Вечером я шел домой в полном расстройстве нервной системы. Петрович наорал, Михалыч не привёз, Иваныч не предупредил - короче говоря сплошное разочарование, такие дни бывают у всех! Хочется просто залезть под одеяло и ждать когда он уже закончится! И такому дню есть название...
Зайдя на кухню, я увидел подругу моей мамы, звал я её - Света, она была старше на 10 лет, а посему называть её "тётей Светой" не поворачивался язык.
-Чего ты хмурый то такой?
- Да ...день гавно!..-и в двух словах я описал ей ситуацию.
-Пфффф...да ты щенок не знаешь жизни! - рубанула Света.
Я насторожился, потому что она взяла сигарету ...со значимым видом и жестом указала мне сесть за стол, мол сейчас я расскажу тебе, что такое день-гавно!

- Однажды мы всем классом собрались в поход.... - начала она.

Знаете, что странного в доброте, терпимости и коммуникабельности? Надо обязательно быть, добрым, терпимым, коммуникабельным. Это как бы такие общепризнанные охуительные качества человеческой личности.

Будь блять коммуникабельным! Недавно ходил на собеседование, девочка кадровик была настолько зажата в тиски шаблона корпоративной этики, настолько выдрессирована и обучена говорить только в рамках заученных вопросов, что у меня от тоски зуб заныл, но я был очень коммуникабельным на хуй.

Она мне: "Назовите свои пять качеств, которые вы считаете лучшими?" Я ей с доброжелательной улыбкой: "Жалко, что после часа беседы, в которой выяснилось, что вы мне не подходите как работодатель, вы все же решили в конце узнать: способен ли я навскидку назвать подряд пять прилагательных или нет". Девочка зависла в коммуникабельной улыбке.

Мне кажется, вообще кадровиком надо брать человека, который умеет читать мысли. Потому, что если бы мой экземпляр читал мысли, у нее вообще бы никаких вопросов не возникло. Тот поток нечеловеческих картин и фантазий, что проносится в мужской голове за минуту, может уничтожить любую психику, особенно женскую.

Довелось мне совсем недавно в поезде ехать. Не было толком билетов, пришлось выбирать плацкарт до Серова, а там пересадка в купе до Екатеринбурга. Вот беда, заранее когда собирался на поезд, сотовый подзарядить забыл. Жена довозила до вокзала, я поставил сотовый от прикуривателя и забыл его благополучно в машине. Сел в поезд. В Екатеринбург буквально на день, другая история. Сижу, понял, что сотовый забыл, поезд вот вот тронется. Напротив молодой человек моего возраста, мне 29. Слушает музыку в наушниках, блатняк какой-то судя по доносящемуся ритму. Были мысли доехать до Екатеринбурга взять дешёвый сотовый и симку. Родственники ясное дело переживать будут хоть и не маленький уже. Семья. Тронулись. Набрался решительности, я вообще помощи не люблю просить, т.к. время такое, что отказывают всегда и везде. Можно позвонить? Сотовый забыл, я заплачу! Отвечает, да звони на здоровье, я покурить. Денег не надо. И он в тамбур ушёл. Позвонил жене, так и так, сотовый в машине. Она уже заметила, говорит в Югорске на следующей станции передам..
В Югорске забрал сотовый у жены, поблагодарил молодого человека и дальше поехали.

Здравствуйте, девушки и женщины! Вы меня особо не задолбали, просто есть вещь, которую я (такая же женщина, между прочим) не могу понять. Последнее время как в реальности, так и в интернете я заметила одну ужасающую тенденцию среди женщин и девушек: стремление нравиться мудакам.

В общем, всем девушкам, которые слишком серьёзно, но, как ни странно, положительно воспринимают шутки про "женщина, иди на кухню", посвящается.

Мудак никогда не оценит ваше желание проводить время на кухне, стряпая всякие вкусности. Он умудрится отправлять туда вас каждый раз, когда ваши мнения разойдутся.

Мудак никогда не оценит и того, что вы заплатили за себя в кафе, не желая торопить события. Он всё равно попытается затащить вас в постель и обидится, если вы настоите на своём.

Знаете, что странное в злости? Это самая искренняя человеческая эмоция, но при этом ее принято осуждать, не принимать и вообще лучше не проявлять на людях. Сегодня проснулся злой.

Я раньше не понимал, как можно проснуться злым. Это как? Вот ты открыл глаза, увидел потолок и разозлился. От чего блять? От того, что глаза открыл? Ну, вроде это не самое худшее начало дня. Поверьте, сегодняшним утром хуева туча людей не проснулась вообще! И это блять ебаный факт. Так какого хуя ты злой проснулся? Засни блять снова и проснись, как положено!

Вообще мне, конечно, похуй, умер кто-то сегодняшней ночью или нет. Абсолютно похуй. Люди умирают и многие из них это заслужили, поэтому от того, что сегодня ночью сдох какой-нибудь очередной уебок во мне вообще ничего не шевельнется. И, конечно, у меня не поднимется резко настроение от мысли: "Как же охуительно, что сегодня утром какое-то количество людей умерло, а я нет. Какое прекрасное начало дня!"

О начале карьеры

Я учился на сценариста и в студенческие годы начал подрабатывать тем, что писал сценарии для проведения различных мероприятий, в том числе предпремьерных показов фильмов. Они проходят, как правило, за несколько дней до всероссийской премьеры киноленты, туда съезжаются звёзды, ВИП-гости и журналисты. Моей задачей было расписать всё по времени, сказать, когда выходит ведущий, что он говорит, что в это время делают гости и так далее. На некоторые мероприятия я приезжал сам, чтобы контролировать процесс. И вот однажды, лет двенадцать назад, ко мне подбегает в панике одна из организаторов и говорит, что их конферансье десять минут назад сломал ногу. Ведущего нет, текста тоже нет, его слова знаю только я - меня и попросили провести церемонию. Если честно, тогда я выглядел как полное чмо: говорить не умел, запинался, но, как ни странно, всё прошло нормально - даже заплатили тысячу рублей. После этого мне предложили не только писать сценарии для подобных мероприятий, но и вести их. Я вёл такие премьеры пачками, пока в какой-то момент ко мне не подошли и не предложили провести корпоратив. Сейчас я веду корпоративы, гала-ужины, тренинги, чуть реже - свадьбы и юбилеи. Мои клиенты чаще всего - большие компании, госкорпорации, чиновники. Я не берусь за заказы дешевле 60 тысяч рублей.

mr.Зло^^ (19:48:41 20/05/2012)
Ты знал что в этой жизни остались не испорченные дети?

Lieutenant Revenger (19:49:01 20/05/2012)
в каком смысле "неиспорченные" ?

mr.Зло^^ (19:49:30 20/05/2012)
Сижу на набережной, одиноко немного

mr.Зло^^ (19:49:42 20/05/2012)
Ну уже за сигаретой потянулся

mr.Зло^^ (19:50:16 20/05/2012)
Уже затягиваюсь потихоньку, подбегает мальчик

Здравствуйте, мужчины, мальчики и юноши! Придвиньтесь к экранам - я буду открывать вам страшную тайну. Готовы?

Красота не даётся просто так. Это результат ежедневной работы над собой, дисциплины и самоконтроля.

Понимаю, вы ошарашены. Вы ведь наверняка считали, что девушки, на которых вы сворачиваете шеи на улице, просто выиграли в генетической лотерее. Такое, к слову, тоже бывает, но в одном из ста случаев. В остальных девяноста девяти это результат упорного труда и особенного образа жизни.

Здоровая кожа, волосы, ногти, зубы = правильное питание, полноценный сон, постоянный уход, необходимое лечение.

Красивое, стройное тело = правильное питание, регулярные тренировки, постоянный уход.

Естественно, никакого алкоголя и сигарет.

На работе активно и часто используются цифровые фотики. Обычные мыльницы различных производителей и годов выпуска.
Народ, который пользуется фотиками, тоже различных и годов и производителей.
А так как на улице 21век, а люди образованные, то без казусов не обходится.
Совсем недавно
- Тут проблема с фотиком!
- Неси, посмотрим глазами разберемся,- отвечаю я как обычно в телефон
приносят - сломан miniUSB, пока меняю\перепаиваю происходит такой разговор
-А вот бывает, что на флэшку 100 фоток помещается, а бывает и 200 от чего такое?
- Фотки разного качества и разрешения занимают разный объем ...
- Нет, настройки не менялись! Всегда одно и тоже!!! Специально проверял!
- А при фотографировании фотик ровно всегда держишь?

- Пап! Ну пап! Хватит, пожалуйста!
- Уйди, не мешай! - рявкнул мужчина, - иди вон в магазин лучше сходи, возьми мне бутылку ещё..
Пашка что-то пробубнил под нос и побежал прочь от отца. Вбежав в свою комнату, он захлопнул дверь и забрался под кровать. Безмолвный плач ребёнка нарушил топот отцовских ног:
- Пашка! Где ты там? А ну вылезай, я же знаю ты здесь!
Показались ноги мужчины. Он подошёл вплотную к кровати и завопил, что есть сил:
- Негодный мальчишка! Я же тебя всё равно найду!
Опустившись на колени, мужчина беспорядочно начал рыскать рукой под кроватью. Мальчик однако успел ретироваться и наблюдал за его усилиями уже со стороны. Поиски оказались безрезультатными и он, повторив ещё раз "Негодный мальчишка", вышел из комнаты.. Когда его голос стих, Паша выбрался из своего убежища и поспешил к выходу. Быстро натянув тоненькую куртку, он обул сапоги и тихо вышел из дома.

Да, хочу. А что тут такого? Все замужем, а я что, хуже? Не хуже я ни капельки. Вот я стройная же? Стройная. Умная? Не то слово. А иначе как объяснить тот факт, что я пишу без ашыбок? Поехали дальше. Красивая, все у кого спрашиваю, говорят - да! Готовлю еще хорошо... по крайней мере, мне нравится! Матом почти не ругаюсь, вот. Что еще? А, да, жена я буду хорошая. Так мой бывший муж говорит. Ну, правда, он так сказал! Честно! Так и сказал: будешь хорошая жена. Но не мне. Ну а что, он же муж, хоть и бывший, врать не станет.
А еще я детенка хочу. Маленького такого, мусипусечного... пеленки, распашонки, памперсы, йогурты-уёгурты... ой, это не то... ну вы поняли же. Песенки петь буду, книжки читать. Это я хорошо делаю, прям как дипломированный специалист! А что, на дочке натренировалась, она так и говорит, мамуся, обожаю с тобой читать. И еще, говорит, братика хочу, или сестричку. Отсюда и вывод: детям надо давать все, в чем они нуждаются.

Часто у нас складывается стереотип, что профессия, национальность или принадлежность к партии (сословию,сообществу), накладывает на человека определенный оттенок. Часто можно услышать, что чиновники - бюрократы , менты - взяточники , артисты - бездари... ну вы в курсе.
Случилось это в один из будничных дней, ехал я по внутреннему кольцу Садовой. Ну как ехал?! Стоял...
В другие дни я пролетал этот отрезок за 5-7 минут, а сегодня 2 часа и надо сказать: - конца пробки не было видно. Да и поХ, можно стоять бы и дальше, только вдруг я услышал урчание в животе и почувствовал мощное давление!
-Я же обделаюсь!- прозвучало в мозгу... И я каждой клеткой организма ощутил, что мысль не лишена истины!
Есть на Садовой островок между внутренним и внешним кольцом, занырнув на который не мешая ни кому, я решил стоять и ждать когда кольцо остановится на красный,а я топну на Краснопролетарскую, долечу до дома- потом пешком несколько этажей и вот он-фарфоровый спаситель!!! ))
-ТУК-ТУК!! - мои мечты о счастливом облегчении ,прервал настойчивый стук о стекло полосатой палочкой .
Открываю окно:
- Слушаю Вас?!!

Я, как фрилансер, в последний раз видевший стены офиса лет восемь тому назад - интересуюсь: а у нас всё ещё пытаются укрепить корпоративный дух всякими там сатанинскими экзерсисами?

Вспомнилось, как году, эдак, в 2004-2005 устроилась я на работу в одно туристическое агентство. Приличное такое агентство, с приличным директором Натальей. Выхожу первый день на работу (пораньше даже пришла, это три плюсика к карме потому что), и тут ко мне подходит та самая директор Наталья, и, улыбаясь как Детмарос, говорит:
- Пойдёмте, Лида, я вас провожу в комнату релаксации.
Я так немножко перетрухала. Думаю: Какая ещё релаксация в десять-то утра? Я понимаю, в пятницу ещё. Вечером. А утром в понедельник кто ж релаксирует-то? Может, в той комнате сидят мужики с камерой, и стоит одинокий кожаный диван? А дальше я уж и сама догадаюсь как правильно релаксировать.
Думаю я это, а сама всё ж иду несмело. Захожу в ту комнату, и вижу человек пятнадцать сотрудников. И рояль в углу.

Похоже на прослушивание в музыкальной школе. Я даже логику в этом нашла: понятное дело, что у операторов на телефоне должен быть приятный голос. Кто ж купит путёвку на Мальдивы у девушки с голосом Никиты Джигурды?
НО!

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Простите если не увлекательно будет. Армян не литератор, армян читатель. Романтику и цветочно-шоколадный период я отпущу. Опишу сугубо суровые будни.

Итак:

Первая пассия привела меня к себе домой знакомить с дочкой 10 лет. Та прям при мне: -Мааам ну ты чо савсеееем? Он же толстый и вообще ........
Ну и воспитание подумал я, и ушел. И вед главное не толстый я тогда был, при росте 163 весил 67 кг.

Вторая пригласила пожить. Жили средне, ни рыба ни мясо как говорят. Нет огонька и чувства радости. Потом приехала ее сестра в гости (на год младше меня) и ...... в общем скандал на ровном месте. Собрал свой рюкзачок, слава богам благо нищему одеться только подпоясаться и свалил к ёдрене фене.

Не так давно вычитала где-то одну историю.
Жила себе пара. Нормально жили, хотели детей.
И не просто хотели, а усиленно делали.
И сделали, наконец.
Жена была на седьмом небе. Муж - тоже.

А потом она однажды пришла домой, а мужа нет. И вещей его тоже. Ушёл, ни слова не сказав. Даже, кажется, записки не оставил.
Ну, дальше было, конечно, мало хорошего.
Поиски мужа, не увенчавшиеся, впрочем, успехом, слёзы, стресс...
Выносила чудом, родила.
А когда ребёнку было несколько месяцев, как ни в чём не бывало, объявился сбежавший муж.
Нормально так пришёл, без всяких там мыслей, что он что-то не то сделал.
Вернулся, как к себе домой. И так же спокойненько объяснил, что тогда, много месяцев назад, он вдруг понял, что - хоть убейте! - не может видеть жену беременной. Вот отвращение и всё тут.
И он, значит, чтобы сохранить семью (!), просто взял и ушёл.
А теперь пришёл и готов жить дальше. А что такого-то?

Вот не помню, простила она или нет.

Мой родной городок расположен почти в самом центре сибирской тайги, только чуть левее, и в стороне. Если вы когда-нибудь заблудитесь в центре тайги, просто поверните налево и потом идите все прямо и прямо - и выйдете точно на центральную улицу городка, я это гарантирую. Вы легко узнаете эту улицу, там стоит статуя Ильича, выкрашенная бирюзовой краской.

А напротив Ильича, чуть вправо - краеведческий музей. Всякий, кто приезжает в городок, знает, что спасения от него нет: аборигены обязательно завлекут гостя под каким-нибудь благовидным предлогом в этот музей и натыкают носом в подлинные бивни мамонта. Бивней мамонта под моим родным городком целые залежи, собаке кость зарыть некуда.

Я как-то летом ездил отдыхать на родину. Чтобы было не скучно, взял с собой сестру Дашу. Даша очень особенная сестра, она прежде не бывала в моем родном городке. В детстве она решила родиться и вырасти в Томске, поэтому никогда не видела бивней мамонта в таких количествах, чтобы они успели ей наскучить. Когда я предложил сходить в краеведческий музей и полюбоваться на бивни, она сразу согласилась.

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд...
Продавщица попросила: - "Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню"
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.
Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.
Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

Покачиваясь как залупа у коня, когда он пытается догнать кобылу по пастбищу с эрекцией, я пытался выссать на снегу фразу "Маша - пидоразка", однако ничего не получалось, и я умудрился обоссать новые "казаки", штанину чуть было не упал еблищем в сугроб.

Почему "Маша-пидоразка", спросишь ты? Неужто она любила вздрачнуть сикальник однополым особям? Нет, тут все намного сложнее - она училась в медицинском на психиатора и мое желание после нескольких наших свиданий-поебушек в писичный отдел ее влагалища, присунуть ей в очкозавра, пыталась списать на мое скрытое желание вдуть мужику. Меня же как понимаешь такой расклад не просто расстроил, но и по причине моего воспитания на светлых образах уличных авторитетов, превривел в состаяние - была бы ты мужиком, я бы тебе в торец въебал.

Однако сам же понимаешь, невозможность отработать Машину кочегарку, только разожгло во мне желание прочистить дымоход кожанным ершиком. И вот напившись на одном из праздников в одной с Машей компании, я таки присунул ей в говнорезку и что ты думаешь, ушел мой скакун со свистом в дальний поход - там все не просто было разработано, а Машка, строившая из себя анальную целку, оказалась опытным туроператором отправляющим уже не первую группу на экскурсию в Задний Новгород. Как она подмахивала мне своей кормой, это надо было видеть...

Так вышло, что мои соседи по даче - люди интересные и замечательные. Эта история про одного из них. Гена всю жизнь проработал егерем, а, выйдя на пенсию, купил себе дачу поближе к своему родному охотничьему хозяйству.
Про его привычку не убирать ружьё далеко, даже ковыряясь на своём дачном участке, кажется, знали не только окрестные вороны, исправно облетающие опасный квадрат неба по дуге большого радиуса, но и жители соседней деревни. Особенно те, кто не прочь по осени нагрянуть с дружественным визитом и стянуть всё, что плохо лежит. Гена пару раз внятно и в доступных выражениях втолковал гостям, какую шикарную компостную кучу он для них приготовил. А если учесть, что он живёт на даче почти круглый год, то проблему воровства можно считать не особо актуальной: никто просто не рискует.
По осени, когда начиналась охота, Гена целыми днями пропадал на окрестных прудах, появляясь только к вечеру с парой-тройкой добытых уток. Соседка Тамара, которой время от времени перепадала птичка-другая, подначивала добытчика подстрелить ей ведёрко карасей - мол, должно же быть хоть какое-то разнообразие - но Гена только отмахивался: ну, не рыбак он ни разу.
Однажды ранним утром он окликнул соседку, которая копошилась в огороде.
-- Тамара, ты, вроде, рыбки хотела?
-- Неужто подстрелил? - удивилась та.