Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки, принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой подлой жизни!

Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.

Конечно, я чувствовала подвох. "А может, все-таки, Снежинка, мам?", робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему - прийти на новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!

Многие сейчас покупают айфоны, и им подобные телефоны, если можно их так назвать. Аргументируют тем что это модно, стильно, удобно, можно что то делать в интернете, камера там вроде как есть и еще что то. Есть и среди моих друзей такие же персонажи. Денег толком нету у самих, за то есть айфон, купленный в кредит. Я как то особой любви к этому чуду техники, не испытываю. Есть у меня самая простенькая нокия за штуку рублей, позвонить и смску отправить ее за глаза хватает, батарейка полторы недели держится, будильник есть в ней и часы, на этом мне от телефона больше и не нужно.

Но как очередная пьянка, так начинается, а чего ты себе нормальный айфон не купишь? А на кой он мне? Что я им буду делать? К примеру за его цену, я в прошлом году купил пилу погружную фестул, ей я и мебель могу поделать, и на ремонт материал покроить, да и при желании дрова напилить, если уж совсем припрет. Айфон может это сделать? Не фига не может. При этом в пиле я уверен, машина надежная, проверенная временем, с кучей систем безопасности, то есть сломать ее конечно можно, но очень сильно нужно постараться. А что айфон, уронил его на пол - минимум на сенсор попал, а это тыщи 2-5 рублей, да еще и без гарантий.

В моем мировоззрении происходят необратимые процессы. Еще каких-то лет десять тому я с уверенностью считал, что смысл жизни - в ебле. Это грубо и упрощенно я так сейчас говорю, мне лень вдаваться в подробности, ведь цель данного писания не в анализе структуры моей личности в тот или иной промежуток времени. Цель его в другом. Его цель - сохранить то, что я пока еще помню, то, о чем я захочу вспомнить перед смертью, то, чего я не хочу забывать.

Я говорю о любви и о ебле. Есть две любви: темная, которая жрет тебя изнутри и, не находя выхода (с тем же успехом можно сказать - входа), заставляет в конце концов писать стихи вроде:
Сижу напротив унитаза
Шестнадцатое декабря
Похолодало как-то сразу
Я устаю любить тебя,
а есть любовь светлая, искристая и радостная, когда не только женщину любишь, но еще и можешь ее ебать, а потом вспоминаешь каждую секунду близости и говоришь себе: "Да, и в тот миг я тоже был счастлив!".

- Коооль, коооль! - орет баба в Ашане

Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.

- Коля! - продолжает орать баба
- Ну что, что тебе? - отзывается он
- Иди сюда
- Не хочу! - жестко заявляет мужик
- Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась - через два прохода кричит баба
- Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу?
- Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин?

Если кто помнит начало 90-х, время было своеобразное. Тот, кто работал в местах, еще год-два назад считавшихся "очень приличными" (инженер, профессор, и т.п.) вдруг поняли, что их зарплата равнется теперь 10=15 долларам США в месяц, и ее хватает в лучшем случае на "очень скромно поесть", тогда как даже самый дешевый телевизор стоит "целых 200 долларов".
Соотвественно, среди школьников лет 16-17, согласно проводимым опросам, наиболее престижной стала профессия валютной проститутки, которые получали "аж 100 долларов за два часа" (т.е. в 10 раз больше, чем их матери за месяц).
Дочке одной моей знакомой тогда было лет 14-15, сексуального опыта еще не было, зато интерес к теме был большой.
Со слов знакомой:
- Сидим как-то завтракаем на кухне, слушаем радио. Рассказывают что-то про б..дей. Дочка внимательно слушает, я веду себя индифферентно. Вдруг в передаче проскальзывает, что они получают по 100 долларов с клиента. У дочери глаза на лоб. Говорит: "Мама, по 100 долларов! А если десять человек - это же ТЫСЯЧА долларов за ночь!"
(Ремарка - однокомнатная квартира тогда стоила тысяч пять долларов)

Я работаю Дальнобойщиком. Дословно писать не буду, а то получится огромное количество матов. Дело было жарким летом, когда фуры не пускали в город, и все работники "баранки" ждали когда стемнеет что бы продолжить путь. Дальше рассказ от первого лица. Значит стали мы дожидаться вечера, выстроились колонной, кто завалился спать, кто в машине ковырялся, а мне захотелось пожрать. Значит достал я паяльную лампу, сковородку, и начал жарить картошку.

По приготовлении так как сковородка была горячая, я её поставил на крышу, дабы остыла и никто не спер. И по классике жанра пока ждал заснул... Просыпаюсь от того что рация разрывается, и мои напарники кроют меня литературными выражениями, они то уже на базе, а меня нет, на часах уже за 12. Значит я встрепенулся, и на всех парах пру на базу, благо светофоры уже мигающие. И тут на одном светофоре загорается красный, мне приходится резко затормозить, пер я нормально товарищи, и грёббанная сковородка с картошкой оставшаяся на крыше по инерции влетает в салон стоящему передо мной джипу!!!

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками) за которым собственно находится сидение на одного пассажира.

Люди, которые в детстве мечтали стать водителями автобусов, милиционерами или пожарными, как правило, вырастают циниками. Становятся менеджерами разной степени паскудности, чиновниками или вообще сваливаются в грязь под названием "творческая интеллигенция". Водителями автобусов, милиционерами и пожарными становятся те, кто в детстве мечтал о космосе.
На самом деле, парадокса в этом нет: если ребёнок оперирует конкретными и доступными понятиями - автобус, фуражка и пожарный рукав, - то видит цель с младых ногтей, постепенно усложняя её при половом созревании. Ребёнок, который мечтает покинуть планету (непонятно, зачем?), долго не может определиться, что ему нужно. В итоге приходит в автобусный парк к пяти утра, озлобленно пишет протокол на ближнего своего и любит пожары пятой категории.

Александр Сергеевич Мошкин в детстве путался в показаниях. Когда к ним в дом приходили гости, и, сюсюкнув с ребёнком хозяев для приличия, спрашивали "кем ты хочешь стать?", Сашка отвечал по настроению - "врачом", как мама или "архитектором", как папа. Зависело это от того, чей последний был кнут, а чей пряник.

Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё "привет" она всегда кивала головой. На "пока" голова совершала те же колебания. На "кагдила" просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было? Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.

Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.
На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.

Мост - местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов, школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного устройства мост облюбовали местные ... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%. Внизу камни и мелкая вода.

А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы оградить их нежные души и нервы от такого малоаппетитного зрелища, как расплющенное тело прыгуна (вытекшие мозги, кровь, раздробленные кости, вывороченные суставы), в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу для смертника и оградить мост по бокам по всей его длине металлическими сетками. Что и было сделано.

В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои.
Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын - я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата.
Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой:
- Мама, Папа - это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем.
Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала:
- Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет.
- Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас.
Папа улыбнулся и ответил:
- Лично я не против, что скажешь, Валя?

Если бы в книге рекордов Гиннеса была номинация - человек, который всегда прав, то им наверняка бы стала моя мама.
Да, сколько ее знаю, а знаю я ее очень давно, моя мама ни в чем, ни разу не ошиблась, и даже, если всем казалось, что ошиблась, то она быстренько включала свою железную логику и легко и непринужденно объясняла, что это, мягко говоря, совсем не ошибка, а даже, почти наоборот...
Нужен пример? Извольте:
Зима. Морозы тогда стояли под тридцать, мы с мамой гуляли по улице и зашли в маленький магазинчик, что-то там купили и на выходе столкнулись с нескончаемым потоком входящих с улицы людей.
Пришлось пережидать.
Мама, посмотрела на меня, вскинула сердито брови и тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать людям выйти из магазина, и уж потом самим входить...

Все наши проблемы из-за баб. Так принято говорить в определенных мужских кругах. В какой-то степени это справедливое утверждение. Если уточнить, то проблемы связаны не с существованием баб, как таковых, в с тем, что вы постоянно суете свой поганый нос, куда вас не просят и куда вам вообще не следует его совать ни при каких обстоятельствах.

Баба устроена так, что наивно полагает, что разбирается во всем. Это косвенно показал мой недавний пост про то, как в непонятной ситуации сразу бить в ебало или бежать. Разумеется, нашлись знатоки, которые сочли нужным дать охуенный, блять, совет. Вот он яркий пример. Драка - это чисто мужская территория. Женщины в этом ничего не понимают и не должны понимать. Но, тем не менее, не могут удержаться от соблазна вставить свои пять копеек.

Машка нашла нового любовника, Пашку, который ну всем хорош. И высокий, и плечистый, и волосы тёмные, и добрый - ну просто няша, и на джипе, и своя квартира, и хорошая зарплата - ну всё хорошо.
Пока Машка, правда, не знает, как к нему относится, потому что оно, вроде, и ёкает, а вроде и не так, чтоб ВАУ-это-на-всю-жизнь.
Ну так вот, пока Машка не знает, будет ли у их романа что-то большее, их роман проходит в лайтовом варианте. Цветочки-ресторанчики-приятный секс.

У Пашки есть ещё плюс, кроме его свободности. Вернее, ещё два плюса - это Пашкины собаки. Две большие красивые хаски.
Собственно, именно из-за них они и познакомились.
Встреча выглядела так: Машка выходила из дома и через небольшую площадку собиралась пройти к своей машине.
На шпильках, да. Зимой, ну а чё?
И пошла она через эту площадку, где обычно гуляют разномастные кадры с не менее разномастными псами.

В студенческой юности был у меня дружище и соратник по джаз-банде Кузьмич. А у него была персональная шлюшка Алла.
Она жила где-то в области, и Кузьмич иногда приглашал ее к себе пожить несколько дней.
Потрахав вдоволь, отправлял ее обратно.

Тогда у нас была мода - разводить тёлок по смс на всякие откровения.
Чуваки давали другим чувакам номера знакомых девушек, закидывалась удочка, что ошиблись цифрой, начинали общение, и когда доходило до секса по смс, все дружно ржали.

Так вот, Кузьмич дал мне её номер, пару недель я над ней вялотекуще ржал, иногда говоря Кузьмичу, - типа, она пишет, что хочет в сраку или чтоб ей в рот кончили, на что он лениво отвечал, - да, она любитель.

Пару раз разговаривал с ней по телефону, и заметил, что в ней проскальзывает самомнение, - мол, она шикарна, вокруг неё парни, и в этом городе она не пропадёт.
Она рассказывала, что у неё есть Саша (который Кузьмич, и ясен хуй, что она не знала, что мы знакомы), который её любит, а она берёт от жизни всё, в том числе у Саши на клык.
Из её откровений я также узнал, что когда Кузьмич под травой, то заставляет её лизать свой волосатый мужской анус, а когда под феном, то она избегает жопоебли, ибо ускоренный Саша может ебать в жопу часа три, не обращая внимания на девушкин дискомфорт.

Глава 1. Полутуша.
Именно так называется обезглавленный, обесхвостченный, лишённый шкуры, потрохов и копыт, а потом разрубленный вдоль и замороженный мёртвый труп умерщвлённой коровы или другого сельскохозяйственного животного. Ну, в смысле из одной коровы в итоге получают две мёрзлые до каменного состояния полутуши, их в таком виде хранят, а впоследствии развозят по магазинам. Так, во всяком случае, обстояло дело в семидесятые годы двадцатого века.
Итак, конец семидесятых. Я тогда был студентом и снимал комнатку на Девятой линии Васильевского острова у вполне доброй и, что важно, непридирчивой старушки. Комнатка располагалась недалеко от перекрёстка Восьмой-Девятой линий и Среднего проспекта. Движение там всегда было довольно интенсивным, в придачу весь перекрёсток был покрыт пересекающимися трамвайными путями, по старой советской традиции замощенными бугристой и колдобистой брусчаткой.

Ел я тут недавно, оголтело и яростно, разумеется, прошлогодние сухари, завалявшиеся на антресолях и найденные мною же по случаю грандиозной уборки жилых помещений. Грыз как полагается - с утробным урчанием, самозабвенно, и настолько увлёкся, что не почувствовал чутким вкусовым рецептором металлический болт, который очевидно открутился от сухареизготовительной машины и коварно укрылся в ноздреватой пучине теста до поры до времени. И когда моя зубная эмаль, вошедшая в азарт и потерявшая всякий контроль, встретилась с внезапной преградой в форме стальной болванки - чуда не произошло. Произошло совершенно заурядное событие, материализовавшееся в форме банального откола куска зуба от материнского основания. Печаль, боль и разочарование одним словом.
А поскольку я человек гигиенически грамотный и эстетически подкованный, то сразу же в повестку дня был внесён такой пункт, как поход в стоматологическую стоматологию на предмет склеивания безалаберно попорченной вещи. Ибо надо.

Девочку звали Вероника. Ей было 8 лет. Её папа был дрессировщиком в цирке. И дома у них жил самый настоящий леопард. Ну, в смысле, маленький (котёнок леопарда). И Вероника даже гуляла с ним во дворе.

Это то, что всплывает у меня в памяти всякий раз, когда я слышу имя Вероника.
С той девочкой мы лежали вместе в больнице, в одной палате. Мне было шесть. И я верила во всю эту чухню. И чем больше я верила, тем большими чудесами обрастали рассказы Вероники.
Вообще, её привезли с аппендицитом из села Сосновка Червоноградского района Львовской области. У меня даже адрес её оставался долгое время в блокноте.
Откуда там цирк? Откуда там леопарды?

Ну это-то ладно. В восемь-то лет...

Несколько лет назад у меня была собака. Живу я в центре Москвы. Выхожу на прогулку со своим зверем. Семь вечера, на улице толпы! Народ как раз с работы домой возвращается. Гулять с животным в центре - это отдельная песня! Земля есть только вокруг деревьев, да и то, максимум полтора метра.
Гуляю я с собакой, толпы народа спешат домой.
Животное, наконец, село сделать свои дела. Покекал. Вдруг, собака начинает неистово ездить на жопе! Я ахуеваю, народ вокруг тоже. Говорю "Прекрати!", а кобелю по барабану! Он ещё активнее на жопе ездит. Народ ржет. Мне стыдно. Смотрю внимательнее, а у моей собаки из жопы торчит какая-то херня!
Собаководы меня поймут. Ну думаю, что эта скотина сожрала на этот раз? Собака, тем временем, пыталась избавится от инородного объекта. Посмотрел я на это кино, и думаю:
- Надо бы эту гадость у него из жопы достать, а то мы до рассвета так будем кататься.

Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.
Слово - за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.
Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.
Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а...
Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:
- Это вы?