Димка и Вовчик мечтали стать летчиками. Она начали мечтать об этом еще в начале лета, когда мамы взяли их с собою на летное поле в День Авиации. Самолеты были такими большими и красивыми! Летчики позволяли ребятишкам лазать по всем отсекам, и даже разрешили Димке посидеть на пилотском кресле, держась за штурвал. Димка жутко возгордился, Вовчик начал хлюпать носом, но добрый летчик, заметив это, посадил его на кресло второго пилота и ласково сказал, мол, не хнычь, парень, солдаты не плачут! Вовчик утер сопли кулачком и затарахтел "ты-ды-дыды", изображая пулеметную очередь, а Димка яростно крутил штурвал во все стороны и завывал. Наверное, это должно было означать, что самолет совершает крутые виражи.

Праздник закончился, мамы увезли Димку и Вовчика домой. По дороге, сидя рядышком на заднем сидении машины, друзья шепотом договорились, что после садика пойдут учиться на летчиков. С тех пор прошел месяц, разговоры о самолетах поутихли, новые впечатления вовсю будоражили фантазию малышей.

А вчера Димка увидел по телевизору передачу, в которой показывали, как готовят пилотов. Димка почти ничего не понимал, но внимательно смотрел, как они тренируются. Больше всего Димке понравились прыжки с парашютом. Он не мог дождаться утра, чтобы побыстрее рассказать об увиденном Вовчику.

Вероятно, этот труд следовало озаглавить: "За что меня так не любят женщины", но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это "мы" ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин "женщины", я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.

***

Итак, за что же нас так не любят женщины?

Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.

Супруга моя нервическая включила тут режим ТП и заканючила себе разных там крэмов да мазей для лица и жопы, дабы чрез те зелья магически обрести невероятную гладкость и поразительную бархатистость в различных частях своего организма. И, что характерно, наотрез при этом отказалась ходить ногами сама, а непременно возжелала идти добывать те нитраты и пестициды совместно, наглядно являя всему миру, что мы не просто тут поёбываемся временами бесцельно, а ещё и полноценная ячейка общества.
Ну а я, не взирая на скверность своего характера и природный фашизм, могу, знаете ли иногда взять, да и дать некую слабину навроде оттепели, и чудеснейше обернуться таким всем из себя дамским угодником. И сегодня - в аккурат такой день и был у нас по расписанию. Одним словом - пошли мы, чинно взявшись под руки, в один модный магазин крэмов и мазей для лица и жопы. На супругу там сразу же набросились, жутко пахнущие всеми духами сразу, томные женщины-продавцы, и они все вместе стали восторженно щебетать и курлыкать про какую-то там свою непростую бабскую долю. Я же, оставшись на время не у дел, шлялся угрюмо меж лотков с помадами и ларей с одеколонами, да строил страшные рожи, приключившемуся тут же по случаю ребёнку лет пяти, от чего тот в скором времени мерзко заревел и убежал незнамо куда.

Перезваниваю знакомым на Украину, хочу уточнить планы.
- Ну что вы решили, приедете?
- Нет, не приедем. Мы и так каждый вечер боимся ложиться спать, боимся проснуться в России.
- Слушай, не повторяйся, я эту фразу много раз встречал ваших газетах, приезжайте, будешь каждый день просыпаться в России. Увидите - ничего страшного.
- Нет, мы не приедем, все, пока.
Вроде как даже обиделись. Ну нет так нет, мне меньше забот. Договорились созвониться, когда все уляжется. Вероятно, не скоро. Сижу теперь, думаю.

Зря боятся, если уж неожиданно просыпаться вдали от дома, а тем более в чужой стране, то лучшего места, чем Россия не найти. Уверен, хотя сам и не могу похвастать высокими достижениями в соревнованиях на дальность пробуждения. За пределами Ленинградской области не просыпался ни разу, Луга, Приозерск, не дальше. Да и к рекордам давно не стремлюсь, старого знакомого, который после недельного запоя проснулся в Латинской Америке, победить не возможно.

Мой давний знакомый - совершенно не семейный человек. Кроме постоянных измен жене, никогда своими детьми не занимается. От него невозможно услышать фразу "сейчас не могу говорить, читаем с ребёнком книжку", или "только не в субботу - пообещал сводить детей в зоопарк", или сообщение, что он собирается подарить детёнышу на день рождения. Про успехи детей вообще не говорю - как будто и нет никаких успехов. У мужика реально семья на самом последнем месте. Вечера и выходные он проводит либо на работе, либо с молоденькой любовницей. Домой обычно возвращается очень поздно, когда дети спят; просыпается после 12, когда жена уже отвела их в детский сад. Встать рано и сделать то же самое для него мука. Успехами моего сына он никогда не интересовался, обмена педагогическим опытом у нас с ним не было. Поэтому о детях никогда не говорили.

Также следует добавить, что знакомый внешне выглядит как мачо, вообще очень уверенный в себе человек, да ко всему и душа любой компании. Имеет прекрасное чувство юмора. Пользуется невероятным успехом у женщин. И это при том, что зарабатывает крайне мало. Немаловажно, что на его личных страницах записи в основном на военную и патриотическую тематику. Когда читаешь, сразу создаётся образ очень мужественного человека.

В сети есть прекрасный рассказ про то, как маленький мальчик копил деньги, что бы купить у своего, вечно занятого папы, час его времени для себя. Вчера я пережил почти подобное.
***
Я своего мелкого в меру своего понятия учу жизни, но Макаренко из меня видать никакой, а одной любовью к ребенку ничему не научишь.

- Серега! - периодически возмущаюсь я, вот откуда у тебя деньги? (мелочь всякая, банкноты мелкие) Ты же не работаешь, не зарабатываешь? А просто так деньги не приходят, их либо умом либо руками надо заработать...
- Серега! - деньги не игрушки! (когда он трепетно складывает купюру к купюре, монету к монете)
- Серега! - руки мой после денег, знаешь сколько из нечистых рук трогали?
- Серега! - Сначала учись зарабатывать деньги, а потом считай их.

Но, с недавнего времени, супруга периодически подкидывает ему мелочь за выполненную работу которая не входит в его обязанности. Да и дочка старшая тоже кой чего ему пополняет иногда.

Нет зрелища более жалкого, чем одуревший от любви мужчина.

Ладно курица втюрится и обременяет ни в чем неповинный мир вокруг своим великим чувством: страдает, впадает в состояние эйфории, сюсюкает, ждёт звонка, собирает чемоданы, чтобы в сотый раз не уйти, шлет по 25 смс в день, ноет, унижает и унижается, заглядывает преданно в глаза и закрывает их на очевидное говно в свою сторону, насилует "вконтактик" и "инстаграм" букетиками и глубокомысленными изречениями о любви. Всё это противно, досадно, но что с курицы взять?

Она -- баба, причем не слишком породистая. В общем, говно.

Но вот когда в сопли впадает вменяемый с виду мужик, на это совершенно невозможно смотреть. Мужик о своём "люблю" должен молчать. Ну, или сказать один раз по пьяни, а дальше -- всё, цыц, рот на замок. И поступки, поступки, поступки.

Мужчина, готовый часами держать за руку возлюленную, любуясь оттенком её глаз, заслуживает лишь одного: чтобы она купила кружевные туриски и позволила другому самцу их с себя снять.

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что - тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ? модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ? урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

Мы познакомились на каком-то бдсм-форуме для новичков, ну, то есть, для тех, кому теоретически интересно, но практически ещё никто ничего толком не пробовал. Меня занесло туда по-приколу.
В то время у него была постоянная девушка, с которой он временами жил. Весёлый, вменяемый, не очень симпатичный, но невероятно обаятельный. Мы регулярно общались в скайпе, когда он ночевал не у неё. Знали, что встретимся, обязательно встретимся, и сделали бы это сразу, вот только расстояние: я - в Питере, он - в Казани.

Днём меня разбудил вотсап: "Пошли пить кофе".
Я посмеялась: какое, нафиг, кофе?
Он перезвонил, и так спокойно, как будто, ну подумаешь, пустяк:
-У тебя планов на сегодня нет? Окей. Скинь мне паспортные данные, я тебе сейчас билет куплю. На самолёт, да. Дико хочется с тобой поговорить...
А через пять минут на email пришло подтверждение билета. Самолёт был через четыре часа.
Я судорожно брила ноги, металась по квартире в маске на лице и с феном, и села в такси с таким видом, что таксист понял без слов: надо гнать.
Регистрацию закрыли как раз на мне.
В самолёте, едва успели взлететь, я достала косметичку.

Прошлую неделю я провела в Париже, прихатив с собой только телефон, деньги и чистые трусы. Этого набора вполне достаточно для самого романтичного города мира. Накануне вылета, утренний душ и новый крем для депиляции ног довольно болезненно опустили мой настрой "увидеть Париж и умереть" до отметки "Лелик, усе пропало". Крем смывала с ног вместе с кожей и слезами. Успокаивала себя мыслью, что волос на ногах теперь наверно никогда больше не будет и надо бы выложить из багажа платье и чулки. Первое время ходила не сгибая колени, потому что было полное ощущение, что я не в джинсах, а в наждачной бумаге фасона "кровавый слим". Думаю моя походка и стала причиной, по которой меня выдернули из толпы прибывших для детального осмотра.

- Жером, внимание, рейс из Москвы, смотри внимательно на этих русских и ищи самую подозрительную рожу, - говорил напарнику крепкий парень в камуфляже с какой-то крупнокалиберной дурой наперевес.

- Да, Дидье. Вот видишь ту бабу, которая идет как цапля, с перекошенным от боли лицом. Наверняка у нее в жопе гранатомет.

Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
- Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
- Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.

Залетает тут ко мне счастливая и сияющая, как новогодняя елка, Катя и говорит:
-Натусик, сейчас оно свершится. С сегодняшнего дня мы будем счастливы. Я в книжке новомодной прочитала, что ежели ежедневно вокруг своей оси вращаться по пятьдесят раз в день и думать о хорошем, то если не блеванешь, счастье и прибудет. Вот-вот оно уже. Давай кружиться.
- Мать, ты чего курила? Отсыпь уже, а? Я вчера пила. Много. Шансов на то, что мне после этого кружения не придется обниматься с толчком часа так пол - ноль целых шиш десятых. Че за книга-то хоть?
- Да женские чакры открывать. А то они у тебя закупоренные какие-то. Вот сегодня мы кружиться будем, а завтра... завтра тоже будем, но еще я научу тебя методам избавления от влияния бывших парней, - в общем, Екатерина, подсев на любимого конька, начала выносить мне голову очередными тренингами на тему "как закадрить молодого и легкомысленного миллионера, нихера при этом не делая". - Это, короче, ты представляешь, что у тебя в руках иголка и нитка.

Я в третьем классе дернул Катьку за косичку, она разрыдалась и пошла жаловаться к хулигану, второгоднику Лешке чтобы тот дал мне самых больных пиздюлей на свете. А незадолго до этого, я случайно выбил зуб Лешке за школой, без свидетелей, ударив первым в ожидании большой пиздюлины и мы договорились что я об этом никому не скажу, чтобы Лешка по прежнему восседал в верхах хулиганства и авторитета, а он за это не будет меня бить за то что я выбил ему зуб. Соглашение соблюдалось четко, но Лешка любил Катьку, а эта сучка пользовалась этим и как императрица спускала цербера Лешку на любого, кто был не согласен с её... чем угодно.
И вот подходит ко мне Лешка и грозно так, оборачиваясь к зевакам и зареванной Катьке, и громко так говорит, чтобы все четко слышали: - А ну пойдем за сарай поговорим, сейчас я тебя так там отхуячу, что ты навсегда запомнишь.
Зашли за сарай, Лешка мне говорит: - Юрка, давай выйдем из-за сарая и ты за живот держись, будто я тебя и правда отхуячил. Не могу же я типа не отреагировать на сигнал моей возлюбленной Катьки. Окей? - И пару раз ударил ногой по сараю, с криками, На получай за Катьку гад!

Ну не мое это - иметь дело с деньгами.
Я к себе уже привык, а жена все еще смеется.
Сегодня я опять проявил себя как неистовый бизнесмен, который "делает деньги из воздуха"
Купил я как-то проездной на метро, сразу на 60 поездок, а вот потратить их толком не успел, то Новый Год, то командировки, то на машине, а то вообще на самокате без метро.
Ну, не успел и не успел, с кем не бывает, приложил свою карточку к умной штуковине и та безапелляционно заявила, что за два дня я должен изъездить 16 поездок, а не то они сгорят и превратятся в тыкву.
Нужно было срочно спасать свои финансовые вложения.
16 поездок за два дня - это задача не для меня, а для мотивированного курьера во время испытательного срока. А если от жадности ехать сразу в двух автобусах, то можно порваться пополам - это не наш путь.

Лежит, значит, женщина в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Ты же понимаешь, любовь угасла, а уйти не могу - детей-то жалко...
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но смерть тебе приготовлю неожиданную - от воды.
Женщина соглашается.
Проходит год, два года. Дама ванн не принимает, моется только под душем, старается любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну, ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

... О Боже какой мущинааа!!! Я хачу ат тебя сынааа!!! - из-за стены, уже третий час, раздавался рев пьяной соседки. Я перевернулся на бок, тем самым совершив юбилейный, сотый переворот и визуально представив соседку подумал, что на такую красоту, не то, что "мущина", а павиан во время брачного сезона не польстится. А если еще и дети пойдут в маму, то такой выводок питекантропов сможет украсить рейтинг самых страшных млекопитающих. Есть на ТВ такой.

- ... Сынана-а-ааа!!! - завывала в дупель пьяная тетка и многоэтажный дом, на особенно жалостливых нотах потрескивал в ночи бетонными перекрытиями.

Если вы думаете, что я нервничал, то фигушки. Я слушал оду "мущине" и представлял оргазмирующую рептилию, коею в данный момент была моя соседка. Рептилия выла, стонала и в перерывах квасила водку. Зрелище, рожденное воображением, было настолько отталкивающее, что пришлось встать с кровати и на цыпочках, что бы не разбудить своих, поползти на кухню. Ну, там помедитировать рядом с холодильником, за окно посмотреть. Да мало ли дел у человека ночью на кухне?

Около пяти часов утра к зданию мэрии Нью-Йорка подъехали два крытых грузовика. Несколько десятков вооруженных людей в форме без знаков различия, вспугнув стайку расположившихся на ступенях горожан, проникли внутрь, и взяли здание под свой контроль. Затем они вывели наружу сотрудников администрации и охрану, вернули им документы и табельное оружие, и закрылись изнутри. Над зданием появились флаги России и Крыма.

Под утро прилегающие к мэрии территории оцепила полиция. Захватчики вели себя тихо, от общения с полицией и прессой вежливо уклонились. Очевидцы, оказавшиеся свидетелями захвата, с удовольствием и восторгом рассказывали журналистам о слаженности действий захватчиков. Прибывший по экстренному вызову мэр был беспрепятственно допущен в здание. Вернувшись, он сообщил следующее. Захватившие здание вооруженные люди никаких требований не выдвигают. Ведут себя подчеркнуто вежливо и корректно. Чинить препятствий работе мэрии не собираются. Свою цель объясняют так: предотвращение противоправных действий, пресечение возможных беспорядков, препятствование незаконному силовому захвату власти. Затем мэр призвал всех к спокойствию и благоразумию, объявил выходной день для сотрудников администрации, сел в машину и уехал на экстренное заседание совета безопасности.

1. Отсутствие макияжа

Ученые подсчитали, что за всю свою жизнь среднестатистическая европейская женщина тратит примерно 120 000 евро на одну только косметику. Однако многих мужчин присутствие косметики на лице женщины оставляет совершенно равнодушными, а некоторые представители сильного пола так и вовсе не любят, когда женщина накрашена. Мужчин в первую очередь привлекает в женщине ее естественная первозданная красота. К тому же мужчинам очень нравится целовать своих дам, а делать это с накрашенной девушкой, которая боится, что ее косметика сотрется, не очень-то и приятно. Ко всему прочему не всем мужчинам нравится вкус помады и тонального крема, а это довольно весомый повод от них отказаться. Так что, нанося макияж, помните, что он способен не только привлечь мужское внимание, но и оттолкнуть от вас мужчину при более тесном общении.

I
- И вот наш Ланселот взбегает по винтовой лестнице в башню, открывает дверь в спальню принцессы и говорит: "Я победил дракона, дева! Ты свободна!" А она ему: "Что?.. Да когда же вы уйметесь! Третий дракон за год! Вы что, думаете, они на деревьях растут?!"
Слушатели покатились со смеху.
- Ой, не могу! - Клаус стряхнул с глаза слезинку. Живот под красной форменной курткой трясся, остроконечная шапочка съехала с головы, обнажив блестящую лысину.
- И что было дальше? - спросил Женька.
Мерлин сдержанно улыбнулся и огладил рукой тощую рыжую бороденку.
- Известно, что, - сказал он. - Несколько лет расплачивался.
- За дракона? - спросил Микаэль.