Фотки я с цифровика восстанавливать не умею, ибо рукожоп 146-го левла. Но проверять телефон подруги переодически не забывал.
Итак, краткий экскурс по моей истории. Есть парень и девушка, были вместе около 5 лет. Не без косячков с обеих сторон, но вроде как любофф. И вот решили они уже о свадьбе речь завести, да парень как раз из армии вернулся.
Дело было летом, и возлюбленная парня укатила в Египет с родителями, кости погреть. А парень-то есть я, занимался обустроиством жизни (работа) после армии. Ну а как же, ведь свадьба на носу, скоро предложение делать.
Так вот. Прилетает моя подруга из ебипта, звонит, мол я дома-приезжай. Лечу! Соскучился.. Она в сильном подпитии, в компании своих родителей и двух литровых бутылок мартини из дьюти фри. Забираю ее к себе. Такси, дом, страсть, кровать...Бурный секс! Нужно отметить, что к этому моменту, пассия моя была у же в слюни. И вот, в разгар соития она мне выдает на чистейшем инглише:
-Fuck me hard! Fuck me Djabar!!!

- Здрасьте, теть Люб!
- Тетя Люба, здоровьичко как?
- Теть Люб, курочек свежих завезли, Вам оставить? Я занесу вечерком!

Сколько же ей было лет, когда я видела ее в последний раз? Наверное, к восьмидесяти уже. А вот тебе - тетя, и все тут. Никаких "бабушек", никаких отчеств. Так привыкли. Так и звали ее на селе. И ребятишки, и их родители, и поколение постарше.

Тетя Люба. Высокая, крепкая. С лучистыми серыми глазами. Она никогда не выходила из дома с пустыми руками. В ее старой клеенчатой сумке есть все для всех. Ребятишкам - леденцов в протянутые ладошки сыпанет, продавщицу Оленьку - яблочком угостит, Семеновне - травку, хворь выгоняющую, в бумажном кулечке протянет, Михалычу, дворнику, шепнет на ушко: "Зайди вечерком, наливочка смородиновая подоспела".

Проехать пару километров на такси - 500 рублей, супчик из рыбы в ресторанчике Санремо почти 500 рублей, плюс салатик, стейк и кофе ещё 3 000 (с неторопливым обслуживанием на самом берегу), и простенький десерт. Итого, только на поужинать, уйдёт порядка 4 000, если оставить жлобские чаевые.

Поскольку мы не жлобы, считаем, что поужинали за 4500. Умножаем на 7 дней, а затем на три (прибавив завтрак и обед), получаем 94 500 рублей в неделю на питание и трансфер до общепита. К этому нужно прибавить гостиницу по 14 000 за номер в сутки в Адлере, уже выходит 192 500 рублей (дорогие номера не рассматриваем). К просуммированному добавляем перелёт Аэрофлотом: Москва - Сочи - Москва, только прямой, на одного взрослого. Неудовольствие обойдётся в 51 678 рублей, плюс кофе в зоне вылета... ещё рублей триста. Итого 52 000.

В сумме всего 245 тысяч рублей. Если включим сюда снэки, можем без труда округлить до 250 000.

Осталось самое затратное: сама Олимпиада и билеты на соревнования. Утром идём за 5 500 на горные лыжи, днём за 3 500 посетим лыжное двоеборье, а к вечеру 20 000 на произвольную программу по фигурному катанию. Итого, на билеты вы потратили 29 000 рублей в сутки. За неделю выйдет 203 000 рублей.

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет

"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать". Алик, 9 лет

Почитываю я тут, а иногда и пописываю, в одно сообщество.
Вчера там был вопрос о степени интимности между мужем и женой. Речь о чисто бытовых моментах. Насколько критично стирать при муже свое белье, ходить по дому в маске, спать в футболке, а не секси и закрывать в туалете дверь (топик стартеру оно критично и весьма). Как один из контр-аргументов - а ну, как желание пропадет?
В камментах взрослые люди на полном серьезе пишут, что любые гигиеническо-косметические процедуры вроде чистки зубов, эпиляции, маски на лице можно проводить только за закрытыми дверями. Что прокладки должны храниться только в темном чулане, а их совместная с мужем покупка вместе с хлебом и молоком категорически неприемлема. (Просить купить ЭТО партнера нельзя ни при каких обстоятельствах). Что повешенные на змеевик его трусы - повод для конфликта ("вот недавно с мужем поругалась из-за...") и дело не в бардаке, а в "мне это неприятно". Что даже переодеваться или наносить макияж можно и нужно в ванной или другой комнате. Ну, а открытая дверь в туалете - это полный ваще и считается "за гранью добра и зла".

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.)

Человек по природе своей полон противоречий. Взять хотя бы отношение к собственному здоровью. Ну, скажите, положа руку на сердце: кому из вас лет этак в двадцать-двадцать пять приходило в голову вести здоровый образ жизни? Только честно. Вот и я про то же. В этом возрасте большинство либо думают, что вообще никогда не умрут, либо твёрдо уверены, что до пятидесяти им здоровья вполне хватит, а дальше нормальная жизнь просто заканчивается, так что какой смысл стараться? Вот и отрываются так, будто в одном кармане запасная печень, в другом - резервная челюсть, и есть добровольная страховка на всю голову.

А потом внезапно случается очередной день рожденья и, отмечая свой полтинник, юбиляр вдруг понимает, что скоро пенсия, и жизнь-то, если вдуматься, только начинается, а организм начинает, скрипя суставами, крутить фиги. Как же так? Ну-ка, быстро сделайте всё как было в те самые двадцать пять!

Дядя Вова тоже и не думал креститься, пока не грянуло. Сначала стало пошаливать давление, выдавая сто шестьдесят и сто, а когда очередной строительный подвиг отозвался болью в сердце, кардиограмма показала, что нифига это не остеохондроз, а очень даже стенокардия напряжения.

В Америке несколько народных праздников. Рождество и пасха - дань пилигримам. Хеллоуин - дань язычникам. Четвертое июля - день рождения страны. День благодарения - массовый геноцид индюков.

Но есть еще один праздник, секретный холидэй, о котором американцы не трезвонят сильно на весь мир. Это такой уютный семейный междусобойчик, о котором вам знать не обязательно. Возврат.

Возврат - вам это говорит что нибудь? Нет? А спросите-ка живущего в штатах знакомого - и он резко согнет руку в локте, будто энергично пихая соседа в переполненном автобусе, и выдохнет "Ййеессс!"

Возврат это то что у рюсски теперь называется raspil. Только у американцев распил глобальный - кусочек пирога получают вся страна.

Возврат - это магия цифр. В конце января я включаю копм, захожу на сайт агентства и попивая кофе вбиваю в ячейки таблиц разные цифры. Потом внизу там есть такая маленькая кнопка - "Отправить". Нужно нажать и тут же забыть об этом.
Усилием воли. Иначе может пропасть сон и аппетит.

Сколько себя помню, мне всегда нравились девочки. Начиная с самого маленького возраста я смотрел на них и понимал, что то в них есть этакое. Первой девочкой, которая начала мне нравиться, была моя няня. Хотя понятие "девочка" к мощной телом и богатой на язык, матершиннице, подходило мало. Но в том возрасте я еще не обращал внимание на условности, тем более у моей няни было одно неоспоримое преимущество перед всеми остальными особями. В то время, как взрослые тетки сюсюкали склонившись ко мне в деревянную, детскую кроватку, глупо улыбались и называли меня "ути-пути-весь-в-маму-папу-такой-щекастенький", моя суровая Арина Родионовна (хотя ее звали совсем иначе) разговаривала со мной как с равным, простым, рабоче-крестьянским матом. За это я ее уважал и в знак особого уважения писался в кроватку крайне редко, но если такое и случалось ввиду крайнего волнения, то няня не особо стесняясь в выражениях, ласково называла меня "блять такая" и шла стирать пеленки.

Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...

Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати сказать, ещё не закончилась.

Сам Андрюха человек по жизни спокойный. Такой, простодушный здоровяк, не особо разговорчивый, но добрый как олимпийский мишка. И, как это часто бывает в семейной жизни, дополняет его супруга Ирина, что напротив, характер имеет крайне деятельный и мочегонный. Сама она девушка довольно пышная, с теми формами, что почитались бы идеально красивыми в эпоху Возрождения. При этом особа она довольно романтичная, что и любит это при случае продемонстрировать, стараясь выражаться мечтательно и утонченно.

Ебибетское побережье, городок Хургадинск, санаторий ХХХ -трос ****. Приехал туда с двумя 15-летними тинейджерами (один -мой, и доча друзей). Дети, сразу, махом перезнакомились с такими же прыщавыми. Ну и я, соответственно, с половиной их родителей. Мама одной из барышень, вдруг очень сильно, потянулась к нашей компании. Ну, типа: "- Я иду на море, пойдемте вместе.. " или " - А давайте сегодня вместе ужинать сядем.." Короче, чувствую, девушка неровно дышит в мою сторону. Ну а я чего.. Вроде не сильно напрягает. Полотенчико подать, стульчик в ресторане отодвинуть и тд и тп. Так, десять дней, всё и продолжалось.

Наступает последний вечер нашего пребывания в отеле. Дети унеслись на рецепшен менятся контактами, аськами и мылом, мы с этой мамашей после ужина остаемся в баре. Идет неспешный разговор про то и сё. И вдруг следует предложение провести сегодняшнюю ночь вместе. Но "- только не в номере, а пойдем на пляж". Ну я, блин ещё тот старый романтик, естественно соглашаюсь. Весь местный бомонд сидит за соседними столиками и следит за каждым, заказанным нами, коктейлем. В лифт заходим вместе.

Ближе к часу, уложив детей, встречаемся. Все бары в отеле уже все позакрывали, но народ не расходится. Идем на пляж. Тишина.. Только арабы, которые секьюрити, из кустов выглядывают.

Я пришел на работу, с ног до головы облаянный собакой. Дежурная собака живет в моем подъезде, в квартире номер 5, за закрытой дверью, контролирует трафик пешеходов на лестничной площадке. Если собаке кажется, что снаружи нарушают, она подает условный сигнал:

- Гав вашу мать! Я кому говорю "гав"!

Никто ей не может возразить, контраргументация к слову "гав" в природе отсутствует. У собаки от этого возникает ложное ощущение собственной убедительности.

Собака возмущается моим существованием уже не первый день. Кажется, я живу без лицензии, да и на свет появился без официального, явно выраженного собакиного согласия. Есть отчего вознегодовать, какой-то здоровенный мужик зародился, вырос до бородатого состояния и теперь шатается по подъезду, и все это совершенно без спроса.

На работе девушка Таня пришла ко мне в кабинет пить кофе, я принялся жаловаться ей на несправедливые обиды, нанесенные мне собакой. Таня спросила:

- А собака - мальчик или девочка?..

Всего не сдавших экзамен на толерантность набралось немного. Два автобуса. Всем не больше четырнадцати, в основном парни. Некоторые, судя по всему, были радикалами, но большинство срезались на каком-то пустяке, поэтому вид у них был крайне напуганный. Особенно жалко смотрелся смазливый парень с модной косой челкой. Он рыдал и звал папу. Полицейскому пришлось даже подойти и пару раз ткнуть его электродубинкой. Окружного психолога Стивенсона парень заинтересовал. Он нашел его папку и посмотрел, на чем тот срезался.
- Гомофоб, - задумчиво пробормотал он. - Интересный случай.
С него он решил и начать. Дав соответствующие распоряжения, он пошел в свой кабинет. На столе уже все стояло. Чашечка кофе, пачка расслабляющих сигарет и успокоительная настойка. Когда парня ввели, он сразу подвинул стакан с последним и предложил:
- Выпей!

Вчера в одном топике внезапно всплыла тема про то, что иногда происходит много забавного во время болезни. По-моему темы такой еще не было. Не стесняемся, продолжаем !

Начну :

Кстати, вот часто девочки говорят : Да что вы знаете о боли и унижениях ! Вы же на приеме у гинеколога не были !

Ага. Начал опосля пьянки писать кроваво. Главное не больно ничего, но некий психологическийй дискомфорт испытывал. Пошел на прием к урологу. А уролог - дева юная, глаза васильковые, под крахмалом халата как Айвазовский "Девятый вал". Но мне не до этого, да и жона за дверью, да и поженились недавно.

Вот, пойдем,молодец, за ширмочку - говорил доктор -письковед, а еще манит рукой своей маникюренной помощницу-сестру медицинскую. Та конечно проигрывает врачу в плане опыта, но тоже так ничего (Это я ностальгирую)

Некоторые люди удивляются: Почему такая негативная реакция в обществе? Откуда столько ненависти к Олимпиаде, стране, спортсменам? Господа хорошие да не к стране и спортсменам у людей ненависть. И даже не к этой Олимпиаде. Ненависть к тем, кто сейчас там рожи плющит, бухает и отдыхает, к тем, кто сначала бабло на этой Олимпиаде распилил, а теперь мелькает на экранах, на фоне Сочинских пейзажей и кричит: Россия вперед! У народа ненависть к чинушам, депутатам, бывшим спортсменам - депутатам, которые вместо того, что бы детско-юношеским спортом заниматься, хуйней маются, как это Роднина делает. Ну, а то, что часть этой злобы попадает на саму Олимпиаду и спортсменов, уж извините, как говориться: Когда камни летят в чан с дерьмом, обрызганными остаются все, кто к этому чану примыкает.

Есть посты, в стиле: Что этому народу не дай, все равно недовольны! Отчасти согласен, человек, вообще существо, которое никогда не может определиться. Но с Олимпиадой, не тот случай, чтобы обвинять простой народ в непонимании. Понять двухнедельную пьянку за 50 лярдов, в разваливающейся стране, может далеко не каждый. Не покупают в квартиру плазменный экран диагональю 2 метра, если текут трубы, отваливается штукатурка и толчок разбит. А мы, всей страной, с подачи опухшеликого, "купили" эту плазму, и не просто купили, а переплатили за нее в 5 раз. Ну, какая тут радость, к ебени матери? Но этот "продавец" не просто впарил нам хуиту, он еще и законы подвел таким образом, что "товар" возврату не подлежит, а если будешь возмущаться, вызовут "охрану" и пиздюлей дадут.

Петров лег на воду и задумался. В этот час в фитнес-клубе было пусто, как в прозекторской. Кантервилльским привидением с рассвета Петров блуждал между тренажерами и тревожные мысли роились в его голове. Петрова терзали сомнения, как правильно поступить. Он вздрогнул и захлебнулся, увидев девичью упругую попу в розовом. Дело в том, что попа страшно напоминала попу его новой знакомой Антонины, с которой Петров жил уже полгода. Он думал, как донести до Антонины немного простых и важных вещей. Петров плыл, а в его голове складывалось письмо.

Любимая! Я встретил тебя в смутное время, как раз недавно я вырос. Смотри сама. Я почти перестал петь по пятницам в караоке с этим придурком Сидоровым, моим лучшим другом. Я научился не краснеть, отказывая подчиненным в премии. Я научился говорить миру "нет", хотя правило это, как ты сама видишь, придурка Сидорова не коснулось. Он до сих пор должен мне примерно на новый шевроле седан. Меня наконец повысили.

Шаман предложил мне забрать несколько килограммов красной икры для родственников. Раньше он не говорил о хозяйстве, но я предполагал, что, живя в столь суровых местах, Шаман ведет жестокую борьбу за существование. Это предположение заставляло меня захватывать лишние продукты и не налегать на угощения Шамана. Сегодня выяснилось, что мои предположения неверны. Наоборот, Шаман, думает, что он живет в хороших условиях, а я в городе тяну с большим напряжением.
- В городе прожить легче. Оставь икру себе.
- Скоро будет новая. Хорошо бы, вы съели эту до июля. В городе потруднее прожить.
- У тебя так много икры?
- Солю одну бочку (стандартный деревянный бочонок - 50 л) в путину. Если разделить на все дни года - около ста пятидесяти грамм на день. Ни один человек столько не съест.
- Что ты еще заготавливаешь на зиму?
- Бочку грибов, пару бочек лосося, бочку разнорыбицы, пару - тройку банок краба, бочонок брусники морожу, по банке рябины, голубики, потом папоротник, морская капуста, шишка, шикша, красный корень, черемша, дикий лук.... Глянь в леднике.
- Теперь понял, почему ты не взял витамины. А тогда подумал, что из - за щепетильности насчет химии.
- С витаминами здесь получше.

Чем может заниматься директор небольшой строительной фирмы в 9 утра в воскресенье. Правильно, проводить собеседование с кандидатом на работу конструктор/инженер.

Вчера вечером созвонился, и вот утро. Только только посветлело, сижу значит, жду.

Приехал молодой человек, в том году закончил местный политехнический, специальность строительная, ну в целом мне по сути всё равно из какого технического. Из института к моему глубокому сожалению специалистов не бывает, только заготовки будущих, но это нормально сам таким был. Сидим общаемся я потихоньку вопросы каверзные подкидываю, мол как это делать надо, а как это. Полчаса пообщались.
В целом картина ожидаемая, в институте что то запомнил, но с реальным материалом и узлами дела не имел, технологий не знает, опыта нет, сопромат где-то слышал. Обычно. Подходим к самому животрепещущему для соискателя вопросу, размеру ЗП.

Я-:"И сколько считаете вы должны получать сразу, а сколько потом" - закидываю я тут удочку, разговор как бы пока о ЗП не идёт, но приближается.

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом.

На самом деле, сыворотку правды изобрели не злобные секретные химики, а отец и сын Черепановы (хотя почему-то их называют братьями)
Да, да, лучший способ узнать тайну человека - это посадить его в поезд дальнего следования, напоить крепким чаем и слушать, слушать, слушать.
Вот и я как-то ехал в купе с большим начальником - подполковником полиции и тоже услышал трогательный рассказ о том, о чем он даже жене не расскажет, а если расскажет, то прослывет идиотом до конца своих дней.
Но дело было в поезде и у нас был крепкий чай, так что, слушайте его историю:
- Случилось это в самом начале девяностых, я - зеленый лейтенантик, только-только окончивший школу милиции, пришел на работу в РОВД и заступил на первое свое дежурство.
Майор, наш начальник, перед уходом домой сказал пару напутственных слов и предупредил:
- Запомни, ты в отделе дежурный, а значит главный, так что думай своей головой и действуй по обстоятельствам, а если, не приведи Господи, ты позвонишь мне в три часа ночи, чтобы спросить - "Какой печатью опечатывать 4-й кабинет?" Или - "Задержанные опять просятся в туалет, что делать?" То уже утром мы с тобой расстанемся. Вам все ясно, товарищ лейтенант?
- Ясно, товарищ майор, постараюсь.
- Вот и отлично, удачного дежурства, будь здоров.