Билли Миллиган родился в 1955 и через некоторое время попал во все учебники психиатрии. Обычно раздвоение личности предполагает, что внутри одного тела находятся две личности, чаще всего конфликтующие между собой. Внутри Билли собралось 24 личности, смену которых окружающие могли наблюдать и даже отличать личности по голосу и мимике!

Однажды, когда мне было пять лет, к нам пришли гости. Среди них была одна девушка, и она как-то сразу мне приглянулась. Да что там приглянулась - я в нее влюбился, безоглядно и бесповоротно. Никогда не отличался решительностью, но в тот момент понял - сейчас или никогда. Решительно подошел к ней и громко во всеуслышание объявил: "Когда вырасту, я возьму тебя в жены!"

Она рассмеялась и сказала: "Я только, что вышла замуж". Это был удар ниже пояса, но я не дрогнул, взял за руку и пообещал ей: "Это ничего, стану взрослым - вызову на дуэль твоего мужа и убью. Ты поплачешь, а потом все равно выйдешь за меня замуж".

На это раз она не стала смеяться, зато мужчина, сидевший рядом с ней обернулся и спросил, как меня зовут. "Хорошо, я запомню тебя, Максим Т." - сказал он, внимательно глядя на меня, - "я ее муж и тебе придется иметь дело именно со мной".

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

Работаю программистом. Зашел на днях к сисадминам в серверную. Админ Саня мне выдает, о том, что прочитал, как в Германии при приеме на работу программистом, предпочитают аутистов. Потому что они не отвлекаются на посторонние дела, четко выполняют свою работу, у них своеобразный склад ума и т.д.
Прикинули, чтобы было бы, если бы у нас на работе было так же. Программисты-аутисты, сисадмины-олигофрены, связисты-дауны ... Поржали. Я пошел работать.
Через некоторое время, звоню администраторам, говорю что зайду на кофе. Открываю дверь в серверную, а Саня сидит за компьютером, делает дебильное лицо, смотрит в потолок и ковыряет в носу. Типа сисадмин-даун. Опять поржали. Попили кофе, покурили и я пошел к себе.

Пляжи в Бразилии считаются одними из лучших в мире. Канадский фотограф Блейк Смит в 1978 году совершил поездку один из самых известных и красивых бразильских городов - Рио-де-Жанейро. Он прогулялся вдоль пляжей Ипанема, Леблон, Копакабана и других. Во время своей поездки он не забывал фотографировать все то, что увидел.

Жил в соседней квартире дед, земля ему пухом. Всю сознательную жизнь употреблял внутрь ГСМ различной степени очистки о октанового содержания. Что удивительно, дожил до 70-ти лет в ясном уме и относительном здравии (по крайней мере, в поликлиниках замечен не был). Последние лет пять разумной жизни в употребление шли исключительно "Троя" и "Композиция". Жил с бабкой, но та оказалась не столь крепка здоровьем и преставилась, не дожив пару-тройку лет до дедова юбилея.

Треш начался внезапно. Ещё вчера деда видели бодрячком у подъезда, кое-кто с ним даже пообщался, а наутро, дед, голышом, спустился на первый этаж, насрал у входной двери, разбил окно, порезал руку и измазал кровищщей и фекалиями весь подъезд. К деду экстренно выехал его сын, проживавший на другом конце города, да так и оставшийся с ним ПМЖ, поскольку, за дедом с этого дня пришлось приглядывать, дабы тот дел не натворил.

С тех пор вроде бы все поутихло, сын присматривал за дедом, дед в свою очередь покупал хлеб в шкафу, да свой "Запорожец" под кроватью ремонтировал.

Когда я впервые её встретил, она показалась мне совершенной. Невысока, вьющиеся волосы собраны в пучок, спокойные серые глаза, хранящие на дне какую-то тайну.

- Чего стал, дай пройти, - она оттеснила меня в сторону, и потекла вдоль стенки зала, в который я пришел узнать о занятиях йогой. Посмотрев ей вслед, я решил, что йогу, от которой уже готов был отказаться, чего бы мне это ни стоило, освою.

Уточнив условия у тренера, я тогда ушел, а уже в следующую среду, минут за пятнадцать до начала, не находил себе места на лавочке, ожидая её появления. Она вошла вместе с инструктором. В черном трико, легкая, грациозная, заняла свое место расстелив циновку. Сердце мое екнуло.
- Привет, - сказал я, когда она проходила мимо.
- Привет, - отозвалась она безразличным голосом, но тембр ничего не менял. Я горел.

У клиентки дилерского центра сломался автомобиль, и она резонно отправилась с претензией к продавцам. Но те заявили, что случай не гарантийный, ибо поломка произошла по причине заливки топлива низкого качества. Стоимость ремонта - несколько сотен тысяч рублей. Тогда недовольная клиентка заказала своим обидчикам отличную рекламу.

Вселились в дом мы с ними одновременно, в 91 году, тогда еще от завода выдавали квартиры, успели получить.

Соседи через стенку (тетя Тоня и дядя Сережа - дачники и заядлые рыболовы без детей) постоянно нас подкармливали ягодой, фруктами с дачи, иногда бочку соленых огурцов подгоняли.
Как-то дядя Сережа позвал меня сливу кушать, говорит - предупреди родителей что у нас погостишь, чтобы не потеряли тебя. Не знаю чем я руководствовалась, но я вышла от соседей, потусила в коридоре и зашла обратно - папа отпустил, все в порядке!
Папаня через какое-то время не обнаруживает меня во дворе и начинает поиски меня! Обежал весь район в попытках разыскать свою дочуру. Естественно не нашел. И решил заглянуть к дяде Сереже за советом что делать дальше. А я там на кухне сижу сливу лопаю. Орали на меня оба:)

Зовет меня как-то дядя Сережа - пошли фокус покажу! Лежит у него в раковине на кухне живая рыба. Он берет нож и херак! отрезает голову рыбе. А рыба продолжает биться об раковину как ни в чем не бывало. С тех пор у меня фобия на полудохлых рыб:)
Когда я подросла то помогала уже им, настраивала телики, интернеты и прочее.

Спрашивайте в магазинах новые книги Бездарьи БЕСКОНЦОВОЙ!
ГРОБ С ВИДОМ НА МОРЕ
В мрачном, сыром отеле на берегу Мёртвого моря происходят страшные вещи. Хорошо, что никто о них не знает. Но следователь Гробман обязан сделать так, чтобы страшное стало явным...
УБИЙСТВО НА БОЛЬШОЙ ТРУПНОЙ
Ничто не предвещало беды на тихой Большой Трупной. И на тебе - труп!..
УБИЙСТВО "ПОД КОТОВСКОГО"
В доме-интернате для лысых происходит убийство. Главная улика - голубой парик...
СОЛОМИНКА ДЛЯ ЦАРЕВНЫ-ЛЯГУШКИ
Почти любой предмет можно использовать как для удовольствия, так и для убийства...

Мой двоюродный дядька живет в небольшой деревне недалеко от Хабаровска. Тайга рядом, из нее в деревню иногда приходят разные животные, в том числе и тигры. Во время бескормицы тигр запросто может начать охотиться на деревенских собак, они для него - редкий деликатес. Дальше буду рассказывать от лица моего дядьки.

Как-то ночью ночью лежу в кровати, сплю. И тут меня будит странный звук. Пёс, который во дворе сидит на цепи, и не лает, и не воет... короче издает очень непонятный звук. Решил пойти посмотреть. Выглядываю на улицу, во дворе недалеко от будки горит фонарь. В свете фонаря наблюдаю такую картину: пёс забился в будку, а напротив нее сидит тигр.

Инцидент произошел 13 июня в центре Иркутска. Двое пассажиров автобуса под девизом "деньги мои отдай" выкинули предполагаемого карманника из автобуса и зверски избили. Побитый мужчина опознал одного из вершителей народного правосудия и написал заявление в полицию. А вы одобряете подобные наказания или всё-таки нужно следовать букве закона и разобраться в ситуации?

Я долгое время считал, что привилегия отливать стоя принадлежит исключительно мужчинам. Как же я был не прав. То, что вы видите на фото - не что иное, как женская версия писсуара. Специально для девочек, которые не хотят обкладывать унитаз отрывками туалетной бумаги.

Компания Thrillist загримировала звезду кроссфита Кенни Леверича под старичка, которому по легенде 84 года. Новоиспеченный престарелый джентльмен отправился в знаменитую уличную качалку Muscle beach в Калифорнии и бросил вызов местным молодым ребятам.

В копилку тем про карму нерадивых работодателей.
Рассказал мне эту историю мой коллега про своего друга.
Случилось это не давнее, чем 2 года назад. Жил да был нормальный мужик....назовем его Миша. Работал водителем на бетономешалке. Свою работу выполнял качественно, не отлынивал, не опаздывал, не ругался с руководством.
По причинам, до сих пор не ясным, руководитель стал задерживать зарплату. Сначала все началось с задержки в 2 недели. Миша пожал плечами, ну бывает, и продолжил работать. Потом задержки с зарплатой стали нормальным делом.
Все дошло до того, что Мише не выдавали зарплату месяц. Руководитель уверял что "вот вот заплатим". Прошло еще пару недель. Денег все нет. Начальник божится что "вот вот скоро, потерпи, тяжелые времена". При этом Миша работал как и раньше, заказов было полно. Где деньги спрашивается с этих заказов? Пошел третий месяц без зарплаты.

Но когда к нему пришли их матери, он совершил невероятное...Тонг Фуок Фук из Вьетнама показал всему миру, что на самом деле значит бескорыстие. Все началось в 2001 году, когда его жена забеременела.

Сидя в коридоре больницы, Тонг заметил, как беременные женщины входят в кабинет, а выходят из него в слезах. И без ребенка.

Держу небольшой копировальный центр, рядом университеты и гостиницы. Тау что контингент в основном либо студенты, либо бухие постояльцы. Как правило, люди очень адекватные и вежливые, но, как и везде находятся свои уникумы.

-Распечатайте мне файл.
-Полностью?
-Да.
-Ок, запускаю, у вас тут 66 страниц...
-Не, мне 66 не надо, мне вторая и третья глава нужны...
-_-
______________________________________________________________

была одна краля
-Распечатайте мне
-Что именно?
-Все что на флешке.