Никогда не просите жонглера передать вам солонку.
***

В рекламе "Сибирской короны" нужно было снять не Дэвида Духовны, а Микки Рурка. У Рурка - лицо, будто он одним только этим пивом и питается.
***

Хотел бы я иметь память, как у великого полководца Андрея Македонского, который знал по имени каждого из тридцати тысяч солдат своей армии.
***

Лайфках. Читая новости, перед каждым заголовком мысленно кричите себе "Сюрприз! Сюрприз!" Тогда любая новость покажется гораздо позитивней.

Жил-был на свете мальчик-мудачок. Сам он себя таковым, конечно, не считал. Да и другие не считали. До поры до времени. Не было для этого поначалу никаких предпосылок. Паренек вроде не глупый и способный. И на работу хорошую его взяли хоть и по протекции, но с возможностью роста и прочими перспективными ништяками. Единственное, что нужно было делать - это работать. И не сказать, что работа тяжелая. Монотонный творческий процесс и больше ничего сложного.

Как уже догадались мои самые прозорливые читатели, рассказ этот про то, как один человек проебал все шансы в жизни. Хотя, ему еще и тридцатника нет. Все началось с лени. Она жила где-то глубоко внутри мальчика-мудачка и активизировалась в моменты душевной боли. У обычного человека этот порог достаточно высок, но мальчик-мудачок потому так и называется, что крайне болезненно переносит любую, даже самую маленькую, жизненную неудачу. У него сразу же опускались руки, появлялось потребность в антидепрессантах в виде алкоголя и упоение разрушающим чувством жалости к себе. Как следствие, поздний отход ко сну [ведь ночью эффект от пиздостраданий ярче, а следовательно красивее] и просыпание на работу.

Он много выпивал после смерти мамы. Однажды он набрался так сильно, что забыл забрать меня из детского сада. Пришёл только за полночь. Воспитательница, которой пришлось забрать меня к себе, ругалась, но отец сумел договориться. Неделю он к алкоголю не притрагивался.

Потом школа. Младшие классы прошли кое-как, а по мере взросления становилось тяжелее. Я ненавидела убогие шмотки, которые мне приходилось носить и которые приковывали к себе ухмыляющиеся взгляды одноклассников. Одна едкая шутка, вторая, третья - сколько их было? В седьмом классе меня повели к директору за то, что я двинула по лицу Валере Кургузову, клоуну из "А". Долбанный придурок, только и умел, что насмехаться, а, получив по зубам, чуть не расплакался. Привёл свою мамочку. Орала, ругалась, обзывала меня. Я послала её на хрен вместе с сыночком. Директриса вызвала моего отца. Он приехал с работы. Слушал, кивал головой, соглашался. Заставил меня извиниться. А дома сказал, что гордится мною. Сказал, что я поступила правильно.
- Я рад, что ты умеешь дать отпор, - сказал он.

Да пошёл ты, подумала я. Жалкий урод, мог бы и заступиться за дочь.

Не могу не рассказать
Заезжал сегодня по работе в филиал Сбербанка на Ломоносовской. Сей филиал работает только с юридическими лицами, "физики" достопочтенными работниками посылаются далеко и надолго. Передо мной в очереди яркий такой представитель дагестанской диаспоры в культурной столице России: зауженные джинсики, макасины, сумка Луи и прочие атрибуты. Рядом папа: 1.5 метра в высоту и около 2.5 в ширину. Подходят эти товарищи к окошку, и происходит диалог следующего характера (условные обозначения: Д - дагестанский парнишка, Р - работница Сбербанка):
Д: Здравствуйте, хочу у вас счет открыть!
Р: Прекрасно, необходимо заполнить данную форму, сюда вписать название вашей фирмы, сюда ИНН...
Д: ЭЭЭ, какая фирма? Я хочу у вас счет открыть! Вот мой паспорт (чуть ли не кидает девушке в окошко документ), я счет открыть хочу!

Будильник утром истошно вырывает меня из кровати. В нос бьет резкий запах из серии: насрано, любимка была права собака пердит у меня нещадно. Пожилой пес уже не отупляет, что подпускает немерено. Поначалу он удивлялся тому что "ниппелю" настал пиздец, но потом привык, и теперь лишь похрапывает и наполняет комнату своими ароматами. Можно конечно его выставить в коридор, другие комнаты, но он все равно будет скрестись в дверь, поэтому я просто забиваю на это. Я забиваю на его недостатки, а он на мои. Идеальная "пара", и конгениальные отношения. Он воспринимает таким как ой я есть, я отвечаю снисходительностью на его храп, пердеж и старческий маразм.

Иду в ванну, смотрю на небритое лицо в зеркале. Я не молодею, но и не старею. Я законсервировался, проспиртовался - идеальный экспонат для кунсткамеры, который в 30 лет поместили в формалин и забыли. Таким я останусь всегда, таким я умру. Зная, когда умрешь , жить становится проще и интереснее, ты живешь, а не проживаешь, появляется острота, перчинка, рутина уходит и наступает вечный кайф, который недоступен ни наркоманам, ни алкашам.

Открываю воду, она с грохотом бьется об испанский чугун, наполняя керамическую комнату глухим звуком. Холодная вода возвращает мысли в реальность. Блядь! Сегодня 5ое число!

Хочу рассказать вам историю которая произошла со мной лет 5 назад.
Познакомился я с одной девушкой в интернете, тогда еще через "mailАгент". Долго общались, переписывались. Плавно общения переходили в прогулки и походы в кино.Девченка она симпотичная:темный волос, 170 рост, грудь (2,5-3), попа, в общем все на месте. Как и любому парню просто гулянки начали надоедать и хотелось большего. Намекнул я ей на то, что пора бы уже по-ближе нам узнаться, т.е. - секс. Она была не против )
Собрались мои родители как то на свадьбу к друзьям на 3 дня в другой город. Ну, думаю, хата свободна - надо действовать.
Пригласил я ее в кино. Перед этим заказав столик в суши-рестаране (у нас только начали они появляться, и название, то какое у него было, запомнил "СушиВесла") - начало становится это дело модным. В общем все на мази. Приходим, садимся заказываем. Для храбрости, да и как обычно перед кино я принял добрую партию пива, темненького, спутница моя тоже не отказалась. На двоих ушатали литра 3-4 пива и съели огромное количество роллов и пиццы. Расчитались, я вызвал такси и мы поехали в кино.

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видеосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: "Мы уйдем, а память должна жить!"

Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: "Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего".

Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег.

И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умиление родственников с восклицаниями типа "А вот и тетя Люся совсем маленькая" или "Смотрите, бабушка маму в школу ведет!" продолжалось минут пятнадцать. Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука:"А кто это?", никто не знал что ответить. А потом...

Я второй ребёнок. Долгожданный сын. Разница у меня со старшей сестрой 9 лет. Но суть не в этом. С раннего детства я ощущал, что со мной рядом есть кто-то другой. Я помню...
Мне было лет 10, когда зимой пошли кататься на пруд на коньках, я мельком взглянул в зеркало (осталось от прабабушки - метра два в высоту в резной дубовой раме), и увидел "себя" всего во льду. Ну что взять с мальчишки? Конечно, я не обратил внимания, и побежал кататься. Но покататься мне не удалось: пока я бежал с пацанами к пруду, много раз падал на ровно месте. Там, где все остальные легко пробегали по снегу, я падал, запутавшись в траве (зимой из-под снега). Когда я всё же добрался до пруда, оказалось, что пятеро наших утонули...
Мне 13 лет. Катаемся на крутых склонах на самодельных "горных" лыжах: на детские деревянные лыжи набивали брусок дерева с сильной резинкой, к бруску прибивали галоши. Вставляли в галоши валенки, перехватывали резинкой и вперёд! Разогнался, лечу, чтобы прыгнуть с трамплина и тут мне в глаза яркий луч - падаю в снег, поднимаюсь, а в снегу отпечаталась улыбка. Трое пацанов тогда сломали ноги-руки. А один поломал позвоночник.

Приходишь такой в горисполком. Там очередь в кабинет ?22. На двери табличка "Старший специалист Гуськова А. Н."

Отстоял 3 часа. Заходишь постучавшись робко. А там сидит такая клуша лет 50. Крепкая. Помада на губах алая как флаг. Сушки ест. С чайком.

- Здравствуйте. Мне бы это... Ну фильтр хотел отключить. Если можно.
Недалекое будущее Рунета.
- А чо? Порнуху хочешь, да, дрочер старый?
- Да нет, ну что вы. Мне бы в библиотеку Конгресса. Там, знаете, говорят, есть такая книжка...
- ЧТО!? Каого Конгрессу? Тебе Ленинки мало? Какой ещ конгресСс!?? Ты может вражеский шпион?
- Да не я, Антонина Николавна, это ну... правда. Я ж докторскую пишу.
- АА! Интелехент вшивый. Ну-ну. О чем пишем?

Поехала к бабуле на выходные. На еле пыхтящем автобусе не доехала всего ничего - скрутило живот.
Выскочила, а вокруг ни кустика! Поля, поля. Пшеница колосится, но не такая высокая, чтобы спрятаться в ней. Где-то вдали увидела будку с буквами "М" и "Ж". Неслась к ней быстрее лани. Потом было такое облегчение!

Вдруг из-за тонкой перегородки раздался мужской голос: "А у вас не будет туалетной бумаги?" Вот позорище. Думала, что я тут одна, и не ограничивала себя в звуках. Покраснела, побледнела.

Решил поделиться своей историей. Учился я тогда на втором курсе универа. Была у нас староста - простая девушка с неимоверным чувством ответственности и справедливой строгостью. Всегда могла войти в положение и прикрыть, помочь, чем только сможет. Постоянно отчитывала лентяев в группе, но перед преподами стояла за них стеной. В общем, однажды, в феврале, я пошел выпить с компанией знакомого и переборщил с алкоголем так, что просто полз по квартире. И тут мне стукнуло кому-то позвонить. Звонил я много кому, кто меня потом послал, и тут дошла очередь до старосты. В районе двенадцати ночи, вторник, я звоню ей. Говорили мы так же недолго, после чего идет провал в памяти. Следующее, что я помню: я просыпаюсь в незнакомой мне комнате, голова раскалывается, все тело ломит, я еле встаю с кровати и вижу на столе записку с пожеланием доброго утра, ключом и подписью: "Завтрак в микроволновке, пиво в холодильнике, ключ оставишь под ковриком". Ничего не поняв (было не до этого), я достал пиво и через какое-то время мне стало легче. Я уже заварил чай, поел бутерброды, что лежали в микроволновке и начал пытаться хоть что-то вспомнить. Ни к чему не придя, я прибрался, привел себя в порядок и ушел к себе домой, плюнув на того, кто обо мне так позаботился. Вернувшись к себе, я позвонил знакомому, с которым мы пили и дальше он поведал мне, что собственно произошло: во время пьянки, я уполз под предлогом позвонить.

Я знаю. Я точно знаю. Но тебе, и вот тебе, и тебе приходило как-то раз сообщение без смайлика в конце? И пиздец... Откладываешь, телефон, закрываешь ноутбук, переворачиваешь планшет. Ждешь 3 секунды, глубоко дышишь. После переворачиваешь планшет еще раз, открываешь ноутбук, берешь в руки телефон. И пытаешься найти. Но нет. Ничего нет! Ни одной вонючей худой скобки...

Нихуя.

Сообщение без смайлика. Перечитываешь всю ветку беседы. Где упустил нить? Где обосрался? Думаешь: что делать? Отправлять сообщение с вопросом: "Я, конечно, извиняюсь, но где, ебаный в рот, смайлик? Что ты этим хотела сказать? Тебе что, не весело со мной?" Но не можешь отправлять такое: нить вашего душевного единства настолько тонкая, что ее может разорвать любой неосторожный шаг. Представьте себе первый развод из-за того, что кто-то не поставил смайлик.
Приходит муж домой. Жена: "Где картошка?" - "Я не купил". - "Почему? Я же прислала тебе сообщение: купи картошку". - "Ты не поставила смайлик в конце, я обиделся, не купил картошку и вообще считаю, что ты - сука, и нам нужно развестись".

Всё так же работаю простым мастером в Мега корпорации. Мастер которого вызываю когда у вас что то сломалось. Будь то двери или кран, вам надо повесить полочку или прочистить трубы. В общем мастер на все руки.

Про феншуй.
Заявка поставить счётчик на воду. Приехал, поставил, проверил, показал, гарантию выписал, уехал. Через пол часа звонок от начальства "Ах ты ж !"?;%: насос. Там всё протекает". Приехал и сразу спрашиваю "зачем трогал?". Заказчик-"мне не понравилось как стоит. Не красиво. Я решил не много, подкрутить и повернуть, что бы красиво было". По феншую блять.

Объясняю заказчику что, его феншуй, правила установки и не симметричные руки входят в дисбаланс, вследствие чего лопнула пластиковая труба. Заказчик заладил, хочу "вот так". Объясняю, что если делать по его феншую то кран не будет закрываться. С этим он согласился. А вот этот пимптик (косой фильтр грубой очистки) надо бы к стенке повернуть, что бы, не было видно. Объясняю, что правильно устанавливать его надо вот так и вниз. Это раз. А во вторых чистить как то надо будет. Вот как ты как его будешь чистить, если фильтр к стенке повернут? С этим он согласился. Переделал, как было. С тебя Х денег. За шо? Да за то, что твой феншуй, не даёт покоя мне.

Вот вы говорите: равноправие полов. Феминизм, по вашему... Что ж, хорошо, когда права у всех равные. А только не получится такого. Почему? Да вот не получится - и все тут. Ну ладно, так и быть, расскажу вам историю одну, а вы сами судите, как оно...

Электростанция у нас древняя, механизации почти никакой, все вручную, как и двадцать пять лет назад было, когда я только начинал. Дым, рев, грохот... Всякое бывало - и трубы рвались, где пар на девяти атмосферах, и горели мы, и котел разрывало... Старье! Ну да мы не жалуемся, работаем себе потихоньку, пока что не закрыли нас.

Как вдруг является к нам этакая деваха на вид лет двадцати и заявляет: мол, буду работать в вашей бригаде! Вот как бы вы отреагировали? Посмеялись, конечно, посоветовали ей в конторе себе место подыскать, благо там как раз учетчица на пенсию ушла. Другая бы так и поступила, а эта в крик: да вы все, мужики, сволочи, да мы ничем не хуже, да у меня инженера диплом, да про право женщин на труд чего-то загнула мудреное. В общем, долго рассказывать, оказалась она какой-то троюродной племянницей нашего директора, а с директором нашим спорить - что бетон зубочисткой дробить. Вызвали меня к шефу и приказали - принять, показать, рассказать и отнестись как к обычному работнику. И никаких, мол, возражений.

Я кричал, кричал, КРИЧАЛ.
Встреча одноклассников - такая глупость, каждый раз одно и то же, они все (все, ты слышишь?) стремятся быть лучше, показать себя, приезжают на дорогих машинах - зачем? Мы же вроде как пить собирались... Они надевают все самое дорогое, если бы только девушки, но нет, нет, парни тоже - часы и рубашки, только строгие брюки, модные телефоны, печатки. Они смеются и показывают, что их ничего не заботит, проблем нет, нет никаких проблем, все хорошо, а у тебя? Тоже? Вот эта девочка - ее так гнобили в школе: за внешний вид, такой серый, за фигуру и дешевую одежду, да, это точно она, теперь она не ест вместе с нами мясо, отодвигает вилкой, не пьет ничего, кроме воды; она на диете, да, теперь она выглядит лучше всех, ухоженное лицо, точеная фигура, господи, она так старается. И платье, конечно, самое яркое и облегающее. Двигаемся дальше, Серега, тебе ли так светиться успехом? Тебе ли смеяться так громко? Еще в школе мы знали, что проблем с будущим у него не предвидится, папа-депутат обеспечит безбедную жизнь Сергуне, так и вышло, так и пошло, не было ничего удивительного для нас в этом, впрочем, как и всегда, и все его шалости. Учителя просто закрывали глаза на них. Исключить? Да вы что? Да как мы можем? Сереженька так хорош в математике. Эвклид, не меньше, да что там - смотри, как деньги считает. На раз-два Эвклида уделает, сколько раз, кстати, он уже мелькнул пачкой купюр при всех? Твой ли это успех, Серега, или все же папин?

...Инесса бежала плотно прижав сумку к груди, сердце то уходило в пятки, то стучало в затылке.
-Грёбанные каблуки - Инесса обернувшись, краем глаза увидела, что преследователь уже совсем близко...
***

День начинался вполне банально: будильник, "бля ещё пять минут", "бля ещё пять минут", БЛЯ!1111ОПАЗДЫВАЮ!111, душ, кофе, бег рысцой до остановки.
Скучное совещание, дежурный подкол от коллеги за опоздание, рабочее кресло, открытый эксель.
Чтобы такого отчебучить?- мозг Инессы безвольно висел где-то посреди мысли, не в состоянии зацепиться ни за работу, ни за ещё хоть что-нибудь.- Вот жеж блять. Пойти штоль вечером к гадалке? Где он, мой суженный ходит, гавнюк хренов. Хоть бы знак какой-нибудь, что ли. Оххх...

Выйдя из душного офиса, Инесса решила всенепременно напиться, в этот вечер.
-Да и похер, что середина недели - решила Иннеса и направилась в сторону магазина.

Работаю в фотоателье, делаю фото на документы, реставрации, фотопечать и все в таком роде. Обычно я тактично выгоняю клиента сразу после того, как сфотографирую, чтобы спокойно обработать фотографию (а мы видим ВСЕ изъяны, неважно, кривой макияж или кривоватый нос) или же принять другие заказы.

И вот, заходит ко мне девушка лет 28, я ее фотографирую, показываю кадр, называю цену и прошу подойти через 5 минут, чтобы забрать фотографии.
Но девушка отказывается уходить и просится посмотреть, как я работаю.
Я: -Я тогда по любому в чем-нибудь накосячу, мне проще работать, когда никто не смотрит.
Она: -Да вы не обращайте на меня внимания, я потихоньку тут посижу!

Сижу в командировке, в трех часах езды от родного города. Работу сделал, но, поскольку время обеденное, жара, то сижу в офисе, для меня лучше поваляться пять часов на диванчике под кондишкой, чем пару часов жарится в маршрутке.

Тут раздаётся звонок коллеги, у которого мать из здешних краёв:
-Я слыхал, что ты в командировке?
-Да, есть такое.
-А когда домой планируешь ехать?
-Как только жара спадёт.
-А не хочешь на машине с кондиционером поехать?
-Где подвох?

-Просто я вчера слегка нажрался, утром опохмелился. Жена психанула, умотала автобусом домой, а я за руль сесть боюсь, а мириться надо, виноват. Сядь за руль, пожалуйста!

До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. "Надо было полегче одеться "- мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.

Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: "Провожающие освободите вагон", а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.

-До Одессы подбросите?
-Ну, если дорогу покажете - поддержал я. Он улыбнулся и представился.
-Владимир.

Я вдруг вспомнил как менялось в нашем обществе отношение к обнаженке...

В юности игральные карты с эротикой и фильмы по рен-тв были нечто таким запретным, действительно интимным. Помню у меня даже укромное место было для карт и фишек, которые еще стирать надо было монеткой.
Позже появилась эротика на DVD. Помню, что я как Штирлиц с каменным лицом покупал этот диск, а потом несся с дрожащими руками и ногами домой, удивленный что мне его продали. Помню как прятал с трудом скачанное видео, из-за медленного интернета в недрах своего компьютера, за 10-ю папками в директории windows.