Этот учебный год - последний. Я бы, пожалуй, ушёл, но есть нерешённые задачи. Классное руководство 9 "Б" - в первую очередь. Родители очень просили, обмануть их ожидания было бы непорядочно с моей стороны. В следующем году будет только один десятый класс, мы бы расстались в любом случае.

Мне 61 год. Да, умею пользоваться глобальной сетью, спасибо В. В. Путину за компьютеризацию школы в 2003 году и курсы для учителей. Нет, информатику я не преподаю, мои дисциплины стары как мир: математика и физика. Мой рассказ предназначен для тех, кто не понимает, почему тот или иной человек стал учителем средней школы. Домыслы на этот счёт я слышал и в свой адрес, в том числе и от учеников. Когда 10-12-летний ребёнок говорит, что ты учишь потому, что сам ничего не умеешь - это след "деятельности" взрослых. В таком возрасте среднестатистический ребёнок до такого не додумается, у него учитель - ещё авторитет. Старше - возможно.

Я не буду прикрываться регалиями и заслугами, просто послушайте из первых уст.

Июнь, Рига. Мы с мужем и Дианой возвращались из Юрмалы. Об этой поездке я потом расскажу отдельно - думаю, очень многим будет интересно. Намекну только, что это было 21-го числа.
Так вот. Возвращаемся мы из Юрмалы. Диана за рулём, я - рядом, любуюсь родной Ригой. Муж - на заднем сиденье, любуется нами. Вообще, надо сказать, этот подлец отлично пристроился: я его во всех странах теперь знакомлю с красивыми девчонками и он по этой причине всей душой полюбил путешествия.
Едем мы, значит, и я рассказываю Диане, что завтра хочу посетить район, в котором родилась и прожила первые пять лет. Найти нашу улицу, наш дом. Вот подготовлюсь морально, соберусь с духом - и поеду, обязательно. Прямо завтра. Или послезавтра... Но точно поеду.
- А на какой улице вы жили? - спрашивает Диана.
- На Лудзас.
- Номер дома помнишь?

- Помню.
- Мы сейчас поедем через этот район, - вдруг говорит Диана. - Я вас отвезу к твоему дому.
Я испуганно вжалась в кресло. Объясню, почему.

Весна сменилась летом, которое плавно перетекло в осень. Я уже и думать забыл про шлагбаум, который решили установить инициативные граждане нашего дома, во главе незабвенной Еленой "Прекрасной". Наш двор, все больше стал напоминать древнюю Трою, где мы все неебаться "троянцы", живущие в своей крепости, прячущие Елену, а обитатели бизнес-центра "жители Спарты", которые постоянно посягают на наши машино места. И все они жаждят выдать пиздюлей нашей Елене "Прекрасной", которая периодически подгаживает им. Негласная война продолжается. И если на Украине падают бомбы и снаряды, то у нас падают "хуи" и трехэтажные конструкции из мата. Утром выхожу из подъезда.

- Еб твою мать, баран! Ты чего перегородил мне выезд? - орет какой-то мужик на соседа
Сосед, бывший офицер, по габаритам как "Ока" снисходительно смотрит на крикуна

Наш райотдел располагался в старом, купеческом центре города, на тихой, неоживленной улице. Вернее, адрес его назывался по улице - Ленина 12 , хотя само здание находилось аккурат на перекрестке с переулком Московским.
Переулок был довольно коротким. Прямой, как стрела, начинался как раз около милиции и заканчивался примерно через километр, образуя Т- образное пересечение с улицей Революции.
Клейкин запарковал на тротуаре у отдела жигуленок шестой модели, доставшийся в "наследство" от тестя. Не-не, типун нам на язык - тесть в порядке, жив и здоров. Просто отец Клейкинской супруги был директором завода и давно ездил на служебных "Волгах", а вот теперь передвигался на красном "Вольво". Личная же "шестерка" нещадно эксплуатировалась Сашкой.
Следом за ним, параллельно, припарковался желтый "Запорожец", за рулем которого сидел довольный Рогожкин.
Ох, и смех и грех с этим "Запрожцем", купленным операми только позавчера.

Не так давно - весной - заехал в гости к бабушке, Ей уже 84 (восемьдесят четыре), здоровья много, но с головой уже склероз начинается. Впрочем, мы ее любим не за это.

Смотрю по сеням - а шкафа не вижу. Огромный такой, чуть ли не до революции сделанный - когда еще про ДВП и ДСП слыхом не хлыхали, из тяжелых плашек и без гвоздей собран. Кроме шурупов на петлях. Ну так шурупы - они ж не гвозди.

- Что, - говорю - продала шкаф коллекционерам антиквариата?

- Да Аллах с тобой, православный, я его в комнату переставила.

У меня глаза: ВО. Как? Там в нем весу далеко за двести, наверное. А то и триста. Не взвешивали. А у бабушки одного легкого нет, и веса в ней - чуть больше гимнастической гири.

- Что вы об этом думаете, Геннадий? Вы ведь биолог, да?.. Разберетесь, что за порода такая?
Крокодил внимательно рассмотрел зверька.
- Ушастый какой, - одобрительно сказал он. - Не знаю. Можно?..
Старушка улыбнулась и закивала.
- Конечно, держите, - и протянула ему зверушку.
- Не укусит? - вдруг заволновался Гена.
Старушка возмущенно сдвинула брови.
- Как можно?.. Он у меня воспитанный, не какой-нибудь хулиган.
Крокодил осторожно принял зверька из ее рук. Зверек прижал большие пушистые уши к голове и принялся настороженно обнюхивать пальцы Гены.
- Смешной, - сказал Гена. - Стерилизован?

Выносила мусор, повстречала упитанную крысу. Вспомнила семейную историю.
Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю - пришла крыса. Глядит на меня...
Бабушка, перебивая:
- Что значит "глядит"?! Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют - ему хоть бы хрен! Взял бы лопату, да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.

Задолбали мамаши, воспитывающие из своих отпрысков болезненных инфантилов. Точнее, не так: пусть бы воспитывали, как хотят, если бы не лезли ко мне.

Началось всё во время беременности.

- Ты зачем с пузом гуляешь?

- Весна, погода отличная - почему нет? Воздухом дышу, на цветочки смотрю.

- Лежать надо! Ребёнку опасны физические нагрузки!

Видимо, с первого дня беременности мне надо было залечь на диван и выносить мозг мужу - вот это было бы правильно. И тоннами пить лекарства, чтобы у ребёнка не было кислородной недостаточности.

Я вырос в стране, где в каждом районе на постаменте стоял вождь. Да что говорить, даже для говна был свой постамент в каждом унитазе.
Эта была страна, в которой образование ставилось на первое место. Страна, где уважение старших было нормой. В моей стране читали книги, лазали по деревьям, дрались, собирали фанты и орали друг другу под окнами:
- тетя Ася, а Ванька выйдет?
Мы не боялись поехать на велосипедах за три километра купаться на карьер и наши родители были абсолютно спокойны. Мы ели яблоки и груши прямо с деревьев, вытирая их о майку и не валялись в инфекционных больницах. Стреляли друг в друга из рогаток 'цилюльками' и набивали синяки на катках.
Несмотря на свой возраст, мы читали. Читали запоями и брали книжки в библиотеках. Это было не зазорно и интересно.
А о чем мы мечтали? Стать космонавтом,как Юрий Гагарин, получить от деда мороза велосипед 'старт шоссе' или съездить в 'Артек' хотя бы на пару деньков.

Когда то в веселые 90-ые, судьба забросила поработать в бандитах. Совсем недолго - пол года.
Обыкновенная работа. Утром планерка, на которой решается что делать, вечером сдача денег. А где же романтика спросите Вы? Никакой романтики- сплошная рутина. Хотя на разборке поприсутствовал разок. Была у нас заправочка , которая платила налог за спокойствие. Один раз приходим за деньгами а хозяин нас сам встречает.
-Наехали на меня тут какие то дерзкие. Сказал что плачу. Так они вам стрелку забили завтра в 15-00. Сказали что бы не опаздывали.
Ну делать нечего, надо ехать, бороться за справедливость.

Мы сидим в джипе, Гранд Чероки. Я, Андрюха, Вася и Кузя. Криминальный союз молодежи -кримсомол.
Приехали отстаивать свои права, на бензозаправку. Обстановка напряженная, как перед боем. Что бы успокоится, разглядываю приборную доску. Она, как в самолете. Много всяких разноцветных стрелочек, лампочек и циферок.

Когда жена сказала, что поедем в субботу с тёщей отдыхать на дачу, я почувствовал себя ребёнком которого ведут к стоматологу.Для меня вообще слова тёща,дача никак с понятием отдых не увязываются.Звякнул у меня тогда в голове тревожный звоночек...Утром он все еще звенел.Прислушался, нет не в голове.У жены телефон надрывается.Суббота.8утра....Звонит тёща, мол кого ждём, чего не едем.Ждёт с шести утра нас.
Ну пока жена красоту наводит.Красится.Это едучи на дачу.Комаров что ли поражать красотой собралась.Увидит её комар и забудет как крыльями махать.Или аппетит к крови потеряет....Бегу к машине,еду тёщу забирать.

Приехал к тёще.Ну коль мы отдыхать едем у неё конечно четыре сумки.И в них конечно не шашлык с вином.А судя по весу кирпичи.Я уже давно заподозрил неладное.Я эти сумки регулярно таскаю из дому на дачу и обратно.Вес не меняется.Похоже тёща реально натаскала с соседней стройки кирпичей.Идём к машине, тёща причитает не тяжело ли мне.Нет, конечно.Меня же хлебом не корми дай только в выходной день хрень всякую потаскать.Загрузились.Поехали.

Дело было давно, и как говорил мой дед - харе пздеть, рассказывай уже.

Моя коллега Ника была недурна собой и на корпоративе уже изрядно накидавшись она ела фрукты. Точнее - взяла банан и в пьяном стиле всех пьяных баб недвусмысленно показывала (я хотел думать что только мне) - как она умеет ... есть банан.
Эта особенность баб - по пьяни заливать "я уже пьяная" и "я столько выпила и не бухая" - в стиле ебанутого электрона металась по полюсам "дам" - "не дам". Ну, или мне такие попадались....
Я тоже был гусар, и шпага болталась, и хотелось кричать "каналья!" - но язык выдавал лишь "канава" - словно зная где я закончу сегодня свой путь.

Долго уламывать мне ее не пришлось. Я хотел думать что она заценила размер моей воображаемой шпаги, но скорее всего все остальные уже были никакие, а за некоторыми уже приехали их лошади.

В стиле поручика Ржевского, поправляя свои бакенбарды у шпаги, я с саксонским акцентом заливал ей как важно смазывать шпагу между ее титек, она смеялась (потом ничего не помнила) - и мы поехали к ней.

История эта произошла 26-го апреля 1986-го года. Точненько в день Чернобыльской катастрофы...
И вааще: Там получилась странная штука. Мы пришли в Одессу из Греции, грузить какие-то железяки на Индию, а я знал- мне идёт замена, потому с женой договорились- она не приезжает, я через пару дней один хрен буду дома. Но жена поставила условие: чтобы я никуда не шлялся а в Одессе посетил её сестру Таню, которую я знал очень хорошо и, честно говоря у меня она вызывала только положительные эмоции... Вот именно до этого моего визита к ней...

Я позвонил Таньке, та страшно обрадовалась, а муж ейный был в командировке в Кишинёве, и ЭТО то и привело ко всем этим событиям.
Набираю я море "газа" и прибываю к Таньке. Та уже цыплят табака готовит, закусочки там разные и говорит: ко мне щас подруги придут, ты, мол,- не против? Тю, та мне как-то всё равно.
Учитывайте, это сестра моей жены, ни на какие подвиги секс-характера я не рассчитывал, по понятной вышеизложенной причине.

Звонит мне, значит, Тушкан - Саня - "Привет Олёша!). Давай загудим сегодня! У меня Машка подругу подтянула, сидим втроем, выпиваем, скоро вечер, надо чето решать...?"
- Че за подруга то? Нормальная что ли?
-Да ваще огонь! Попа, тити, все дела, все в лучшем виде!
-Куда пойдем?
-Как обычно, в "Шашки"!
-Да хуле нет! А че по бабкам? У меня ща нету ни хрена! Тока в пятницу дадут.
-Не гоняй, все решим!

Переодеваюсь, мою под краном хер, бегу на маршрутку, откашливаясь и сморкаясь, продуло совсем на стройке. Захожу к Тушкану, сидят уже синенькие, довольные, только Аленка (познакомили с подругой) грустит.

-Здравствуйте доктор....У меня это...
Помещение "Скорой помощи" заполнилось стойким запахом перегара.
Начальник скорой помощи местной ЦРБ Александр Николаевич Чабанов передал бумаги медсестре Верочке и посмотрел на пациента. Мужик за пятьдесят, в замызганном абибасе слегка пошатывался и икал...
- Ну так что же с Вами милейший?- спросил Чабанов...
-Меня змея укусила, за этот за как его....палец...
-Снимайте штаны...

-Да не за тот палец, а за этот на правой руке - чуть не плача пролепетал мужик и подал свою клешню. На большом пальце вместе с запекшейся кровью виднелись характерные следы от укуса....
- Скажите, больной, когда и при каких обстоятельствах, случился с вами данный казус????

-Да, бухали мы с коллегами после смены, а потом решили в лес за грибами сходить ....Щас жешь опят полным-полно...Ну так вот...Наткнулся на полянку с опятами...листву палкою сгреб, смотрю гриб, руку протянул, а она меня как схватит ....СУКА !!!

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.

Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист).

Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихера. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного.

Мы по делам гоняли, а этот наш чел на обследование пошёл. Так вот там хоть клиника хоть и дорогая, но как он потом выразился - "неправильная". Не нашли у него там ничего, даже самого маленького недуга не обнаружили. Здоров, говорят. Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили. Тот расстроился даже.

Но не сдался. И по прилёту домой двинул к нашим врачам. Заново обследоваться.

Мы с мужем живём в Америке. Да, всё, что рассказывают про огромные порции в ресторанах, засилье фастфуда и страшных толстых людей повсюду - это чистая правда. Но вот недавно приглашали родственников пожить у нас, и у меня появился такой вопрос: вы на себя-то посмотрели, господа критики?

Это люди, которые в американских магазинах не влезают в размер XL. Дома за один месяц при жарке ими была израсходована бутылка масла, которой нам обычно хватает на год.

Сперва удивило то, что на завтрак дома стали подавать пельмени. Что происходило в течение дня, сначала было непонятно, поскольку мы с мужем ходим на работу, а потом настали выходные, и мы увидели этот культ жорева собственными глазами.

Жрать надо так: к каждому приёму пищи необходимо иметь как минимум три смены блюд, иначе - голодная смерть. Поев, надо помыть посуду, после чего сразу начать готовить к следующему заседанию. Таким образом можно легко уложить в один день шесть и более случаев жорева.

1. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

2. Некоторые женщины в Риме пили скипидар (несмотря на риск смертельного отравления), так как он придавал их моче запах роз.

3. В Древнем Риме группу рабов, принадлежащих одному человеку, называли... фамилией

4. Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным.

5. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли... деканом.

Я думаю многим мужчинам приходилось слышать подобные фразы

1. У меня сегодня болит голова

2. Я не в настроении

3. Я тебе не интересна, тебе нужен секс.
В этот момент вы наверняка думаете, что же у них такое в голове творится, может это массовый женский заговор?
Секс для мужчины это не то же, что секс для женщин.
Если быть краткой, то отличия между нами в одной фразе.
Когда мужчина хочет секса, что он говорит?
Он прямо и говорит - я хочу секса.
Женщина говорит - я хочу тебя.