То утро не предвещало ничего необычного, мы с пацанами как обычно вовсю гоняли "чижа" на пустыре, как вдруг раздался вопль "Бы-ы-ык!". Вы видели, как взлетает вспугнутая стая воробьев? Вот так же буквально за пару секунд Миха с Вовкой взлетели на забор, я с Ванькой - на крышу гаража неподалеку, а неподалеку на дереве в ряд уже сидели трое братьев-погодков Семеновых, тараща глазенки на быка.

А там было на что смотреть: громадина, с переливающимися мускулами под черной лоснящейся шкурой, с крутым загривком и не менее крутым нравом. Царственно озирая владения, бык наткнулся взглядом на одиноко бредущую посреди пустыря фигуру слесаря и по совместительству нашего местного пьянчугу дядю Колю. С утра уже изрядно выпив он шёл, напевая себе под нос тихонько, как ему казалось: "Голубой вагон бежит качается.." Качало дядю Колю уж точно не меньше чем крокодила Гену на голубом вагончике, и потому он ничего и никого не видел кроме так и норовящей выскользнуть у него из под ног тропинки.

Подходит Оксана Сергеевна с нахмуренными бровями.
- Скажите, а почему у нас рабочие работают в такой некрасивой спецодежде?
- Всмысле? - даже понимать не хотелось о чем она.
- Ну они кто в чем. Кто в спецовке старой, кто в куртке обычной. Кто вообще в джинсах работает.
- Оксана, у нас не светское мероприятие, да и работа довольно грязная.
- Я понимаю, но заказчики же смотрят, да и парням было бы приятнее в новой работать, с логотипом фирмы.

Первое желание было, конечно, послать. Сдержался. Надо посмотреть, что из этого может получиться.
- Как вы себе это представляете?
- Закажем каждому по комплекту. Комбинезон, куртку и каску каждому. С логотипом нашим.
- Сколько это стоит?
- Не знаю.
- Хорошо, изучите вопрос.

От автора: "Традиционно скучная пробка на въезде в Пермь была скрашена данным чудом. По итогу его остановила полиция и до самого города на дороге я это недоразумение на Туареге не встретил."

По Лондону разъезжает немало ловкачей на скутерах, которые отжимают у прохожих то, что те плохо держат. Эти фото были сделаны в районе британской столицы под названием Масуэлл Хилл. Криворукие бандиты попытались вытащить из рук невозмутимого мужика смартфон

"Ну охренеть новость", - скажете вы, и отчасти будете правы. Отчасти потому, что у стоматолога я не был больше десяти лет. И отчасти потому, что нет на свете человека, который бы боялся зубных врачей больше чем я.

За зуб, довольно сложный, кстати, я отдал около семи тысяч рублей. Все мои знакомые, узнав стоимость, крутили пальцем у виска, и говорили, что я дебил, и это слишком дорого. Я бы согласился, у других врачей зуб обошелся бы мне действительно существенно дешевле. А так, семь тысяч на один зуб, - дороговато. Но с другой стороны, за семь тысяч я получил гораздо больше, чем вылеченный зуб.

То, что к стоматологу мне пора я знал давно. Какие-то зубы начинали поднывать, какие-то просто неважно выглядели, но каждый раз я придумывал тысячу причин, чтобы не идти. Я говорил себе, что это болит голова/глаз/жопа, но к врачу не шел. Первую попытку я сделал два года назад, но дойдя до стоматологической клиники, я просто не смог заставить себя зайти внутрь. Выкурил перед дверью с пяток сигарет, развернулся, и пошел домой. Спустя полгода, в китайском городке мы снимали сюжет с телевизионщиками о сети китайских стоматологий. И меня попросили побыть болванкой в кресле. Полчаса спустя я сидел на ступеньках клиники, и курил одну сигарету за другой. Нет, мне ничего там не делали, просто смотрели. Но ужас был такой, что меня едва не вырвало прямо на врача-китайца.

Вообще, этот вопрос сломал наш мозг на протяжении всего автопутешествия по западной Австралии.

Ну вот представьте, едете вы по пустой идеальной асфальтной дороге среди бесконечных зарослей буша и вдруг ... ни с того ни с сего на обочине стоит двухметровая линейка. Вокруг нет больше ничего, кроме кустов, асфальтного полотна, вас с машиной и этой линейки.

Все таки люблю свою работу в такие моменты. Приезжает молодая и крайне симпатичная женщина. Жалуется на свою Тойоту рав. Плохо разгоняется, двигатель при разгоне потряхивает, на ровных оборотах, работает ровно. Напрягло одно, наша мастерская третья в которую она обращается с этим. До нас, поменяли у ней всё, свечи, провода, помыли форсунки. Причём работали дилеры. А это и сервисная информация и склад запчастей и наработанный опыт. Особенно со складом удобно. Сомневаешься в какой либо детали, идёшь на склад, берёшь её ставишь заработало, ага значит она, нет и беда невелика - можно вернуть на склад. В этом плане диагносту мультимарочнику тяжелее. Клиент требует точного ответа, без всякого давай поменяем это, не получилось давай попробуем другое. В результате можно стать обладателем большого количества ненужных тебе деталей, весьма дорогих, которые не понадобились и клиенту. Про потерю авторитета уж не говорю. А тут случай сложный вроде как поменяли всё. При чем требования у Тойотовских дилеров к уровню механиков весьма жёсткие. Куда уж мне раздолбаю. Только заглянул в двигатель, случайно опёрся рукой на катушку зажигания. Меня немедля шибануло током. Хорошо так, ёбом токнуло. Глаза чуть не вывалились. Это придало мне какое то нервное возбуждение. Как хорошего крепкого кофе стакан чашку выпил. Ага! уже понятно, почему дилеры не нашли. Видать сударыня заезжала в сервис в сухую погоду, а сейчас после дождя сырость. Дальше можно было бы сделать умный и многоопытный вид подключить диагностический компьютер, сделать ещё кучу умных телодвижений...

- Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
- Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

***

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
- Сколько волка не корми... ...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
- ... все равно больше медведя не насрет!

Звонок:
- Здравствуйте! Мы у вас синтезатор покупали Yamaha, так вот он не работает. Гарантия еще не кончилась. Что делать?
- Блок питания проверяли?
- Да, блок питания рабочий, мы же не идиоты, в первую очередь проверили.
- Ну хорошо, привозите, посмотрим, что можно для вас сделать.

Привозят. Упаковали в родную коробку, муха не сидела, целофанчик, пенопласт, документация, аксессуары - все по полной фирме.
Открываю коробку, достаю... оплавленный ком пластмассы условно прямоугольной формы со смутным контуром ЖК-дисплея и слипшимися кнопками и клавишами.
- Э-эм.. Что это? (мысленно: - Что ЭТО, блядь??!)
- Ну, видите ли, нам по телефону не очень удобно было объяснять..

1. Завязка.
Поступила 42-летняя женщина. Жалуется на то, что все время снимает пылинки с мужа. В буквальном смысле этого слова:
- Нитки, пылинки, шерстинки на одежде мужа сами бросаются мне в глаза. Не хочу, а замечаю их. Хожу за мужем хвостиком и сдираю, обдираю на нем пылинки. Чтобы было чистенько. Он раздражается, ругается, но я не могу иначе. Это будет сидеть во мне, не смогу успокоиться, пока не уберу все пылинки. И с себя тоже обдираю. Из-за этого долго одеваюсь, почти не выхожу на улицу. А бывает, что нет сил все обдирать. Тогда специально прищуриваюсь, чтобы не видеть пылинки на муже и на себе...
Когда она вошла в мой кабинет, то отказалась сесть на стул:
- Смотрите, на вашем стуле пылинки. Я сяду, и они прилипнут к моей одежде, потом буду час их обдирать. Я лучше постою.

2. Анализ
Со слов женщины, навязчивости появились у нее четыре месяца назад, летом. Раньше ничего подобного не было.
Известно, что навязчивое расстройство или ОКР возникает на фоне какой-то стрессовой, травмирующей жизненной ситуации. Я стал искать эту ситуацию:
- Назовите членов вашей семьи.

Один мой коллега познакомился с девушкой.
Девушка ему очень понравилась, вся такая хорошая, прям в его вкусе.
Да и девушка, вроде, ответила взаимностью.
Все бы хорошо, но есть один нюанс.

Есть у коллеги жена, при чем не бывшая, а настоящая, которой, такое знакомство не понравится.
Сказать на прямую, она будет против такого знакомства, при чем коллега рискует получить достаточно серьезные травмы, нанесенные приспособлением для жарки пищи.
Но любовь, вскружила голову коллеги, он сначала переписывался с новой знакомой в социальных сетях, а потом договорился о встрече.
Встречу назначил, рассчитал все так, что в это время он будет на суточном дежурстве. Ну конечно он сутки дежурить не будет. Отработает день, а на ночь поменяется. Тут все отработано, так все "скоростники" делают.

В американском городе Уильямстаун, штат Кентукки, открыли парк развлечений на библейскую тематику, главной изюминкой которого стала копия Ноевого ковчега в натуральную величину. Размеры строения составляют 155 метров в длину, 26 метров в ширину и 15,5 метров в высоту.

Забухали вчера с товарищем. Слово за слово, политику и футбол не обсуждали, так, о семьях да о детях..

Интересуюсь.

- Слушай, твоему пиздюку сколько?
- 18. Институт, первый курс закончил.
- А машинёшка старенькая, какого хуя в гараже пылится? Да, девятка, да, повидала.. Отдай её сыну, пусть ездить учится.
- У него прав нет. (Водительского удостоверения всмысле)
- Бля, ну так пусть отучится.
- У меня денег сейчас на это нет. Институт, кредиты, то да сё....
- Ну так пусть сам себе на права заработает. Лето же, у студентов каникулы.. Три месяца - 25 тысяч. Реально же, ёпта!
- Нет работы..

Жили были два парня. Обычные, без каких-то отклонений.
Первый парень был смышленый, весьма самостоятельный и серьезный, как миллиард китайцев.
В 20 лет он отправился начинать жизнь с нуля. Сел на самолет и улетел в дали дальние, где у его дальних родственников есть хата пустая.
Я рос мальчиком домашним, и мне было дико слушать, как он в армии служил. По морде получал, и сам морды бил. Девок тайком в часть водили. Бухали толпой.
Потом на гражданке он помогал родне с бизнесом.
По женской части он не бедствовал. Много раз рассказывал, как он ухаживал то за одной, то за другой девушкой. Не тупо хвастался победами, а прямо-таки мастер-класс давал, "как девок по романтике пробить".

И вот. Чуваку 21 год, и он уже может рассказать всякого столько, что можно пару фильмов снять. Интересных, захватывающих.
А мне всего на полтора года меньше, и я продолжаю жить с родителями. Зачем-то хожу в институт, который ненавижу. После института что делать буду - неизвестно. Кем работать хочу - хз.
Как же я ему завидовал.

На рассвете, под гимн СССР из радиоточки, раздевшись донага, обходчик натирал крепкое, жилистое тело вытопленным женским салом. Натирал долго и с видимым удовольствием. Избегал он только мазать лицо...

Позвякивая буферами, лениво, как коровы вечером, вагоны электрички втягивались в ночное депо.
Свет двух прожекторов в створе огромных ворот ярко освещал нутро вагонов, впивался в окурки на полу, скомканные газеты.
Забрался между безвольно раскинутых, полных ног "растекшейся" на скамье, спящей женщины в белом платье. Подол задрался, открыв тугой лобок скрытый высокими трусами.
Женщина была пьяна. С распущенных губ ниткой падала тягучая стеклянная слюна.

Вагон замер вплотную к бетонной стене, увенчанной ржавой "колючкой". Состав несколько раз мягко толкнуло, и вагоны встали окончательно.
Женщина подняла голову, открыла глаза, и минуту таращилась будто в пустоту, сказала: - Вот ни хера себе, Тоська...
Женщину звали Тоська Вандюкова.
Тоська потерла опухшее, простое и симпатичное лицо, приходя в себя и припоминая день рождения кладовщицы в подсобке родного продмага. Ни мало не пугаясь пустого вагона, обошла оба тамбура, - заперто. Подобрав подол, присела, держась за стенки.