В немецком городе Гамбург 78-летний пенсионер за рулем своего внедорожника Mercedes по случайности перепутал педали и на полном ходу въехал в торговый центр. По информации издания "Hamburger Morgenpost", в этом инциденте пострадало 9 человек. Все посетители торгового центра были экстренно эвакуированы, ведь внедорожник "завис" над атриумом.

После трагедии в Шереметьево все ринулись обвинять людей, которые покидали самолет с вещами, наивно полагая, что именно это привело к гибели остальных. Я не защищаю и не обвиняю выживших - для этого достаточно представить себя на их месте.                                    

Моя прабабушка родилась в 1904 году.  В деревне, в котором она жила, была школа.  Её гордо именовали Пансионом благородных девиц. Ну чо вы ржёте? Барыня открыла  заведение с таким названием для бывших крепостных. Окончив пансион,  прабабка научилась хорошим манерам и прочим знаниям, необходимым для успешной жизни. А дальше - революция, замужество, дети, война, вдовство, необходимость одной растить двух дочерей. Жизнь, как у многих женщин того времени, тяжелая.
Потом все наладилось и жила она со своей младшей дочерью, Стасей,  в однокомнатной квартире, читала научные журналы, энциклопедии и обожала решать занимательные задачки по арифметике.
Наступили сложные и непонятные 90-е. "И не такое видали," - сказала прабабка и вернулась к энциклопедиям и задачкам. На тот момент, ей уже было 86 лет. Лишения и дефицит её не пугали: набор  в виде соли, сахара, круп, спичек, масла, муки у них всегда был. Всего хватало. Однако с точки зрения их соседки,  кое-чего им не хватало. И она это исправила.

Сама поездка была запланирована на 20-е апреля, а билет по маршруту был взят ещё в начале месяца - когда удалось прояснить точную локализацию этого вагона. Он ходит поочерёдно в поездах Москва - Анапа и Москва - Ростов по довольно хитрому алгоритму, чередуя оба поезда. Вагон пока что только один в составе, хотя Тамбовский ВРЗ обещает пополнение в ближайшие месяцы.                                    

Хоть ранее поезда были одним из самым удобных способов добраться из точки "А" в точку "Б", но сегодня они уже не так популярны. Путешественники и туристы сейчас слишком ценят свое время, поэтому предпочитают сократить его в пути, пользуясь самолетами. Но есть и необычные поезда, которые могут предоставить такой уровень комфорта и роскоши, что богачи с удовольствием путешествуют на них. Сегодня мы расскажем вам именно о таких люксовых поездах

Э, брат. Казахская свадьба не простой. Там традиций много. Но мы с русскими давно живём, и русских традиций тоже много. Типа - ну вы тут располагайтесь, примите по стопочка, а я пойду драку закажу. У нас основательно подходят, брат. Гости так кушать должны, чтобы потом хоть один, да умер. В страшных мучениях от переедания.
Кредиты на свадьбу берут, главное - чтобы "уят болмасын", не стыдно. Я был на один свадьба недавно. Там жених по традиции должен был на коне за невестой приехать. Но не получилось. Почему? Влезть на коня не смог. Он так радовался, что женится: всю ночь с друзьями водку пил. Поэтому приехал на машине, вышел оттуда и упал. Очень счастливый был, да. Потом его внесли в дом невесты, и он поспал чуток.
А когда поспал, поехал жениться. Правда, на ходу он тоже спал, и пытался сесть на невесту, приняв её за белого коня. Не брат, я не шучу, шутить я смешнее умею. Ты скажи, разве у вас такой свадьба нету? Я в Ленинграде свадьба был, где жениха всем загсом искали чуть ли не с собаками, а он во дворе на лавочка спал, а у его ног спал свидетель. Невеста наш достал телефон, с горя сел в инстаграм, и там сидит, насупился. Но не плачет - косметика размажет. Стойкий девушка, как 28 панфиловцев. И приехали в загс. Там жених протрезвел. Прощенья просит. Регист...рагист...руровались, кольца надевал, шампанское глотнуть ему невеста не дал. Говорит ласково, успеешь ещё, гад. Потом поехали в большой ресторан праздновать.

Сократ, великий философ и многодетный папа, как вы помните, обожал выйти на площадь и задать сложный вопрос своим современникам. Один из таких вопросов я попыталась вынести на всеобщее обсуждение в наши дни. Вот, что из этого вышло.                                    

Это были лихие 90-е, когда на постсоветское пространство массово хлынули импортные товары и все то желанное и недоступное, что скрывалось за "железным занавесом". То суровое и по-своему интересное время я застал будучи школьником начальных классов, поэтому о подержанных иномарках пока было думать рановато.                    Свою тягу к познанию мира машин я удовлетворял за счет зарубежных автомобильных журналов и каталогов, которые изредка привозились из Польши и Германии.                

По словам героя этой трагедии, он занимался активным сексом со своей барышней, заняв позу сзади. И так разошелся, что в процессе пенис ушел чуть в сторону и не попал туда, куда надо. В результате столкновения произошло то, чего боятся все без исключения мужчины: легкий хруст и фонтан яркой красной кровушки.

Скорая помощь с мигалками и пациентов внутри несколько раз посигналила припаркованной у подъезда Газели, но это не вызвало никакой реакции. Лишь только из подъезда вышел какой-то парень, забрал коробку из кузова и снова спокойно ушел. А скорой помощи пришлось задним ходом ехать через весь переполненный автомобилями двор. И как только с таким бороться? Причем, дело тут даже еще не только в самой Газели и ее безответственном водителе, а в архитектурной проектировке дворов...

Такую необычную социальную рекламу можно увидеть на улицах Екатеринбурга.

Наконец сбылась мечта депутата Ирины Яровой. Больше года назад женщина придумала законопроект, который должен "помогать" взаимодействовать производителям и торговым сетям. Обе стороны были против такой "помощи", но это никого не остановило.
Торты и кондитерские изделия оставались последними группами товаров, которые магазины могли возвращать поставщикам.
В Пятерочки разослали письмо от боссов. С 15 апреля 2019 официально запрещены все возвраты любой продукции. Это ответ руководства сети на давление и общий вектор регулирования рынка со стороны законотворцев.
Что вообще за возвраты
Например, магазин каждый день продает 300 нарезных батонов ООО "Местный Хлебозавод". У точки есть товарный запас + ежедневный дозаказ еще 300 шт.
В один прекрасный день продалось не 300, а всего 200 шт. Потому что всегда существуют колебания по продажам и точно предугадать спрос невозможно.
Что делать с оставшимися 100 батонами? Раньше их можно было вернуть поставщику, но уже больше 2х лет крупные сети так не делают. Хлеб специально портят и выкидывают (это вообще отдельная тема).

Подборка смешных скриншотов со страничек пользователей российских социальных сетей.                                    

Бабы - дуры. Это общеизвестный факт. И ведутся они вечно на всякую дурость: туфли на шпильке, цацки блестючие, единорогов, трусы кружевные, монпансье, микроскопических собачек и прочий хлам, среди которого есть француз. Тогда как всякий умный человек знает, что обувь должна быть удобной и ноской, единорогов не существует, есть надо только мясо и картошку, собака должна быть не для красоты и сюсюканья, а для охраны и охоты, а французы - самый пустой и никчемный народ на свете.
Вся их история - одно сплошное позорище, литература их - помпезный пошлый вздор, кинематограф либо глуп и вульгарен, либо нарочито заумен, что еще хуже. Говорят французы на каком-то курлыкающе-булькающе-квакающем языке, будто бы пытаются выхаркать из горла лягушку, а жрут какие-то помои вроде гнилых вонючих сыров, улиток, устриц, рыбьих голов, птичьих потрохов и прочей дряни.
При этом французы завзятые алкоголики - они целый день хлещут кислое вино. И начинают это делать с младенчества! Под конец дня рядовой француз уже красноморд, синенос и ни слова не может произнести даже на своем смешном языке. Единственное, что французы нормального сделали за всю историю, за что их еще кое-как уважал мир, - это Нотр-Дам де Пари, да и тот недавно просрали. Наверняка какой-нибудь пидор в берете на строительных лесах курил свой "Житан" вонючий, да бросил окурок не туда. Говорю же, бестолочи, а не нация!

Итакс, дозрела я наконец рассказать вам опупею о полутора годах моей жизни с дементной бабушкой.
Бабушку я любила, ездила на каникулы пока училась в школе, ездила с ней и дедушкой на пляж летом. Всё это закончилось после смерти дедушки, по сути моей бабушки не стало. Человек потерявший разум и себя, это была уже не та любимая бабушка.
Началось всё довольно безобидно, построение предложения в разговоре стало нарушаться, чаще забывалось что то. Переехала к бабушке я в тот момент когда она забила унитаз упаковками от йогурта. И понеслась. Я доучивалась в универе и каждый день по возвращению домой находила сюрпризы, сначала просто мусор по углам, потом сорванные шторы, потом изрезанный пододеяльник. К счастью к этому моменту универ я закончила и пришлось осесть с бабушкой, оставлять её одну было уже опасно.

Наверное, это самый ответственный пожилой преподаватель из всех, которые я когда-либо видел. Как говорится, всегда нужно быть в теме, и он действительно соответствует современным тенденциям.

Актёру Сергею Николаеву, к сожалению, не доставалось главных ролей в кино, но все те персонажи, которых он сыграл в фильмах-сказках, надолго врезались в память не только детей, но и взрослых. Как сложилась творческая и личная судьба этого талантливого актёра, мы расскажем в этом посте.                                    

Имеет мой замечательный муж очень бесячую привычку - засыпать на диване. Ладно бы засыпал, потом без проблем вставал и шел спать, но нет, растолкать его большая проблема, в итоге транспортировка в спальню затягивается примерно на час. Довольно сильно бесит, когда завтра на службу, а целый час сна тратится впустую. Все понимаю, служба тяжелая, устает, но все же.
Не так давно открыла для себя замечательный способ ускорить его перемещение в кровать.
Вечер, товарищ муж как всегда задрых под гомон телевизора, я оставила уже было попытки его поднять, но тут в голову приходит отличная идея.
Я (громко): - Товарищ лейтенант!
Муж (сонно): - Да!
Я: - Товарищ лейтенант, вы ящик с боеприпасами опечатать забыли! Надо подняться и пойти в ту комнату, опечатать, проверка идет!
Муж (подрывается): - Как опечатать забыли?! (убегает в спальню)
Я (иду за ним): - Вы пока ложитесь, я сама опечатаю, все хорошо.
Муж на автомате валится в кровать. Я тоже ложусь.
Муж: Все опечатали?