Служил в армии с 1995 по 1998 год и, как водится в сей организации, попал в караул. Охраняли склады с материальными и техническими запасами, а также боеприпасами для дополнительно развернутых подразделений на случай войны.

Всего было четыре поста и караул состоял из двеннадцати караульных, двух разводящих и начкара ("начальник караула" - для тех кто "на диване"). Самым важным из постов был Первый Пост - склад с оружием и боеприпасами. Стоял он в десяти секундах ходьбы от "караулки" буквально через дорогу.
Сидели ночью, пили чай и обсуждая некоторые "рептилии" служащих рядом с нами как вдруг, в разговор включился майор (начкар),до этого слушающий молча нашу болтовню, со словами "хочу вам рассказать историю в которой учавствовал лично еще будучи тогда "сопливым старлеем" ("старлей" - старший лейтенант. перевод слэнговых выражений для уже известной группы читателей).

Люди - прекрасны! Вот правда! Если бы не эта прекрасность, мне не было бы о чём писать.

Года два назад я с ужасом думала о моменте, когда мне вдруг не о чем будет рассказывать. Я думала, что вот напишу обо всём-обо всём, а потом так - рраз! - и кончатся темы.
Теперь знаю: темы - не иссякнут. Никогда.
Потому что люди - прекрасны! Они иногда такое подбрасывают, что хочется это вырезать - и в рамочку!
И сидеть, любоваться.

* * * * *

Познакомилась я на днях в компании с мужчиной. Гуляли в квартире, было нас человек двадцать. Знаете, в таких гулянках неизбежно наступает момент, когда все начинают делиться по кучкам.
Мы с ним как то очень органично отделились. Сначала ходили курить, потом час на балконе трепались о жизни, а потом, когда он уже подвозил меня домой...

Вы, таки, не знаете за Украину (особенно западную), если не в курсе про этот анекдот (для удобства всех присутствующих пишу попутный перевод на великий и могучий):

Гуляют хлопцы по Львову. Скучно, вот один и другому говорит:
- П?шли до центра - москал?в постр?ля?мо.
(Пошли в центр - москалей постреляем).

Вот взяли они шмайсеры, приходят в центр, на площадь, а там всего один человек ходит. Ну, один другому и говорит:
- П?ди, д?знайся: раптом в?н москаль?
(Пойди, узнай: вдруг он москаль?)

Второй шмайсер прячет, и подходит к незнакомцу:
- Скаж?ть, будь ласка, ви когось чека?те?
(Скажите, пожалуйста, вы кого-то ждете?)

Короткий неврологический тест

1- Найдите C без помощи курсора.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Сегодня на детскую площадку пришел дед. Такой старый, древний, такой треснувший уже, но одет в джинсы по-модному, принес приемник. Слушает радио. Привел с собой внука и еще коляску прикатил. В коляске розовый кабачок спит. Приемник шипит - кошмар. Громко так. А он, видимо, глухой. У меня есть конкретный бзик, я терпеть не могу, когда шипит радио или там помехи. Просто готова застрелиться. Например, едешь в такси, а радио шипит. Ну как это можно слушать?! Один раз даже поругалась с водителем и вышла из машины посреди мкада, таксисит не хотел выключать. А тут этот старый хрыч пришел, сидит, шипит. Мамы на него косятся. А он коляску катает и шипит дальше радио своим. Следит, как другой внук по горкам лазает. Я с женщиной одной переглядываюсь, мол, совсем с ума люди посходили. А радио громко так шипит и дед его как специально крутит так, чтобы шипело еще больше. Одна мамаша с коляской не выдержала: "Сделайте потише, пожалуйста, разбудите моего ребенка и ваш проснется!"

Не видел ни одного человека, который хвастался бы тем, что у него айфон. Зато видел много людей, которые хвастаются тем, что у них не айфон. Речь в этом посте пойдет не о популярном американском смартфоне, а об идиотах. Давно уже о них не писал, поэтому надо срочно восполнить пробел. Чтобы, так сказать, не терять квалификацию. Рекламу айфону я делать не собираюсь (в этом нет никакой необходимости), а лишь использую его в качестве призмы, сквозь которую покажу вам одну популярную ситуацию.

Наше общество давно разделилось на две части - одни пользуются айфоном, другие какими-то другими гаджетами. К первым претензий нет, а ко вторым есть. Они сами дают повод смотреть на них, как на говно. Нет, не потому что у них не айфон. Само по себе его наличие или отсутствие не могут ничего сказать о человеке. Сказать о нем может лишь отношение к этой ситуации. Я не могу понять, почему люди, у которых не айфон, предпочитают при первом удобном случае пафосно это подчеркивать? Не все, конечно. А то опять меня сейчас обвинят в обобщениях и прочей хуйне. Но многие.

"У меня НЕ айфон!!!" Да? Ну, классно.

Кстати.
Моя позиция относительно украинских территорий, путча, хунты, Крыма и России всем известна.
Но - не все так однозначно.
И я думаю, что жителям Крыма, Донецка, Луганска, а также прочих украинских территорий, следует кое-что знать...

Недавно друг ездил в Крым. И вот едет он там на такси. Сел, пристегивается. Водитель - веселый хороший парень, крымчанин, смеется: "Эй! Да что ты делаешь, кому это нужно?" Друг молчит. Водитель едет... и вдруг заворачивает через встречку под кирпич! Настала уже очередь друга вопить: "Эй! Да что ты делаешь!" "У нас можно!" - весело отвечает водитель. "Нет, это на украинских территориях можно", - отвечает друг. "А вы теперь в России. И так - нельзя".

Я вот к чему это говорю. Россия - она не Украина. :) И когда по укр-тв непрерывно орут о том, что в России беспредел, беззаконие, грязные сортиры и разруха на каждом шагу - это не совсем правда. А иногда даже совсем не правда.

Дело в том, что хоть мы и не Германия со Швейцарией (знаете, да и слава Богу, при всем уважении к этим достойным странам), но у нас порядка на порядок :) больше, чем на украинской территории. И это касается не возможностей орать матерно в адрес Путина или организовывать антивластные СМИ и демонстрации. С этим дерьмом, как раз, у нас полный либерализм.

Работаю в некрупной софтверной конторке, клепающей проги под заказ. По причине близкого дедлайна не спал четыре дня. В ночь с первого на второй день сон составил хорошо если полчаса, на второй день - 15 минут, а третий и четвёртый дни я не спал вообще.

Утро пятого дня. Вид у меня соответствующий: красные щёлки глаз, оплывшее заросшее лицо со следами насильственной смерти, взъерошенные волосы и полное отсутствие эмоций во внешнем виде. Сознание в похожем состоянии. Если быть точнее, то его нет вообще - оно аварийно отключено. Подсознание работает хрен пойми как, а за адаптацию в обществе отвечает резервная система на базе шаблонов. Шаблонов мало, они примитивны, и вообще система проста до безобразия и тоже начинает давать сбои.

6:30. Тушу комп, как-то одеваюсь, иду на остановку. На остановке народ подозрительно на меня косится. Пропускаю автобус с цифрами 292 на номерах. Мысль: "Переполнение, я на нём не поеду". Понимание приходит минут через десять, следующий автобус - через тридцать.

Любите Толстых женщин, потому что Толстые женщины добрые, всех жалеют и стремятся помочь. Они участливые.
Толстые женщины любят секс во всех его проявлениях. И их легче, чем худых развести на секс. Их не нужно упрашивать, например, сделать минет, они сами все берут в свои мягкие, теплые руки. Секс с Толстой женщиной равнозначен сексу с четырьмя - пяти худыми. Сами знаете, что шанс уговорить такое количество худых женщин на групповой секс, фактически равен нулю.
Толстые женщины, как правило, хорошо готовят, хозяйственны и чистоплотны. Вы всегда будете сыты, ухожены и опрятно одеты.
Толстые женщины не любят долго ходить и вообще часто появляться на публике. Тем самым вы будете застрахованы от постоянных и утомительных "прогулок" по магазинам и другим местам массового скопления народа.

Толстые женщины любят развлечения. Но лучше, что бы это были хлеб и зрелища в буквальном смысле. И чтобы на этих развлечениях было удобно развлекаться. Ну, например, в мягком кресле кинотеатра с попкорном, а еще лучше на диване перед телевизором. Самое главное, что Толстые женщины не следят во время развлечений за количеством выпитого вами пива. Они следят только за его наличием. Но, как правило, к развлечениям Толстые женщины готовятся основательно, так, что насчет пива и закуски можете не волноваться.

- Диль-биль-дор! Держите меня! - закричал Клоун и сделал вид, что его сейчас унесет связка шариков.
Детвора заверещала и засуетилась вокруг Клоуна, пытаясь покрепче ухватить его за ноги.
Мисс Доган вскочила с лавочки и закричала:
- Ани! Детка! Умоляю тебя - осторожнее! Тебя затопчут, милая!
Она вернулась на лавочку и продолжила разговор:
- Совершенно зря говорят, что нянька - это чужой для ребенка человек. Я прикипела всей душой к этому ребенку. Я встречаю ее после школы, кормлю обедом и вывожу гулять. Она мне как родная. А вы тоже няня?
- Нет. Я мать. - собеседница мисс Доган, женщина лет тридцати оторвалась от книжки, кинула взгляд на площадку и громогласно обратилась к одному из детей:
- Майки, немедленно встань с земли! Если хочешь сесть - я усажу тебя на скамейку! Что за манера садиться где попало?!
- Я не садился, мамочка! Я упал ненадолго! - счастливо сообщил мальчуган в яркой куртке и побежал к Клоуну.

Вот говорят: судьба, судьба. Причем, что очень примечательно, чаще всего говорят, когда эта самая судьба делает человеку очередную гадость. Что-то я ни разу не слышал, чтобы счастливчик, выйдя с охапкой денег из казино, смущённо оправдывался перед остальными - мол, судьба у меня такая!
К судьбе у Игоря имеется целый ряд претензий. И если бы она не была абстрактным понятием, а хоть разок явилась ему в человеческом облике, встреча закончилась бы вполне предсказуемо, с более и менее тяжкими телесными повреждениями.
Ну посудите сами: во-первых, так подкузьмить с местом рождения. Где тёплое море, предгорья и оливковые рощи? Ну и что, что великая река? Что в том счастья, коли ты не Стенька Разин?
Во-вторых, экстерьер. Где лик Аполлона и фигура Геракла? При чём тут Пан? Ну да, спасибо за потенцию, но кто просил всё остальное?

Дело происходило в Белоруссии. Лето 1944 года. Через спалённое село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот - 2,0 - 3,0 км, надёжно прикрывая переправы, аэродромы и другие важные объекты.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли, от греха подальше...

Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучёк. Накормил остатком обеда, нарёк кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намёком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках. Безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру.

Работаю вышибалой в пабах, казино, ночных клубах Шотландии. А так же стадионах во время футбольных матчей. Честно отвечу на вопросы об этой увлекательной профессии.
Это не моя основная профессия и не работа моей мечты, просто на следующий год я иду в магистратуру и данная профессия отлично сочетается с дневной учебой. Работа не пыльная, платят не плохо, хватит и учебу оплатить, и на жизнь останется. Ну а рабочие связи, чтобы работа была, надо уже сейчас нарабатывать. Для затравки...

...В работе мне помогают две вещи. Размер (он имеет большое значение) рост 195 см и вес 120 кг. А так же русский акцент. Его правда часто путают с польским, но когда уточняют:
- Are you from Poland?
- No, from Russia.
То законопослушность граждан резко усиливается. Не очень давно была ситуация... Ночной клуб находится в маленьком переулке, поэтому после закрытия охрана должна всех (300-400 человек) не только из клуба выгнать, но и из переулка, дабы не орали и не будили окрестный народ в 3 ночи.

О себе я не могу сказать, что был рожден в СССР, потому что родился в 1991 году. Развал, демографическая яма и много других страшных слов. Я этого не помню, не тем была забита голова, зато прекрасно помню, как в недавнем прошлом насаждались антиПутинские настроения. Какое-то время вместе со всеми я кивал, когда хаили Путина, когда выборы объявили фальсифицированными, даже, о ужас, верил!
Было даже чувство зависти к америкосам и тому, что Барак у них такая умничка-разумничка... Тьфу, обезьяна ушастая! А потом были белые ленточки, которые заставили задуматься. Конечно же, не в их пользу! Потому как кроме воя "Путен плохой" от них не было слышно ничего, что можно было расценить как конструктивные идеи, направленные на улучшение Страны. Тогда между "плохим" Путиным и белоленточной оппозицией я поставил равно, что он плохой, что эти.
Но политическая история не стоит на месте и бутафорская оппозиция сделала все, чтобы себя дискредитировать. А Путин, наоборот, набирал очки в моих глазах. Теперь он где-то недалеко от Сталина стоит, который тоже сделал немало для страны, то есть для всех нас.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."

А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь - виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен - не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы - речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура - на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих - не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз - да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри - этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом - полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы - через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок - визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.

***

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Обычно он просто облетал миры, чьё население до сих пор топталось на своей орбите. Но кто же мог ожидать, что возле этой голубой, тихой с виду планеты он попадёт под астероидный дождь? Хорошо ещё, что их, космомехаников пятого уровня, готовят к любым возможным ситуациям.

И когда его звездолёт упал в озеро где-то рядом с поселением, которое его обитатели называли Челябинск, Нгхау мгновенно принял решение. Послав в Центр сигнал о помощи, он в считанные секунды аннигилировал свой корабль, переместившись, как и предписывал в таких случаях устав, на пятьдесят географических миль в сторону по дуговой координате.

Очутившись в соседнем поселении с названием Тюмень, он снова вышел на связь. Центр пообещал прислать за ним корабль, как только какой-нибудь экипаж окажется в этой части вселенной. Пока же ему надлежало принять форму доминирующей на Земле расы и ждать сигнала о прибытии помощи.

Получив приказ, Нгхау послушно трансформировался в местного двуногого индивидуума. Конечно, его немного выдавал оливково-зелёный оттенок кожи, но это была реакция на земную атмосферу, густо наполненную диоксидами, которые жители планеты ещё, видимо, не научились перерабатывать. В целом же получилось очень похоже.

Мы живём с тобой уже почти пять лет. За всё это время мы купили плазменный телевизор, компьютер и новый отечественный автомобиль в кредит, а также простенькую спальню, шкаф от которой уже безнадёжно испортили очередным переездом на очередную съёмную квартиру. Я не нищий, наоборот - весьма востребованный программист, который приличную по статистике, но недостаточную по реальным меркам провинции зарплату в 30 тысяч рублей добирает шабашками и халтурками, не гнушаясь даже систему настраивать знакомым. Если верить самым примерным подсчётам, я зарабатываю почти втрое больше, чем в те годы, когда я жил один. Ты сделала из меня мужчину! Но при этом мы еле сводим концы с концами, подчас не имея даже тысячи свободных рублей на внезапные траты. Отложенные деньги? Не смешите.

Ты не работаешь, конечно же, ведь за семь-десять тысяч это "западло", а выше почему-то без опыта и с неоконченным высшим (которое ты и так бросила) никто не платит. Но я тебя не виню: нужно отдать должное, ты и впрямь не требуешь от меня звёзд с неба, довольствуясь простеньким телефоном за семь тысяч, неброской дублёнкой и тоненькими золотыми украшениями. Но последнее время всё чаще идут намёки о целесообразности дальнейшей совместной жизни, поскольку ни морей, ни домов, ни квартир в самом обозримом будущем не маячит. Даже в ипотеку влезть нет возможности, так как официальный доход весьма невелик, остальное - серые доходы и кредиты.

Гринписовцам не читать - инфаркт обеспечен

Давно это было. Развелись у нас в сарае крысы. Пошел дед к знакомым у которых окотилась кошка и взял котенка для решения этой проблемы. Назван был будущий супер крысолов Василием.

Котенок рос, ел творог, пил домашнее молоко, ловил мух у окна, но ни как не хотел заниматься тем для чего взяли - хотя бы мышей половить не говоря уже о крысах. Пойманные на мышеловку мышки не вызывали ни каких хищнических инстинктов у котейки.

Дело было в 50-х годах, а мой дед ветеран великой отечественной и человек достаточно суровый. Когда Вася достиг нормального мышеловного возраста, но не подавал желания заниматься тем, для чего был взят, мой дедуля, не заметно от бабушки запер на ночь кота в сарае, а по имеющимся разведданным крыс там было мягко говоря много.