Faderer: понимаешь в чем беда
я, когда-то, много лет назад, во времена dos и win3.1, я переписывал все хелпы к банковской системе, меняя там фразу "... после чего нажать Enter" на фразу "... после чего нажать и отпустить Enter"

Как вы думаете, что вы сейчас видите на фото? Хоть с первого взгляда и может показаться, что это какой-то неземной пейзаж, это вовсе не так. Смотрим далее и узнаем, что это такое.

тот замечательный крошечный домик на колесах построил своими руками мужчина по имени Сергей, который живет в г. Бобров, Воронежской области.
Сергей всегда мечтал жить на берегу озера, но жизнь в обычной туристической палатке его не впечатляла, а строить полноценный дом - не было возможности. И тогда он решил приобрести передвижной дом на колесах, но закончилась это история совсем по-другому.                                    

Дом, который вы увидите в продолжении поста, был построен специально для переселения людей по программе реновации, но судя по фото, ему уже и самому требуется "реновация". Находится он на улице Д.Ульянова в Москве, а построен был всего полгода назад. Тем не менее, спустя столь короткий срок дом уже выглядит ветхим, а его кривые стены видны даже невооруженным взглядом.

Маленький поселковый магазинчик с нехитрым ассортиментом. Очередь из четырех человек. Я последний. Бегло осмотрелся, выбрал необходимое и приготовился ждать доступа к продавщице. Двое пролетели ракетами, быстренько приобретя чего им надо. Оставалась тетка примерно пятидесяти годиков, ну а там уж и я.
Далее Продавщица - П, тетка - Т
Т - мне хлеб белый, вон то масло.
П- все?
Т-все.
П-к оплате столько-то.
Т- эээээээээээээ, а вон там печенье?
П-да. У нас его 4 вида.
Т-эээээээээээ, а вон то?
П- какое?
Т-ну то, вкусное.... Я его еще когда-то брала.
П- оно все свежее и вкусное. Я не помню ваших предпочтений. Скажите, вам какого печенья и сколько? Я отпущу, люди же за Вами ждут.

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.
Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.
И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.

Свежая подборка приколов и юмора на разные, порой самые неожиданные, темы. Смотрим и поднимаем себе настроение!)

Мы уже неоднократно рассказывали вам о том, как супермаркеты обманывают покупателей. А на этот раз автор поста решил поделиться с нами снимками купленного рыбного филе, которое он собирался приготовить на ужин. Что самое интересное, он купил в магазине кусочек рыбы с весом в 700 грамм, пока донес домой - вес стал уже 650 грамм, но когда разморозил - очень удивился результатам. Смотрим далее.

Нескольким добровольцам разной возрастной группы предложили решить простую на первый взгляд задачу: достать любым способом из сосуда орехи. Испытуемые долго ломали голову и в конечном итоге просто сдались. Тогда им предложили посмотреть, как с этой задачей за несколько секунд справилась обезьяна.                                    

Кто бы мог подумать, что самый быстрый хищник на нашей планете - гепард - ближе по родству к домашним кошкам, чем ко своим старшим сородичам леопардам. Оказывается, гепарды не умеют рычать - они просто мяукают.

Нарисовав маки на красной бумаге, пользовательница сети вдруг заметила, что не может сразу определить, пересекаются ли контуры линий цветов или нет. К ней подключились другие участники дискуссии, которым тоже пришлось поломать голову над простеньким изображением. Очередь за вами.                                    

У меня девушка ипохондрик. Кто не знает, ипохондрики - это люди, которые чуть что с ними не так, сразу думают, что больны.
Так вот моя девушка настолько загоняется, что если у неё заболит, сразу думает что у неё рак.
А я читал, что рак сам по себе не болит. Рассказал ей об этом, думал поможет.
Теперь когда у неё ничего не болит - она думает что у неё рак.

Февраль 2003
Когда мы с моим другом Риком были в старших классах, мы сделали карту популярности столов в школьной столовой Это было просто, потому что дети ели только с теми, кто был примерно также популярен, как и они сами. Мы дали им оценки от 5 до 1. За столами "на пятёрку" сидели футболисты, чирлидеры и иже с ними. За столом с "колом" сидели дети с неярко выраженным синдромом Дауна, которых мы на языке того времени называли "дебилы".
Наш стол был "на двоечку", самая низкая оценка, которую можно было получить без видимых признаков уродства. Нельзя сказать, что мы поставили себе "двойку", потому что мы были честны с собой и беспристрастны. Просто утверждать иное было бы слишком явной ложью. В нашей школе каждый знал, насколько популярны все остальные, в том числе и мы.
В старших классах мои акции постепенно росли в цене. Наконец-то началось половое созревание; я стал приличным футболистом; я основал скандально известную подпольную газету. Таким образом, я видел все грани популярности.
Я знаю многих, кто был "ботаником" в школе. Они все рассказывают одно и то же: существует сильная корреляция между наличием мозгов и статусом ботаника. Также существует обратная корреляция между статусом ботаника и популярностью, и эта корреляция ещё сильнее. Похоже на то, что наличие мозгов делает тебя непопулярным.

"Пф, да что может произойти за 1 секунду?" - спросите вы. На этих снимках развернулась настоящая драма, закрученный сюжет которой писала сама жизнь. Кажется, у судьбы отличное чувство юмора.                                    

- Как же вас так угораздило? - фельдшер набирал в шприц обезболивающее. Пятидесятилетний пострадавший, наполняя салон скорой ароматом свежевыпитой водки, закатывал рукав рубашки, освобождая локтевой сгиб.
- Не поверите, доктор, сам толком не понял. На ровном месте. Шнурок развязался, - мужчина всё равно балагурил, морщась от боли в сломанной ноге и со страхом поглядывая на приготовления фельдшера. - Больно будет?
- Не больнее, чем всем, - фельдшер повернулся к пострадавшему. - Боитесь, что ли?
- Боюсь. С детства. А тут ещё в вену, - мужчина отвернул голову в сторону и вздрогнул, когда игла бодро вонзилась в вену. - Ух-х.
- Рукой не дёргаем, а то вену порву. Всё... Поворачиваемся и перестаём дрожать. Вот так держите, - фельдшер прижал спиртовую салфетку к месту инъекции и согнул руку мужчины в локте. - Сейчас в травму поедем. Так как всё-таки упали? Вроде и пьяны не сильно.
- Отнюдь, - после обезболивающего мужику стало легче, и он вернулся к своей оптимистической манере разговора. - Пол-литру как-никак засадил. Прибыль обмывал.
- Большую прибыль?

5 дней назад мы попросили читательниц поделиться тем, что их раздражает в мужьях. Чем же поделились наши читательницы!                                    

Да что вы знаете о страхе? О липком ужасе, который сковывает всё тело и выжигает все остальные фобии? Было мне лет 10. Я пришла со школы и пошла искать маму на хоздвор. Поворачиваю за угол дома, а навстречу мне летит гусь. Спокойно так себе летит. Где-то в метре над землей. Из шеи фонтаном хлещет кровь, орошая белый снег вокруг, как в лучших фильмах Тарантино, а голова болтается на лоскутке из кожи и перьев. А за ним бежит мама в окровавленном переднике с топором наперевес. Вот где ужас, а не вот эти ваши Момо! Я после этого ещё месяц под себя ночью ходила. Зато потом, пережив это, могу с уверенностью сказать - меня ничем не прошибешь! Я даже ногу могу с кровати свесить и спать так всю ночь.

С каждым годом налогов становится всё больше, и россияне этим не слишком довольны. Теперь цены на газировку поднимутся на 20% - из-за нового акциза. Такая мера должна обратить внимание россиян на потребление сахара, и сподвигнуть их к переходу на правильное питание. Но пока россияне обратили внимание только на правительство.