошего возьми, только я тебя прошу - не тупи уже там. Встречаемся здесь же.

Позвонила мне подруга из Америки поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.

Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество - да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.

И вот три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой - отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.

Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол.

Вчера повёз младшую дочь на дополнительные занятия по английскому языку, они у неё проходят по выходным. Привёз, проводил, вернулся в машину, которую припарковал напротив торгового центра. Час ожидания - ни туда, ни сюда. Сходил за продуктами, снова сел в машину, достал было книгу, но события, которые разворачивались на ступеньках у входа в торговый центр, оказались более интересными и драматически насыщенными.
В пятницу температура поднялась было выше нуля, а в субботу с утра прихватил лёгкий морозец. На ступеньках образовалась свежая наледь, причём довольно внушительная и, как положено, скользкая. Вот бодро съехал на пятой точке первый товарищ. Вот повторила скоростной спуск дама с сумками.
Народ заахал, засочувствовал и начал кучковаться по интересам. На очередную выходящую из дверей потенциальную жертву смотрели с интересом и честно предупреждали об опасности, но выходило сильно похоже на детский анекдот: "Глаза разуй, здесь скользкие ступенькенькенькенькень! - Без тебя вижу, говнюкнюкнюкнюк!"

- За хлебом сходи, - велела жена и я осторожно выглянул на улицу.
Погода была мерзкая и отвратительная. Вдоль дома, роняя ранцы, бежали две перепуганные школьницы, за ними, размахивая метлами, гналась орда таджикских дворников. Переждав эту банальную сценку из московской жизни я тихонько выбрался из дома. Только сделал пару шагов, как во двор вбежал и заметался туда-сюда интеллигентного вида студент. Ему бы прятаться в остовах сгоревших легковушек, дураку! Но студент замешкался и преследователь его нагнал.
Это был немолодой, угрожающего вида кавказец.
- Я твой сладкий попка хочу! - закричал кавказец бросаясь на студента. Тот заверещал от ужаса.
Я поспешно спрятался за горами мусора, загромождающими двор. Посмотрел вверх - где в небе вращалось Око.

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками... Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з., как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски.
- Открывай!
- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
- Открывай. Я главком ВМФ!!!
- Не понимаю. Приказ.

Знакомишься с образованной барышней, однако со временем ты осознаешь, что встречаешься с полнейшей дурой.

Как такое получается - загадка. Знакомишься с образованной вроде бы барышней, которая и беседу поддержать умеет, и над шутками смеется, и вопросов глупых не задает. Ну, думаешь, наконец-то! Вот оно, счастье! И начинаешь влюбленно ухаживать: цветы ей даришь, подарочки, эсэмэски пишешь как заводной. И вот она у тебя в какой-то момент ваших счастливых отношений вдруг возьми и спроси: "Слушай, заяц, вот я всегда хотела узнать... Когда ты в машине на педаль газа нажимаешь, он точно в салон просочиться не может?
- Кто? - Ну, газ... Мы не отравимся?"

Звучит смешно, и ты смеешься (несмотря на то, что в это время, возможно, проезжаешь очень опасный перекресток), думая, что хорошее чувство юмора для девушки - только плюс. Однако со временем, когда подобных шуток (как в словах, так и в поступках) с ее стороны набирается не один десяток, ты внезапно осознаешь, что вот уже почти полгода встречаешься с полнейшей дурой, а той приятной во всех отношениях барышни и след простыл.

Ольга устроилась на диване и сладко потянулась. На ближайшие два дня она предоставлена самой себе. Муж с сыном укатили на рыбалку. На все выходные. Сегодняшний вечер она посвятит своим маленьким долгожданным радостям. Пощелкает бесполезным пультом телика, поваляется в пенной ванне, выпьет травяного чаю, на ночь почитает. Она потянулась к книжной полке.
"Так, а что я почитаю? Это не хочу, это грустно, это... Так..."
Ольга чуть не уронила книгу, вздрогнув от резкого звонка в дверь. Кто-то настойчиво нажимал на кнопочку с перерывами в сотую долю секунды.

- Добрый вечер, мадам. Меня зовут Ольга. А Вас? Разрешите войти?

Ярко накрашенное существо женского пола, едва вышедшее из нежного возраста, попыталось шагнуть в квартиру.

Люто задолбали вегетарианцы. Да нет, мне всё равно, едите ли вы мясо или помидоры. Ешьте что хотите. Я не лезу в ваши дела, так какого рожна вы лезете в мои? Кто дал вам право рассказывать моему ребёнку в кафе о бедных зверюшках, которых убили злые дяди, и теперь он их ест? Мы пришли в кафе с хорошим настроением, и вы его нам обоим испортили. Посыл куда подальше с указанием точного адреса, надеюсь, сильно испортил настроение вам, а особенно надеюсь, настроение вам испортило моё предупреждение о том, что я с вами сделаю, если вы ещё раз подойдёте к моему столику.

Вы приходите в гости. Специально для вас моя жена приготовила овощное рагу и овощную нарезку. Остальные пришли есть кабанью ногу, приготовленную по моему рецепту, и вы это знаете. Какого лешего тогда вы опять недовольны тем, что для вас на столе только рагу и нарезка? Для остальных вообще только мясо и горчица, потому что они приглашены именно на это блюдо. Правда, ещё на столе фрукты, конфеты, виноград, печенье, три вида минералки, вино, но вам опять недостаточно того, что сделано именно для вас.

Я никогда не опаздываю. Не потому что быстро бегаю, хотя с моими ходулями это вполне возможно, а потому что всегда выхожу заранее. Мне комфортней прийти на сорок минут раньше и подождать, чем опоздать на четыре минуты. А вот жена всегда опаздывает. Она даже на свою собственную свадьбу умудрилась опоздать, чего-уж тут говорить про работу. Но в последнее время сложилось так, что мы работаем рядом и жена, желая иметь по утрам спутника, волей не волей была вынуждена подстроится под мой распорядок, ибо я категорически отказывался выскакивать из дома в последнюю секунду, а потом судорожно прикидывать, успею ли я в офис к приходу шефа. Приучить жену выходить из дома заранее было очень сложно и стоило мне не малого количества килограммов погубленных нервов. Но зато теперь мы по утрам шествуем на работу не спеша, будто пара китовых акул среди мельтешащих сардин. И есть время поболтать о пустяках:

- А как мы отметим День святого Валентина? - провокационно интересуется супруга, прекрасно зная, что я на дух не переношу этот глупый и не естественный праздник.

Я думал, что жизнь моя кончена.
Здравствуйте, меня зовут Максим. Я - пожарный.
Был им.

В детстве мы все мечтали о любимых профессиях. Друг мой Ванька хотел стать космонавтом, Наташка учителем, а Лариса - вы не поверите! - продавцом в киоске (девочка до восьми лет наивно полагала, что конфеты там выдаются бесплатно). Я же видел свое будущее, облаченное в белый халат врача. На то есть несколько веских причин: во-первых, у меня вся семья - доктора. Во-вторых, я люблю людей. Всех. Абсолютно. Богачи, бедняки, мужчины и женщины, старики и дети - они все в первую очередь люди. Я всегда это знал. Я всегда в это верил. И я всегда хотел им помогать.

Но то ли Бог надо мной посмеялся, то ли просто мозгами не вышел - химию, в общем, не потянул. Выпускные экзамены завалил, в медицинский институт не поступил. Даже на платное отделение не взяли. Родители сперва ругались. Потом пытались меня по блату пропихнуть, на что получили моё решительное "нет". Даже не знаю, что мною тогда двигало при отказе: задетая гордость ли, ясная жалость в глазах родителей или осознание того, что своей химической бездарностью я могу погубить не одну жизнь. И снова волна семейного возмущения накрыла с головой. Собрал вещи, черкнул пару строк для мамы, мол, не сердись - я вернусь, и ты мной еще гордиться будешь.

Во вторник мне на моб. раздался звонок, и тетечка, которая знала мое имя и отчество милым голосом объявила, что моя подруга была в спа-салоне "арбат-спа" и дала мой номер, чтоб я тоже сходила, ибо там акции, блядские купоны в целях рекламы для них, ознакомления для меня итп. Вероятно, ты слышала уже от каких-ть баб про эту тему. Ибо у меня на работе все слышали, кроме меня)) Единственное, что помню-Андреева сестра ходила куда-то, и действительно оставила мой номер, меня позвали где-то год назад, я отказалась и они отъебались, Тетя, готовая к длинному разговору по телефону, уговаривала прийти. Потом звонила еще 2 раза за 1,5 суток, уточняя, точно ли я приду, ибо за мной закреплён косметолог, который меня ждет, а его консультации оч дорогие, и мне прям нельзя не прийти, несколько раз сказала, чтобы я взяла паспорт, ибо правительственное здание, вход по пропускам (она мне его закажет). Уточнила мое гражданство. У любого чел, при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон антинаебин, так что я была готова ко всему, кроме афро-осетинского анала с двойным проникновением. Предложено было 2 варианта: омолаживающие процедуры для лица или от ломкости волос. Омолаживающие процедуры меня пока не привлекают, поэтому я выбрала волосы (там всякие маски, какие-то аппараты с иностранными названиями, консультация кандидата наук-трихолога и пр). Пришла я на новый арбат. Нашла салон. Вывеска внутри отличалась от той, что снаружи. Салон на удивление большой. Много-много кабинетов. Но люди какие-то... как бы объяснить... как будто я не в спа на арбате, а в "перекрестке" в печатниках. На ресепшене девочка уточнила, не забыла ли я паспорт, и начала обзванивать всяких людей, которые по записи не пришли. Я подождала 3-5 мин и пришел за мной "косметолог". Тетя в мятом халате лет 40. Представилась тоже Татьяной и повела меня в кабинет. Первый вопрос ко мне:
-Татьяна, а вам сколько лет? 30?
-Нет.
-Больше?

История эта произошла с моим знакомым. На момент нашего разговора, ему было примерно 84 года. Прожил он тяжелую жизнь, прошёл всю войну, голод и трудные послевоенные годы. Поднимал, как все, страну из разрухи, работал, и вырастил двух замечательных сыновей. Человек он был добрый, не озлобленный на людей, не смотря на свою нелёгкую судьбу. Мы его звали просто - дед Юра. Как-то в разговоре я спросила его: "Деда Юра, а ты в Бога веришь?", а он так посмотрел на меня, многозначительно и произнёс: "Не знаю, девонька, вроде верю, но я его не видел, а вот то, что видел, до сих пор толком объяснить не могу" - и с тяжелым вздохом, он начал свой рассказ:

"Мне только исполнилось 18 лет, когда началась война, меня сразу призвали, и я был одним из первых, кто увидел этот ужас своими глазами. Мы мальчишки молодые, были храбрецами. Тогда нам казалось, что мы быстро победим врага, ведь наша великая страна может постоять за себя. На фронт добирались весело, даже с азартом каким-то. В общем, дурачьё - мальчишки сопливые!
Но оказалось всё не так, как мы думали. Мы по-настоящему узнали, что такое война. Смерть, окопы, грязь и вши, сон по два часа в сутки на мокрой холодной земле, каша, хлеб и бой, мне тогда казалось, что он не прекращался. Немец пёр так, что мы только успевали отступать, сверкая пятками. Из тех ребят, с которыми я успел сдружиться, в первые же дни почти никого в живых не осталось, все полегли. У меня тогда в голове это не умещалось, как же так, был человек и нету.

- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:
- Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе - выйти из строя!..
Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине.

Не дает покоя - за какую страну болеет Жерар Депардье на Олимпийских играх .)

Когда 3 года живешь вместе, день всех влюбленных вовсе не такой романтичный. Ты покупаешь ему GTA, а он вместо подарка говорит "Может пойдём сапоги тебе купим")

Парень довольно часто дарит мне "Киндер Сюрприз", так как в жёлтые пластмассовые фиговины из-под игрушек удобно складывать использованные презервативы.

Когда чищу зубы, трясется левая сиська.

Меня зовут Артём. И я ненавижу детское питание "Тёма" со вкусом ёбаного, блять, петушка.

В общем пишу впервые, прочитав много забавных историй решил выложить свою действительно произошедшую со мной и оставив на всегда философский след в любых романтических отношениях происходящих со мной... История такая было мне лет так 20 в силу жизненных обстоятельств я проживал один. Матушки я не знал вовсе а отец умер когда мне исполнилось 18 лет. Ну и понеслось: друзья, пьянки, ДЕВЧАТА....Много Девчат....Лицом смазлив вдобавок суровое отцовское воспитание одним из приоритетов которого были книги. Читал много и мне это безумно нравилось. А что нужно особям женского пола? Слова, стихи, понимание "жизни", подвиги , романтика и т.д. в общем Мировая классика делала свое дело на 5+. Я находил подход к любой жертве своей похоти....Одной из таких была Катя. Познакомившись с ней и увидев в ней чистой воды ребенка решил вдруг для себя - это мое! Она очень хотела серьезных отношений, пьяная Катя рассказала, что за всю жизнь у нее был один парень Коля. Он был первый, она с ним встречалась он был супер но я конечно лучше.... Катя постепенно ненароком переезжала ко мне: то подушка то игрушка то любимая кружка...

Наши бабульки - страшная сила. Это вам подтвердит, мелко крестясь, любой участковый полицейский, ЖЭК в полном составе и вся городская администрация. Избыток невостребованного свободного времени, помноженный на желание интересно его провести, творит чудеса. А уж если при этом ещё и мозг пошёл вразнос - ищите укрытие. Желательно соответствующее всем стандартам гражданской обороны на случай ядерной войны.

Денису Анатольевичу и его орлам тут как-то раз пришлось поехать на вызов. А как не поехать: звонила тёплая компания из участкового полицейского, представителей суда, бригады МЧС и сотрудников ЖЭКа. Мол, у нас тут веселье в полном разгаре, только вас и ждём.
Вся компания, включая группу поддержки в лице очень заинтересованных соседей, толпилась на лестничной клетке, а те, кому не хватило билетов в первый ряд, наблюдали с соседних пролётов. Сотрудники МЧС возились с бронированной дверью.
- Кого выковыриваем? - деловито осведомился Денис Анатольевич.

Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.

Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню - так вздрогну...

В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно.
Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках.
Но вместо мужика, неожиданно вошел... десяток голых баб.

Классическая многокомнатная коммунальная квартира в доме дореволюционной постройки дожила до нашего времени. В результате долгой эволюции этот вариант человеческого общежития приобрел многие черты настоящих коммун, а главное, сформировался новый человеческий социальный вид, который будет логично обозначить как homo communalicus.

Люди, состарившиеся в коммуналках, по большей части говорят о них по-доброму, несмотря на все бытовое неудобство этого жилья. Возможно, им действительно повезло - они были избавлены от одиночества, с которым сплошь и рядом сопряжена жизнь в городе.

В жизни homo communalicus не может быть ничего такого, о чем не знают соседи. Его одежда, включая нижнее белье, сушится после стирки на натянутых под потолком общей кухни веревках. Квартирное сообщество прекрасно осведомлено о жизни любого своего члена - вплоть до особенностей работы его кишечника.