-Турбаза наверное - говно, - думал про себя Егор, прихлебывая пиво, -поживиться нечем будет.
Егор, двухметровый амбал-с внешностью племянника Николая Валуева, загрустил. В этой жизни он, бывший самбист, больше всего боялся тестя и его дочь, на которой и был женат. Жена Лариска сидела за рулем.
-Даже не думай блядовать! Яйца отрежу и кошелек из них сделаю! -всю дорогу угрожала, эта сорокопятикилограммовая пигалица.
-Да какой кошелек...из моих яиц уже рюкзак можно шить..- тихонечко, что бы не слышала жена, подумал Егор.

Друзья про Егора говорили:
-Связать Егору руки и ноги, заклеить рот и глаза скотчем и выбросить в чистом поле - и через пять минут он будет кого-нибудь пыжить! Хоть доярку , хоть слониху, хоть обеих !
-А откуда слонихи? -удивлялись незнающие
-А хер их знает! Егор найдет! Талант!

Я приписан Савеловскому военкомату, а это - приговор. Не знаю, как дела обстоят сейчас, тем более, как они обстоят в других военкоматах нашей необъятной Родины, но лет 10 назад каждый поход туда вызывал бурю ярких эмоций, сопоставимых с первым посещением зоопарка. Видишь ли, читатель, всякий раз, забегая в вышеупомянутый военкомат, я попадал под своего рода "счастливые акции". К примеру, один раз вместе со мной осмотр проходили зэки и наркоманы, что повлияло на скорость лично моего пребывания там.

В другой раз я сидел в очереди с ветеранами боевых действий, имевших место быть в Чечне. Дядьки все крупные, веселые и, что-то мне подсказывает, из ГРУ. А самое лучшее посещение у меня совпало с осмотром женского коллектива из мед институтов, которые беззаботно прогуливались по мрачным коридорам лишь в нижнем белье, ведь кроме меня и старых офицеров больше никого не было. С тех пор я питаю некоторую слабость к девушкам из мед институтов. Ну, да не будем отвлекаться.

Мне кажется, бабское кокетство видно насквозь. Они думают, что посылают тайные знаки мужику, запутывают, намекают, одурачивают. Все посылы женщины сводятся к следующему: "Я всем нужна. Меня все хотят. Возжелай меня и ты". Порой женщина и сама не знает, зачем ей это. Пусть будет. Баба вообще многое делает по принципу "Пусть будет".

Но на всякий случай она транслирует в мир, что все ее хотят. Такое самоутверждение и самолюбование. Мне интересно, почему женщины не говорят об этом прямо. Типа:
- Здравствуйте, я сегодня вышла на улицу, и все-то меня хотят.
Нет, она говорит:
- Здравствуйте, я сегодня пошла в библиотеку, вы любите Некрасова? Не правда ли фальшиво и смешно? Я так замерзла по пути в библиотеку. И один молодой человек отдал мне свой пиджак, а второй предложил чашечку кофе, а третий подвез домой. А Некрасов, конечно, смешон.

Одно дело, когда женщина прямо рассказывает историю о знакомстве, о флирте, о мужчине. Но в большинстве случаев баба запутывает свой посыл в хуеву тысячу простыней, из какого-то непонятного мне кокетства.

Дело было, кажется, в 1998 или 1999 году, точнее уже не помню. Я подходил к концу обучения на врача в Военно - Медицинской академии в Питере на факультете врачей для ВВС.
У нас шел цикл занятий по акушерству и гинекологии, основные лекции и теорию нам прочитали, часть мы даже усвоили smile.gif , пора было переходить к практическим занятиям. Все этого момента ждали по разному. Среди нас были люди опытные в семейной жизни, были бабники, в общем, как всегда и везде у курсантов. Но до этого НИКТО из нас не выступал в роли врача - гинеколога (у которого руки всегда в тепле). Было и боязно, и интересно, ну у каждого по разному - но безразлично никому не было, это точно.
И вот в один прекрасный день приходит наша преподавательница (кстати, женщина редкого ума и обаяния - я ей до сих пор благодарен по самое не могу, т.к. она принимала роды у моей жены, результатом стал мой старший. Если бы не она, ни моей второй половины, ни старшего, не было), и предварительно накрутив нам ту кость, что выступает между плечами (типа, никаких смешков, улыбок, шуток и т.д.), заставляет нас нацепить намордники (марлевые повязки) - ох как правильно она это сделала, опыт, однако!!! - и ведет нас в смотровую.

Бытует мнение, особенно среди старшего поколения, что всё западное - это Великое Космическое Зло, созданное хитрыми американцами, чтобы разлагать психику наших замечательных детей. Я достаточно хорошо помню свои детские и подростковые годы и в связи с этим хотел бы разобрать суть вопроса. Да, заодно и выплеснуть эмоции. Простите.

Я с раннего возраста читаю комиксы, смотрю мультфильмы, боевики, приключения, ужастики. Я, вероятно, долбаный гик. Но я благодарен за то, что дали мне все эти произведения. Первое - развитую, богатую фантазию. Второе - творческие способности. "Американщина" научила меня таким качествам, как альтруизм, милосердие, вера в себя, вера в добро, привила чувство долга и ответственности. "С великой силой приходит великая ответственность", как говорил Бен Паркер. Есть, правда, исключение: из-за посмотренных в дошкольном возрасте ужастиков я некоторое время боялся темноты. Возможно, я вырос немного наивным, но я бы не сказал, что это недостаток.

Меня задолбали люди, которые во всём видят секс. Нет, я серьёзно: как можно так много думать только о сексе, что в каждом слове видеть только его?

Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: "Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно". Да вашу же за ногу!

Сменила телефон со старой "нокии" на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, "Вконтакте", "Одноклассниках" и так далее. Даю знакомому "контакт", говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: "Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в ?контакте" виртом". Что, простите?

Медведь занят Очень Важным Делом, он бегает по лесу, трясет ветки и орет:

- Подъем, тревога! Всем подъем!

Звери в панике выбегают из нор, изображают броуновское движение, потому что никто не знает, что случилось и куда нужно бежать. Кто-то хватает на бегу Медведя за плечо:

- Что такое?

У Медведя глаза безумные, из пасти слюни:

- Бобер утонул! Срочно все бежим на берег! Я сам видел, как он с плотины в реку упал и не выплыл! Нужно как-то предотвратить подобные случаи, организовать круглосуточное дежурство вдоль всего берега, реанимационную бригаду собрать, а еще...

Дмитро Тымчук присел, снял каску, достал из неё два сваренных вкрутую яйца и начал их чистить. Вокруг свистели пули, проходили выстрелы из "Фагота", в каску даже пару раз попали из "Мухи", но перекус был обязательным, т.к. главное в работе Дмитро - мозг.

Ударил залп из "Града", после ещё один.

- "Совсем с ума сошли" - думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль

Прямое попадание из ТОС "Буратино" разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.

- "Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!" - заорал он

Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.

Эта история произошла летом 1986-го года. Началась она в Риге, а закончилась, сравнительно благополучно, в порту Касабланка(Марокко). В Ригу я приехал на замену третьему помощнику. Экипаж был весь очень знаком, это был мой "штатный" пароход. Привезли они туда рис в мешках, из Индии. И вот этот долбанный рис и стал всему виной. Дело в том, что его нельзя выгружать в дождь, а там как раз зарядили дожди. А потом вообще случилось нечто: у нас в грузе Госхлебинспекция обнаружила какого-то жучка и судно было обречено на фумигацию. А это такая хрень: экипаж убирают в гостиницу, в трюма запускают ядовитый газ... и выдержка потом- несколько дней, я не помню- сколько. А я был "кассовым помощником", то есть - судовая касса была у меня в каюте. А в кассе много денег советских и чеков ВТБ. А я ещё молодой... и хотя был женат- редкую тальманшу мимо своей каюты пропускал, тока если уж очень некрасивая была, в смысле мне столько не выпить было. И вот- последние часы перед гостиницей, я набиваю карманы деньгами и тут на судно прибывает тётка- из Трансфлота, которая должна была нас в эту самую гостиницу сопровождать. Звали её Надя.

Как-то один тоже начальник из нашей конторы перемещался в автомобиле типа микроавтобуса GMC по бескрайним просторам Башкортостана. Осенью. Во главе небольшого, но немного женского коллектива. И этому самому "во главе" приперло "сходить". То есть он ощутил некую физиологическую потребность.

Как человек искренне культурный и настоящий интеллигент он не стал говорить водителю : "остановись, мгновенье, я свои неотложные физиолонические нужды буду тут в лесочке удовлетворять". Он сказал: "Вова, остановись, пожалуйста, я грибов поищу". Остановились. И все пошли искать грибы. Мальчики налево, девочки направо.

Часа через четыре поездки (помним про бескрайность просторов?) грибов посмотреть уже девочки запросились. И где-то с тех пор выражение "остановись, я грибов поищу" прочно вошло в быт конторы. Объекты в разных концах республики, поездок много, пища в придорожных столовых к поиску грибов просто обязывает. Ну и прижилось выражение. Ничего вроде особенного. Прижилось и прижилось.

Есть такие девочки, знаете, из отряда "рязанская провинциальная долбоебка"
Безбашенные. Красивые (да-да есть среди них). Мозг разглядывать в щель меж ног.

В ту молодую пору моей жизни, мне казалось женские попки и сиськи смотрели на меня со всех сторон - и я жалел что шпага у меня лишь одна.

Среди прочих, раскручивал я одну хорошенькую - из другого города, безрезультатно впрочем около полугода.
долгие инет-перепизденки никого не интересуют, все проходили, скажу лишь моя шпага уже не елась на откровенные фото этой девочки - она хотела ткнуть в это аппетитное тельце и не раз.

И случилось! приехала, блеать...
Хотя что это я - я тогда радовался шопездец.

Эта история произошла со мной в момент возвращения с отпуска из Лазаревского.

За несколько дней до отъезда ребёнок подхватил ротовирус и слёг с температурой, рвотой и диареей. Следом за ним симптомы начались у моей любимой-дорогой.

Фигня, подумал я. Я не подхвачу - у меня же есть чача, а она лучший антисептик, при том употребляемый мной ежедневно в неплохих таких количествах. Как же я ошибался....
Итак день отъезда. Погрузились в автобус и поехали собирать других туристов из гостиниц. Первые намёки на то, что эта поездка станет для меня испытанием силы сфинктера и воли начались на выезде из Лазаревского, когда наш, почти до конца, собранный автобус прождал целый час бабку с ребёнком с пляжа, перепутавшую день отъезда.

Старший сержант Монахов служит по контракту в части связи внутренних войск. Должность у него не пыльная - завпродскладом, с утреца выдаст поварам провиант на обед, в полдень -- на ужин и завтрашний завтрак, остальное время ст. сержант Монахов спит на мешках с сахаром. Семь лет спит, ему это позволено по службе, поскольку раньше он был водовозом...

Семь лет назад командир сказал ему: "иди, сынок, если чо мы отомстим за тебя.., без воды нам никак низзя..".
И он пошел к ручью за водой, через вражеский аул полный бородачами, ведя в поводу старую клячу запряженную в повозку. Весь аул вышел посмотреть на этого безумного русского идущего на верную смерть, чорные бабы плевались вслед и посыпали его голову жуткими проклятиями, а их мужчины глядели на него как на ненормального и обещали зарезать на обратном пути. А он шёл к воде размеренным неторопливым шагом, осознавая что вода для его товарищей щаз по цене равна жизни, и с ним в это время были все наши православные Ангелы и сам Б-г.
Нерусские дети по подначке взрослых выскакивали со дворов с незаряженными автоматами, щелкали затвором и целились в него, делая вид что щаз застрелят. А он шел и шол, и каждый холостой звук ударника калашника оставлял на его смоляной голове один седой волос. Два месяца изо дня в день возил он воду и концу командировки сержант стал совсем седым...

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает "одновласницу":
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!

"Остановочная" блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! - (а сама машет рукой направо). - А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!

Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом "блонд- машинки". На светофоре загорается "зелёный" и блондинка едет... прямо!!!

Недавно немецкие сексологи составили список предметов, которые не стоит использовать при самоудовлетворении. Все эти вещи так или иначе "испытали на себе" любители интимных экспериментов, получив при этом различные травмы и повреждения, вплоть до летального исхода. Список предметов, которые не стоит брать с собой в постель, изучал портал "Sex&Sex".

Пылесос

70-летний немецкий пенсионер в поисках острых ощущений засунул в этот аппарат свой член и включил пылесос на полную мощность. В итоге достоинство пожилого мужчины так глубоко засосало в новоиспеченную "секс-машину", что достать его смогли лишь врачи "скорой помощи"

Еж

Да-да, вы не ослышались. Молодой житель Сербии решил "развлечься" с этим колючим животным, после чего врачам пришлось зашивать многочисленные колотые раны у парня в паху.

Недавно у друга был юбилей - 25 лет. Что он собирается праздновать сие мероприятие было известно чуть ли не за месяц. За свои почти 25 лет он нажил много хороших друзей и приятелей в трех городах, которые находятся довольно близко 200-250 км.

И суть в том что не все его друзья были между собой знакомы. Поэтому каждый хотел подарить свой подарок или же на компанию в 2-3 человека. А сами знаете что такие подарки как правило приятны, но, увы, бесполезны. Или как чаще бывает это просто деньги.

И тут в ВК неизвестная никому подруга именинника начитает агитировать всех приглашенных на покупку общего подарка, а именно - сноуборд и полную экипировку к нему. Долго убеждать не пришлось, все согласились, зная увлечение друга бордом и т.д.

Начали обсуждать какую доску, какую одежду, шлем, визор и т.д. Опять разлад, как у Крылова, про лебедя, рака и щуку: каждый уверен что его вариант лучше. И тут вновь эта неизвестная подруга начинает решать за всех, и опять всех убеждает.

Я слышал много историй про страшные и разрушительные войны между женами и свекровями. По сравнению с ними даже все мировые войны вместе взятые - лишь детские игры с игрушечными пистолетиками. Есть только один человек, который способен пресечь эти военные действия на корню, но почему-то этого не делает - это мужик, из-за которого разгорелся конфликт. Если он не в состоянии этого сделать, то он мудак.

"Из двух зол выбирают меньшее" и "Из двух зол не выбирают". Это единственные народные мудрости, которые приходят мне на ум в данной ситуации. Одновременно они являются удобными отмазками для мужиков, оказавшихся в сердце противостояния. Причем, в сердце - в прямом смысле этого слова. Обе женщины считают, что им лучше известно, как сделать этого мужика счастливым. Как правило, это кардинально противоположные по множеству причин мнения.

Капитан Дементьев только отгулял отпуск. Его сразу вызвал начальник.
-Как отдохнул? Как Байкал? Как настроение? -мягко интересовался начальник.
Леха почувствовал неладное.
-Лан. Кароч. Слушай сюда, юный чекист, - сменил тон Шеф,- Фоменко с апендикоксом свалился. Группу берешь на себя. Едешь проверяющим на Урал.
У Лехи кольнуло в животе - печень еще плохо себя чувствовала после Байкала. А ехать проверяющим - это испытание не для всех.
-Пить не буду! -договорился капитан сам с собой.

Проверка прошла буднично и по -деловому. Местные оказались славными ребятами, знающими свое дело. До обеда отрабатывали. После обеда показывали достопримечательности.

Вообще то, Сашка Клейкин всю жизнь был щуплым. Не смотря на периодические походы в различные секции и иногда даже регулярные занятия спортом, вес его рос только в связи с вытягиванием костей. Мускулатура, если и была, то ее никто не видел. Даже 4 года занятий боксом, а потом и пару лет непонятными ного-рукокиданиями не давали результата. Дрищ, короче.
Соответственно, будучи эктоморфом, так же тяжело Клейкин переносил и алкоголь. Сам бы Сашка был по жизни человеком не пьющим, но вот среда, в которую попало безмозглое молодое тело его, учила не всегда самому хорошему.
Даже первый совет-требование начальника уголовного розыска, умудренного опытом подполковника, Сашке - практиканту и мамлею был такой: - С операми ДО ОБЕДА водку не пить.
Вы слышали? ДО ОБЕДА!
Помаленьку, в течение трехмесячной практики, молодой практикант впитал в себя, в том числе, и загульную бесшабашность алкоголя.
Опера пили. Часто и много иногда. Многие даже с утра. На планерку в девять утра шли, уже засадив полстакана белой. Это было нормой.

Задолбал плач о советской школе, самой-самой-самой лучшей в мире. Я заканчивала школу уже после распада Союза, но ещё на вполне нетронутых остатках этой системы (наша школа даже недостатка учителей смогла избежать в самые тяжёлые годы).

Сразу оговорюсь: я с программой справлялась легко, но я же не глухая и не слепая. Продвинутых школ на всех таких умных не хватало, туда попадали либо самые умные, либо блатные. А такие, как я, просто сообразительные и с хорошей памятью, учились в обычных школах по обычной программе. В первую очередь нас учили не напрягаться, если не попадалась вдруг особо продвинутая "училка". Да, программа рассчитана на средний уровень учащихся, а нам тут делать нечего. Некоторые из умников, правда, оказались не столь одарёнными, и в какой-то момент "само" у них получаться перестало, а от систематической работы уже отвыкли. Облом. Но "умники" - не показатель. Если у человека работают мозги, нормальная память и есть желание учиться, он найдёт способ получить желаемое и в школе, и помимо школы. Но ведь таких меньшинство.