Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

"Не плачь - Настоящий Мужчина так не делает!"

"Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!"

"Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!"

"Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"

Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.

Ладно - говорю - а что надо-то, денег может ему подкинуть?
Да, не - отвечает - денег не надо, просто он у тебя "гражданку" свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб от патруля не бегать.
- Не вопрос - обещаю - пускай оставляет.
И вот, где-то через неделю, Андрюшка, сынок его и пожаловал. Длинный, худой, форма висит, ухи торчат, как у эльфа, глазки хитрые. Салабон классический, короче говоря.
Накормили его, переоделся он в штатское и свалил, а вечером снова нарисовался. Так и начал ходить к нам по выходным.

За эти выходные несколько раз меня пытались наипать.

Первый раз в обменном пункте.
Там был самый низкий курс.
Хотел взять 1000 баксов. Кассирша сказала, что есть только 700.
Странно, подумал я про себя. Как это так, в обменом пункте даже нет 700 баксов. И насторожился.
Как получилось, не зря.
К курсу дама накинула ещё 5%. Что выяснилось только в результате дополнительного допроса.
Конечно, на тыщу в уме умножит даже Ждигурда. Поэтому цифра 700 была названа спецом.
Резюме: в обменники без калькулятора ни ногой.

Дорогой, я люблю тебя. Настолько сильно, насколько вообще можно любить мужчину. Но мне даже не кажется, я знаю, что в наших отношениях что-то не так. И не смотри на меня так удивлённо - дело тут далеко не только во мне.

Знаешь, когда мы только начинали с тобой встречаться, всё было прекрасно. Романтично и нежно - я бы сказала, предел мечтаний. Но время идёт, отношения теряют своё былое очарование, и дело тут вовсе не в том, что они перешли на новый уровень.

Милый, когда ты начинал со мною встречаться, тебя, насколько я помню, ничего во мне особо не смущало. Так какого же рожна ты сейчас целыми днями ноешь о том, что я не женственная, что мне нужно похудеть и купить туфли на шпильке?

Я ещё могу понять (понять - не значит простить!) парней, которые плачутся о том, что встречались с фотомоделями, которые в итоге расслабились и начали наслаждаться жизнью, вследствие чего перестали краситься, набрали вес и больше не являются предметом зависти их окружения. Но я, чёрт возьми, всегда была толстой, удобно одевалась, а из косметики пользовалась максимум корректором. И я сразу дала тебе понять, что перекраивать себя не собираюсь ни под каким предлогом. Тебя это остановило? Нет. А сейчас-то что изменилось?

В Серёгином подъезде завёлся бомж.
Грязный, вонючий, с чёрной как у негритоса мордой, красными заплывшими глазками и жуткими струпьями на ебле и культяпках.

Днём бомжара промышлял на помойках, упарывался какой-то мерзостью с другими представителями своего племени, а вечером приползал ночевать в подъезд. Ни наличие домофона, ни матюки с пиздюлями не спасали коренных жителей от присутствия ароматного туземца.

Местом своей дислокации он избрал лестничный пролёт между седьмым и восьмым этажом - почти в аккурат напротив Серёгиной квартиры.

Довольно быстро выяснилось, что в подъезд его впускал алканавт этажом выше. Некто Вася, который, живя со своею мамашей - богомольной бабушкой почтенного вида, точно так же бомжевал и имел в корешах весь бомонд окрестных помоек. Однако, в отличие от соплеменников, имел постоянное жилище на ночь.

Вопреки устоявшемуся мнению, спецбригада, прибывшая на вызов, забирает в больницу далеко не всех. Чтобы прокатиться на барбухайке до приёмного покоя, нужно сильно отличиться. Мало ли, что родственники и окружающие говорят о твоей альтернативной одарённости! Они, поди, и про кабинет министров, и про Госдуму в полном составе такое же говорят. И что теперь - обеспечить всем места в стационаре? Так это же никаких коек не хватит, не говоря уже о том, что государство будет обезглавлено.
Тут как-то раз вызвали барбухайку одному пареньку. Мол, совсем...эээ...клиент созрел. Мол, приезжайте на уборку урожая. И такого диспетчеру наговорили интересного, что тот, ничтоже сумняшеся, передал вызов Денису Анатольевичу.
Народ на спецбригаде подобрался в большинстве своём душевный, открытый новым впечатлениям и готовый оказать ближнему любую посильную, хоть и не всегда добровольную помощь, поэтому решено было съездить. Полюбопытствовать - чего же это такого наговорили диспетчеру, что она до сих пор вся под впечатлением.
По прибытии на место орлы обнаружили интерьер в степени выраженной убитости и компанию в средней степени алкогольного опьянения и разных степеней помятости. Сказать, что по этой квартире прошёлся Мамай, было бы несправедливо по отношению к истории. Судя по состоянию руин и толщине культурного слоя, у Мамая здесь был корпоратив, окончившийся побоищем - ну, вы знаете, когда слово за слово, а потом вдруг резкий скачок энтропии.

Эта история произошла со мной в феврале 2003 года. Моя жена была беременна нашим первенцем и я не упускал возможности заработать лишних денег, т.е. "пошабашить". Из-за очередного левака было принято решение недельку пожить у тещи, т.к. в 10 часов вечера добраться до дома было проблематично, а до тещи меня на машине подвозили. А моя "жизнь" у тещи сводилась к элементарному пожрать, поспать и на работу.

Естественно все необходимые вещи на неделю взять было невозможно, кое-что забыли, и мне пришлось "слётать" домой - час туда, час обратно (не близко жили) и полчаса найти необходимое.

На обратной дороге в маршрутке людей было мало, все-таки вечер воскресенья. Моими попутчиками были трое молодых мужчин (двое ехали вместе, возможно друзья), не совсем трезвая женщина лет 50-ти и грудной ребенок. Ребенок был на руках у одного из "друзей", и естественно я предположил, что это его чадо.

Я давеча ехала из одного стольного города в другой. Взяла на трассе девицу (все мне неймется).
Дитя было с огромным рюкзаком, с дредами, банданой с черепами, с железками, воткнутыми в подбородок. Железки начали воспаляться, их надо бы вынуть, а место полечить антибиотиками. Я промолчала.
Девица рассказала мне о несчастной любви.
В таком возрасте у каждого приличного человека уже должна быть несчастная любовь.
Девице случилось полюбить буддиста Федю.
Федя был абхазец. Не думаю, что эта деталь играла какую-то роль, но намертво засела у меня в голове. Возможно, старой формулой "сынок, мало тебе, что ты негр, так ты еще и еврей".
Куда важнее, что Федя происходил из семья оголтелых, ортодоксальных буддистов. Это были буддо-фанатики в стиле "кровью умоется тот, кто усомнится в нашем миролюбии". В семью входили бабушка 92 лет, крыса, два невесть откуда приблудившихся племянника, и нетипичный дубль - то ли две мамы, один папа, то ли два папы, одна мама, не помню.

Ездил в Ивантеевку. Иду так себе по улице, вижу - впереди некая разношерстная группа граждан. В основном тинейджеры, но есть и вполне респектабельные. Стоят кучкой, и смотрят задрав головы куда-то внутрь двора. При этом смеются и что-то обсуждают. Как будто кошку на дереве увидели.

Подхожу ближе, смотрю, а там во дворе, на дереве, на ветке, - сидит таджик.
Натурально.
А может даже и узбек, там не очень понятно, да ещё против солнца.
Ну, в общем человек, похожий на таджика, в униформе сотрудника жэка, сидит на ветке, примерно на уровне второго этажа, и пилит ножовкой сук. На котором сидит. Прямо возле ствола.
Сук видимо отрос, и стал стучать в окно. И человеку, похожему на таджика, приказали эту ветку спилить. Вот он сидит и пилит.

Это у меня, наверное, со студенческих пошло и укрепилось долгими годами работы в экстренной нейрохирургии - всё делать в последний момент.
Вот и годовой отчёт о работе нашего отделения я пишу в последнюю ночь, перед сдачей его главному врачу.
Сейчас делать отчёт нетрудно: есть стандартная его форма.
Почти не меняя текста предыдущего отчета, вставляешь, куда надо новые цифры основных показателей - вот и все дела!
Лет .....надцать тому назад всё было не так.
Отчёты писались по принципу: "кто во что горазд".
В них вставлялись куски диссертаций сотрудников, фото освоенных приборов, фото отремонтированного отделения и схемы новых операций и даже воспоминания об удачном цикле усовершенствования в пивном баре на Заневском проспекте, что рядом с Домом Врача в Питере.
Зав неврологией, в обиходе - "Кубышка", поместила в свой годовой отчёт фоторепортаж с коммунистического субботника по уборки территории больницы!
Пухлые эти альбомы облекали в бархат, и не хватало в них только засушенного цветка системы "роза" и капли слезы на финальной подписи: "С любовью и надеждой. Зав отделением Имярек".

Немного о самолетах

В самолёте Боинг 767 - около 3 100 000 деталей. Многие из них делают в разных странах: части фюзеляжа изготавливаются в Японии, центральные части крыльев - в Южной Калифорнии, закрылки - в Италии.

Дверь самолета весит в среднем около 40 кг, тележка с едой и напитками - 90 кг.

Каждый день хотя бы в один самолет в мире бьет молния. Но пассажиры этого не замечают, потому что авиалайнер имеет специальную защиту.

Большую часть времени самолетом управляет автопилот.

Открыть дверь во время полета невозможно, она автоматически заблокирована. Увы, голливудские фильмы часто пытаются убедить нас в обратном.

Все мы так или иначе следим за ситуацией на Украине. Кто-то больше, кто-то меньше. Говоря "мы", я не обобщаю. Просто если вы не следите, значит вы не мы. И всё.
Короче, следим. Большинство молча. Некоторые комментируют. Некоторые подробно. Но большинство молча.
Не потому что нечего сказать. Просто плотность информации такая, что вот только откроешь рот сказать, хоп, а кто-то уже сказал. Прямо изо рта что называется вынял, с языка снял, и опередил. Пока ты формулировал. Рот закроешь, и снова сидишь.

Но оно же копится. Желание что нибудь сказать. Хотя бы обозначить позицию. Да и источники информации у всех разные же.
Вот к примеру я. Будучи патриотом, я смотрю исключительно украинские каналы. Никакого парадокса тут нет. Я не просто так себе ватник. Я ватник в кубе. В шапке-ушанке, и в стоптанных валенках на резиновом ходу, прошитых дратвой толщиной в палец. Не Соловьёву с Кургиняном учить меня патриотизму. Я патриотизму сам кого хочешь научу.
Так что я смотрю укротиви. Правды всё равно нет ни там ни там, ни вообще нигде, так хоть весело.

До универа мне в маршрутке ехать долго, поэтому часто во время поездки происходят интересные случаи.
В один прекрасный солнечный день в маршрутку сел паренек, обзовем его парнем А, ибо действующих лиц - парней будет не один. Он достал из сумки пару каких-то тетрадей, и начал что-то усиленно искать.
Остановку спустя в маршрутку заходит девушка, и подсаживается рядом с парнем А. Сев в кресло, она достала наушники, и, пока их распутывала, встретилась взглядом с парнем А. Друг другу они явно приглянулись, но у обоих уровень стеснительности или скромности зашкаливал за 80.
Их поочередное просматривание друг друга продолжалось бы еще долго, если бы не вскоре севший в маршрутку парень Б. Усевшись рядом со мной, маршрутка уже битая была, он заметил, что парочка безостановочно переглядывается. Заметив, что девушка сидит в наушниках и снова обернулась от парня А, спрашивает:
Б:"А чего ты у нее имя-то не спросишь?"
А:"Да стесняюсь, не хочу облажаться."

Историю эту рассказывал мне мой покойный дед, который отошел в лучший мир еще в далеком 1992 году - сказались ранения, полученные в боях за нашу любимую Родину. У него были перебиты и сильно обожжены обе ноги, которые сильно беспокоили его в последние годы жизни. Но он никогда не жаловался, по врачам не бегал, а 9 мая, надев пиджак со всеми своими орденами и медалями, всегда ходил на встречу ветеранов. С палочкой, сильно хромая, он садился на автобус, и ехал в центр города. Пропустить такое мероприятие, даже по болезни, он считал просто невозможным.

Вообще, честно говоря, о войне он рассказывал очень мало. Мне сейчас даже стыдно бывает иногда, поскольку дед мой прошел всю войну, дошел до Берлина, а я даже не знаю при каких обстоятельствах он получил ранения. Но все-таки несколько историй мне посчастливилось услышать. Вот одну из них, которая мне, пожалуй, больше всего запомнилась я и хочу рассказать. Когда мой дед попал на фронт, было ему всего восемнадцать. Парнем он был крепким, рослым, да и характер имел лихой. Командование его заметило, и определили его в разведывательной батальон. Ходить на реальной войне в разведку, это совершенно не то, что показывают нам сейчас в современных фильмах и сериалах про войну. Из пяти разведгрупп, отправленных за линию фронта, возвращалось в лучшем случае две. А бывало и одна, и то не в полном составе. Правда, сведения добытые ими, стоили очень дорого, и могли повлиять на исход какого-нибудь важного сражения. Деду моему везло, и несколько рейдов в тыл врага для него оказались успешными.

Хочу поделиться с Вами своим первым прелюбодействием.
Дело было в моих неполных 18 лет. Объектом моего внимания была фигуристая брюнетка Ира с которой, к слову, я "целовался по углам" я уже второй год. Шло время, гормоны в моём организме делали своё дело. Год я готовил её морально к этому нелегкому шагу, приводил миллионы положительных аргументов и предвкушал неизбежное приближение этого события. И вот, после очередной порции моих убеждений, Ира таки согласилась. Мы назначили дату мероприятия и приурочили первый раз ко второй годовщине наших отношений. Время шло настолько медленно, что я уже почти начал выть по ночам. И вот, о счастье ! Долгожданный день настал.
Солнце уже выглянуло за линию горизонта, ебучие птички неистово чирикали за окном, а пиздопротивный запах цветущей сирени раздражал мои ноздри. Открыв левый глаз, я рефлекторно сделал "подтягушки" и решил что буду дальше спать. "Какой нахуй спать ? Еблантяй, сегодня же тот самый день!" - мелькнуло у меня в голове и я словно горная лань поскакал в ванну.

Сегодня мне, вдруг, вспомнилась история, которая приключилась со мной лет 10-12 назад. Будучи юношей не окрепшим, еще не "вставшим на ноги", я очень остро нуждался в деньгах и поэтому, хватался за любую возможность хоть что-нибудь заработать. Обычно это были какие-то съемки в массовках, участие в рекламных кампаниях, но, чаще другого, это были все возможные маркетинговые опросы, где за 30 минут проставления галочек можно было получить 200-300 рублей.

Как вы понимаете, заработки были совсем небольшие и поэтому, когда я услышал сумму ганорара за участие в программе "Окна", у меня ни осталось абсолютно никаких сомнений. Я и представить не мог, что где-то, всего за несколько часов, можно заработать аж 150 долларов! Сейчас, конечно, это звучит смешно, но тогда для меня это был огромный заработок. И вот, в назначенное время, я приехал на Профсоюзную улицу, где меня уже ожидал мой приятель, который и порекомендовал меня в качестве своего партнера по кадру на эту программу. Зайдя во внутрь, пройдя по длинным коридорам, заглянув в съемочный павильон, мы попали в репетиционный зал, где уже находилось 10-15 человек с бумажками в руках, которые готовились к своему звездному часу.

Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.

Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш. При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом.

Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

Многие женщины с маленькой грудью хотят её увеличить, некоторые женщины с большой -- уменьшить. Прежде чем продолжить комплексовать по поводу своей груди или пойти дальше и решиться на изменения, послушайте меня. Я -- одна из немногих, кто на себе ощутил плюсы и минусы как маленькой груди, так и большой.

Поделюсь своими мыслями и впечатлениями.

Преимущества маленькой груди:

1) Можно носить, не привлекая внимание, даже прозрачную одежду без лифчика. Хоть из марли майку надень, никто не будет пялиться на твои сиськи. Можешь смело загорать у детского бассейна топлес -- ты не будешь выглядеть вульгарно.

2) Даже толстые и страшные бабы, у которых есть хоть какие-то сиськи, не видят в тебе конкурентку, а, следовательно, не вставляют палки в колёса, когда ты идёшь к своей цели. У тебя никогда не будет злой начальницы, а подруга, заведя парня, не сольёт тебя на всякий случай. Бабы тебе, в приниципе, не завидуют несмотря на то, что всё остальное у тебя -- супер. Это очень удобно. Бабская зависть может создавать ненужные трудности, забирать твою энергию.

Позвольте представиться: девушка, студентка, 20 лет. Диплом предполагается синий, никаких особенных успехов в обучении нет, но и без хвостов. Поступила на бюджет, сама, по результатам ЕГЭ, в общем потоке, никто за меня не платил.

В чём моя проблема? Да проблемы, собственно, и нет, но порой так хочется выплакаться...

Дело в том, что мои родители имеют несчастье быть богатыми. Разумеется, не миллиардеры, но месячный доход превышает чью-то годовую зарплату. К примеру, в месяц я трачу (учитывая то, что питаюсь и живу с родителями) около 30-50 тысяч рублей. Для нашего городка это много, очень много. И вот, собственно, в этом-то загвоздка: я такая в группе одна.

Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя.

Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.

Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела.
Пригласил в кабинет последней, расписал все преимущества работы в нашей фирме, изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медрасходов , фитнес , путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 100500 еуро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом подливаю огоньку сообщением, что ее резюме блестяще и нам подходит полностью, наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку...

Девица засияла, глазки заблестели, наверное даже трусики намокли. И тут я ей говорю - "Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке"

Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал...