Днем 21 июня 1941 года в Самарканде, в древнем мавзолее Гур-Эмир в ходе научной экспедиции была вскрыта гробница великого завоевателя XV века Тамерлана. Перед его войском трепетала не только Средняя Азия, но и далекие Китай и Индия, а слава о могуществе Тамерлана и сказочных богатствах доходила до Европы.                                    

В моем раннем детстве, в нашем уютном одесском дворике мои сверстники измывались надо мной. Называли меня остроногим, очкариком, карандашом. Изредка били.
Я не умел играть в футбол, поэтому меня они с собой не звали. Я был обычным классическим одесским еврейским ребенком - слушал маму, учил уроки, ходил в студию живописи, не курил.
Однажды, я сидел на скамейке и рисовал наш двор и Тойоту зелёного цвета, что уже стояла давно без движения. Я долго рисовал и у меня все получалось. Я был доволен. Но потом пришли наши пацаны и порвали мою картину.
Я тогда даже не плакал, у меня не было слез, только безудержная злость.
Когда я сидел на скамейке ко мне подошёл наш сосед дядя Толя. Он сказал мне, что нужно себя защищать, что так это дело оставить нельзя.
- Спали ему дверь, сказал он мне. Тебе нужно уважение. Ты станешь другим.
Той же ночью я поджёг дерматиновую дверь своего обидчика.
Сначала она горела как-то вяло, но потом разгорелась и дальше начала гореть деревянная рама окна, козырек, стеллаж с обувью. А потом я уже не видел - черный дым укрыл весь двор и я убежал домой.

По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.

Рыбакам в Красногорске, Сахалинская область, удалось поймать сельдевую акулу в устье одной из местных рек. Видео с неожиданным уловом появилось в сети.                                    

Да, 90-е годы для нашей страны были далеко не самыми лучшими. Однако, пройдя через все трудности и встав на ноги, люди иногда с теплом вспоминают некоторые моменты из тех лет. Мы предлагаем вспомнить, как была организована торговля: стихийные рынки плодились повсюду, лекарства могли продавать прямо на улицах, а один магазин легко мог торговать сигаретами, одеждой и шоколадками.                                    

10 июля исполнилось 67 лет известной актрисе и телеведущей Татьяне Веденеевой. Многие зрители запомнили ее как тетю Таню из передачи "Спокойной ночи, малыши!". За 55 лет своего существования эта программа стала одним из самых успешных проектов в истории телевидения и завоевала огромную популярность и у детей, и у взрослых. Но как это ни удивительно, в эпоху СССР даже в передаче для детей цензоры умудрялись разглядеть "политические диверсии"! Почему "Спокойной ночи, малыши!" чуть не попали под запрет, за что требовали убрать из программы Хрюшу, и кто хотел выпустить книгу "20 лет под юбкой тети Вали" - далее в обзоре.

Пpиглaшaeм пoсeтить нaшy шкoлy бoeвыx искyсств.
Тoлькo y нaс вы yзнaeтe:

У приятеля есть забавная привычка. Когда обращается по имени, чутка тянет гласные. При этом по имени-отчеству всё без выкрутасов. То есть, к Михаилу Ивановичу: "Михал Иваныч, а куда ты дел папку с допусками?" К Анне Петровне: "Ан Петровна, вы моё письмо посмотрели?"
А по имени примерно так: "Миииш, а получилось вчера с шефом обсудить?", "Саааш", "Паааш", "Мариин" и тэ пэ.
Ну, не вредная, в общем, привычка, никого не коробит.
Женился. На первое время после свадьбы пришлось переехать к теще, а теща его старше лет на 10 всего. Как деликатный человек, спросил, как будет удобней к ней обращаться. Теща сказала, что мама у него одна, "тётя Таня" ей самой не комильфо, предложила звать её Татьяной и на Вы, потом разберёмся.
Работает Татьяна всю жизнь инженером-сметчиком (это важно).
И через месяц за завтраком Татьяна мнется, явно смущается, и говорит, что есть разговор. Виталик напрягся (тем более, жена уже уехала на работу).
Теща долго подходила к вопросу, хвалила его, какой он хороший муж для её дочери, и что другого бы она ей и не пожелала...

Житель Англии во время путешествия по США купил на антикварной ярмарке за символическую сумму красивую готическую шкатулку. Когда он заглянул внутрь, то очень удивился - внутри его ждал арсенал охотника на вампиров.                                    

В Москву рвутся. Да, она намазана медом. Здесь мечтают жить, делать карьеру и бизнес. Это нормально. Это город огромных денег и огромных возможностей. Да, я сам москвич. Но я очень много общался с теми, кто сюда приехал - без средств, а только с намерением зацепиться. И кому удалось стать богатым, успешным, даже знаменитым. У всех у них есть одна главная черта - упрямство. Хорошая черта, без нее вообще нечего делать в Москве. Но в результате наших бесед я вывел пять главных правил - что надо делать на начальном этапе. Скажем, в первый год-два в Москве. Да, правила несколько циничные, но и Москва - знаете ли, не ласковая тетушка.
1. Сочинить легенду
Вообще никогда лучше не говорить о себе всей правды. Но если ты в огромном чужом городе - важно придумать себе легенду, да, почти как разведчику. Скрывать, что ты приезжий - нет смысла, легко вычислить. Но рассказывать, что из бедной семьи, папа-алкоголик, школу закончил с трудом - точно не надо. Да, ты приезжий, но ты был чертовски успешен в своем городке, открыл там кафе, пел в модной группе или победил в областном турнире по шахматам, что-то такое.

Миром правит убожество.
Нет, я серьезно.
Не в том смысле, что все мировые лидеры - убожество (это, впрочем, правда), а в том, что все важные решения принимаются убожеством, выполняются убожеством, контролируются убожеством и результат труда оценивают тоже убогие. И все эти убожества на каждой стадии совершенно не владеют ситуацией, но владеют чрезвычайной способностью рассказывать друг другу, какие они на самом деле не убожества.
***
Сотрудницы банка, сидящие рядом друг с другом и обе рассказывающие противоположные по смыслу, но неверных вещи. Полиция, не открывавшая закон о полиции. Врачи, прописывающие гомеопатию. Диетологи, запрещающие диетическую колу, "чтобы не потолстеть". Флейвористы, путающие анисовый спирт и анетол. Научпоперы, не способные без ошибок рерайтнуть дельную статью и их коллеги, способные творчески придумать детали, которых не существует. Риэлторы, допускающие ошибки в третьем подряд договоре. Строители, не способные выложить стенку по уровню.

Сегодня мы отправимся в джунгли. И цель наших поисков - самая реликтовая кошка планеты. Задача наша не проста. Эта животинка буквально растворяется среди теней вековых деревьев. 

Дымчатый Леопард - это вам не хухры мухры. Как гласит женская мудрость: его сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.                                    

Рассказал сотрудник. Так, очень важное отступление, в сотруднике этом почти два метра росту, и силушкой богатырской его бог не обидел.
Жена у него выучилась на права, стала рулить. Рулит очень хорошо и аккуратно, но, при этом, наличие супруга справа от себя - ее немного напрягает, так как тот постоянно лезет с советами. Поэтому супруг (работник то бишь) катается на заднем сидении, и любит там этак вальяжно развалиться, так, что снаружи только макушку видать.
Итак. Ситуация.
Едет жена, муж на заднем сидении развалился, отдыхает. Тут машинка красивая да понтовая медленно этак, неторопливо идет на обгон, будто салон осмотреть хотят, а после начинают пристраиваться перед ними. Пристроились и по тормозам.
Она дистанцию хорошую держала, поэтому притормозить тоже успела. Они снова на второй такой же заход, она снова тормознуть успела, но близко-близко, ничего не задела. Муж уже встрепенулся, за всей это фигней пристально наблюдает. Ну что - на удар похоже получилось, хотя его не было, но расстояние то в милимизер было меж машинами, а жопа у той "тормозной" машины уже подбита.

1. Каждый день к тебе в избу заходит моряк и предлагает выпить самогону. Затем вас обоих бьет баба.  Не задумывайся, почему это происходит каждый день, снова и снова. Все в порядке. Так надо. Тук-тук.
2. Не заглядывай в колодец. Просто не заглядывай.
3. Когда медведь молча стоит под твоим окном и неотрывно глядит на тебя, не смотри ему в глаза. Он скоро уйдет. Может быть.
4. Не вздумай будить то, что дремлет в улье. Ты прекрасно помнишь, как оно выглядит, хоть и боишься вновь представить это себе. Не вздумай будить.
5. Кстати, откуда ты знаешь моряка? Думаешь, ты знаком с ним уже много лет? А ведь я говорил, не заглядывай в колодец.
6. Слышишь эту странную музыку? Она повторяется снова и снова. Она бесконечна. Ты только сейчас заметил, что она звучит все время на протяжении всей твоей жизни?
7. Странный смех, который ты периодически слышишь, хотя здесь нет никого, кроме тебя, бабы, моряка и медведя - это просто смех. Ничего особенного. И не заглядывай в колодец.

К сожалению, очень многие женщины изменяют своим мужчинам. К слову, они еще и заявляют, что виноваты именно их вторые половинки, а не они сами. И историями про измены они с радостью делятся на форумах, а пользователи социальных сетей не упускают момента и шутят над происходящим.

Коронавирусных мемо становится меньше, потому что китайская зараза отступает - правда, теперь нужно ходить на работу и постоянно думать о том, как заработать больше денег, ведь цены растут.

Бабушка говорила, что если оставить книгу открытой, то вся память улетучится. Сейчас я далеко не суеверный человек, но при виде оставленной открытой книги всякий раз вздрагиваю.
Моей дочке 3 года. И она постоянно норовит есть снег. Теперь мы на другой стороне и тоже придумали историю, что если она будет есть снег, то его не будет. В этом году выпал снег, погуляли, она, как обычно, пыталась его есть. На следующий день он растаял, мы ей напомнили, что она его ела и весь съела. Выпал снова, дочь пока держится, не ест.
Мама говорила, что каждый раз, когда я вру, кусочек моего языка отваливается. Я поверил, потому что она положила на палец кусочек мяса так, чтобы я не видел, и "достала" его из моего рта. Я ревел несколько часов после этого.
Когда мне было 3 года, мама сварила суп, и мне в тарелке попался красный перец. Я спросила ее, что это, она ответила: "Ягодка". Ну я его и слопала целиком. ЭТО ВООБЩЕ НЕ ЯГОДКА!

Несколько не совсем толерантных картинок.                

Накануне в Сети запустили тред - пользователи рассказали "страшные истории" от жителей Санкт-Петербурга. Теперь пришла очередь деревенских жителей поведать свои "правила жизни". Мы собрали самые интересные.