История реальная, произошла два часа назад. Мне 18 лет, живу в Уфе, сигареты не курю, но зажигалка при себе, мало ли что, иногда бывает нужна. Значит так, ехал в маршрутке и попал в пробку буквально за две остановки до дома. Решил прогуляться, слез и потопал через дворы. Иду и вижу, что впереди два мальчугана лет 10-12 в хорошей одежде, вроде не балбесы, со стороны детской площадки идут в мою сторону и при этом о чем то нервно спорят; приближаясь, услышал такие слова типа: "Вон, спроси у этого парня...". Ну вот мы сравнялись, мне интересно, я жду и один который постарше спрашивает у меня:
- Парень, а у тебя есть прикурить?
Я немного ошалел от такого, но спросил в шутку:
- Вам 18 лет есть вообще?
- Ну, даа, есть, - последовал ответ, от которого я должен был горько засмеяться, отказать и уйти дальше.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде "услуги за услугу".
- Давайте так, я вам дам зажигалку, а взамен хочу попросить одного из вас одолжить телефон позвонить, просто на моем зарядка села. Идёт? - спросил я.
Те замешкались, но быстро приняли решение и тот, который постарше, протягивает мне телефон. Я дал зажигалку, они закурили свои Winston Blue; делая вид, что пытаюсь вспомнить номер телефона, спрашиваю как их зовут, сколько им лет, где живут, дабы завязать диалог.

Прочитала я на днях пост очередной дурёхи, рассуждающей о женской дружбе. Постик красочный, с примерами: как Маша кинула Глашу, как Таня увела мужа у Ани, и как... а, впрочем, мало ли что было.
И меня впаяло.

Я давно хотела про женскую дружбу написать, давно, честно, уже года два как, да только всё понять не могла, как я к этой самой дружбе отношусь, верю я в нее, не верю.
Поняла наконец-то. Верю. Дружба - есть. Женская, да.
А то, что там говорят, что "вооот, любааая подрууужка рааано или поооздно предаааст", ну так знаете...

Жизнь интересная. И в этой жизни сами бабы относятся к себе подобным гораааздо более критично, чем к мужчинам.
Ну, то есть, он с ней живёт лет пять, у них любовь, морковь, все дела. А потом ему нравится вдруг какая-то дама, и он уходит к ней. Внезапно. А вот эта, с которой любовь была, остаётся одна, с липким чувством предательства и трехлетним ребенком.
И что, кто-нибудь из этих баб скажет потом, что любви не бывает?
А вот нихрена.
Все, как одна, стенать будут: "Ааах, я его любииила".

Объясните мне, кто придумал проходить психиатра и нарколога ежегодно. Я дважды меняла права, и мне приходилось сталкиваться с этими врачами всего дважды за пятнадцать лет. А у моего мужа дома арсенал вполне подходящий для начала какой-нибудь заварушки типа Третьей Мировой. Ему хуже, он раз в пять лет с этой публикой общается, но это всё-равно не два раза в год. Когда я сообщила о своем походе в обитель экзорцизма, он посмотрел на меня печальным взглядом и выдал:
- Давно пора.
- Дурак, - ответила я.
- Дурак, не дурак, а справка у меня уже имеется, а у тебя еще нет. И не факт, что дадут, - заржал он, поперхнувшись кофе.
Да, я работаю с людьми и наркотиками, это что, повод меня дважды в год заставлять пИсать в баночку на глазах медсестры и в присутствии в кабинете доктора. Да тут у нормального-то крыша съедет. Мне предстояло пройти эти унизительные процедуры. Есть в нашем городе квартал, там видимо Дверь в Инферно, ну не может в одном месте скопиться вся возможная зараза человечества. Или это всё же чья-то шутка времен СССР. Трахома, сифилис, туберкулез, нарики, лишаи, гонорея и СПИД. Все учереждения плотненько приткнувшись бочком друг к дружке, источали презрение к вновь прибывшим. Может, человек проектирующий это безобразие был гуманистическим гением. Собрать всё зло вместе в деревянных бараККах и сжечь к чертовой матери.

Обычно человек спит ночью, но бывают моменты в жизни, что приходиться обходится без сна. Признаюсь, я с детства очень люблю узнавать все новое, особенно про человеческий организм. И как же не обойтись без любви к экспериментам в этой области. Всем известно, что сон очень важен для человека, но также многим интересно: Что такое сон?, Что будет, если не спать?, Какие испытываешь ощущение, когда не спишь? Итак, начну рассказывать, как я не спал один раз в жизни 7 дней, вооружившись блокнотом.

День первый
Я проснулся и решил сегодня не спать. Мне нужно сделать дела, которые я не успеваю. 2 часа ночи - чувствую себя нормально. Одновременно переписываюсь со знакомыми в ICQ. Дела успел.

День второй
В 6 утра почувствовал тошноту. Поел, посмотрел телевизор, поиграл в игру, Тошнота прошла. Чувствуется легкая усталость, слабость. 13:00 дня - не чувствуется усталость, слабость. Ощущение слабой анестезии на весь организм.

Познакомилась я как-то с мужчиной. Встречались мы еще совсем недолго, и к себе домой он меня пока не приглашал. Признаюсь, мне бы и в голову не пришло делать из этого трагедии - на таком-то этапе отношений подобное поведение было ему, скорее, в плюс, - если бы не моя подозрительная подруга.

- Не позвал домой?! До сих пор?! Точно женат, - безапелляционно заявила она.

- Да ну, - с сомнением в голосе парировала я, - пока нет никаких признаков.

- Значит, будем выяснять, - твердо заявила приятельница. - У меня есть опыт в таких делах. Во-первых, ты должна узнать адреса его квартиры и работы. Пару вечеров, да и с утра желательно тоже, проведем в засаде - в машине в смысле посидим, понаблюдаем - с кем он заходит, выходит, куда ездит. Во-вторых, ты должна раздобыть его паспортные данные. У меня есть человек в соответствующих органах - он быстро пробьет его семейное положение. Я всегда так делаю.

Мне тут на днях один знакомый мент рассказал одну историю. Я вот решил поделиться с вами, сразу скажу что не знаю правдива ли она или просто байка. Сразу предупрежу что эта история может показаться вам мерзкой.
Далее от его лица:

Сижу на дежурстве, заполняю бумаги и тут звонок.
- Алло Серёга, тут гайцы звонили, ржут и говорят что бы кто то из наших подъехал. Езжай короче посмотри что да как.

Ну делать не чего, поехал. Посмотрим что там нашли наши смешливые гаишники. Фура стояла на обочине, рядом приткнулись две машины гайцов и карета Скорой Помощи.
Я конечно повидал многое но картина представшая перед моими светлыми очами повергла меня в полный ах*й. Около фуры стоят гайцы и медики и еле сдерживают улыбки, глянув в кабину фуры я немножко прифегел.
В кабине лежит полуголый мужик с палкой копчённой колбасы в заднем проходе и смотрит так жалостливо, аж на слезу пробивает.

Первый раз в вытрезвитель я попал на своё восемнадцатилетие.
Отмечать начали задолго до. Сперва на работе. Дали аванс, и мужики сказали, что отмечать надо не когда написано, а когда есть деньги. Потом в общаге. В общаге вообще удивительно много желающих отметить твой день рожденья. Потом в кабаке. Потом на набережной, с какими-то сомнительными, но душевными типами.

А потом я проснулся на лавочке, под памятником Ивану Сусанину.
Ярко светило солнце, вокруг гуляла публика выходного дня. Возле меня стояли два молодых милиционера. Позади них, ковыряя в носу, - девочка в платьице в горошек. А уже за девочкой - Иван Сусанин. И все они смотрели на меня с неподдельным интересом и участием.
- Молодой человек, вам плохо? - спросил один из милиционеров.
Я сел на лавочке и прислушался к себе. Было нормально.
- Да нет. - сказал я. - Нормально.
- Встаньте пожалуйста.

За десять лет совместной жизни мы с мужем решили разнообразить нашу семейную жизнь. До этого нам и не приходило в голову использовать игрушки и другие причуды. Но все-таки обилие интернет ссылок, кричащих о возможность получить массу новых и ярких впечатлений, соблазнили нас на эксперименты.
Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещавшись, чтобы учесть пожелания мои и его, мы решили купить, анальный хвостик.
И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения толи от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи, чтобы сын заснул.
И вот момент настал, никто не может нам теперь помешать. Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик.... Муж в восторге, дергает его как ребёнок, просит и так и так повертеться. И я жду того момента когда описываемые ощущения от двойного проникновения подарят мне новые эмоции.
Наконец-то я сверху.... Мне вполне всё нравиться, да и мужу тоже. Находясь на грани, решаем сменить позицию, я её называю зайчиком, но понятней наверно будет написать на четвереньках. И тут начинается самое забавное.... Подвигавшись немного, муж начал мяться, то туда хвост то сюда, то руку переставит, то ногу, в итоге не выдерживает и говорит:
-Жинка, не могу я так...

В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.
В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:

- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.

Написать это меня подтолкнуло одно из писем.
Письмо было довольно жёстким для меня, как для отчаянного эмпата. Даже немного подпаяло. Приводить его не буду, пообщались уже, но если вкратце - там, в общем, девочка переживала, что у её парня было в жизни мало женщин, видела, что парень как бы и не прочь попробовать их, женщин, ещё, и задавалась вопросом: а не разрешить ли ему, скажем так, походить по девочкам?

И была в том письме фраза: "Есть два варианта развития ситуации: либо он войдет во вкус и будет гулять, либо нагуляется и не захочет, а мной будет восхищаться ещё больше...".

И вот тут меня и шандарахнуло, внезапно, как всегда.
Знаете, ясно дошло впервые в жизни.
Нагуляться... а знаете, ведь это понятие в реальности совершенно нежизнеспособно.
Это такой термин без смысловой нагрузки. Потому что "нагуляться" на самом деле невозможно.

В то, что Шкурка выходит замуж, вначале никто не поверил. Шкурка это Анжела Шкуропятникова, лучшая подруга моей жены Людки. Она представляла собой такой типаж невесты, как потреблядь-неудачница. Это вид потребляди, который когда-то переоценил свойство своего шикарного тела, притягивать богатых мужчин. Потреблядь, это женщина, по глубокому собственному убеждению, созданная исключительно для потребления материальных благ и удовольствий. С молодых ногтей, с нежного пушка в паху потребляди воспитываются, живут и умирают под аккомпанемент песенки "ЛучшиедрузьЯдевушек, это бриллиа-ан-ты...". Но над всеми их желаниями доминирует одно - желание, заполучить автограф от владельца Паркера с золотым пером, и не только в своём маленьком блокнотике с волосатой обложкой, расположенном между ляжек, но и в документах ЗАГСа. Но проходит год, два... десять и потреблядь-неудачница с ужасом осознаёт, что расписываются в её затёртом блокноте, уже даже не шариковые ручки, а простые карандаши, да и те, всё реже и реже. Но даже простые карандаши речи о ЗАГСе уже давно не ведут.

Время от времени мне попадаются крики души милых и умных девушек, которые дружили с парнями, а теперь их новые зазнобы очень против такой дружбы.

Ах, они же не претендуют на парня! Ах, что ж за неуверенные девушки, к ним, к подругам, которые огонь, воду и медные трубы с друзьями пошли, ревнуют! Общаться не дают, переписку читают, а-та-та! А эти девушки, подруги, в смысле, они за-ме-ча-тель-ны-е. И выслушают парня, и чай нальют, и хоккей обсудят. Они же друзья, верно? А благоверные парней - истерички какие-то, ей-богу.

Легко догадаться, что я одна из таких истеричных, неуверенных в себе и ревнующих девушек, правда ведь? Так вот, я устала, поэтому и объясню, почему мы, чёрт подери, против.

Было все - и пугачи, и дихлофоски(батя дом строил, так я наверное, мешок карбида точно спиздил с дружбанами), потом самопалы пошли, у меня был модный, с трофейным итальянским стволом. но потом выкинул нахуй, так как пацану одному болт, который он забил в обратный конец ствола, голову снес((.

Ну а самый хардкор был - сижу я в деревне, тут прилетают на "Урале" с коляской два дружбана, морды довольные, орут - поехали, покажем чой-та. Приехали, зашли в гараж, скинули они брезент - я и охуел... Авиабомба! Натуральная, с крыльями, здоровенная пиздец! Правда, так и не поняли, наша или нет... Я по-тихому начал включать заднюю, мол, а если ебанет? Не ебанет - ответственно заявляют саперы - мы ее в люльке километров 10 везли!(если б сдетонировала - там не то что от них - от мацацыкла хуй бы что нашли, воронка размером с дом. Но это позже.)

Душевный мазохизм - занятие, любимое современными людьми.
Мы не можем жить хорошо, мы не можем "идти по жизни смеясь". Нам обязательно нужно страдать, ну или, как минимум, подстрадывать. (А хорошее такое слово, да? Меткое такое.)
Я невероятно завидую людям, познавшим дзен и понимающим, как жить с минимальными потерями и с тем же минимальным количеством боли.

Люди одиноки. И этого одиночества смертельно боятся. Люди без пары в соцсетях и при встречах с не сильно близкими друзьями кичатся своей свободой, они ставят статусы о свободе в фейсбучике и пишут вконтактике всякую хрень. А сами, втихаря, срочно ищут кого-то, кто у них эту свободу заберёт, отнимет, прикарманит. Потому что они не понимают, что с этой самой свободой делать.

Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе).
Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место.
Меня же всячески склоняли в сторону моногамии.
Я же отбивался чем мог.
Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом.
Вдруг-ни к селу ни к городу:
-Макс!

Как ни старается правительство Москвы и метрополитена создать комфортные условия для передвижения в подземке, у них пока это получается с большой натяжкой. Под землей ездят еще много электричек, которые не оборудованы кондиционерами, а где они есть, работают, мягко говоря, не очень.

В городе начали тотально отключать горячую воду, в связи с этим резко упали продажи шампуня, геля для душа и мыла, зато возросли продажи дезодорантов. Зачем покупать шампунь, если воды все равно нет? А вот дезик, дезик самое то, взбрызнулся и заебись. В основном, перестают мыться мужики, мужики вообще моются быстро, не часто, крайне не охотно и очень экономично. У них на все части тела одно помывочное средство: Шампунь или мыло, в зависимости от сабжа. Шампунь тебе и шампунь и гель для душа, и скраб для тела.

Никогда не замечали, почему выбор геля для женщин в раз 10 больше, чем для мужчин? Да, потому что настоящему мужику просто впадлу тратить время на выбор аромата, а затем тратить время на то, чтобы намылив голову, с закрытыми глазами, искать какой-то сраный гель для душа. Обтерся той пеной, которая скопилась на голове, смыл, сделал прическу в стиле: не еби меня расческой, я руками расчешусь и вуаля, готов к труду и обороне.

Васнавном, бабло просаживают добрые и порядочные люди, а всякие проходимцы наабарот, блять, ими пользуюцца. И это не только про покер, а вабще, из жизненава опыта.
Есть такие интересные перцы, каторые утром выходят из дома с оприделённой суммой и вечером с такой же суммой возвращаюцца, а есть вабще, которые на сберкнижку ложат, ну там канешно, козе понятно, што по ним тюрьма плачет. Да.
Я прям с утра начинаю транжирить и астанавицца не могу. Не могу, блять. То сигарет куплю, то пиваса, то беляшык какойнить. Гармонисту в переходе подаю, а какжы. А вот цыганке с дитем не подаю. Она и не просит. Один рас попросила. Ну знаите - вижу-вижу-мой-залатой, сутьба у тебя хорошая, дай-погадаю, и всё в таком духе. Другой взял бы ее дите за ноги и ей бы, шарлатанке, па башне и надавал, а я просто плюнул на коврег ей и на чистом цыганском сказал - иди ты нахуй генацвале.
А ещё я одно время барыжил люстрами, ну вы в курсе, такие с весюльками разноцветными. Чистый хрусталь, да. Ничотак, люди приходили, брали, некоторые не брали, а некоторые наоборот приносили всякие вещички. Каторые приносили, те чота все какие-то задроченые. Ну понятно, праблемы там, в симье, на работе, долг отдать срочно. Они сами рассказывали.

Алиса и Маша дружили лет с 7. Считались лучшими подружками, понимали друг друга с полуслова, казалось, даже похожи стали со временем. Первые победы, первые неудачи, первая любовь...Всё пережили вместе. Их дружба обещала стать показателем истинного существования женской дружбы без вражды и соперничества. В 20 Маша забеременела непонятно от кого. Алиса отнеслась к поступку подруги с пониманием и помогала, чем могла. На копеечную стипендию покупала ползунки-распашонки, и таскала Маше. У старшей сестры забрала ставшую ненужной коляску и прикатила к подружке. Вместе ходили в женскую. Вместе сдавали анализы. За эти 9 месяцев они перевернули все мужские представления о женской дружбе. Все знакомые отрицательно качали головой, когда кто-то в их присутствии говорили "да бабы не умеют дружить, только соперничают" и рассказывали историю Маши с Алисой, которые прошли огонь, воду и медные трубы.
После родов Алиса месяц жила у Маши, помогая той с новорожденным Виталькой. Да и потом постоянно забирала его к себе, нянчилась и возилась, пока Маша пыталась наладить личную жизнь и найти папу Витале. Папа нашелся. Высокий, статный, красивый, умный, интересный молодой человек. Они стали гулять все вместе. Володя относился к Витале, как к своему сыну, и Маша нарадоваться не могла на свое семейное счастье, тоннами выливая на Алису рассказы о том, какой Володя замечательный и как сказочно ей повезло.
Не буду вдаваться в подробности, как всё произошло.

История произошла со мной позавчера.
Ночевал у девушки, и с утра, когда я вышел на улицу, уже слегка опаздывая на работу, я с удивлением обнаружил, что меня перекрыла чья-то тойота. Я подумал, что сейчас заведу свою, и пойду звонить по номеру, который наверняка оставил владелец тойоты.
Но, к моему удивлению, номера телефона не было. Ну что ж, придется по старинке, подумал я, и зарядил по колесу. Тойота встрепенулась и заверещала сигналкой, и, пропиликав с минуту, сама же и выключилась. Я пнул еще раз. Стою жд,. и тут с балкона раздается возглас, мол, нафига я это вытворяю. В ответ я спросил. является ли выглянувшая особа хозяйкой машины, на что получил утвердительный ответ.
На последующее мое возмущение и просьбу убрать машину, я получил уверенный отказ и совет выбираться через газоны, т.к. я не являюсь даже жителем этого дома, не говоря уже о том, что я не застолбил это место под себя, как это сделала она в свое время. На мои возмущения она просто скрылась в недрах своей квартиры. Я посмотрел на время, и поняв, что выбора у меня на данный момент нет, я пошел оценивать то, насколько успешно я смогу выбраться через травку, деревья и бордюры.

Меня зовут Толик, и я алкоголик.

Я - такой, как и многие из вас. Родился в далёком сибирском городе, в малопримечательной советской семье, со стандартным советским воспитанием. Суть его заключалась в том, что никаких поощрений быть не должно, только наказания. Что бы ты ни делал - всегда будешь виноват.

Ну, подумаешь, закончил первый класс на отлично, фигня какая. Вот у Пургеновых Дашутка ещё и на фигурное катание ходит. Подумаешь, закончил второй класс на отлично, с грамотой и наградами. Вот у Ферштейнов Марк уже радиоприёмник собрал, позывной имеет, с Америкой (тут придыхание) общается!

Ну, и так далее. Сначала просто претензии, потом психическое давление, потом рукоприкладство, вплоть до вырванных волос.

Плюс великолепный быт, когда одеваешься в говно, деньги видишь только на картинках, а когда ребята собираются вне школы, тебе нужно идти на автобус, который ходит три раза в сутки по расписанию (зато бесплатно). Детали вряд ли будут интересны. Кроме той, что внешне наша семья была, разумеется, образцовой и небедной.