- Я ему отомщу! - Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. - Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток - оно ж бывает явным и неявным. Неявное - это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие - это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку - выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

Мне 7. Бабы мой самый первый враг. С бабами стремно сидеть за одной партой в школе. Стремно разговаривать. Вообще не о чем. Я не понимаю какого хуя они так одеваются и чуть что ноют. Это какой-то пиздец. Их нельзя трогать ибо можно по слухам умереть в полночь от такого развлечения. От них одна только скука и уебанство. На забор поссать не могут. В общем, они рисуют в голове вывод - бабы это какие-то бракованные люди, что-то вроде того грузовика с кривыми колесами, который поменяли на нормальный в магазине. Какого хера такую некондицию не выкидывают в мусор прямо при рождении не понятно.

Мне 12. В штанах какой-то пиздец. Я даже не знаю как описать. Мой верный друг становится все больше и еще больше при виде десятиклассниц в мини юбке и белых гольфиках. Оказывается не все бабы безнадежные уроды. Десятиклассницы бесспорно охуенны. У некоторых очень классные сиськи. Упругие и выглядят очень вкусно. Они шурудят руками мои волосы с какими-то звуковыми сопровождениями, а мне хочется что-нибудь с ними сделать. Но старший брательник с друганами их куда-то уводит. Заебись у него одноклассницы, не то что у меня, одни бракованные.

В позднем Советском Союзе существовало такое явление - очереди.

Советские люди стояли в очередях за многими жизненными благами - за бесплатным государственным жильём, за автомобилями и стиральными машинами, но, чаще всего, приходилось стоять за продуктами питания.

Рассмотрим именно очереди за продовольствием, как наиболее массовые.

Современная пропаганда преподносит эти очереди как несомненное доказательство того, что в СССР продовольствия на всех не хватало, поэтому советские люди питались плохо и чуть ли не голодали. Однако, если верить современной российской, да и не только российской, статистике, то получается, что граждане России, Украины и других бывших советских республик питаются гораздо хуже чем в "дефицитном" 1991 году.

Каким по-вашему должно быть стартовое давление в гидропневмоаккумуляторе домашней системы водоснабжения, если давление включения насоса 2 кг/ см2, а давление выключение - 4 кг/ см2? А почему компрессор с электроприводом вместо положенных восьми атмосфер, выдает всего-навсего полчетвертого? То есть три с половиной? А масло какое в компрессор надо заливать, если инструкция по эксплуатации совсем потерялась? Тушенки в пюре из десяти средних картофелин сколько надо добавлять: банку или сразу две? Горох для супа на копченых ребрышках сколько размачивается?

И зачем мне все эти знания, я вас спрашиваю? Гугл же есть, в конце концов. Или друзья в жж могут помочь.

Вот, кстати, про тушенку и добавлять. Не в пюре правда, в борщ. Когда мне было лет гораздо меньше чем сейчас. То есть семнадцать.

Есть люди фотогеничные, есть люди нефотогеничные. Я насчет своей внешности никогда особо не обольщался, но и не так что бы комплексовал. "Мужчина должен быть слегка красивше обезьяны" - говаривал бывало отец. Зато третья моя жена утверждала, что я бываю чертовски прекрасен. Просто дьявольски красив! (говорила она). А бываю, - добавляла она тут же - чертовски омерзителен. Я в этих вопросах никогда ей особо не доверял. Во-первых потому что дьявольски прекрасен в её глазах я бывал почему-то преимущественно в дни зарплаты и аванса (может так случайно совпадало). А во-вторых потому что мне самому на фотокарточках и в зеркале почему-то всегда попадался только второй вариант. Нет, безусловно, я прекрасен. Но внутри. Что же касается снаружи, то отношение к мужской внешности у меня традиционное. Главное в мужской внешности, я считаю, с нужной периодичностью стричь ногти и менять носки. В противном случае есть риск рано или поздно докатиться до тонального крема и пилинга.

Скажите, а для чего еще, кроме как поебаться, нужна девушка?

Может я такой ебанутый на голову, но по мне, так больше не за чем. Все, кто был, сплошь трахали мозги, хотели очень много внимания, не говоря о деньгах.

Тут многие писали, типа готовит, убирает, поддерживает. По-моему, хуйня это все. Если ты внутри - мужик со стержнем, то самодостаточен без всех. Разве что друзья нужны, помочь реально. А для "моральной" поддержки ИМХО бабы нужны тем, кто не стал психологически независим - то ли мамочка, то ли одобряющий / хвалящий человек нужен под рукой, чтобы ощущать себя мужиком.

Другое дело, если детей хочешь завести - тогда да, сам ты их не заведешь, пока медицина не дошла до такого уровня. Но где щас найти мать для детей, кто бы не курил и не пил, был более-менее умным, из хорошей семьи, без наследственной дури и т.д.? Хуй сышешь даже тех, кто писать грамотно умеет.

Не говоря уж об эмансипации.

Последний год я работаю в основном из дома и непостоянно, а некоторое время назад был период, когда я вообще сидела дома и училась. Как раз отчасти благодаря той учёбе есть теперь возможность работать именно так. Мне всё очень нравится: работаешь тогда, когда тебе удобно, а не когда положено (я, например, в 9-10 утра два слова с трудом связать могу, не то что полноценно работать), остаётся время на другие дела. Например, так гораздо удобнее разбираться с разной бюрократией, ведь большинство госучреждений работают часов так до 6-7 вечера, и из офиса туда ну никак не успеть. А главное, остаётся время на хобби. В общем, всё здорово. Жизнь интересна и замечательна.

Но вот появляется какой-нибудь приятель, который не очень в курсе моих текущих дел. "Как работа?" - спрашивает он. Описываю ситуацию...

Реакция 99% людей: "Боже мой! Что же ты делаешь целыми днями? И как тебе не скучно?"

И сегодня очередной знакомый: "Я вот просто не могу без занятости. Скука наступает".

Дело было лет десять назад.

Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.

Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.

Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт построил и с тех пор этот домик стал чем-то вроде гостиницы.

Проснувшись как-то утром, Алексей Яблоков обнаружил, что у его ярко-желтого ноутбука отсутствует подключение к интернету. Телефон тоже не видел сети. Поковырявшись с настройками, Яблоков плюнул и собрался уже идти в ближайшую кофейню, где был вайфай.

Но тут зазвонил телефон. Звонил поэт и писатель Дмитрий Львович Быков.
- Ты уже слышал?! - кричал он, задыхаясь. - Леха, ты cлышал, что случилось?
- Что еще? - вяло спросил Яблоков.
- Сука! Блядский мир! - надрывался Быков. - Отключили от интернета... всю Россию! Полная изоляция, понял?! Виртуальный железный занавес! Пархом запил! Витька Шендерович щас забор грызет возле мэрии! Я пойду застрелюсь, наверное... Пиздец всему, - заключил поэт. - Мира больше нет. Осталась только российская сеть "Чебурашка"! Ты сходи в ЖЭК у себя - налюбуешься.

Яблоков побежал в ЖЭК. Аккуратное здание было облеплено людьми. Очередь в несколько тысяч человек смирно выстроилась возле белой двери, на которой был нарисован зверек из книжки Эдуарда Успенского. Яблоков помахал журналистским заявлением, и толпа расступилась.

"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет"
Конфуций.

Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.

Только что жена рассказала.
Водила ребенка к педиатру на контрольный осмотр (приболели немного после первой недели в саду). В нашем городе даже с такими врачами туго, поэтому очереди просто сумасшедшие. Так вот стоит она в этой толпе где-то двадцать пятая и наблюдает картину: папаша, сын (года 4) и дочка (того же примерно возраста) - заходят в кабинет где сдают кровь. Через пару секунд из-за дверей кабинета начинаются адски-громкие вопли и рёв пацана. "Не хочу!", "Не буду!", "Не надо!", "Отпустите руку!", "Отпустите!", "Помогите!" Причем орет так, что все мамаши в очереди стоят с выпученными глазами. Что уж говорить об их детях, которые минуту назад беспределили по всему коридору, бегали и всячески бесились, а теперь как вкопанные стоят и слушают эти крики.

Купил наручники в секс шопе, поигрались с женой - прикольно. Собрались в отпуск, решили взять с собой, разнообразить секс в отпуске. Убрали подальше в чемодан от посторонних глаз, шмонают же только ручную кладь. Надо сказать, что в отпуск мы взяли сына... и родителей жены, чтобы было кому смотреть за сыном, пока мы отдыхаем. Приехали в аэропорт как полагается за 2 часа, на входе в аэропорт стандартно проходим через металлоискатель всей семьёй с четырьмя чемоданами... и тут охранник сидящий за монитором тормозит ленту, зовет нас и тычит в монитор:

- "А это у вас что? Наручники?".
Блин, я думал они там только взрывчатку смотрят, какая им разница какие там железяки у меня в чемодане.
- "Да, игровые". - пытаюсь я как можно быстрее отмазаться и свалить, пока родители жены не поняли о чем речь. Не тут то было.
- "Показывайте", а сам уже жестами зовет ближайшего полицейского.

Он вскочил из-за стола и выбежал в приемную.
- Анна! Это что такое? Десять миллиардов входящих? У меня в контактах всего семь с небольшим миллиардов адресатов. Откуда ещё три?
- Гражданин начальник, входящих было ещё больше, дело в том, что я удалила однотипные письма. Осталось десять.
- Сколько раз я просил не называть меня гражданином начальником? Что за... Мне не нравится такое обращение!
- Но вы же до сих пор так и не определились со своими именем! И, кстати, я тоже никакая не Анна!
- Ну да, до имени пока руки не доходят, - смутился он, - а вас я же должен как то называть? Секретарша не очень подходит. Может, помощница? Как вам? И вообще, мне нравится Анна, значит вы - Анна! Примите, пожалуйста, это как истину!
Он походил по кабинету и снова подошёл к её столу.

В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.

За пару лет до окончания средней школы, мама и папа строго сообщили мне, что я никогда не буду ПТУ-шником. И учащимся техникума мне тоже не быть. По крайней мере, до тех пор, пока они живы. И что путь у меня, как и у всех приличных людей лежит в институт. И что у всех в семье есть высшее образование, и что я в этом вопросе исключением не буду. Приговор был окончательным и обжалованию не подлежал.
Был задействован весь спектр ресурсов, включая папины связи, мамину родню, подготовительные курсы и репетитора, злобную старушку Валерию Абрамовну. Были перебраны все приличные профессии и строго взвешено моё им соответствие, равно как и учтено моё же желание стать тем или иным специалистом высочайшего уровня.
И я учил, налегал, подтягивал и в результате - поступил в один из трёх ВУЗов, штурм которых был намечен на семейном совете.
А через три с небольшим месяца после того, как я стал студентом, началась первая чеченская. И мои школьные дружки, учившиеся на год старше и не поступившие никуда, поехали в далёкую и не очень тогда ещё известную республику за что-то там воевать. А зимой девяносто пятого начались первые похороны. Я ходил на четыре таких мероприятия.

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу! Рашн водка!

97-й год. Два друга-остолопа по 20-ти лет от роду Канистра и Рора ошивались около торгового центра. Оба, как и положено было в то бандитское время, в чёрных куртках-косовках. Ах, да. Сначала почему их так звали.

Канистра. Когда Канистре было лет 13-14 лет, то он 'свистнул' у своего отца канистру пива. И выпил её в одного. Всю. За одни выходные, пока отец с матерью и другими родственниками на даче чего-то там копали и ругались по поводу забытой дома канистры. Канистра много чего делал "в одного": и серёжки двоюродной бабушки умыкнул и в ломбард сдал (хорошо хоть она заявление из милиции забрала, когда следователи начали ломбарды шерстить), и в квартиру к соседям залез за видиком, пока те в загранке были (за что, кстати, свой условный срок и получил - отец его с ними бы всё уладил, если бы они под рукой были, а так их глуховатый дед, ветеран всех войн, упёрся и заявление из милиции забирать отказался). Кроме минусов было у Канистры и много чего положительного: во-первых, жёлтый гоночный Пежо, который родные ему к 18-ти летию подарили, во-вторых, 'хата' - однокомнатная квартира, доставшаяся через непонятно какое наследство, а в-третьих (и главных) стремление к проворачиванию модных тогда коммерческих операций: ведь 'обвес' Пежо надо менять, и бак заливать, да и в хату, чтобы девчонок (по тогдашней терминологии - 'тёлок') 'кадрить' нужно и выпивон и закусон купить.

1.

- А дедушка опять плакал у телевизора!

- Серьёзно?

- Да! Разревелся!

- Опять про Россию показывали?

- Конечно! Он всегда так плачет.

- Наш дедушка - плакса!

- Эй, я всё слышу! Я не плакал. Не плакал, понятно? Так только... Идите лучше сюда, посмотрите со мной.

- Я не хочу.

- А я хочу. Что показывают?

- Российские новости были. Сейчас реклама.

Здравствуйте! Я беременна.

Нет-нет, поздравлять не надо. Дело в том, что я беременна вот уже четыре года. Может, и больше. Но особенно актуальной эта тема стала после того, как у меня появилось кольцо на безымянном пальце.

Но начну по порядку. Я не пью ничего крепче кефира. Вообще. Совсем. Ни с друзьями, ни с родными, ни рюмочку за знакомство, ни пригубить в честь праздника. Причина проста, как тапочка: мне не нравится. Я не люблю вкус и запах алкоголя. Шоколадные конфеты с ликёром тоже не ем, да. И насиловать себя в угоду окружающим и традициям, глотая противное N-градусное варево, не собираюсь. Да, я пробовала. И коктейли. И домашнее. И "ты даже вкус-то не заметишь, глотни". Ну вот не нравится мне.

Моя мама была очень довольна, когда записала меня в школу. Еще бы! Ей удалось устроить меня в первый класс к самой хорошей учительнице! Заслуженный учитель СССР! Опытная! Добрая! Попасть к ней было равносильно выиграть в лотерею. Ведь как важна первая учительница...Мои родители были счастливы, что их дочка будет учиться у правильного заслуженного советского педагога!
Ну, я пошла первого сентября и стала учиться.

Я сразу стала одной из первых учениц в классе. Читать я умела с 4 лет. Поэтому иногда было скучно на уроке, зато легко. Поведение именно из-за скуки страдало и периодически, пока остальные учили буквы, заслуженная учительница ставила меня к стенке в конце класса, за то, что болтала, вертелась, в носу ковыряла, ворон считала и т.д. Но я не роптала. Вертелась же? Вертелась! Справедливо! Ну, постояла, ничего такого...