Ходили с парнем в баню) Я его веником похлопала, он остался доволен, что я такая заботливая, постаралась для него,по сильнее,как он любит похлопала. А я вспомнила всю фигню, что он мне делал и просто отхлестала его со всей дури! Всю злость свою выплеснула, весь негатив. Теперь я довольна)))

Училась делать минет на бананах, и после "занятия" всегда их съедала... После того, как первый раз сделала в живую своему парню, едва удержалась, чтобы не надкусить...

Когда автобус трясет и качает, незаметно танцую.

Поставила в микроволновку мясо размораживать. чтобы время скоротать решила помаструбировать. кончила вместе с микроволновкой под ее "дзынь!".

Была маленькой и ходила в дет.сад. Настал мой день дежурства в столовой. Когда дети поели воспитатель сказала мне, чтобы я избавилась от остатков еды. По идее ее надо было выбросить в специальный контейнер, но я тогда этого не знала и думала, что всю не съеденную еду надо доедать. И я ела... и ела..

Мы, поколение тридцатилетних, ещё застали этих бабушек.
Помню, как-то давно, в гостях у подруги, я очень удивилась, увидев, как бабушка её, после еды, перед тем, как вытереть стол, старательно собирает все упавшие на него крошечки и аккуратно, с ладошки, отправляет их в рот.
Я знала, что она пережила войну и голод, и должно быть, призраки этого голодного прошлого заставляли её, спустя шестьдесят с лишком лет после войны, так нелепо собирать эти, никому в двухтысячных не нужные крошки.
Я это понимала. Головой. Потому что она так объяснила, заметив мой заинтересованно-недоумённый взгляд.

Но на самом деле я не могла понять внутри.
Это было так старчески, и так чудачески. Собирать крошки, когда после войны прошло больше шестидесяти лет и в магазинах полно хлеба. Какого хочешь хлеба. И вообще любой еды.
Такая, казалось мне, глупость. Почти маразм.

Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз (на базе газ 52 емкость около - 2тн.) Водила говорит - течет. Хуле - стали смотреть. Течёт, однозначно... Снизу не заварить, изнутри надо. Варить газом, конечно. Вот тут то и нарисовался слесарь (погоняло - баламут, я его, кстати, не разу тверёзым не видел) и говорит - ща будет как новая. Да и сварной на обед ещё не ушёл. Ну тут консилиум, конечно - а ёмкость пропарена? Туда-сюда...
Начальник говорит - мозги не ебите, товарищи, после обеда бибика должна уехать!
Баламут сварному - лезь внутрь, мы тебе шланги подадим - вари!
Сварной ответствовал - вы чё охуели - это же бензовоз!!
Баламут говорит сварному - чё ты ссыш, она уже выдыхлась!
И берёт газету, поджигает, открывает люк и суёт её туда. А мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим - зрелище всё-таки!

Прекрасное наступило время. Чудесное и непонятное. Время, когда стало модно не любить людей.

Если раньше были хоть как-то обозначенные рамки поведения, табуированные области размышлений, выходя за которые человек мог стать объектом ненависти определенной группы людей, сейчас же все ненавидят всех. Просто так. По факту существования.

Мизантропами и нигилистами себя стали считать настолько мелкие и тщедушные личности, что такое абсолютное и сильное чувство как ненависть превратилось в насмешку над самой идеей ненависти. Конечно, "инфляция слов не отменяет сущности идеи", но повальная мода на не любовь ко всем и всему - лишает нас возможности научиться на горьком опыте нового Базарова, у которого просто нет возможности быть замеченным среди "гоголевских шинелек", которых время вооружило мышками и клавиатурами.

1. Затраты на проведение Олимпиады на сегодняшний день составляют более 50 млрд. долларов США. Это приблизительно равно среднему годовому доходу компаний: Google, Intel или Coca-Cola. Столько стоит Газпром-нефть.

2. Общий масштаб хищений по данным независимых экспертов составляет около 25-30 млрд. долларов США.

3. Стоимость билетов на соревнования будет колeбаться от пятиста рублей до пятидесяти тысяч.

4. Факел Эстафеты Олимпийского огня впервые побывал в космосе. Это и стало отправной точкой движения эстафеты

5. Эстафета Олимпийского огня стала самой протяженной и самой продолжительной за всю историю проведения этих соревнований. С 7 октября 2013 года (Москва), Олимпийский огонь преодолел более 40 тысяч километров, посетил все столицы республик, области и округа, общее количество которых составляет 83 единицы. Общее число факелоносцев составило порядка четырнадцати тысяч человек.

Возвращаюсь я однажды из командировки на своей "девятке"... Глубокая ночь... Пустая трасса... Ни огонька... Глаза, уставщие таращится в бесконечно мрачный пейзаж, живут уже какой-то отдельной от мозга жизнью. Встать и отдохнуть - сцуко опасно... Чтобы не вырубиться окончательно открываю боковое окно и ору во всё горло песни, со стороны глянуть - ну чисто псих за баранкой. Так вобщем и еду не грубя особо со скоростью, ну 90-100 км в ч.
Вдруг слева меня обходит какая-то тень иуходя вперёд попадает под свет фар. Я так и оху.., ну то есть удивился... По разделительной полосе бежит мужик (!) километров 110 в час. Обогнав меня метров на 10, поворачивает голову в мою сторону, удивлённо так гад смотрит на меня и пальцем так мне грозит, ты мол куда так мчишся по тёмной-то дороге. Ну я естественно от оху..., ну то есть от удивления опускаю ногу с педали газа и, как полный придурок, таращусь на этого мужика, который будто прибавив газу скрывается за поворотом.

С самого глубокого детства я не испытывал никакого интереса к машинам, не увлекался гонками, не разбирался в марках автомобилей и планировал всю жизнь ездить на общественном транспорте. Однако жизнь в виде двух несовершеннолетних детей внесла свои коррективы. Стало понятно что автомобиль нужен. На тридцать первом году жизни пошел в автошколу, за знаниями, умениями и водительским удостоверением. Важным обстоятельством, сильно повлиявшим на ход событий, было желание получить ВУ честно, то есть без "подстраховки". Надо отметить что среди знакомых этот момент в основном понимания не встретил - на одного человека, одобрявшего решение, находилось десять кричавших: "да ты дебил! что тебе пятнадцать тысяч жалко?!!". А так то все против коррупции, да.

Помолясь, приступил.

Первый вопрос: как выбрать школу. В интернете куча толковых отзывов от спамеров и конкурентов. Куда бежать честному человеку с деньгами в потной ладошке непонятно. Поспрашивал у знакомых, знакомые десять лет назад обучались в старейшей в городе автошколе на болотной. Отзывы вроде неплохие, и от работы два шага. Позвонил, записался.

Один из папиных друзей, его бывший одноклассник, жил по соседству с нами. Этих людей я знаю всю жизнь, и знаю о них только хорошее. Прекрасная семья, двое детей, моих ровесников, общались мы всегда на равных, несмотря на очевидное социальное неравенство. Уже в середине восьмидесятых дядя Борис - назову его так - был директором по производству на крупном заводе в нашем городе, часто бывал за границей и имел вещи, о которых прочие смертные даже не слыхивали - в его доме, например, я впервые увидела видеомагнитофон и аудио плеер. Про игрушки, жвачки, шоколадки и всякие бесценные для девочек бусики-колечки, которые он мне часто дарил, я и не говорю. Все торжества, все семейные праздники мы отмечали в их доме. Как-то в разгар лета дядя Борис позвал папу по-соседски помочь по хозяйству - жена его, тетя Эля, с сыновьями уехала отдыхать, а он задумал немного перестроить погреб на участке. Пусть вам не кажется странным, что не бедный человек и большой начальник собственноручно занялся таким делом - для тех времен это было нормально. У нас на поселке собирали обычно родню да соседей. Отказываться было не принято. Тем более что в конце процесса всех ждало хорошее застолье. Так что помогали весьма охотно.

Пару лет назад со мной произошло событие, которое с разной вероятностью может случиться с каждым половозрелым (и не очень) мужиком- я женился. Событие прямо скажем из ряда вон, сопровождавшееся пойлом щенячим, танцами, подарками и прочей (особо никому не нужной, но в некоторых социальных слоях обязательной) хуетой суетой.

По окончании хуеты суеты, положено молодоженам провести первую ( ) совместную ночь, а после нее- первый совместный (опять же ) месяц. На эту процедуру тратится годовой бюджет Зимбабве некоторая сумма денег, и счастливая пара уносится на встречу приключениям на свою жопу романтической прелюдии совсем не романтической бытовой жизни.

Так вышло и со мной- куплены билеты на Мальдивы, сумки собраны, хуета с лапками собачка отдана на содержание родне- всем пока!
Дорога на Жаркий курорт тропический довольно длинная, весьма насыщенна впечатлениями, но об этом можно делать отдельный псто. Сейчас речь не об этом.

Повод к вызову "неадекватное поведение" сам по себе не слишком ласкает слух. А тут еще фельдшер Николай добавил негатива:
-Чую, Боря, вляпались мы по самые уши! У меня нюх на такие вызовы! В прошлый раз попали на мамашку, которая покусала своего 4-месячного ребенка! И на нас кидалась! Еле живы остались!

Поборов неприятный холодок, я преувеличенно бодро скомандовал:
-Нечего тут страх нагонять! Поехали! На месте разберемся!

Высотное здание семейного общежития. У подъезда нас встретил растрепанный мужчина с огромной гематомой на скуле.
-Это я вас вызывал! Жена совсем с катушек съехала! На людей кидается! Меня половником огрела! Глаза бешенные нечеловеческие! Я на улицу убежал и в "03" позвонил!

- Нет, нет, я больше этим не занимаюсь!
- Но как это так! Вы же врач!
- Ну и что? Кого нынче этим удивишь?
- Помогите же!
- Я не могу! Мы больше этим не занимаемся.
- А чем же вы занимаетесь тогда?!
- Ну... На медосмотрах сидим, справки даем. Недавно вот опись инвентаря проводили!
- Но вы же должны лечить людей! Вы же для этого учились!
- Учился, раньше так и было. А теперь мы другому учимся.
- Чему другому то?!
- Голубчик, я же уже говорил! Вот позовут меня на комиссию, в военкомат, а я должен знать - кого, куда, как. Кого можно отправлять в армию, а кого нет! Вот этому и учимся.
- Бред какой-то... Послушайте, я вам заплачу!

Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.

Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами.

У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями.

Туфельку где-то пролюбила.
Бухаю с крысами в тыкве.
Твоя Золушка.
© Смс-ка крёстной фее.

Закончились новогодние выходные, городской ландшафт украсили первые партии вынесенных из квартир ёлок, и у спецбригады наступили дни рыжего геральдического зверька с пышным хвостом. Сказывается массовая ситуационно обусловленная завязка: организм, истерзанный этанолом, от такого безобразия идёт в разнос, отчего процент мистических и фольклорных персонажей на душу населения в среднем по городу резко возрастает.
На днях спецбригаду вызвали в пять утра. Не поверите зачем. Сначала вызов приняла линия, но когда они услышали, что от них хотят, то дружно заржали и сказали, что сейчас приедут специалисты как раз по этому профилю.

Сходили с супругой моей нервической, отсмотрели зарубежный синематограф с немного вычурным названием "Забойный реванш".
Там, не смотря глуповатое название, всё отлично, доложу я вам. Состав актёров более чем почтенный - Сталоне, Де Ниро, Ким Бесинджер (или Бесингер?). И даже Шейн из "Ходячих". Очень странно было видеть его живым, кстати.
Содержание - незатейливая такая история про двух старых боксёров ну и вообще про всю эту не простую, по сути, жизнь. Никаких тебе спецэффектов и прочей новомодной шелухи. Всего в меру - и не самых тупых шуток, и ненавязчивой лавстори, и чуток прочей лирики. Старичьё как всегда - подтянуто, бодро, боево и вообще - красавчики. Нам очень понравилось.
Опять же, не смотря на два часа - никакой затянутости и заполнения времени хуй пойми чем, лишь бы чё было на экране. Всё строго по делу и точно в тему. Оценка 5 из 5 возможных. Спойлерить не стану, но досидите до самых последних титров, там будет весёлый бонус.

Случилось это в те поры, когда Екатерина Вторая с турками войны вела. Адмирал Ушаков по этому случаю гонялся за турецким флотом по Черному Морю. А времена были темные, ни Ильича ни его лампочки не было. Поэтому стреляли друг в друга только в светлое время суток, а как стемнеет - становились на якорь где придется. Однажды во время сражения у Тендры противоборствующие стороны в условиях ветренной погоды расположились в темноте так, что мама не горюй. На расстоянии пистолетного выстрела. Часть мелких турецких лодок припарковалась прямо между русскими кораблями, а наш фрегат "Амвросий Медиоланский" оказался в центре турецкого флота между вражескими линейными кораблями.

Как только рассвело, турки проснулись и, узрев рядом русский флот, стали спешно ставить паруса, дабы продолжать драпать. Потому как предыдущий день сражения располагал их именно к этому.

- Ну как тебе? - Мы вошли в новую квартиру, раскрасневшиеся от январского мороза.

- Ты знаешь, мне нравится. - Моя жена улыбнулась. - Район отличный. Цена - вполне подходящая. Конечно, многого не хватает, но это же со временем всё будет. Остаёмся, любимый!

И мы остались. Спальня - не слишком большая, но вполне достойная комната, после изменений и перестановок, под руководством жены, ставшая отличным любовным гнёздышком. И уютная, вместительная кухня. Что ещё нужно двум молодожёнам?

Была ещё третья комната - закрытая на ключ. Комната хозяйки квартиры, как нам сказала соседка - миловидная старушка, занимавшаяся сдачей данного жилья.

Комната эта с первого дня привлекла наше внимание своей таинственностью. Точнее, самым таинственным была даже не сама комната, а тусклый свет настольной лампы, исходивший из-за закрытой двери.

Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал?

Слышали эту историю, нет? Короче, одна респектабельная супружеская пара, возвращаясь вечером домой, заметила на улице котёнка. Котёнок сидел под дождём, маленький, мокрый, и несчастный. Пожалели супруги котёнка, и взяли себе. Отогрели, накормили, и легли спать. А ночью котёнок тихонько пробрался на супружеское ложе, и обоих супругов задушил. Задушил и съел. Не сразу конечно, а постепенно. Но всех и без остатка. Даже косточек не оставил.
Спустя какое-то время жильцы дома обеспокоились отсутствием пожилых соседей, и вызвали милицию. Милиция приехала, посмотрела, в квартире пусто, прибрано, и тихо. Милиционеры пожали плечами, и уехали. И даже дело заводить не стали, потому что заявления никто не писал.
А котёнок, который к тому времени превратился в здоровенного матёрого котяру, приватизировал квартиру на себя, и стал сдавать её посуточно, через интернет, всяким прелюбодеям. А когда утомлённые любовными утехами похотливые квартиросьёмщики засыпали, он их душил и ел. По городу поползли слухи, что в такой-то квартире бесследно исчезают люди. Но расследование снова не дало никаких результатов. В квартире было по прежнему тихо, прибрано, и безлюдно. И только один следователь, капитан милиции по фамилии Мышкин, заподозрил неладное. И вот однажды вечером он тайно проник в квартиру, устроился в кресле у окна, и притворился спящим. Ровно в полночь дверь скрипнула, и в комнату неслышно вошел кот. Увидев спящего милиционера, кот бросился на него, но капитан ловко выхватил парабеллум, и выстрелил в кота. Строго сперва в сердце, потом контрольный, в голову. Убив тем самым его наповал. И тут же из мертвого кота выпали пожилые супруги, и все съеденные постояльцы. А капитан Мышкин после этого получил медаль, стал заикаться, и попал в сумасшедший дом.

Встретился недавно с другом детства. У друга перемены в жизни, он впервые за четыре года решил поработать. Говорит, что немного поднадоело в свои 27 лет просить у мамы деньги на сигареты, у папы на интернет, а у брата на новый шлем для паладина и броню для танка. И ведь даже не поспоришь - парень встал на верную дорогу. Мысленно пожал ему руку. Он уже получил первую зарплату и решил поделиться со мной планами на жизнь.

- Вот сейчас думаю брать "Форд-Мондео". С родителями говорил, они мне на первоначальный взнос деньги дадут, а в месяц там выплачивать вообще понемногу надо.

- Зачем это тебе? - спрашиваю я.

- В смысле?

- Ну, куда ездить будешь?