Если смотреть во время движения поезда в окно, и при этом смотреть просто в одну точку в пространстве, то мелькающие мимо провода и столбы напоминают кардиограмму. А стук колес похож на сердцебиение. Сидишь, смотришь, видишь пунктир черной линией на фоне белого неба, чувствуешь ритм, и только мелкой аритмией чайная ложка о стакан стучит. Жизнь под стук колёс, наполненная ленивыми разговорами ни о чем, спиртным и чаем.

- А когда я был студентом, жизнь мне казалась проще.

- Да уж, как просто говорить о жизни в поезде. Ведь тут никто никому не знаком, и похуй на правду и ложь. Можно открыть самую мрачную тайну и обернуть ее так, что подумают, будто это выдумка и в серьез не воспримут, а тебе легче стало. Просто от того, что выговорился. - ответил я.

Мой собеседник замолчал. Он достал из-под стола бутылку водки и налил нам. Чем еще заняться попутчикам в купе в отсутствии женщин? Пить и говорить.

Отметив новый год, Ваня лежал бухой на кровати, и тут к нему пришла белка.

- Привет, Ваня, - сказала белка. - Опять, сука, жрешь и жрешь?.

-Да, - ответил Ваня. - Сволочь я, скотина последняя. Не могу завязать, хоть уебись. Помоги мне, белка, посоветуй, как завязать синячить.

-Ты, Ваня, перво-наперво должен покаяться. А затем начни делать добро. Очень просто всё. Просто встань, жопу свою подыми и иди помогай людям, - промолвила белка и ускакала прочь.

"Надо попробовать", подумал Ваня.

Он оделся и вышел во двор.

По дороге от метро, я встретил Антона - соседа с верхнего этажа, домой пошли вместе.
Сосед был одет в новую, красивую куртку камуфляжной раскраски.
Новую, потому что на воротнике даже веревочка от этикетки еще болталась. Я это заметил и показал, Антон поблагодарил, оторвал и спросил:
- Посмотри, больше ничего не висит?
- Да вроде бы нет. Классная, кстати, куртка.
- Ну, вот и хорошо, сам буду носить. А не видно, что она на три размера больше, чем нужно?
- Я бы не сказал, нормально на тебе смотрится. А что, с размером ошибся?
- Да я ее вообще не себе покупал, а старшему брату в подарок, он толще меня и выше. Вчера на день рождения к нему пришел, а он развернул подарок, глянул, сразу глаза кровью налил, слово - за слово, поругались, и он, скотина, с лестницы меня спустил вместе с ней. Да и пошел он, козел, шуток не понимает...
- А шутка-то в чем?
- В том что она камуфляжная...
- Ну, и...

Фиг его знает почему... О. Простите. Исторически сложилось так, что отношения людей и тараканов довольно натянутые. Даже комары не вызывают у человека столько негативных эмоций. Не говоря уже о мотыльках. Хотя, прилетай эти милые создания не с улицы, а откуда-нибудь из вентиляции, и не на огонь, а на, скажем, звук открывшегося холодильника - как знать, всё могло бы сложиться иначе. В общем, тараканов мы давим и готовы применить всё то, что запрещено Гаагской конвенцией. А они, затаив обиду, с надеждой смотрят в будущее: мол, доживём до ядерной зимы, там и посмотрим, кто в доме хозяин!

Вера Васильевна (назовём её так) не питала ни малейших иллюзий относительно того, откуда берутся тараканы в её квартире. Источник биологической угрозы - её соседи по этажу. Те ещё аферисты. Вздумали расширить жилплощадь и теперь пытаются выжить её из дома. Как? Довольно изощрённо, надо признать.

У них дома тараканий питомник. Действуют они очень хитро и осторожно, тараканов дрессируют так, что Куклачёв рыдал бы от зависти горючими слезами. Тараканы никуда, кроме как к Вере Васильевне, не ходят. И у себя в питомнике ведут себя тише воды, ниже плинтуса. Санэпидстанция по её настоятельной просьбе несколько раз приезжала, проверяла: ничего. Даже у Веры Васильевны ни одного гадёныша не обнаружили, не говоря уже о соседях. Понятное дело: те подают своим насекомым условный знак - и вся кодла куда-то прячется.

Создатели голливудских фильмов любят вводить зрителей в заблуждение, особенно, если речь идет о такой известной профессии, как полицейский. Это имеет ряд побочных эффектов, например, мне часто приходилось наблюдать, как люди, находившиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, требовали выпустить их из тюрьмы потому, что мы не зачитали им права (действительность отличается от той, которую навязывают нам фильмы). Со стороны это выглядит забавно, но только поначалу. И я не думаю, что сотрудники исправительных учреждений с юмором воспринимают такие заявления.

Как бы там ни было, в прошлом я сам работал копом и могу сказать, что данная профессия, на самом деле, куда более странная, нежели фантазия голливудских фильммейкеров. Итак, я хотел бы вам рассказать о... 5. Есть одна причина, по которой мы стараемся подальше держаться от некоторых районов

В каждом городе есть такие кварталы, куда копы не рискуют соваться без хорошего подкрепления. Я всегда думал, что причина кроется в вооруженных гангстерах, которые обитают в тех местах, отчасти так и есть, но... Что действительно вынуждает полицию держаться подальше от подобных районов - так это все те люди, которым абсолютно пофиг на закон. И вот тому пример:

- Присаживайся, не бойся. - Странное мохнатое существо с острыми оттопыренными ушками и хитрыми слегка зауженными глазами пригласило меня присесть. - Да, это радуга. А ты думал что радуга - результат дисперсии отражённых солнечных лучей? Ерунда. Это человеческая радуга такая. А моя - вполне себе мягкая, удобная. Как старое бабушкино кресло. Помню, когда я был ещё простым смертным, я любил сидеть на бабушкином кресле. От него так и тянуло уютом, теплом, нежностью. Эх. Давно это было. Ну, садись уже, поговорим.

Я покорно присел рядом с существом. Не знаю почему, но оно притягивало, вызывало доверие, абсолютно не пугало. Человечек (а я всё-таки решил, что это скорее человечек, нежели зверь) протянул мне маленькую мохнатую ладонь:

- Я - Гаюн - Лешего брат.

Я вспомнил рассказы стариков о лесных жителях. Вспомнил и Гаюна - хранителя деревьев.

Удивительно теплая зима в этом году. Наша капсула беззвучно скользит по улицам ночного города. Привычно притормаживаю на красный. Можно этого не делать, но я предпочитаю ездить так, словно есть смысл в том, чтобы соблюдать правила. По старой привычке еду медленно, рассматриваю огни ночного города. Пытаюсь понять, чем он дышит этой ночью? Пульс города сегодня нормальный. Всегда заранее чувствую, какой будет смена. По мельканию фонарей, порывам ветра, никому не заметным электрическим разрядам в воздухе.
Мой новый напарник молчит. Смотрит перед собой, изредка прищуривая и без того узкие глаза. Его первое дежурство.

- Квадрат 12А. - голос из динамиков заставляет вздрогнуть. - Девушка, 22 года. Самоубийство. Должна была дожить до 47.

- Садись, сынок, сегодня я тебе расскажу одну историю, которую мне рассказала моя мама, когда я еще была маленькой, и которая произошла задолго до революции.
В станице Новотроицкой в районе, где сейчас находится кирпичный завод, проживали супруги Никитины - Василий и Варя. У них было трое детей. Семья была небогатая, перебивались, как могли: Вася батрачил, Варя с утра до ночи занималась детьми, хозяйством, в котором был один поросенок, несколько кур и небольшой кусочек земли, иногда она тоже подрабатывала у богатых станичников. Василий был небольшого роста, худенький, Варя немножко была повыше, но коренастая, с широкими плечами.
Жили они, в общем, неплохо, но была у них одна беда, Вася, когда зарабатывал несколько копеек, пропивал их, и, придя домой, устраивал скандалы и бил жену. После этих побоев Варя закрывала лицо платком, как могла, но соседи все равно замечали синяки на ее лице, понимали всё и советовали не терпеть больше и пожаловаться атаману, но она только отмалчивалась и просила никому не говорить об этом.

То есть черненький. Юмор.

В Москве застрелен приемщик пункта цветного металла. Тело приемщика с пулей в груди обнаружил руководитель приемного пункта.

Вот это, я понимаю, специалист. Принял последние девять граммов и умер на работе.

Вообще, мы как-то одного приемщика тоже чуть до кондрашки не довели. Нам заказчик поручил сдать в цветмет демонтируемые нами же строительные конструкции из дюраля. Немного. Тонн этак около двухсот-трехсот. Опыта подобных операций у нас не было, надо было с чего-то начинать, поэтому мы с Сашкой заехали в простой пункт приема цветного металла у населения и спросили.

Я русская, и мне дико стыдно за поведение своих соотечественников за рубежом. Они задолбали.

Поздний вечер в аэропорту столичного европейского города. Первые два рейса на табло - до Москвы. В зале регистрации полно русских.

- То есть как это я за багаж должен доплачивать?! - возмущённо орёт мужчина слева, купивший билет на рейс известной лоукост-компании. - Где я им сейчас деньги возьму?!

Следует поток нецензурной брани и сетования на то, что в билетах указывают одну цену, а на деле она получается совсем другая. Посмотреть правила провоза багажа, прежде чем скупать билеты подозрительно дешевле остальных, видимо, не судьба. Зато судьба орать на весь зал отборным матом. Возмущения не стихают до самого начала регистрации на рейс.

- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? - Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! - я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? - Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...

Я как-то прочитала занимательную вещь в четырёх строчках.
Ну, в общем:
Умный мужчина + умная женщина = развод.
Глупый мужчина + глупая женщина = многодетная семья.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = счастливый союз.

Посмеялась, конечно, сначала. А потом, особенно после одной истории, ниже расскажу, подумала: ну да, так ведь и есть.
Повспоминала ещё истории - ну точно же, верно практически на сто процентов.
Особенно последнее.
Только я бы там чуть подправила слова. Я поменяла бы "умную женщину" на "женщину, которая способна управлять", ну или на "чуть-чуть строгую маму".
Что, впрочем, где-то есть одно и то же.

Заехал я на праздники к старому другу - бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу.
Пили чай с вареньем, я учил его внука играть на гитаре, а Тарасыч, раз за разом наказывал в шахматы свою неугомонную дочь Оксану.
После очередного пионерского мата, Оксана накопылила губки и чуть не плача сказала - "Ну, папа, ну имей совесть..."
Слово за слово и мы затеяли разговор о таком эфемерном и ускользающем понятии как совесть.
Ну, действительно, что такое совесть и зачем она нужна? Человечество существует уже 10 000 лет и само без жалости отбрасывает то, что ему не нужно в хозяйстве (или перестало быть нужным), но такой, вроде бы, атавизм как совесть, почему-то, сохраняет и культивирует. Наверное иметь совесть - это хорошая стратегия выживания для семьи, клана, деревни, или целой страны, но что заставляет каждого отдельного ее члена поступать по совести, когда за ним никто не следит, ведь это же абсолютно ему невыгодно? Своя-то рубашка ближе миллиарда общих рубашек всего народа.
Старый безбожник Юрий Тарасович, чтобы отделаться от шахмат, согласился на ничью, почесал затылок и крепко задумался.

На подсобные работы я обычно беру студентов по объявлению, или по знакомству.

Такая работа нерегулярная, нанимать кого-то на постоянку невыгодно. А студенту в самый раз. Покрасочные работы, погрузка-разгрузка и так далее.
Вот и сегодня взял мальчика. Мальчик трудовой. Видный боец студенческих отрядов. Сам откликнулся на объявление.
Договорились, значит, что утром встречамся на стройке. Я всё что надо подвёз, встретились, он из большой сумки переоделся, пошёл работать. А я смотрю, чего он без шапки ходит, на улице-то минус 5, как-никак. Ничего, говорит, нормально. Заставил я его надеть. Гляжу, а он и без перчаток тёплых. Я-то ему тооненькие прорезиненные предусмотрел, чтоб надеть на гражданские. "Не мёрзни, - говорю. - братишка, через полчасика справим тебе тёплые варежки". "Угу". Показал ему, как краску мешать с растворителем, как красить. Сам пробно покрасил, краска ложится нормально. Ну, думаю, этот сдюжит, чай студент федерального университета, а не гопник какой-нибудь.

Ну наши поцреоты любят рассуждать про изнеженных американцев, которые не могут воевать без удобств. А вот как это в реальности важно - в странах с жарким климатом (по статистике Кривошеева).

Стоит отметить, что в Афганистане, несмотря на уже высокий уровень советской медицины за 110 месяцев пребывания заболело 415 932 человек, из них:
- Инфекционным гепатитом - 115 308 человек
- Брюшным тифом 31 080 человек
- Другими инфекционными заболеваниями - 140 665 человек

Заболевания можно сравнить с ранениями и травмами - практически большую часть лежащих в госпиталях составляли именно инфекционные больные, которых было в 8 раз больше чем раненых.

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.

Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.

Был у меня одноклассник Коля. Собственно, он и сейчас есть. Только располнел слегка со школы. Он занимался народными танцами. Может быть, на этой почве, а возможно, просто от природы Коля - Артист. Именно так, с большой буквы! Он безумно талантливо дурачился, перевоплощался, мог изобразить что угодно, причем смешно и в точку. Однажды, играя в крокодила, он так показал старческий маразм, что мы чуть животы не надорвали.

И вот он женился. Мы встретились уже парами, по-семейному. Зашли в магазин за каким-то там пивом. И Коля в торговом зале по своему обыкновению что-то такое отчебучил. Мы, как всегда, хихикали, а его жена посмотрела на супруга со смесью снисхождения и печали и как бы извинилась: "Вы уж не обращайте внимания, такой он у меня дурачок".

Мы были озадачены. Потому что Коля просто вел себя как... Коля! Мы его с детства таким знали!

Зачем платить больше?... Не говорю о тех, кого мучает вопрос: заказать яхту 100м длиной или 150... Это отдельная категория - "У богатых свои законы". Есть люди, которые берут кредит на 5 лет и покупают за 1000$ мобилу, толком не зная, чем она отличается от бюджетного варианта за 200$. Но зато "у меня Яблоко". Знаю человека, который покупает китайский электроинструмент в 10раз дешевле брендового. Работает он им 1-2 года - больше не ходит(окупается за 3-5 заказов). Потом покупает новый. Каждые 2 года обновление инструмента. Получается что если брать бренд в 10раз дороже, то он должен работать, как минимум 10лет. Но это не так. Знаю случаи, когда фирменный инструмент ломался быстрее, чем дешёвый.

Ещё одна тема - авто... У знакомого был друг - зубной врач. Решил купить машину - какой-то офигенный джип. Знакомый и говорит ему: - Зачем... Это не твой уровень - такие авто. Возьми чего попроще. На работу - с работы, сколько тебе надо?... Нет... Купил...Джип...Офигенный. Итог: угнали через месяц. С концами. Взял бы чего попроще и внимания не привлекал. Нет. "Выше нас только горы, круче нас только яйца".
Ещё один знакомый купил авто, поставил в гараж и ездит на общественном транспорте. На вопрос: - Чего на машине не катаешься, отвечает: - Её ж заправлять надо... А ты не знал?... Её ещё и ремонтировать надо... Зачем покупать машину и держать её в гараже?

Зашел я тут значит в фирму знакомую. Чай попить, да о делах поболтать, вроде даже как конкуренты соперники, а на деле просто одно дело делаем.

Как у меня фирма небольшая, в офисе весь основной состав и сидит.

Шеф Николаевич. Немолодой мужик, лет сорока. Грубоватый, но не злобный, и достаточно весёлый.

Значит подчинённых, после новогодних праздников, по делам гонял.

Есть у него сотрудница Лена. Молодая женщина лет двадцати пяти-тридцати, весьма симпатичная и приятная в общении. Ну вот значит он ей мозг и компостирует по поводу какого то отчета который она ему не сделала. Сделаю ремарку. Лена женщина, придерживающаяся феминистических взглядов, часто за чаем слышал от неё о мужчинах в легко пренебрежительной форме, ну и про то что тут она за ум, а не за лицо. Ну и лёгкий снобизм присутствовал.