"...А вообще в армии неплохо было - живешь себе, о еде не думаешь, накормят, хоть как-то, да накормят. Да и спать есть где, выспаться редко когда дают, но дают ведь. Ебут по страшному, да, согласен, но ведь отслужил, и вернулся без всяких моральных и физических увечий. Да и сколько раз уже слышал, что щас по другому мы служим, не то, что раньше....

Ну так я и не жаловался на службу, потому что знаю, что кому-то в разы хуже было, кто-то умирал, жизнь свою отдавал в моем возрасте, на благо родине, которая не оценила, точнее кремль не оценил. Ну да ладно речь не об этом.

Ну вот чего ты ноешь? Чего ты всё ищешь у себя плоскостопия всякие сраные? Год, говоришь, терять не хочешь? А чего ты на гражданке за этот год сделаешь? Да ровным счетом ничего, и не важно, после школы ты, или после вуза. Согласен, можно и за один день накуралесить так, что жизнь кардинально изменится, ну если размышлять так, то случиться вообще что угодно может)

Казалось бы, наша доблестная спецбригада за время работы повидала столько, что ребят уже трудно чем-то удивить. Однако, как показывает практика, это всё-таки возможно. Если постараться. И, надо отметить, наши пациенты прикладывают к тому все усилия.

Этой историей поделился Владислав Юрьевич. На днях диспетчер "скорой помощи" передала им вызов - мол, не знаю, что и предположить, но там какая-то дама вызывает, что называется, огонь на себя. Вы бы съездили, что ли, разобрались.

Владислав Юрьевич переспросил - так дама себе спецбригаду вызывает? Не родственнику, не соседу, а именно себе? Диспетчер подтвердила - да, мол, именно себе. Утверждает, что давно уже на учёте, и что в психбольнице у неё, можно сказать, уже абонемент. Народ пожал плечами - ну надо же! Какая сознательность, такого, кажется, ещё не бывало! Чтоб сами на приём приходили сдаваться - это да, но вот чтоб просили приехать - это редкость. Надо уважить просьбу, раз такое дело.

Раньше у меня был один пунктик по поводу парикмахеров - ну, вот не мог я стричься у мастера мужчины. В принципе, пофигу кто стрижет, но он же еще голову будет мыть, а мне почему-то кажется, что будет неприятно если ее мужик мыть будет. А если этот мужик еще и лысый, точно стричься у него не нужно, ибо лысый, как минимум, не уважает твои волосы.

Вчера мой мир сначала пошатнулся, затем треснул, а потом осыпался к ногам и теперь он никогда не станет прежним.

Захожу в цирюльню, сажусь стричься и на тебе - фортуна! Стричь меня намерена тетенька ну просто с выдающимся бюстом. Не холмики там какие, или даже полусферы увесистые, а два огромных пушечных ядра. Учитывая, мое сидячее положение и рост обладательницы оружия массового поражения, лицо оказалось как раз в одной плоскости с этими шарами.

У нас, кабельщиков, своя особая атмосфера. Аварии, бывает, случаются по совершенно курьезным причинам. Например, ВОЛС резали местные жители для разведения костра, в узлы ШПД пролезали крысы. Крышку шкафа ШТА 3 жители использовали под мангал во дворе дома. Весёлая бабушка из Поволжского региона боялась излучений и резала все провода, которые видела.

Вот, например, Сочи. Уже два Новых Года один и тот же мужчина, стреляя из ружья, попадает в наш ВОЛС. Видимо, на праздник его переполняют эмоции. Приходится бригаде ГРРС выезжать и устранять (благо, что там кольцо и перерыва сервиса нет). В этом году мы его уже ждали, но он не стрелял.

Или вот Красноярск. Мониторинг показывает обрыв витой пары. На месте охранник видит человека, выходящего из здания с мешком кабеля. Хватает его за руку. Вандал недоумённо: "Ты чё? Тебе кабель надо? Иди и сам себе нарежь!".

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!

Караул! Уже 5 часов плача - дочка хочет настоящего единорога. Моя фантазия закончилась, а ребенка конкретно замкнуло. Уже написали деду морозу письмо (по идее дочки), пофантазировали, что бы единорог мог для нас " наколдовать", где он будет жить, в какой комнате.
Но ребенок требует ответа - подарит ли ей Дед Мороз настоящего единорога. И никакая обтекаемая форма ответа не устраивает. Мой мозг скоро лопнет, если честно.
Она знает, что родители не обманывают, поэтому ей кажется, что если она возьмет нас измором, и мы скажем " принесет", то так и будет. Мои предложения порисовать единорога - каким бы ты хотела его видеть" отклоняются, воспринимаются как уловка. На наши слова, что мы не знаем, потому что никогда не видели такого - плачет.

Вам есть дело до того, кто из ваших коллег с кем спит? А вы имели связь с кем-то из сослуживцев? Я вот давно думаю затащить одну нашу девочку в койку. Пока что-то останавливает. В принципе, зная себя, это вопрос времени, хотя историй я на личном опыте видел предостаточно.

Насколько всем известно в западной корпоративной культуре сексуальные отношения между сослуживцами часто не просто не приветствуются, но и бывают даже запрещены на официальном уровне. В России же ситуация другая. У нас переспать с коллегой, завести роман и даже найти себе супруга среди однополчан считается практически нормой.

Я работал в нескольких коллективах, как в крупных (от 500 человек), так и в небольших (до 50 человек). Конечно в маленьком коллективе все на виду, но с другой стороны скрыть свою интригу на порядок легче. Зато если в большом коллективе узнали, что ты с кем-то переспал, то скорости распространения слухов нет предела. Например, у нас все знали, что генеральный потрахивает начальницу отдела продаж. Они ездили часто в командировки и попадались там кому-то на глаза. Потом все доходило до Москвы и тут уже все в курилке начинали это обсуждать.

Многие из вас наверняка читали Макиавелли. Ну, или хотя бы слышали. Многие им восторгаются. Многие уверены, что смогли бы лучше. И лишь единицы действительно могут. Причём не меньше половины из них о существовании автора книги "Государь" даже не подозревают. Ваня - точно нет.

На Грушинский фестиваль Ваня ездил исправно, ровно до того момента, пока его организаторы не начали судиться между собой, делить Мастрюковские озёра и спорить, какая из двух получившихся в итоге площадок тру.

Чтобы застолбить под палаточный лагерь местечко посимпатичнее, Ваня с парой-тройкой друзей приезжал туда заранее, дней за пять до открытия, и к тому моменту, когда народ электричками, автокараванами и пешим порядком начинал подтягиваться и обустраиваться, успевал принять вид "давно здесь живу".

Я девушка, мне 27 лет. Довольно симпатичная, состоятельная, сама себя содержу, вроде не глупая, без вредных привычек, по клубам не шляюсь, готовлю, стираю, убираю и прочее. Тем не менее, никак не могла найти себе парня в силу своей скромности.

Я стояла в супермаркете в очереди на кассе. Смотрела, как молодые парочки болтают между собой смотрят друг другу в глаза. Я представляла, как они придут домой и будут проводить время, возможно, будут лёжа друг с другом смотреть кино, возможно, займутся сексом... О, Боже! Секс! Как же я хочу секса! Глядя на них, все эти мысли в моей голове погружали меня в бешенство и отчаяние! Я ненавидела их всех за то, что они есть друг у друга, а у меня нет никого! А мне просто был нужен мужчина! Мне ничего не надо было от него, ни подарков, ни цветов! Просто, чтоб со мной рядом был мужчина! Я думала - ну почему? Почему мне так не везёт!? Что со мной не так?

Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне - первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги.

Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, - это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...

Я тут взялся, недавно, выгуливать своего десятилетнего сына и двоих его одноклассников.
Сидели в кино, хрустели ведрами попкорна, ждали начала и пацаны между собой беседовали.
Саня:
- А вы бы хотели, если бы нам сейчас дали три коня и три автомата?
Олег:
- Да, класс, я бы хотел.
Саня:
- Я бы тоже. И чтобы патроны в автоматах никогда не кончались.

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Наша историчка внезапно ушла в декрет.
Не совсем внезапно, конечно. Сейчас даже первоклассник знает в деталях, как делают младенцев в капусте.
Прошло вот уже десять минут после звонка, а в аудитории до сих пор не появился педагог.
Вездесущая Люська Фролова, всегда первая узнающая все школьные новости, громким шепотом объявила:
- Хана истории! Коза на сохранение легла!
Класс радостно зашумел. Молодая историчка, свежая выпускница педагогического университета, больше заботилась о своей личной жизни, чем о предмете, который ей нужно было вложить в наши буйные головушки.
Я прикидывал, как с пользой провести свободное время.

Когда я решил насовсем отказаться от употребления спиртного, практически каждый из тогдашних моих друзей-приятелей счёл своим священным долгом в той или иной форме намекнуть мне, что я - мудак. Кто-то остроумно шутил про отличное здоровье мертвеца, который при жизни сторонился пития и табакокурения. Кто-то вдруг усомнился в моей национальности и половой принадлежности, кто-то - решительно приходил ко мне в гости с запотевшим графином, солёными огурчиками и полупрозрачными ломтями свеже порезанного сала, предлагая тот час же погрузиться в пучину веселья и разгула. Но я оставался непреклонен. Уж такой я говнистый человек - если чего решил, то всё. Намертво.
Нет, были конечно и те, кто хвалил меня и приободрял. Так прямо и говорили: мо-ло-дец Яша! Но делали они это как-то так, что несмотря на приятные, ободряющего характера слова, я всё равно понимал, что я - мудак. Окончательный и бесповоротный.

Так уж получилось, что живу почти 20 лет в Германии, сам русский. Работаю охранником на дискотеке. С напарником стоим на входе, документы проверяем и тревожных клиентов внутрь не пускаем. Задача охраны - спокойствие гостей в зале , они за это платят и нам с этого зарплата. Лучше сразу не пустить , чем потом в зале в темноте их вылавливать и на улицу тащить. Но бывают и эксцессы. Тогда управляющий нас зовет в зал и показывает на тех, кому пора на воздух. Так и в этот раз - зовет нас и показывает на негра. Без разговора выводим его потому как в зале музыка , не слышно что он там булькает да и по большому счету наплевать. Негр как обама, не совсем черный но шабутной. Они тут наглые, права качают по поводу и без. Спрашиваем, в чем , собственно дело ? Его кто то негром назвал он и начал руками махать, другим гостям плясать мешать. Нам не понятна суть вопроса( вроде всё правильно) и посылаем его домой, пока добрые. Он вызывает полицию. 5 минут они приехали.

До Олимпиады в Сочи остается 18 дней. Президент России Владимир Путин на днях проинспектировал спортивные объекты и пообещал: Игры должны встряхнуть нашу страну. "URA.Ru" решило узнало о подготовке к Олимпиаде непосредственно от тех, кто сейчас живет и работает в "городе солнца". Специальный репортаж на эту тему для нас любезно согласился подготовить сочинский журналист Николай Ярст.

Тот, кто собрался попасть на олимпийские игры в Сочи, сегодня усиленно штудирует блоги и выпуски теленовостей. Некоторым повезло пообщаться лично с теми счастливчиками, которые с сувенирами и массой впечатлений уже вернулись из Сочи. Этот город раньше все величали Черноморской здравницей, теперь все называют Сочи исключительно олимпийской столицей. Уже даже не стройкой века. Может быть, потому, что курортом и лечебницей назвать его ни по санитарным нормам России, ни по ощущению уже сложно.

Из всех возможных способов попасть в Сочи сейчас доступны только морское, авиа и жд-сообщение. Идею приехать на личном автотранспорте отбросьте сразу.

Итак, середина девяностых. Я с женой и двумя малолетними детьми, сотворёнными ещё в таком надёжном и безоблачном СССР, живу почти что в центре Петербурга, недалеко от метро Технологический институт. Мы занимаем две комнаты в небольшой, по питерским меркам, семикомнатной коммуналке. С нами также живут высокопородная овчарка, бывший уличный кот и лабораторная крыса в клеточке. Ну, и кактусы, фикусы и прочие представители комнатной флоры.
Выживаем изо всех сил. Я тружусь водителем в редакции одной широко известной в узких кругах городской газеты. На второй работе делаю развозку для знакомой владелицы сети газетных киосков. В свободное от этих двух работ время таксую. Кроме того, пописываю небольшие заметочки, за что даже получаю гонорарчики.
И, один хрен, денег лишних нет.
Под нами, в отдельной однокомнатной квартире живёт дружественное нам семейство. Муж, жена, три дочки, собака Джуля. До революции 1917 года в их квартире жил, видимо, швейцар или дворник, поэтому там нет кухни и ванной, газовая плита стоит прямо в прихожей. Зато высокие потолки позволили построить в комнате второй этаж, где спят дети.

Боли в спине, солнечные ожоги и мучительное рождение детей свидетельствуют о том, что человечество прибыло на Землю с другой планеты.

В этом уверяет эколог из США доктор Эллис Сильвер. В своей книге он привел ряд фактов неприспособленности людей к жизни на Земле. По его словам, человек является одновременно самым развитым и самым непреспособленным к жизни на планете видом. Сильвер отмечает, что человечество страдает от аномального количества хронических болезней, которых нет у других животных на Земле. В частности, по его словам, у людей с возрастом часто болит спина, потому что, очевидно, их вид развивался на планете с более слабой гравитацией. Ряд нарушений сна связана с приспособленностью человеческого тела к жизни в условиях, в которых день длится 25 часов.

Два года ни облачка.
И вдруг набежали тучи злые: в департаменте кредитования появилась стажёрка, пухленькая блондинка, и Толик узнал, кто у блондинки папа.
В такого папу нельзя было не влюбиться.
Пойми, пронзительным голосом сказал Толик девушке Марише, у наших отношений нет будущего, они исчерпаны, чайник я покупал, забираю, и не думай, что мне легко!
Мариша полночи проплакала (ну два ж года!), поняла, надо чем-то отвлечься, и утром записалась в парашютный спорт.
Втайне надеясь, что рано или поздно пролетит над Толиком и прицельно плюнет ему на голову.

Первый прыжок лучше не вспоминать, самолёт ощутимо тряхнуло звуковой волной от Маришиного вопля.
Во втором Мариша отважилась посмотреть вниз.

- И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.