В 60-е мой отец служил в суперсекретной воинской части. Места там были глухие, кроме радио да клуба развлечений никаких. Поэтому все развлекались, как могли.
Сразу за воротами части стоял "грибок" для часового, на нём висел телефон с рукояткой, которую надо было покрутить, прежде чем позвонить. Этот-то телефон и будет героем истории.
Существовал в части писаный или неписаный порядок, по которому новый офицер сразу же заступал на дежурство. То ли для того, чтобы быстрее вникал в курс дел, то ли это было первой ласточкой нарождающейся дедовщины - не знаю. В тот раз моему отцу как раз и выпало инструктировать заступающего на суточное дежурство новичка. В заключение инструктажа отец ему показывает стайку телефонных аппаратов в кабинете дежурного по части и рассказывает о назначении каждого из них.

С парнем живем вместе полгода. В самом начале все было круто и хорошо, секс был каждый день, иногда 2-3 раза. Я в этом плане очень активная, поэтому меня это только радовало.
Но буквально пару месяцев назад, количество секса сократилось, сначала до 1 раза в день, а потом мог стать через день. Для меня это мало, но я люблю своего молодого человека и с пониманием относилась, когда он говорит, что устал.
Но недавно я обнаружила, что в то время, пока я на работе, он залезает на сайты с порнушкой. Его не было дома, проревелась, успокоилась, решила действовать хитростью, а не пороть все в лоб, чтобы не закончилось скандалом.
Напридумывала чуши про форумы и прочее, где женщины такие темы обсуждали. Он выдал что-то вроде - Зачем секс заменять мастурбацией? Больные люди... Тут я совсем впала в ступор, ведь получается, что днем он удовлетворяет себя, а вечером может не захотеть секса со мной...

Я не знаю, как у меня появилась это существо. Точнее, я мельком видел его, когда выносил мусор за дверь. Какое-то пестрое пятно на подоконнике с горшками. Еще подумал, какой странный и уродливый цветок появился у нас в парадной. Мусора скопилось много, но Аурика взяла несколько дней за свой счёт. Пришлось самому выносить. Аурика - это социальный работник, которая ухаживает за мной, приносит продукты, и немножко помогает по дому. Молчаливая, изящная молдаванка с миловидным лицом и глубокими серыми глазами, в старомодных круглых "ленновских" очках, за которыми скрывалась какая-то неуловимая грусть. Но я не лез к ней в душу, она не лезла в мою. Мы могли даже не разговаривать. Это меня вполне устраивало. Аурика была врачом по образованию, часто помогала мне советом, так как нашу участковую я к себе близко не подпускал, и на дух не переносил из-за её суетливости и показной сексуальности. Гиперактивная эскулапша постоянно тарахтела, как сорока, обо всём на свете, даже не представляя сути вещей, о которых имела своё куриное, безапелляционное мнение. Она утомляла меня своей лживой заботой, и все время назойливо пыталась мне втереть какие-то успокаивающие или отправить меня в стационар "подлечить нервишки". В гробу я это видел и предполагал, чем могла закончиться такая декольтированная забота. Я инвалид, а не сумасшедший одиночка.

В сумерках, разложив на ступеньках аптеки какие-то бумаги с колонками цифр и копиями чеков в прозрачных папках, освещаемыми слабым фонарём, хорошо одетый мужчина нервно объяснял кому-то в трубке:
- Ларис, я сегодня поздно, поставь в холодильник, мы тут ещё не всё закрыли... Да, и запиши на слух цифры, оформь как обычно и сейчас же переправь Аннотине Ивановне, пусть срочно вставит в расходы, срочно, слышишь?! Да, ночью... Да, завтра это с утра должно быть уже согласовано... Нет, сфотать нечем, не работает, пиши на слух, мне потом некогда будет... Записываешь?.. Тридцать две тысячи - "услуги такси"... Ларис, это Москва, между прочим! Да, тридцать две! Мы двое суток как бобики катали их там... Да... Дальше... Двенадцать тысяч - завтрак... ООО... нет... не разберу... В общем, ресторан "Чехов", так и пиши, чеки потом привезу... Ларис, это Москва, в этом ресторане, ты знаешь, там вообще всё дорого... Дальше... Сорок восемь тысяч - ООО... как его... "Гранд-стрип". Да, Ларис, Гранд-стрип! Да, стрип! Да, это было по делу!.. Ларис, да там одна окрошка по три тысячи, что ты такое несёшь!..

Вавилоняне использовали шестидесятеричную систему счисления, благодаря чему мы делим час на 60 минут, круг - на 360 градусов и тд.

На теле некоторых старых или не очень эффективных рабочих термитов появляются своеобразные, наполненные токсичными веществами "рюкзачки", которые могут "взорваться", если насекомое почувствует опасность. Эти термиты, по существу, выполняют функцию террористов-смертников, когда колония подвергается нападению.

В Англии 18 века ананас служил одним из показателей высокого социального статуса. Нередко хозяева арендовали один ананас на вечер, чтобы продемонстрировать гостям свою состоятельность.

В самом начале совместной работы Джобс обманул Стива Возняка. Приятели взялись за разработку видеоигры Breakout для компании Atari, и уговор был разделить доход 50/50. За этот проект Atari выплатили Джобсу $5000. Джобс соврал, что гонорар составил $700 на двоих, в результате чего Возняк получил всего $350. Об обмане он узнал только спустя несколько лет.

1. Страдать на всеобщее обозрение

Мученические тексты, страдальческие статусы, душераздирающая музыка, картинки с трагическими надписями - во всём этом скрыт какой-то мэсседж, чтоб каждый прочитавший сиюминутно оказался в курсе всех перипетий судьбы страдальца и, безусловно, проникся к нему сочувствием. Зачастую у таких персон есть некий лирический герой, которому и посвящаются все эти мини-спектакли, и, как правило, этот герой с удовольствием наблюдает за происходящим. Когда лирического героя нет - пострадать можно просто так, притом особой разницы в контенте обновлений не будет.

2. Удалять страницы

...а потом восстанавливать... а потом опять удалять, а потом опять восстанавливать и так до бесконечности, пока друзья не начнут стебать эту тему. То ли это череда неудачных попыток начать новую жизнь, то ли желание привлечь внимание, то ли побочные эффекты депрессии - как бы то ни было, а выглядит очень не очень, особенно если истерика мужская. Девушкам такая эмоциональная нестабильность, конечно, простительна. Подобными манёврами любят пользоваться люди, называющие себя "творческими", даже если в действительности таковыми не являются.

Звонят мне вчера люди, и "радуют" новостью. Два года назад строили фундамент и дом на нём треснул. Сердце слегка ёкнуло, но делать нечего, договариваюсь на сегодня осмотреть.

После разговора, сразу полез в документы, как так, не может быть, я же их все рассчитываю, запас в 2-3 раза обычно.

Нашёл, тут уже стало интересно, фундамент был по технологии ТИСЭ особенность такова что несущая способность невысокая, делаю по деревянные дома только, и историю с ним связанную, я всю вспомнил.

Пришли клиенты нужен был только фундамент, поскольку денег было немного заказали по ТИСЭ, под брусовой дом с мансардой. Тут меня уже заинтересовало, как деревянный дом треснуть мог ?

Вчера разговаривал по телефону с племянником, отбывающим срок в одной из вологодских колоний строгого режима. И вот что случайно выяснилось в разговоре.

Оказывается, так называемые "вежливые люди" в Крыму - это никакие не российские военные, не добровольцы, и даже не местная самооборона.
Это заключенные российских лагерей, осужденные на длительные сроки по особо тяжким статьям уголовного кодекса: убийства, разбой, грабёж, вымогательство, бандитизм.
Их отбирали на добровольной основе, затем все они прошли обучение вежливости и прочим навыкам владения холодным и огнестрельным оружием в одном из спецлагерей особого режима под Воркутой. Предпочтение при отборе отдавалось бывшим военнослужащим и бойцам спецподразделений, так что нет ничего удивительного в случаях, когда в ком-то из них украинские военные опознают своих российских коллег.

Известно, что в основном анекдоты рассказываются по темам: о ГАИшниках, о чукчах, пришел муж с командировки...
Вспомнил давнюю историю о себе, достойную анекдота))) Мне тогда было только 21 год и я вовсю набирался опыта в общении с девушками. В то время я работал в Германии и там-же стояли еще наши войска по условиям Варшавского договора(кто не помнит). Я работал на армейском телевидении. Работа, как мне казалось тогда, была очень интересная, в том числе в плане известности местного масштаба. Кто не знает, военные городки в то время(да и сейчас наверно), представляли собой закрытые сообщества, где все друг друга и о друг друге знали досконально. Жены офицеров изнывали от домашней скуки и одним из "хитовых" развлечений были кратковременные романы, которые моментально становились достоянием общественности))

Надо отдать должное вкусам офицеров: жены у них были как на конкурсе красоты, поэтому трудно было удержаться от действий в их (жен) сторону... Я не был исключением и активно укреплял недавно приобретенный постельный опыт(я лишился "девственности" в 20 лет с немецкой проституткой,подаренной моими друзьями мне на День рождения).

Ричард сидел в своем кресле и набирал текст своего резюме. Он выпускник военного космолетного училища, уже полгода управлял монстробразной космической фурой прозванной в народе "каплей", в честь самой уродливой рыбы-капли, обитающей на земле. С детства к Ричарду приклеилась кличка "Счастливчик". К сожалению, не потому что ему постоянно везло. А за то, что по "удачному" стечению обстоятельств он попадал в нелепые неприятности. Например, в детстве, из-за очередной рекламы открылся порносайт, при чем первый раз. И пока маленький Ричард с удивлением изучал его содержимое, а после узнал что все это время за спиной стояла мать.

При то что она уехала на работу час назад, но по случайности потеряла ключи от офиса. Поэтому приехав за дубликатом ключей с удивлением обнаружила маленького Ричарда изучающего прелести взрослой жизни. В другой раз, зажимая свою подружку Сару, в любимой многими подростками роще, он с удивлением почувствовал холод металла у своего зада. Просто отец Сары возвращаясь с охоты проходил недалеко от рощи и услышал хихиканье своей ненаглядной дочки. А ведь он был почти близок к взятию крепости по имени Сара. Поэтому потеря девственности произошла через 4,5 года, по пьяни и на улице красных фонарей. Да и в космоучилище, каждый "самоход" регулярно заканчивался гауптвахтой.

Года четыре, кажется, назад, был у меня знакомый, Русик.
К сожалению, память за ненадобностью стёрла некоторые подробности того, о чём я хочу рассказать, но они и не важны тут.
Важна сама ситуация.

Русик был высоким, симпатичным и приятным. Занимал должность какого-то там менеджера средней руки в одной компании.
А ещё у Русика была машина. Боюсь ошибиться (память, зараза), но мне сейчас кажется, что это был мерс. Ну ладно, не в этом суть.
Так вот, была это отличная машина, чёрная, литая, здоровая, прямо конь. В салоне - кожа, навороты, красота.
Я спала в то время с начальником Русика, а тот любил таскать меня на всякие неформальные корпоративчики, щедро оплачиваемые компанией "для укрепления корпоративного духа", где имел обыкновение упиваться в gовно.

Собственно, на этих корпоративчиках я с Русиком и задружилась. Точнее, после них, потому что Русик отвозил тело начальника (было по пути), а потом подбрасывал к дому и меня.
Как-то от нефиг делать я затащила его по дороге в один шалман на кофе и, пока сидели, из любопытства расспросила Русика о жизни.

Я начал заниматься этим очень рано - когда мне было семь лет. Однажды попробовав, я уже не мог остановиться. Это занимало все мои помыслы, на это уходила каждая свободная минута. Мне было стыдно. Пацаны во дворе гоняли в футбол, а я сидел у себя в комнате, будучи не в состоянии оторваться от любимого занятия. Это приобрело характер мании - я занимался этим по ночам, под одеялом, чтобы меня не поймали родители. Но они заметили - и мы имели серию неприятных разговоров. Отец сказал, что и он был этим увлечен, что несмотря на то, что это нормально, естественно, и даже безвредно, следует все-таки контролировать эту привычку, к тому же, на улице такая хорошая погода и там гуляют красивые девчонки. Однако побороть зависимость было невозможно. Я прятал улики между в щель между кроватью и стеной, дошло до того, что я стал заниматься этим во время уроков, под партой.

Сегодня после обеда кто-то из менеджеров Сбербанка решил, что я обязан взять кредит на полтора миллиона, пока рубли окончательно не обесценились. Прислал мне персональную СМС: "Алексей, а приходите к нам, мы вам полтора ляма дадим!"
Я утрирую, конечно, там было по-другому написано, я суть передаю.
С ними так всегда, как по-дружески до зарплаты занять - это у них не допросишься, а как полтора миллиона под проценты - так вы наш лучший клиент. Я думаю, где ж вы были в прошлый четверг, когда мне на банку кофе денег не хватило?..
Вообще, конечно, полтора миллиона на дороге не валяются, куплю новые ботинки, квартиру, выпить чего-нибудь. Потом думаю: нет, тут подвох какой-то. Сколько раз мне предлагали взять деньги, всегда приходилось потом отдавать. Позвонил Сереге, он умный, говорю ему:
- Серега, мне предлагают полтора миллиона, как думаешь, брать или погодить?

Давно привык - все самое лучшее всегда достается мне. Опять окружающая природа, точнее - чахлый березнячок на краю поселка, подарила очередную встречу с прекрасным. На этот раз уникальную в наши дни удачу, ознакомиться с бредом кристальной чистоты и прочности, самостоятельно развивавшимся годами без вмешательства нашей психиатрии.
Солдаты из соседней воинской части прочесывали близлежащий лесок. Последние дни там раздавались женские крики, стоны, иногда плач или смех. По ночам звуки мешали бойцам спокойно спать, пробуждая фантазии. Командование обеспокоилось, построило взвод в шеренгу и отправило на поиски источника. В землянке, оборудованной из полуосыпавшегося окопчика, толи времен великой войны, толи выкопанного позже на учениях, обнаружили существо женского пола, на вид лет тридцати - тридцати пяти. Существо носило человеческую одежду, на удивление опрятного вида, единственной странностью которой была армейская маска на лице, с прорезями для глаз. Одетые в такие маски персонажи ныне постоянно мелькают в телевизоре, разве что у нашего она была более плотной, из нескольких слоев ткани. Как настоящий человек Мересьев, существо ползало на коленях по снегу. Обе ступни были отморожены.
Диалог выглядел примерно так.
-Как вас зовут?

Старый и хитрый хохол Исаак Шварцман слил из литровой банки в канистру прозрачную жидкость и выключил газовую горелку под самогонным аппаратом. Следуя проверенному девизу "Доверие и строгий учёт", записал простым карандашом в засаленную записную книжку в графу "Сегодня": пятнадцать литров и в графу "Всего": сто пять. Улыбнулся и счастливо вздохнул: Новый год обещал быть неплохим или, по крайней мере, не хуже, чем у людей. Взяв канистру, он спустился в подвал, чтобы смешать сегодняшний самогон с тем, что гнал уже неделю, не жалея природного газа - достояния народа, а стало быть и Шварцмана. Он включил тусклую лампу на стене из необструганных досок, огляделся и замер: что-то тут было не так. И точно: ручки на тридцатилитровых алюминиевых флягах были расположены не по фэн-шую. А это значило, что их какая-то блядь двигала. А нахрена бляди двигать фляги? Уж точно не для того, чтобы вымыть пол под ними. Значит, недостача. Исаак грустно почесал породистый нос, сглотнул слёзы обиды и стал считать: на какой день новогодних каникул не хватит огненной воды. Как ни считай, выходило плохо. А он на остатки планировал ещё обить вагонкой стены бани на даче, где и была оборудована винокурня.

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

День первый.

По телеку сказали, что в стране новая власть. Янукович улетел то ли в Эмираты, то ли в Донецк. Пошел слух, что банки перестанут выдавать деньги, у банкоматов - очереди. Те, кто поумнее, ждут тех, кто снимает деньги за углом. Мне снимать нечего, стал за угол. Выгнали - сказали, что и так очередь большая. Наскреб мелочи на бутылку и пошел к соседу.

День второй.

В магазинах - ажиотаж, скупают гречку, рис и прочую несъедобную херню. Водка никого не интересует. Мы с соседом поддались панике и скупили весь самогон у бабы Вали из третьего подъезда. Бухаем. Страшно.

Некоторые люди, не смотря на то, что являются вполне дееспособными, не устают поражать меня своей тупостью. Раньше я думал, что на такое способны только женщины, но мужчины, оказывается, тоже бывают истеричками. Вот представьте себе такую вполне обыденную ситуацию - два человека объявили себя парой. Проще, конечно, было бы сказать, что они поженились, но сейчас же стало модно сожительствовать. Да и пидорасы тоже могут объявить себя парой, а пожениться по суровым законам нашей страны - нет.

Что происходит дальше? Вот вы лично, что заметили на следующий день после официального или условного объявления себя парой? Что-то изменилось или осталось как прежде? Ну, похмелье, естественно, не в счет. Я вообще не понимаю тех, кто намеренно пытается найти условные десять различий между жизнью до и после. Это можно принять, когда жених впервые увидел невесту только в загсе. Но что-то я не припоминаю подобных случаев в современной действительности. Может быть, вы припомните. Хотя, исключения мы все равно рассматривать не будем.

В любом случае еще до объявления себя парой люди, как минимум, знакомы, как максимум - какое-то время живут вместе и ведут совместное хозяйство. Что должно измениться после этого? Я решительно не понимаю. Если что-то изменилось, то вашим отношениям пизда. И вот почему...

Перспектива иметь гарем многим кажется соблазнительной. Все мужики любят разнообразие, всем хочется время от времени пробовать что-то новенькое. Если гарем - предел твоих мечтаний, надо сделать так, чтобы мечта воплотилась в жизнь. Как иметь несерьезные отношения сразу с несколькими девушками? Как сделать, чтобы они были доступны для тебя по первому зову?

Постоянный поиск

Важно понять: постоянная ротация девушек в твоей постели - это бесконечная игра. Ты никогда не можешь расслабиться, откинуться на царское ложе и созерцать свое королевство. Тебе всегда надо вкалывать, чтобы был результат. Если новичок в этом деле, просто выходи в свет, выходи и знакомься - и так без конца.