Всем привет. Я терапевт участковый. Поликлиника в городе с 1.2 млн жителей. Каком городе - не скажу, а то и так последний хер без соли доедаю. Ситуация странная. Приходит заведующая начинает орать, что выписал много узи и биохимий крови, исчерпал все талончики и ваще я самая редиска на свете. Но простите, человек пришел после трехмесячного приема аторвастатина, ему надо посмотреть трансаминазы, холестерин, проконтролировать лечение в конце концов...
Заведюущую, ясенхуй, это не ебет. Я так понимаю, талончиковая система в поликлинике создана с одной целью - либо уменьшить затраты учреждения на выполнение процедур, перепилив бабло в сторону премий руководства, или же тупо приучить начинающих врачей, да и старопрактикующих к футболингу в частные медцентры ( в коих, стопудов тоже может пастись какая нибудь дочка или сыночек главврача) Как с этой пиздабратией бороться, ума не приложу. Но за 15 к, полученные мной в том месяце, я теперь каждого пациента буду учить писать жалобы на организаторов здравоохранения в моей поликлинике заведующую и главврача.

Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.
Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает...
А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил пиздюлей и войлочные ботинки. И ничего.
Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг...
"Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она..." - подумал Петров.
Голая, грязной масти, в розовых подпалинах. На башке какие-то перья, а под ними человеческие глаза, безвозвратно пораженные базедой. Один еще и с бельмом. Из пасти болтается язык, и вразброд торчат зубы - что-то трагическое с прикусом. Криво посаженные уши, лапы колесом. Ошейника нет.

Фура, перевозившая, судя по фото, песок в прицепе, оказалась слишком тяжелой для этого моста... И он обрушился, надеемся, что обошлось без жертв

Спустя годы, я понимаю, что это был день блистательной победы над разумом, когда приказ о назначении меня на должность водителя бензовоза был подписан директором.
И я, вчерашний школьник, с "тёплыми" правами, завалив экзамены в институт, возглавил управление над ржавым ровесником, 18 летним ГАЗоном.
Машинка грустно тянула двухтонную бочку - цистерну и если с пустой еще как-то справлялась, то две тоны бензина, тащила пешим шагом, под нескончаемый оркестр гудков и ругань столпившихся вереницей торопыг.
По-настоящему каждодневным испытанием был крутой подъём с нефтебазы. Ни разгон, ни молитвы, не ускоряли этот процесс, а риск заглохнуть на середине склона в каждом восхождении был велик.
Однажды, удача отвернулась, известив округу оглушительным взрывом, громовым раскатом эха, грузовик заглох, перед этим успев подбросить свою заднюю часть вверх, словно огромная кочка внезапно попала под задние колеса. Я инстинктивно обернулся назад, решив, что это был взрыв цистерны, наивно полагая, что в реале мог бы этого не заметить объятый пламенем.

Ученые не могли обойти стороной вопрос: могли ли один мужчина и одна женщина стать прямыми прародителями вообще всех людей на Земле? И они многое смогли доказать, взявшись за миф.                                    

1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.
2. Все съеденное на вечерниках не в счет, потому что эти калории сразу же расходуются на общение и танцы.
3. Если вы пробуете чью-то еду из чужой тарелки, калории засчитываются ему, а не вам.
4. Все съеденное во время просмотра телевизора, интернета или кино в принципе не может содержать калорий, потому что является частью развлечения, а не обеда.
5. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, значит, от них нельзя поправиться.
6. Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся только в целом печенье, а при разламывании они улетучиваются.
7. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем этот кто-нибудь.

В истории существует небольшое количество фильмов-пророков, которые действительно оказались способны предсказать будущее. О них-то мы сегодня и вспомним, делая акцент на технологической стороне жизни. О да, многие знаменательные изобретения появились на экране задолго до разработки их реальных аналогов. И это жутко любопытный феномен!                                    

Ни для кого не секрет, что в Советском Союзе было сложно достать импортные товары. Джинсы, пластинки заграничных исполнителей, дорогой алкоголь и техника - всё это было дефицитом. Однако каким-то немыслимым образом у некоторых в квартирах можно было обнаружить магнитофон Hitachi или бутылочку Red Label.                                    

В Саранске автору ролика повстречался классический водитель, который не умеет проезжать перекрестки с круговым движением. После непродолжительной словесной перебранки, неуч спокойно удалился.                                    

Научное развитие и появление машин отправляют множество популярных когда-то профессий и ремесел в небытие. Прогресс современного общества направлен на ликвидацию ручного труда и ослабление физических нагрузок во имя ускорения производительности. Но профессии из прошлого - это опыт и история, поэтому многие из них не только не забыты, но и возрождаются.

17-летняя ученица одной из филиппинских школ собиралась на выпускной бал, но не захотела покупать платье. Девушка решила сшить его своими руками. В результате она прославилась и покорила своим талантом огромное количество людей.                                    

Мы живем в мире, полном чудес, о которых вечно забываем. В постоянной суете мы даже перестаем ощущать запах роз, не говоря уже о том, чтобы рассмотреть эти прекрасные цветы. Но ведь сколько удивительного и неожиданного скрыто внутри вещей, на которые мы не обращаем внимания! Все знают, что тигры полосатые, но что вы увидите, если шерсть сбрить? А как насчет того, как выглядит глобус для слепых или вирус под микроскопом? Сегодня мы представляем вам подборку снимков о невидимых аспектах хорошо знакомых нам явлений и предметов.

Для человека вероятность получить удар молнией в любой год составляет один шанс на 300 тысяч. И хотя 90 процентов людей после этого выживают, на их телах навсегда остается шрам от электрического разряда в виде фигур Лихтенберга. Но это далеко не все, что происходит во время удара молнией.

Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как-то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол - баба, наверное, какая-то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку...Две дуры - скандал на три дня)

Начиналось все с того, что, будучи обычным мальчиком, помимо учёбы в школе я работал на пару со своим другом. В наши обязанности входило: обход квартир и вручение уведомлений об уплате налогов, то есть, подрабатывали мы курьерами в налоговой инспекции. Однажды прекрасным воскресным утром прихожу к очередной двери и звоню в дверь.
Дверь распахнулась, а перед мной предстала красивая, полураздетая женщина, ну, лет так 30. Опыта, конечно же, в общении с женской половиной не имелось. Так вот, о чем это я? Ах да, под фразой: "Стояла полураздетая женщина", я имел в виду ночнушку с откровенными вырезами и рисунками. А её формы вводили меня в транс. Посмотрела на меня и говорит: "Что стоишь, заходи".

Я живу в 4-этажной сталинке. Со мной на лестничной клетке живет женщина, ей где то за 50 лет, и таких противных тёть как она, я еще не встречала.
Мне 28 лет, я живу одна, не веду разгульный образ жизни, не мусорю и не хамлю. Воспитанная девочка в общем то.
Я въехала в квартиру 2 года назад после смерти бабушки, бабушка последний год не вставала с кровати и была для соседей идеальным соседом, не подающим признаков жизни.
А тут въезжаю я, провожу вайфай, гремлю ремонтом, курю на своей кухне. В общем закон не нарушаю, а ее очень напрягаю.
Сначала она пришла ко мне с наездом что мой слишком сильным сигнал роутера вызывает у нее головные боли и у нее в доме чахнут цветы. Потом она пришла ко мне с номером телефона моего провайдера и требовала что бы я поехала к провайдеру и мне на роутере за симоволические деньги убавили мощность сигнала.
Я не поехала. Она начала просить что бы я на ночь выключала роутер из розетки. Я не стала следовать ее просьбе и сказала что мне необходимо для работы. Потом она пришла ко мне с листом вакансий из газеты и говорила что бы я работу сменила. Предолгая мне вместо доблестного сотрудника на благо минфина, должность кассира в ближайшем магазине. Я не стала следовать ее просьбе.

25-летняя жительница Эдинбурга перебирала разные бизнес-идеи, и самой успешной оказалась клининговая компания с изюминкой. Точнее - с клубничкой. Теперь в ней числятся уже 15 сотрудников, в том числе трое мужчин.