Когда мне было 15 лет и я ходил в туалет, отец всё время как бы невзначай крутился возле уборной и всё спрашивал: "Что ты там затих? Почему тебя не слышно?". В первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и кричать: "Что ты там молчишь, что с тобой?". Начал материться (он никогда не сдерживался в выражениях) и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Я, конечно, был в шоке от такого неадекватного поведения.

Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:

- Ты чего? Е***тый?.. Что ты там так долго делаешь?!

Отец, кстати, всё время какие-то травы покупал и уставил этими пакетиками всю туалетную комнату, отчего там стоял характерный аромат, от которого кружилась голова. Сам он закрывался подолгу в туалете по пять раз в день. Когда я спрашивал, зачем ему эти травы, он отвечал, что они помогают от расстройства желудка. Я начал серьёзно опасаться за его психическое здоровье, но мама как будто не замечала этих странностей.

Попросил знакомую митингующую девочку написать сочинение Почему я хочу в ЕС. Думаю что примерно такой же коктейль из эмоций и лозунгов сейчас в головах большинства протестующих. Девочке 21 год. Киевлянка.

"ну что же) давай начнем с того, почему лично моя персона вышла на майдан.
мне надоел витя, его вся партия регионов, его сын,миллионер. надоело что нашу строну всю обворовали до нитки, что донецкие быдло позволяют себе все. коррупция по твоему это нормально ? тебе не обидно что воруют и с твоего кармана ? этот беспредел просто, уже тошнит от него, то тот сидит, тот тот мер,то ещзе что то.попов,азаров,арбузов,богуславська( которая сейчас вышла с партии как еще 30 человек), всех их нужно убрать.
не будет жизни нормальной, мы будем жрать русское дерьмо, и другого выхода не будет.
так как, если ты станешь хорошим бизнесменом то тебе надо ложиться под витю, иначе тебя его "кореша" с донецка, прикроют.

И я женился. Было это два года назад. Год до свадьбы встречались. Любили друг друга. Сюрпризы периодически устраивал, типа ужина на крыше при свечах, подруги все кипятком писали от зависти и своих пилили, что им такого не устраивают. Кино-кафехи-театры, в танки не играл. Много чего испытали вместе, и хорошего и плохого. И на моря-океаны ездили, и выкидыш на пятом месяце... Да все пережито уже...

В августе приехали из отпуска. Денег НЕТ.

Зарабатываю я, к слову, средне, не много и не мало, зато работа любимая. Строитель я. Руки откуда надо. Дело своё пытаюсь открыть, книгу пишу...

- Ты не мужчина! Раз меня обеспечить не можешь! Вон у подружки муж под сто тысяч получает, шубу ей подарил, а ты? Даже квартиру снять не можешь! У родителей живем. Нет! Не мужчина! Зачем вообще с тобой связалась? Ты как мой папа, тебе только бы все хорошо было, все живы-здоровы и ладно.

За свою долгую жизнь я встречал не так уж и много настоящих офицеров, не по званию, а по сути. В армии их больше, в милиции тоже бывают, но гораздо меньше, но вот чтобы мент, да еще и гаишник, оказался Офицером, с таким мне посчастливилось столкнуться всего лишь раз в жизни, да и то, очень, очень давно, когда еще не существовало дурацкого слова ГИБДД.
Как показывает практика, мы настолько не избалованы, что когда нас останавливает гаишник, проверяет документы и не пытается впиться зубами в наш кошелек, а просто отпускает - такого мы уже считаем прекрасным человеком, но - это не совсем правильно, ведь тогда не хватит хороших слов для тех, кто действительно этого заслуживает.
Итак, вот моя история встречи с настоящим Офицером с большой буквы.
Как-то я мчался один из Москвы в сторону Львова.
На ровном месте меня, пристегнутого и почти не превышающего скорость, остановил гаишник - здоровый, матерый капитанище, я, естественно напрягся, протянул документы, но капитан жестом их остановил и спросил:
- Ты куда едешь?
- В сторону Киева, а...?

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана.

Их папы и мамы были точно такими же. Только скромнее. Те мечтали о румынской стенке, хрустальной люстре, даче и "шестерке". Этим нужна огромная квартира в престижном доме, новенький "мерин" или "ауди" и коттедж на западном направлении за надежной оградой охраняемого поселка.

Они ненавидят "быдло". Им нужна особая, отдельная жизнь среди себе подобных, хорошо одетых и откормленных. "Эксклюзивные" дома, собственные правила движения, закрытые школы для их уникальных детей, и больницы, в которых можно будет никогда не умирать.

Их тошнит от мерзких, плохо пахнущих уродов, которые заполняют улицы, злобных никому ненужных существ с грошовыми проблемами. Их блюет от этой вонючей, тупой безнадежной страны, гниющей от океана до океана.

Имею огромное желание писать и имею возможность. Но не имею темы.
То есть, в голове дохрена всего крутится, но никак не могу разобраться, о чём написать в этот раз. Настроение философско-лирическое. Мне кажется, я - женщина-мудак. Ну всё у меня не так. И, вроде, умна, но, простите, бля*ь. А бля*и не положено быть слишком умной. Вообще быть умной бабе не положено. От этого в жизни сплошные сумбуры.
Я хочу любви, а огребаю всё время секс. И последнее время не от клиентов, кстати, а так, для души.

И вот, как минимум пару раз в неделю, такси везет меня по вечернему городу к очередному малознакомому мужчине, чтобы мы, как приличные люди, выжрали бутылку вина, а потом прямо на кухне я ему сделала минет. И я, бля*ь, каждый раз не хочу это делать, ну, то есть, не планирую. Я просто знакомлюсь.

А оно - ннна! - и на первом свидании в кровать. Ну, естессна, как часто оно бывает, после первого раза никто уже и не звонит.
Впрочем, меня всё равно пока таращит от мысли, что я останусь до утра и проснусь с этим новым человеком. Поэтому после минета (и то не всегда) обычно следует долгий секс, а потом я такая: ой, ой, ой, мне пора. И убегаю как Золушка, роняя туфельку трусы. И опять ночное такси везёт меня по ночному Питеру.

Не ради очередного собакосрача, хоть без него и не обойдется, пишу о своей попытке хоть как-то повлиять на ситуацию в своем дворе.

Последние дни устоялась морозная погодка, ребенок не болеет и для поддержки аппетита пере ужином и здоровья ради, начал гулять по вечерам, минут на 40.
Позавчера была первая прогулка. На дворовой площадке красота - она новая, установили летом, прошедший накануне снежок покрыл все ровным слоем, а дворники постарались и расчистили и площадку и дорожки. На площадке было несколько семей и только один человек со своей собакой прошелся по дорожке через площадку. Собака, само собой, не удержалась и нассала у елки. Сделал замечание, хозяин что-то буркнул и удалился.
На второй день, вчера, гулял я с ребенком и еще одна семья. Они были недолго, ушли к полдевятого и почти сразу началось собакошествие. Народ прямиком со своими псинами направлялся от подъездов прямо на площадку и щедро удобрял деревья, скамейки и сугробы. Я смотрел на все это и во мне просто копилась злоба. В тот раз я промолчал.
Сегодня все повторилось, я был один с ребенком и молчать не стал...

Люблю в метро наблюдать за людьми, думать, что у них в головах творится и вообще в жизни.

Вот, например, стоит довольно привлекательная девушка. Одной рукой она держится за поручень, другой периодически прикрывает рот, будто зевает. На самом деле она хочет учуять свое дыхание.
Перед выходом из дома она спонтанно провела в отношении своего молодого человека операцию "Быстрый Клык", то бишь отсосала по-резкому.
Он кончил ей в варежку, но она торопилась на работу и не успела почистить зубы, только прополоскала рот.
Изредка она украдкой проводит по волосам. Ей кажется, что капля спермы попала на волосы.
Никакой спермы на башке, конечно, нет.
Просто в младших классах она как-то просидела пол-урока с соплей под носом, пока кто-то не заметил и весь класс не начал ржать.
Плохо знакомая с основами педагогики учительница, которую, к слову сказать, нещадно драл физик на этих же партах, заставила сопливую ученицу выйти и показаться всему классу.
С тех пор у девушки какой-то замысловатый комплекс, всплывающий в неожиданные моменты.

Когда я вижу по телевизору уверенные в себе, холеные лица нашего руководства и строительных магнатов, слушаю их наукообразные, насыщенные цифрами речи о благах ипотечного строительства и его гигантских перспективах, ведущих к полной и всеобщей ликвидации пресловутого "квартирного вопроса" в России - рождается чувство досады. За кого это нас всех принимают? Для кого предназначены эти обильные порции лапши?
Никто не отрицает, что определенные подвижки в этом деле есть, но проблемы квартирного строительства для широкого круга населения ипотека не решает. Определенный круг лиц, имеющих высокий, стабильный доход от бизнеса или достойную зарплату может этот вопрос и решит, часть бюджетников (врачи, учителя и др., имеющие льготные проценты) - частично тоже. А как быть другим, чьи зарплаты нестабильны и смехотворны по нынешним временам?

Задуматься об этом заставила недавняя командировка в Питер. До аэропорта я ехал в такси. Как водится, разговорились Шофер, молодой парень лет 25 с усталым лицом сказал, что недавно пришел из армии, где служил контрактником, женат, есть ребенок двух лет. Жена работает медсестрой, квартира у них съемная.

У всех в жизни случался период, по молодости лет, когда "деньги не пахнут", и порой приходится браться за работу, которой, мягко говоря, не хотелось бы гордиться. Я в этом плане не была исключением.
После получения заветного диплома с отличием, жизнь быстро продемонстрировала мне непреложную истину - связи решают все. Будь ты хоть трижды гением, но если у тебя папамаматетядядя не работают главбухами на заводе - вряд ли в ближайшие пару лет у тебя получится найти "работу своей мечты". Так вот... Принципиально обойдя стороной alma-mater всех начинающих карьеристов - Макдоналдс, я устроилась.... Да, да... Продавцом-консультантом в секс-шоп. Почему именно туда? Наверное, потому что была близка к состоянию - "пропади все пропадом, лишь бы не на панель". Да и работа, нужно заметить, в некотором роде... эээ... Своеобразная. Клиентура, ассортимент, да и сама специфика - способствуют избавлению от большинства свойственных детскому максимализму принципов и стереотипов. В общем, устроилась и устроилась...
Весь ассортимент возможных "остроумных" шуток я услышала в первую же неделю, еще месяц понадобился для своеобразной акклиматизации - все таки, чтобы спокойно воспринимать все происходящее вокруг, нужно иметь просто нечеловеческий флегматизм. Потихоньку втянулась, перестала глупо хихикать на уверения покупателей, что "это не себе, а для подругидруга", изучила "матчасть"...

Позвольте мне рассказать вам кое-что о слабаках. Я сейчас говорю не о тех, кто слаб физически. Это не проблема. Таких можно пиздить каждый день, но если есть достаточное количество силы воли, то хуй сломаешь. Скорее, сам сломаешься. Я говорю о мужиках, которых из-за бедности речи иногда называют тряпками. Они не привыкли что-то решать сами, а ждут, когда за них это сделает кто-то другой. Они ни к чему не стремятся и привыкли, что им все достается легко. Но рано или поздно такая халява заканчивается, и они сталкиваются с суровыми реалиями жизни.

Обычно все происходит, когда они встречают красивую одинокую женщину. Она настолько долго была одинока, что привыкла все решать сама. Она прекрасно знает, чего хочет и уверенно идет к этой цели. Ну, может, не совсем уверенно, а методом проб и ошибок, но идет и любой удар судьбы воспринимает как очередной толчок вперед. Любой, кроме одного.

Было это в одном отделе внутренних дел некоего города. Располагался ОВД в достаточно старом здании с чердаком. В какой-то момент коты из округи решили, что негоже такому шикарному чердаку пропадать и оккупировали его. Как они туда попадали через дневального, неизвестно, а дневальный не признавался. Обходной путь, видимо нашли...
И настала весна. Зажурчали ручьи, солнышко согрело землю и всякий организм на ней. Организмы захотели любви. Коты подошли к этому вопросу со всей серьезностью: с воем, драками, шерстью клочьями и т. п. На чердаке. И, главное, с запахом их меток.
Запах. Нет, не запах. КУМАР! Он в отделе стоял повсюду. На ППС-ников на улице оборачивались граждане. Оперов в гражданке уверенно опознавали наркоторговцы и не давали делать контрольные закупки. Адвокаты отказывались работать в отделе, предлагая следакам и дознавалам допрашивать злодеев на природе. Короче, работа ОВД застопорилась.
Начальник отдела принял волевое решение. Вызвав старшину отдела, он долго ему высказывал что-то невнятно-матерное, после чего ткнул пальцем в потолок и четко приказал: "Устранить!".

Татьяна сидит передо мной, болтает ножкой и заявляет, что в ее окружении нет достойных парней. Она говорит, что мы "все какие-то не состоятельные", что ей сложно найти нормального мужика и где его искать вообще не понятно. Я прибываю в легком шоке, но на мой молчаливый вопрос "какого ты вообще здесь сидишь и говоришь мне всё это в лицо" уже подготовлен ответ. Ответ, мол "вы - друзья, вы не считаетесь и все дела". Одно поражает, ведь при всей описанной ею моей несостоятельности платить за ее десертик буду я. И тут меня осенило, что вокруг происходит какая-то вакханалия с женским полом. Я долго ломал голову, кто сидит передо мной, пока не вспомнил, что есть такой вид любви чистый и непорочный. Называется он Платоническая любовь по имени древнегреческого философа. Так вот оказывается, как и во всех других видах любви здесь есть нечистые на одно место барышни.

Сдружился я на Мамбе с одной фройлен. Замужняя, но, как и многие обладающие этим гордым статусом, неудовлетворённая. Этим, по крайней мере, она своё присутствие в сети и объясняла. Всё упирала на то, что девушка она порядочная, и личная жизнь с мужем наличествует, только вот качественного секса давно не было. Несколько раз про это упомянула.
А сам я на сайте вообще случайно торчал. Товарищ из Казани был в гостях и меня там зарегистрировал. Вернее себя, так, как неделю пока гостил он там с местными кралями чатился. Написал в анкете, что женат, ищет только секс без отношений и понеслась. Вроде даже как уговорил кого. А как уехал, так мне на почту сообщения приходить стали, на которые я со скуки иногда отписывался.

Вот и фройлен эта сама первая мне написала. Но, в отличие от других, как-то мы с ней разболтались, вроде неглупая, и к тому же, как выяснилось, смазливая. Пока, правда, я это выяснил, мы почти полгода с ней переписывались, пока между нами некое доверие не образовалось. Скинула фотку - кудрявая такая, симпатичная, я в ответ - прокатило. Оба женатые - реклама не нужна. Пару раз втихаря на кофе съездили, вроде всё нормально. В итоге наметили день икс для более плотной и углублённой встречи, благо мужа её как раз в городе не было. И она, опять, кстати, на какой-то качественный секс намекнула....

Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов...
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.

Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?
Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.

- Да ну его нафиг, подумаешь, фокусник! - Олег шмыгнул носом.
- Ога, интересно же, - печально ответил я.
- Фигня, Мишк, фокус-покус, хоп, - Олег запрыгнул на подоконник, - ну и что? Что мы там не видели-то? Сначала нет ничего, потом прям волшебство... Ну, покажут тебе платочек, откуда ни возьмись, дальше-то что? Мне брат рассказывал, у него просто потайные карманы везде, вот и достает, что попало...
- И правда, ерунда всё это, - я тоже удобнее пристроился на подоконнике.
- Зырь, Первый!
- На Волгу пошел, - ответил я, провожая взглядом трамвай.
- Не грусти, друг, за то, у нас есть клад, - Олег положил мне руку на плечо, - наш клад.
- Это точно, - я опять достал из кармашка спичечный коробок, потряс его и спрятал обратно.

Любой бывший советский человек когда-нибудь, да натыкался на эти ужасные слова "Тары нет", коряво начертанные на листке из тетради, пришпиленном к закрытому окошку "Пункта приема стеклотары".

Тащил эту сумку с бутылками через три квартала, тащил, уже считал в уме "15 пивных бутылок - это 1 руб. 80 коп., 5 винных 0,7 - еще 85 коп., итого: 2 рубля 85 копеек". Если скооперироваться с кем-нибудь, то на бутылку "Московская особая" по 4 руб. 12 коп. на двоих хватит. А тут на, на тебе, - "Тары нет!"".

А душа просит опохмелиться. Ну вот что теперь делать? Как что! Стучать в окошко и спрашивать: "А по 10 возьмете?", чтобы услышать в ответ заветное: "Ладно, что с вами поделаешь...". Говорили, что на этой работе по приему стеклотары состояния делались. Принимал приёмщик посуду, всматриваясь в каждую бутылку и иногда возвращая: "Щербатые не берем", "Грязные не берем". Или неси обратно, или выкидывай тут же (он же потом и подбирал их, конечно - для того и придирался).

Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.

Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.

Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Вот все-таки соглашусь с классиками в очередной раз - должен, должен человек в основной своей массе постоянно пребывать в тяжком труде, добывая хлеб свой насущный потом и кровью. И в страхе божием постоянно должен пребывать. Ссался чтоб и работал непосильно, работал бы и ссался ежеминутно. Такая схема, да. Иначе - никак. Ну не умеют граждане отдыхать ибо, нет в них культуры безделия, поскольку и сложно это, да и вообще - не всякому дано.
Вот я к примеру - профессиональный лентяй. Дипломированный. Мне, скажем, когда абсолютно нечем себя занять - так я ничем себя и не занимаю. И мысли ведь даже поныть о том, как мне скучно - не возникает! Сяду, бывает, так-то вот у окошечка, щёку кулаком подопру, весь так сразу закручинюсь-запечалюсь, и давай в окно на кромешное смотреть. Как там дома стоят, дождь идёт, и иная тщетность бытия бессмысленно произрастает. И очень мне комфортно занятие сие. Прямо вот так и понимаю - скучно мне, и я - скучаю.