Ехал в ночи на такси из аэропорта к дому. Вез меня узбек. И рассказал историю своей жизни в большом городе.                                    

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа - интонационный и структурный. Так вот, первый - бессмысленен, а второй - беспощаден.
***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.
***
3. Структурный принцип пунктуации - это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дохуиллион правил, которые из них вытекают.

Если показать иностранцам фотографии из данной подборки, то они улыбнутся и покрутят пальцем у веска. Это русская зима! Понять, прочувствовать и выжить дано только гражданам самой большой страны на земле!                                    

Нет, ну кто еще так искусно изобразит самые сильные переживания! Станиславский бы прослезился...                                    

Не редко дамочки, в доверительной беседе промеж себе подобных, вспоминая о своих бывших ухажёрах, допускают весьма пренебрежительного рода комментарии о крайне негабаритных, а зачастую - так и вовсе карликовых размерах причиндалов тех самых негодяев, на которых ими были безвозвратно истрачены лучшие годы жизни.
И даже существует некая взаимосвязь между тем, как пара рассталась и уровнем микроскопичности, коим, в последствии, вероломный самец будет оделён в гневных мемуарах несправедливо пострадавшей фемины.
Выражаясь проще - чем хуже, тем меньше.
Не удивлюсь, если и моё, я конечно извиняюсь, хозяйство где-то там временами вспоминается далеко не самым добрым словом и раз за разом размер его неумолимо сокращается, стремясь к абсолютному нулю. Ну и поделом мне! Нечего было совать в кого ни попадя!
Но интересует меня в таких рассказчицах всегда вот что: а у тебя, уважаемая, что там, как бы так по культурнее выразиться, за лохань то за такая? Что за мандища отросла, которой всё мало? Мне кажется как-то неприлично себя с такой стороны барышне выставлять, нет?

Эта история произошла под Новосибирском. Фура застряла прямо на центре трассы. Дальнобойщик из Санкт-Петербурга рассказал о поломке своей машины жене, а та, в свою очередь, обратилось за помощью ко всем неравнодушным в социальной сети. Жители Новосибирска и близлежащих населенных пунктов откликнулись молниеносно и общими силами собрали средства на починку грузового автомобиля.

О бывших хочется забыть как можно скорее, но иногда люди, наоборот, кичатся своими прошлыми отношениями. А делают они это потому, что крутили роман с будущими звездами - до того, как те стали знаменитыми.
Другие также делятся сделанными ими старыми снимками с актерами и певцами в окружении родни, дабы получить свой кусочек славы. Всех распознали?

Спешу поделиться результатами собственного расследования. Я не сотрудник органов, а простой житель города N, которому пришлось вытаскивать своего отца из долговой ямы.                                    

Не нужно читать десятки психологический книг, различных сборников на подобие "Как понять женщину" и проходить консультации у семейного психолога, чтобы добиться идеальных отношений со второй половинкой. Восстановить полную гармонию в ваших отношениях можно всего лишь, ознакомившись с сообщением далее.

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб.                                    

В Краснодаре "капитально отремонтировали" красивое историческое здание. Назвать это ремонтом языком не поворачивается - дом, ранее выделявшийся своим видом, превратили в унылое дерьмо. Теперь фасад гармонирует с серым старым асфальтом и лужей.

Tesla Model 3 позиционируется как навороченный электрокар с самыми современными технологичными девайсами и кузовом обтекаемой формы. А теперь остановимся на более неприятном моменте - затекании воды в багажник при его открытии.
"В одном месте на крышке багажника у меня ноготь не пролезает, а в другое можно палец засунуть. Подобные недостатки можно было увидеть на Kia в девяностые", - отметил глава фирмы Munro & Associates, эксперт Сэнди Мунро.

Много фоток.

Сидим мы как-то, значицца, на лавочке с моим хорошим знакомым (вы его не знаете). Бухаем, естественно, а что ещё делать!
Это у вас там в городе полно всяких кабаков, клубов, музеев и библиотек, есть где культурно время провести, а у нас только танцульки по пятницам, сельпо с 9 до 18, да вечерние шоу, типа "Дядька Юзік пиздит свою бабу за блядство". Скучно, короче, как на собрании комсомольской ячейки в честь столетия разрыва целки Розы Люксембург. Смеркалось.
- Э, братан!
- Га?
- У срацы нага! Разливай, да пошли Ваське кривому с братом морду набьём!
- Ну и нахуя?
- Да он моему младшему в эту пятницу подсрачников при всём народе выписал. При девках! Прикинь, какая падла!
- Ну, брат...За такие кренделя просто грешно ему морду в жопу не превратить. Пей, да пошли, пока силушку богатырскую зельем сотонинским не разъело!
Васька жил в другом конце села, по соседству с братом. Туда-то мы и направились практически твёрдой походкой, по пути пыхтя цигарками, да с переменным успехом хватая за сраки вечерних девок. Настроение - приподнятое, а хуле, развлечение какое-никакое, всё-таки. )

Автор этих фотографий пишет, что работает в детском садике еще с 1988 года. За все эти годы сменилось огромное количество игрушек, но лишь только одна из них оказалась по-настоящему "неубиваемой". Итак, смотрим далее на игрушку под названием "автомобиль ГАИ", которая была сделана действительно на совесть.

В Сети опубликовали страшные кадры крушения сверхзвукового бомбардировщика при заходе на посадку на аэродром  полка дальней авиации в  Мурманской области около 13:40 22 января. На видеозаписи видно, как при посадке на заснеженную полосу самолет разломился пополам и загорелся.                                    

Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.
Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.
- Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!
Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:
- Я...я умер?

Рассказывал сегодня друг ( работает врачом на скорой):
приехали на вызов, сидит мужик, трясется весь слова сказать не может. Жена с другом его чаем отпаивают. Спрашиваем "что случилось?"
Сидела пара с другом семьи, выпивали. Ребенок спал в другой комнате. Чтоб не травить ребенка муж решил пойти на общий балкон в коридоре покурить. И нечаянно выпал из окна 6 этажа. Говорит пока летел успел протрезветь, вспомнить всю родню и со всеми попрощаться. Повезло: упал в сугроб, который нагреб снегоуборочный трактор. За день до этого пригнали трактор, почистили двор, а снег сгребали в кучу под окна. Как раз туда, куда приземлился наш герой. Короче забрали в приемный покой, сделали снимки, все целое, только шок у мужика. Говорит курить бросил пока летел.