Вот ещё одна студенческая история. Рассказал мне её друг и коллега, Владислав Юрьевич. Доверяю, говорит, это дорогое сердцу воспоминание твоему перу...тьфу, твоей клавиатуре и текстовому редактору, то бишь. А то кто его знает, как оно в жизни может выйти: вдруг за терабайты моей памяти уже Альцгеймер с Корсаковым банчишко метнули...
Про кафедру анатомии Куйбышевского мединститута (а буквально парой лет позже - Самарского государственного медицинского университета, что по сути монопенисуально, просто звучит внушительнее) я уже как-то писал. Здоровенное такое здание бывшей школы пивоваров, постройки середины девятнадцатого века, с просторными классами, высоченными потолками, а главное - с глубоченным и обширным подвалом.
Уж каким макаром мединституту удалось отжать себе такое сокровище - бог весть. С другой стороны, отжали же они себе бывшую царскую тюрьму под общагу для стоматологического факультета и пару-тройку кафедр... Во всяком случае, пивовары анатомичку взад не требуют. И я их прекрасно понимаю. Дело в том, что десятки лет в её подвалах хранились трупы. И их запчасти. Причём не просто хранились, а принимали формалиновые ванны. Какое, нафиг, пиво учиться тут варить! Тут же ни одни уважающие себя дрожжи ещё лет сто в рост не пустятся: причём первые пятьдесят из-за концентрации паров, а оставшиеся полвека - чисто из страха!

Пришла, тут, мне в голову милая идея - а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.
Вдруг вижу объявление:

"Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант.

Лет пятнадцать назад, еще в мою студенческую бытность, в очередной приезд заочников на сессию, сидели мы в общаге широкой компанией и в очередной раз обмывали сессию заочников. Уже подогретые довольно изрядно стали рассказывать про шалости. Вот тут один из заочников рассказал одну историю, от которой у нас в итоге тогда надорвались животы. Рассказано было давно, всех подробностей не помню, но попробую изложить подробно, слог у него довольно интересный, без смеха даже серьезные вещи слушать невозможно, я так передать не смогу, так что за стиль не пинать.

Был выходной день, ко мне прибежал Мишка с очередной идеей наказать учительницу физики. Надо отметить, что она жила тогда напротив моего дома. Этот кадр притащил даже чертеж со всеми расчетами.
Мишка учился не ахти как, был оторви да выбрось в школе. А физичка была женщиной строгой и постоянно его драла mad.gif , аки сидорову козу и не забывала вызывать его родителей в школу. Вот Мишка и невзлюбил ее, постоянно делал ей подляны: то в сумке дно надрежет, что все наши тетради у нее высыпались, то стул гвоздями прибьет, она его сдвинуть не может.

Жбан разламывался от принятого вчера самогона, который местная барыга - баба Степанида, настаивала похоже на своих пиздячных бородавках. Мне кажется те, кто не испытывал похмелья с деревенского сэма, может считать, что он не испытал настоящего чувства приближающегося пиздеца. Когда в голове вертятся лишь две мысли - гак угандошить ебучую кошку, что насрала тебе в рот и кому бы накатить своего шершавого за щеку. Я, как ветеран половой ебли и кавалер ордена Похмелдяева, ответственно заявляю - первое средство от похмелья - ментярка, причем не такая как вечером, долгая и основательная, а ментярка четкая, дерзкая, как пуля резкая, и чтобы потом пивдоса куружечки три, запотевших. А самое главное, чтобы потом, часа два до тебя никто не доебывался...

Катерина, сисястая хохлушка, которую с ее подружкой, мы вечером подсняли около местного хуторского магазина, сразу все поняла, и подолбив мне по ляхам своими пудовыми сисяндрами, для пущего напряжения, загнала моего фигуриста в закрытый каток "Щекандропово". После того, как я отстрелил ступень ракеты, Катюха убежала умываться и готовить нам с Валероном завтрак.

Одна знакомая купила себе моцик. Не просто купила, а еще записалась на курсы и благополучно их закончила. Затем сдала на категорию, и теперь она байкер. Заезжала похвастаться. Смотрится, конечно кульно, баба с точеной фигуркой на гоночной Ямахе - сильное зрелище. Хотя как жену, такое чудо рассматривать проблематично, зная, как у нас строится трафик в городе и какие дороги за городом, к свадьбе надо сразу закупать место на кладбище и гроб, как бы цинично это не звучало. Поэтому после покупки моцика, часть ухажеров исчезли сами собой. На что она, собственно говоря, и сетовала, дескать, не понимает современный мужик тяги русских дам к попытке остановить и оседлать "коня" наскоку. Пока многие мужики чесали яйца в офисах, дамы сделали недурственные карьеры и решили разнообразить свою жизнь тотальным экстримом. Ну а хули еще делать, если никто не ебет и не кормит?

- Садись, прокачу - сказала она
- На хер. В пизду эту херь - запротестовал я
- Ссышь что ли? Поехали, я аккуратно - настаивала она

Детство- время важных жизненных уроков. Один из них я усвоил надолго, и называется он: " На 10 проверенных друзей всегда найдется 1 долбайоб "
Это были 80-е...
Я до сих пор поражаюсь, как толпа из 10-12 школьников могла пробраться на стройку- НЕЗАМЕТНО, написдить какой то строительной хрени, а потом беззаботно выйти со стройки , без потерь! Наверное потому- что мы были храбрыми и свято верили в свою неуязвимость. Но случай который я опишу стал забавным исключением.
- Погнали за жевачкой. - Вызывающе ляпнул кто то и мы поддержали!
Проломив в заборе дыру, команда маленьких спецназовцев рассыпалась по объекту.
Осмотревшись по сторонам, мы поняли,- Весь персонал стройки на обеде!- время действовать! Короткими перебежками мы продвигались к заветной цели.

Свою первую осознанную психологическую травму я получила в 6 лет, когда старшие товарки (8 и 9 лет) сообщили мне "страшную тайну" о зачатии детей. Сказано было так - "дети бывают, когда родители ебутся письками". Представить себе как мой папа делает это с мамой, я категорически не могла, поэтому долгие годы просто отказывалась верить и активно искала опровержения. Спросить у мамы мне мешало жуткое слово "ебутся". Так я впервые скрыла от нее свои нешуточные переживания. Спрашивала у одноклассников и дворовых друзей, но никто ничего толком не знал. Читала сквозь строки детских книг и всматривалась в выхолощенное советское телевидение - достоверной информации ноль. Мамина версия про "животик открылся и ты родилась" меня полностью устраивала и я загнала весь этот ужас в бессознательное.

В 9 лет я впервые увидела половой член, причем в "эрегированном состоянии" как сейчас сказали бы. Воронеж дивный город, но количество эксгибиционистов там просто зашкаливало. Я возвращалась домой с тренировки в 8 вечера и шла по проспекту Революции, когда сзади раздался вкрадчивый голос "девочка, сколько времени", я машинально оглянулась (у меня и часов то не было, но я же пионерка), а он распахнул плащ. Страха не было, только удивление от нереальности происходящего, ведь только что миновала двух "дяденек милиционеров", в метре проезжают машины, до дома пару минут ходу. "Почему его не ловят" - подумала я и рванула стометровку. И снова скрыла от мамы значимое событие в своей жизни - но мне было стыдно, безумно стыдно, оттого, что он выбрал именно меня. Наверное, что-то подобное испытывают жертвы насилия.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать.

Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову.
Альцгеймер.
Хочешь - не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену...) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь - газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке.
Туда вез - продукты и хорошее настроение, а обратно - тоску и невыносимую жалость к отцу.

Каждый день их разговор начинался примерно так:
- Здорово казак!
- Здравствуй папа.

Мужской и оригинальный :

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.
Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.

В том году делали объект. Заказчик, мама дорогая, жлоб и пи#$%@с страшный, мозг вынес всем, в общем со скандалом я ушёл от него. Причём уже второй. Он правда не заплатил, ну и фиг бы с ним, нервы дороже. Короче, проходит месяца три, тут он появляется начинает предъявы кидать, мол я ещё ему должен, материал у него своровал. Послал я его куда подальше, не иначе как кто то следующий унёс, а повесить на единственного с кем по договору работал пытается.
А уже к зиме бумажка пришла, в суд он на меня подал.

Передал всё адвокату, тот посмотрел на документы, говорит у того с головой как, нормально, или того, тут вообще вопросов к тебе нет. Шизанутый говорю, а раз вопросов нет, значит нет. Отдал документы и уехал.

А вот на прошлой неделе суд был, даже не знаю что сказать.

Сумму в 50 тысяч требовал. Так он хотел меня обвинить и денег заработать, что очень ярко в суде выступил. О том как сам искал, нанимал, строил, как платил, да вообще всё делал сам, а я только воровал.

Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.

Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно.

Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем.

Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.

Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.

Это ж надо как стекла держутся. На резинке. А раньше-то, помню, на рейку крепили. Тогда какой хулиган камень кинет - и поминай стекло как звали. А сейчас-то вон оно, прогресс. Троллейбысы.
И резина тебе, и пластик, и кавучук. И домой за пять минут доехать. А раньше в школу час - пять километров шла, ага.
Смотришь в это окно - а за ним плитка на дороге, и магазины на каждом шагу, и больницы... Город...
А тогда, помню. Как с мужем-то познакомилась. Хех. Кишки-то ему разворотило. Я их ему в живот засовываю, а он смотрит на меня. И глаза-то такие серые, чистые. И чуб черный торчит, расхристанный.
Я ему кишки домой засовываю, значит, а он улыбается. И говорит "А звать-то тебя как? Прасковья? Ну а я Михаил, Миша. Вот мы с тобой, Пашенька, заживем, как поправлюсь я".

И земля вокруг рвется. И кишки. А он лыбится во все зубья, а?
А мне-то шестнадцать, ну какая я невеста? В грязище вся, в кровище. Сопли вытираю. Рукавом, ага. Страшно, аж душа в пятки уходит. Война.
Вот оно как.

Все чаще слышу вопрос: "Ты замуж еще не вышла?" О каком "замуже" может идти речь? Я студентка-платница, мне 22 года, мой мужик тоже студент, младше меня, в армию не ходил. Когда он начнет зарабатывать, мне будет 27. Жить вместе негде, карьерных перспектив в стране - ноль. Одноклассницы давно уже разведены, имеют одного-двух детей, работают продавщицами. Их единственная гордость - эти самые дети, которых они воспитывают как хуй на душу ляжет. Сами живут чужими впечатлениями от жизни, кругозор узок, сорваться с места и начать толковую жизнь мешают лень и предрассудки. Работать не хочется, мужики козлы, я звезда. Жирная жопа в тугих леггинсах. Зато вся стена в контакте увешана рецептами диетических салатов и комплексами упражнений. Авось, заочно поможет, ведь это уже шаг навстречу идеальной фигуре. Редкие походы в быдло-клубы с нажираловом. Вот и вся жизнь.

Ну буду утверждать, что все такие. Но пока на 10 подобных примеров есть только один с положительной динамикой. Я не хочу так, спонтанным браком и внеплановыми детьми нарушать ход жизни. Не хочу тупеть в бытовухе, брать на себя обязательства, которые будут аннигилированы в виду полной к ним неготовности. Впереди другая жизнь, другие страны, люди, впечатления, хорошая интересная работа. В любую минуту я могу сменить направление, круто повернуть. И мне не придется при этом маневрировать коляской. Дамы, выстройте свою жизнь, научитесь чему-нибудь интересному, заимейте возможность не отказывать себе в чем-то - и вперед, браковаться-размножаться.

Как-то лет двадцать назад я возвращался с работы. Был час пик, автобусы подходили переполненные, а мне так не хотелось толкаться, да и устал прилично за рабочий день. А тут как назло уличный торговец выкатил тележку с пивом, прямо к остановке. Я купил бутылочку и решил немного переждать, пока подойдет более свободный транспорт.

Пиво выпилось, а его все не было, пришлось сесть на маршрут, идущий приблизительно в мою сторону, но потом надо было делать пересадку, чтобы попасть домой.
Наконец колымага тронулась, выехала на мост... и встала. Пробка. Чуть проедем, опять стоим. Тут -то я понял, какую ошибку сделал, когда выпил бутылочку пива. На пересадочной остановке я вылетел из автобуса как пуля. Местность я знал неплохо, нет здесь ни кафе, ни общественных сортиров, беда просто. Я бросился во двор ближайшего дома, там оказалась помойка, обнесенная бетонной стеной, да еще кустики вокруг: ну просто спасение. Я проломился сквозь кустики и пристроился к стене. Вот уж воистину, чтобы ощутить, что такое блаженство, надо сначала попасть в такую вот беду.

Странное дело, на днях, точнее - позавчера, звоню приятелю в Одессу, бывшему одноклассничку. Звоню чисто по делу, никакой политики.
- Привет! Как дела? Ты вообще-то приезжать в отпуск собираешься? Обещал, что в марте. Смотри, квартира пока свободная. Только скажи - когда, а то я там небольшой ремонт затеял.
- Да куда я теперь поеду? Вы же нам войну объявили.
- Какая война? Идите вы на хуй, никто с .......
Связь неожиданно обрывается. Набираю снова, абонент временно не доступен. Перезваниваю на телефон его жены:
- Ты чего трубку бросаешь?
- Я не бросаю, у меня телефон отключили, говорят - деньги кончились.
- Так ты чего, тоже веришь, что Россия вас оккупирует? Да кому вы на хуй нужны, о какой войне речь, если.....
Опять не успеваю договорить, та же картина. Абонент не доступен. Ну да и хрен с ним, надо будет - сам позвонит. Сегодня с утра встречаю соседа Петю.
- Слушай, ты на Украину часто звонишь?

Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100
(при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
- С чем связываете это состояние?
- Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздается в ответ. - За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу - но уж никак не сидеть за компьютером.
- Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
- Ой, а вы тоже играли? - искренне удивляется женщина. - Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
- А костюм? На Янтаре взяли?

Ты счастлива? - спрашивает Лизка у мамы.
Маме уже за шестьдесят.
И мама отвечает: "Нет".

* * * * *
Сейчас моя Лизка заболела. И я подумала, что не последнюю роль в этом сыграло то, о чём я расскажу.
Возможно, в ближайшее время я вообще буду часто писать про Лизку. Потому что хочу найти людей, которые прошли через подобное.
Как бы изменить этот ё*аный мир...

* * * * *
Очень-очень страшно, когда любимая мама несчастна, а ты не можешь ей помочь. Никогда и ничем.
Потому что поздно, и потому что, к сожалению, свою жизнь она прое*ала.
Сама.

В тот день я загрузился самым что ни на есть - говном, прессованными удобрениями из куриного помета. Хотя и ящики были запаяны полиэтиленовой пленкой, но воняло все равно, как изо рта моей соседки бабы Нади, которая кажется вообще не знала что такое зубная щетка и при разговоре с ней приходилось быстро вставать на съ**б, чтобы не обстругаться своим обедом.

Я бы конечно эти удобрения не повез, но ставочка была в этот раз дивно хорошая - шестьдесят рублей за километр это вам не в АТИ ковыряться, тут можно и диспетчеру презент сделать. А поскольку загрузка была как раз обраткой до дома и разгружаться надо было через двое суток по утру, то после разгрузки решил заскочить к диспетчерше, отблагодарить ее шампусиком, конфетами и прочими ништяками, за хорошую ставочку. Тем более, что она вроде как новая, первый раз загружала, меня ей передала моя стариная знакомая, ушедшая в декрет из транспортной компании, с которой я уже больше пяти лет работаю, звали новую девочку Ларисой, в глаза ее не видел, но показаться надо было бы.

Немцев в Европе не любят все. Даже голландцы, что в принципе тоже немцы (т.н. голландский "язык" есть только вариант фризского диалекта немецкого языка). И это чувство, надо признать, взаимно. Внутри немец разгильдяй, похлеще поляка или русского. Но он стремится к орднунгу, чего нет абсолютно ни в одном народе Европы. При разговоре с другими людьми, даже с немцами, немец постоянно напряжен. Он внутренне готов к тому, что собеседник начнет гадить: обувью, руками, ртом. И он ждет этого. Гостям немец любит напоминать, что пора уже и домой, но уйти от немца тяжело. Немец любит долгие проводы гостей. Выпихнув вас в прихожую, он с вежливой улыбкой будет вас доставать пустейшими вопросами и разговорами. Может и час этим заниматься. И вы одетый, пыхтя и мечтая уже смыться на улицу, вынуждены будете поддерживать беседу.

В Германии нельзя жить среди менее успешных. Немец внутренне социалист. Он не терпит соседства с более богатым. Успешным устраивают коллективную травлю. Нет, никто не будет гвоздиком писать вам неприличное слово на крыле автомобиля. Вам будут гадить куда изощренней. Редкая неделя обойдется без того, чтобы на вас куда-нибудь не нажаловались.