Вспоминается случай один. Точнее, он с тех пор и не забывался никогда. Так, всплывает в памяти время от времени. Давно было, правда.

Еду в автобусе. Утро, истекающий час пик, зима. Почти битком набитый "ПАЗик". На одной из остановок заходит парень-инвалид, газеты продаёт.

Кто-то берёт, кто-то нет.

А он инвалид такой... ДЦП у него почти на все руки-ноги. Не понятно, как он газеты из сумки доставать умудряется, да ещё и сдачу отсчитывать. Передвигается враскоряку и речь у него такая картавая, сильно ломаная, но понятная.

И, буквально, рядом со мной, женщина в возрасте, с лицом таким добрым, протягивает ему десятку и жестами показывает, что не надо, мол, газеты, просто десятку возьми.

Сказать, что руки у Васи растут из жопы, значило бы слукавить. Он не только не мог рукоделить, он имел стойкую аллергию на любой физический труд. Так что, если уж аллегорить, то примерно так - руки из жопы, и те в наручниках.
Василий относился к категории мужчин-разрушителей. Это созидатели могут часами пропадать в гараже, ремонтируя раритетные отрыжки АвтоВАЗа или ещё что-то, столярничая, слесарничая и созидая. Еще с молодых ногтей, с детской песочницы он заметил за собой такое качество, что большее удовольствие он получает не от долгого строительства своего песочного замка, а от мгновенного разрушения чужого.
Тратить своё время на ремонтирование какой-нибудь розетки ему было жалко, проще заплатить кому-то, а своё личное время истратить на удовольствие. Поэтому хобби у него были соответствующие, он мог часами футболить футбол, лупить боксёрскую грушу и губить целые выходные в пейнтбольных побоищах.

Женщины, имевшие в свой жизни би-секс, делятся на женщин-пи****сов и женщин любопытных. Я из вторых, если чё.
Ну, то есть, как...

В моей жизни было достаточно би-секса. Чаще всего это случалось по работе, когда, знаете, пара решила разнообразить и взяла меня. Или когда клиент хочет увидеть-поучаствовать и щедро платит.
Чаще всего я звала для этих случаев Янку, мою приятельницу, любовницу одного не слишком-то щедрого пупсика. Ну, то есть, он, пупсик этот, оплачивал Янке квартиру и еду, а вот на шмот и карманные расходы ей уже не хватало.
А потому Янка всегда была не прочь подзаработать.
Янка девочка милая, ухоженная, и с ней даже было приятно, хоть и по работе.
Впрочем, вне работы мы с ней предпочитали гонять чаи и о каком-то продолжении банкета между нами речь никогда не шла.
Всё таки мы обе любим мужчин.

Большая машина в Москве - мучение. Ни перестроиться, ни припарковаться. С трудом у офисного центра к тротуару встал. Хорошо трое жигулей отъехали, место освободили. Кое-как втиснулся и, пока время есть, размяться вышел.
Тут подходит ко мне девчушка в белом халатике.
- Здравствуйте, - говорит, а сама папкой машет, подзывает. - Уделите немного времени. В нашей клинике сегодня диспансеризация совершенно бесплатно.
Приятная такая девчушка - сплошное декольте и халатик выше колен.
- Можно, - согласился я, - только машину не хочется оставлять. Еще нацарапают чего.
- Так в окно её видно. Пятнадцать минут обследования на импортном оборудовании и получите полный диагноз.
Смотрю, меня уже ведут куда-то. Над крыльцом надпись: Клиника чего-то там, врач в очках с бородкой на крыльце топчется, нас поджидает.
- Здравствуйте, доктор наук такой-то, причем медицинских, - представился он.

Сейчас вообще кто-нибудь чего-нибудь выписывает? Разносят почтальоны по ящикам периодику? Письма, журналы там, газеты какие? У нас в подъезде если у кого и торчит что из ящика, то это либо рекламная бесплатная дрянь, либо постоянно растущие счета за сомнительные услуги от управляющих контор, взлелеянных кровавым режимом сами понимаете кровавого кого.
А раньше, во всяком случае у нас дома, постоянно выписывалось и читалось дичайшее количество килотонн аналоговых носителей информации как общего характера, так и на всех членов семьи персонально и точечно.

Газеты. Поскольку в семье водились ответственные партийные боссы средней руки, в дом регулярно поступали различные правды. Простая, комсомольская и пионерская. В простой изредка были доставляющие картинки, анимационно клеймящие загнивающий запад, но этот праздник был крайне редок. Да и вообще эту газету не особо благословлялось трогать. Поскольку она была взрослая, серьёзная и за непочтительное обращение с ней могли запросто отсохнуть руки или умереть мать.
Комсомольская была попроще, и анимационные карикатуры в ней содержавшиеся - изобильнее и понятнее простому советскому ребёнку. Я почему налегаю на рисунки - потому что читать газеты я никогда особо не мог. Сначала - потому что ничего не понимал, а потом - потому что наоборот стал дохуя умный. А картинки мне нравились всегда. Это был как бы такой недомультик. С одной стороны - вроде и статичный, а с другой - его можно было рассматривать, когда тебе пожелается, а не два раза в неделю по десять минут.

С этими людьми вечные проблемы. Даже те несколько простых истин, что ты пытаешься до них донести, они либо толком не расслышат, либо истолкуют их превратно, либо попытаются сделать догмой и отправиться в очередной крестовый поход. Господи, и где в наши дни ты предлагаешь сыскать вменяемого пророка? (Метатрон. Беседы с Создателем. Из никогда не опубликованного)

Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно. Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное - всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.

Однажды, когда дядя Вова собирался в очередной раз осчастливить постоянных городских клиентов парой фляг мёда и уже почти уговорил увесистую тару разместиться в перманентно захламлённом багажнике старой "четвёрки", к нему заглянул сосед, Кузьмич. Муж Петровны, которая с дяди Вовиной подачи недавно освоила искусство остановки внешнего диалога и теперь билась над остановкой внутреннего.

Второго числа, вернувшись в Москву, первым делом мы распаковались, посидели, выпили шампанского, и я пошел гулять с собакой. Новогодняя канонада не смолкала не на минуту, "ракетчики", как заведенные запускали в небо тысячи рублей, прохожие же дико радовались, то ли проебанному в пустоту баблу, то ли салюту. Как обычно прогулка с собакой в НГ - это перебежки от куста к кусту, медленный шаг, когда все замолкает и галоп, когда выстрелы возобновляются. Пролетев по двору за 5 минут, мы вернулись домой. Не успел я толком закрыть дверь, как раздался звонок, я посмотрел в глазок, на лестничной клетке стоял сосед по кличке Чук. Почему Чук? Не знаю, просто Чук и всё. Я открыл дверь.

- С НГ тебя - поздоровался он
- Привет, и тебя так же
- Слушай, у тебя топора нет? - спросил Чук
- Ну, был где-то походный, а на кой тебе?

Раннее утро, на парковке у гипермаркета я был практически один.
Открыл багажник и неспешно там копался в поисках насоса.
Вдруг до меня донеслись душераздирающие крики:
- Стой, Сука! Убью!
Глянул и увидел двоих орущих теток, изо всех сил бежавших в мою сторону с кучей пакетов в руках.
До них было метров двадцать пять, они бежали и кричали не сводя с меня глаз:

- Скотина! Что же ты делаешь, Тварь!?

На всякий случай я оглянулся по сторонам. Вокруг никого, ни людей, ни, даже, собак.
Вот тут-то я напрягся всерьез, тем более, что тетки были все ближе и ближе и орали все громче, злее и страшнее.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал:
-Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?

В эмиграции Вадя оказался случайно: жил себе в Москве, работал начальником отдела в крупной софтверной фирме, но вот жена все рвалась куда-то. Подали документы в Канаду, и всего через два года ожидания оказались наконец в аэропорту имени Пьера Эллиотта Трюдо города Монреаля.
С работой в ИТ-сфере в Канаде к тому времени было туго, вовсю бушевал доткомовский кризис, так что Вадя готовился устраиваться разносчиком рекламных объявлений, или грузчиком в магазин. Дело осложняло еще и то, что для устройства на работу требовался французский язык - единственный официальный в Квебеке, который Вадя поизучал с полгода еще в России, но разговаривать на нем не мог. С английским, правда, у него был полный порядок.
Неожиданно, на четвертый день новой жизни, ему на сотовый раздался звонок из агентства по трудоустройству, куда он послал свое резюме сразу по приезду. Агентство предлагало работу, очень похожую на ту, какой он занимался в Москве: руководителем большой команды программистов в канадском филиале крупной американской компании. И денег предлагали немало, и отсутствие французского их не смущало. В общем, Вадя решил пойти на собеседование, а там будь что будет.

From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 9.11am
To: David Thorne
Subject: Artwork

Привет Дэвид,

Не могли бы вы мне выслать макеты наших визиток, которые вы сделали в прошлом году? Типография просит оригинальные файлы. Макеты мне нужны до среды, так что можете прислать их сегодня после полудня или завтра.

Спасибо
Роб

Есть, есть у нас с ней свой раскалённый июльский денёк, куда ныряю нет-нет, где я беспощадно молодой и пьяный, в нелепой сетчатой шляпе и широких плечах, а она вся в шлёпанцах и тонком ситцевом халате, под которым то, что мне нужно остро, до онемения скул. Там, в том дне, воздух дрожит над крышами и пахнет горячей травой, оплавленным битумом, жаркой дорожной пылью. И слышишь, как в истоме млеют сверчки, бессильно развалясь кверху пузом. Там лето подогревает страсть, разгоняя по жилам мутноватый шнапс, разбавленный на треть из крана, с кусочком льда, с прохладным ломтиком сала. Молодая кровь, обвисшие на коленках треники, тапки, хмельной оскал в моём перекошенном хамоватом лице. Там на даче только двое.

Всё возникло в один щелчок пальцев, - вот так, - стоило ей лишь мелькнуть за забором с какой-то пошлой поливалкой. Она поливала огород. Я шёл мимо, переполненный до краёв. Стало вдруг тесно внутри себя. Я трещал от любви.

- У меня день рождения, Галка. Давай по пять капель.

Когда я учился во первом классе, шел 92 год. Время было тяжелое, и социальное неравенство особо не ощущалось - я был сыт, одет, обут, а остальное было неважно. Да, у кого-то из ребят были новомодные игрушки, кто-то даже побывал за границей, но это не производило какого-то особенного впечатления, хотя конечно было очень интересным.
Впервые я ощутил социальное неравенство, когда нам раздавали гуманитарную помощь - банки с тушенкой и что-то ещё. Я на долги годы запомнил глаза, которыми некоторые мои одноклассники смотрели на эти вроде бы незамысловатые продукты, как быстро и бережно убирали их в рюкзаки и сумки, и как отмалчивались, когда другие ребята с гордостью и пренебрежением говорили что в их семье эту гадость поставили на балконе "так, на всякий случай".
А в 93 году я впервые в жизни по-настоящему почувствовал социальное неравенство.

Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари. Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешёвые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учёбу. В то время менеджеры по х-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, "трудились" в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам. Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист.

В ту прекрасную весну, занесло меня знаете ли в библиотеку, в публичную, есть такое огромное здание в центре нашего любимого Челябинска. Ну ты же понимаешь, занесло не просто так - отбомбиться в комнате мечтаний - клапан давануло так, что мои орбитальные зрачки вылезли из отверстий выпиленных для них природой в черепе, как в тот раз, когда мне наш рыночный зяма - Вазген, задул босячий паравоз из настоящей Афганской шмали. Бросив машину на парковке около "Дома Быта", забегаю я в библиотеку, вахтер оказался понимающим - сразу показал куда лететь. Ну вот, лечу я в белую комнату, забегаю в кабинку, закрываюсь и начинаю подливу скидывать... Успел короче!

Все вроде сделал, пора очило вытереть, тут краем глаза замечаю, что в ведре для бумаги жопной лежат такие штуки, которых там в принципе быть не должно - затычки пиздовые. Ебать мой хуй коромыслом - это ж как говорится "Я чемодан подлеца Якина взяла!". Пиздец короче - в бабский сральник, мой пароход причалил. А тут как назло два звенящих голоска услышал, в сортир входящих. И одна другой рассказывает, что наверно зря у бабушки салата редькового сожрала - это все попердывая весело. Я раньше думал, что женщины бабочками отстреливают, а тут похоже слонопотам кокосами хуярил...Но это херня, другая ей отвечала, весело журча в соседней кабинке, о том как у нее мандячный отросток чешопиздецом страдает. Короче ебстись как сучка во время течки хочет, а в этой библиотеке только задроты одни, которые полгода сначала мозг будут ебсти, а потом только на полшишечки решатся всундрыча сделать.

Вчера стою возле дома, ключи забыл. Передо мной девушка судя по сумкам из магазина, стоит звонит в домофон, отвечает
видимо муж.
-Кто?
-Я!
-Кто,я?
-Я, идиот?
-Ты, идиот?
-Сам ты идиот, я Кристина!
-А это ты!Чего хотела?
-Зайти хочу!
-Хочешь зайти, пой.
-Ты чё дурак?Не буду я петь!
-Не будешь не пущу!
-Ну открой холодно!

За месяц до Олимпиады в Рунете окопная война: одни кричат "Все пропало!", другие бьют себя в грудь со словами "Все будет зашибись".

"Патриоты" по традиции видят в каждом косом взгляде всемирный заговор. Все, кто не рвут на себе майки за Сочи 2014, тут же записываются во врагов России.

Критики тоже местами перегибают палку.

А я хотел рассказать, как это было в Лондоне. Не поверите, но... была точно такая же история. Все 7 лет подготовки СМИ писали статьи из серии "Ничего не готово!!!", "Позор на наше Королевство!" и "Выделите еще пару миллиардов, а то все уже потратили". Народ тоже ныл изо всех сил. Казалось, что никому эта Олимпиада уже не нужна давно. Что зря мы на это подписались. Что провал неизбежен.

Если спросить у ребёнка, что делают в консерватории, он честно и открыто скажет - консервы. И нефиг тут выдумывать.
Следуя этой простой и внятной логике, смею предположить, что коллекторские агентства должны заниматься либо коллекционированием, либо обслуживанием канализационных сетей. И тогда бы их все любили...

У меня есть знакомый. Его зовут Ладомир. По-простому - Лад. Он добрый, наглый и в конец обрусевший серб. Лад похож на молодого Билла Мюррея, который в свою очередь похож на молодого Джеймса Белуши, до которого Ладу, в конечном итоге, как старой Наташе Королёвой до юной Софи Лорен. Такой вот путанный человек этот Лад.
В своё время, сразу после обрусения, Лад осупружил местную девушку и изготовил с её помощью себе потомство. В профессиональном плане Лад полюбил обильно выпить: это только приехал он в Россию барменом-трезвенником, а со временем научился мастерски не уметь отказывать гостям, согласно старинной русской традиции.

В Советском Союзе почетной обязанностью являлась служба в рядах Советской армии. В Америке почетным хомутом на шее гражданина является служба в рядах присяжных заседателей. Это перед которыми господами лёд тронулся, словами Остапа. Повестку из военкомата суда за свои 20 лет в Америке я получал четыре раза. Первый раз я легко отделался, ибо еще был не гражданина, а на научной визе. Второй раз попал перед самым моим переездом в другой город. В третий раз я законопослушно отозвался на призыв партии и правительства. В четвертый раз мне прислали повестку совсем недавно по прописке в Мичигане. Пришлось мне тут же прописаться в Джорджии, чтоб откосить от почетной американской обязанности.

Я, вообще, стараюсь быть примерным гражданином, но после своего негативного опыта с третьей повесткой, я надеюсь, что больше этих неприятностей со мной не случится. Давайте я вам расскажу про свой опыт служения американской Фемиде.