В танкисты я попал случайно.
Рекламку где-то увидел.
Ну и попал на бета-тест.

Ох и понеслась. Рубился днями и ночами. Лёву купил. Е-25 жена подарила на день рождения... Вместе со всеми оплакивал Т-50-2, когда его на МТ-25 заменили.

Но всё изменил один день, точнее вечер.

В нерезиновую заехал по делам. Весь день бегал, а вечером встреча у кореша дома. Винище/пивище. У дружбана классный игровой комп. Тоже танкист.

Спрашиваю его, могу ли рубануться пару-тройку битв, пока его жена на стол накрывает?

Только что моя мысль проделала неожиданный кульбит.
Я подумал, что человек - это фактический вечный двигатель и, если бы его части не изнашивались, то он бы мог двигаться вечно.

Но тут я подумал, что это не совсем так. Ведь у нас есть внешний источник питания, который через химические процессы придаёт импульс нашему движению.

И дальше я подумал, что классно было бы изобрести такой эко-автомобиль, который бы работал на идентичных химических процессах на органическом топливе, как организм человека.

При СИЗО-1 города Екатеринбурга есть своеобразный музей. Тут собраны запрещенные предметы, изъятые у заключенных. Экспонаты довольно оригинальные, но посмотреть на них могут лишь сотрудники СИЗО и редкие гости.
Муляж гранаты из хлебного мякиша

Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.

В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.
Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.

1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.
"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.
И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!
И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.
Прости меня, мама.

Что любопытного может ожидать гражданина, прогуливающегося в примкадье, в сером лесу высоток? Чаще, - нихуя, порой оскорбят и ограбят, или попросят закурить чтобы оскорбить и ограбить, реже - предложат купить детские книжки из баула, или пырнут ножиком. Скукабля.

В один, бессмысленно солнечный и уже привычно хуевый день лета, судьба мне уготовила смешную встречу.
- Сука, сука! - шипел я и перепрыгивая через ступеньки, - Чтоб ты сдохла, колченогая ведьма!
На крыльце закурил, и решил: "Завтра же сниму угол, перееду!" Как меня угораздило жениться на этой мартышке - детей не дала, хромая неудачница и истеричка - ненавижу!
Все! Сейчас пойду въебу, вернусь и скажу спокойно: "Извини, родная, - пиздец! Заебала твоя сексуальная колченогость, и ейный тик во сне - у меня голени как баклажаны - синяки не сходят. Мне б что попроще, и деток. Прощай!"

Еду в электричке, в час пик, сижу ближе к проходу.
Хотя люблю у окна сидеть и в него глядеть.

Рядом стоит женщина и типа ненароком лобком в плечо мне упирается.

Что ж ты не джентльмен какой, скажете вы.
Идите вы в жопу, отвечу вам я.

Когда считаю нужным - уступаю.
Но если нужно уступать потому что типа мужчины должны уступать женщинам - увольте, господа.
Это не мои женщины, чтоб я вскакивал, едва они в вагон войдут.
И нечего печально рядом стоять и вздыхать горестно, дескать, не те мужчины пошли.

В нашей джаз-банде, в параллельном звене и возрасте, был весёлый чел Костыль.
Он был длинный, тощий и какой-то нескладный - костыль, иначе и не назовёшь.
Выглядел Костыль не только несуразно, но и крайне лоховито - одет всегда как-то стрёмно, лицо безобидное и даже ботанческое.

К нему постоянно придиралась на улице всякая шпана типа той, которой мы сами и были.

Костыль такие моменты просто обожал, более того - часто сам их провоцировал.

Даже очки без диоптрий иногда надевал, чтобы образ поколоритнее сделать.

Просто он был кандидатом в мастера спорта по боксу и любого гопника вырубал одним ударом, тем более что этого удара никто никогда не ожидал.

Первое правило отдыха на природе  - забрать с собой весь мусор.

Очередные новости из Австралии с ее кровожадным животным миром. В зоопарке Элис-Спрингс Десерт Пар клинохвостый орел попытался унести с собой мальчугана. Очевидцы говорят, что птица взяла разгон в 15 метров, но все равно не смогла поднять добычу - пацан был слишком тяжелым.

У Даши пушистые светлые волосы и внимательный взгляд, ямочки на щеках и родимое пятно на левом плече. Даша любит розовый цвет и футболки Hello Kitty. А о чём она мечтает, чего хочет и кого боится, я не знаю, и не уверена, что смогу узнать - Даша со мной не разговаривает.

И не только со мной. Даша не разговаривает в школе с учителями и одноклассниками, во дворе с соседями, в поликлинике с врачом и медсестрой. Даша разговаривает только дома и только со своей семьёй - с мамой, папой и бабушкой.

Запрос мамы неясен. Мама не видит проблемы в дашином молчании. Мама не хочет вести Дашу к врачу. У девочки хорошее здоровье и нормальное развитие. Но школа обеспокоена - уже второй класс, а от Даши до сих пор никто не слышал не слова, школа теребит маму, мама приводит Дашу ко мне.

Посмотрите на эти фотографии, сделанные на съемочных площадках популярных фильмов, - и вы поймете, что актеру не так-то легко бывает вжиться в роль! Ведь происходящее на площадке ничуть не напоминает те захватывающие кадры, которые мы с замиранием сердца наблюдаем на экране!

Думаю, что все присутствующие здесь люди когда-либо проходили обучение и, соответственно, сталкивались с таким явлением, как экзамены.

В студенческой среде ходит много баек, легенд и откровенных сказок про этот процесс...., но многое из них действительно имело место быть.

я хочу вам рассказать несколько случаев которые произошли в период моего получения высшего образования.

...имён и фамилий называть не буду дабы не портить репутацию преподавателей (да и, если честно, не всех помню уже)

1. "Счастливый билет"
Был у нас преподаватель высшей математики который во время экзамена вместе с обычными билетами выкладывал "билеты" на которых было следующее:
"отлично" - студент вытянувший этот билет получал "отлично" (ваш Кэп :) )

" +1 балл" - студенту вытянувшему этот билет предлагалось вытянуть следующий и, соответственно, к заработанной оценке прибавлялся 1 балл (естественно, если это была не "5")

- Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
- Может она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

***

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

***

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.
Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.
Происходило все следующим образом...

Иногда слово не обозначает ничего пошлого или плохого, но для русскоязычных людей выглядит оно весьма забавно. Готовы погрузиться в юмор уровня школьников третьего класса?

Приключилась тут недавно со мной история. Вот хочу поделиться, ну и мнение граждан узнать.

Так вот предыстория у этой истории, простая как капля воды или два пальца об асфальт. Собрались мы с друзьями выпить. Сказано - сделано. Лизнули, бухнули, куснули и тд. Народ тут взрослый все в курсе, как оно это делается. Есть неплохая песня Розенбаума со смыслом о том, что с годами мы уже не сидим за полночь.

Вся завязка: Договорились, встретились, бухнули, обсудили прошедшие годы, баб, руководство, похвастались машинами, детьми, кто-то внуками и собственно, в виду завтрашнего буднего дня - разошлись. Дабы быть совсем правдивым, часть народа осталась дальше общаться.

Есть у меня хороший друг. Знаемся мы, ежели не с самого детства, то уже лет 30 это точно, ну и как народ по домам и семьям попёр, решили мы с ним пройтись-прогуляться. Райончик новый, зеленый, парк, аллейки, тишина. Жара спала... Благостно в общем. Идем. Асфальтовая дорожка мера три шириной, а с боков только чернозема насыпали. Это я к чему - это важно. И вот, идем мы идем и упираемся в трех молодых мам с колясками, которые идут перед нами. Есть, ексель-моксель у женщин какой-то атавистический инстинкт - в шеренги строиться. Так вот, пройти мимо них невозможно, а идут они со скоростью обремененных многими гирями черепах. Далее диалог:

Друг мой, зовут его, ну скажем - Олег.

Сегодня наблюдал одну крайне забавную сцену. Ведутся покрасочные работы офисного здания на третьем этаже с внешней стороны. Территория огорожена лентой. Мужчина, игнорируя ограничение, проходит под лентой и идет по тротуару. Сверху, внезапно, на его куртку капает краска.

Спустя несколько секунд начинается диалог:

- Вы что, суки, ох*ели? - смотря наверх, в ярости спрашивает мужчина.
- А лента для кого? Здесь ходить нельзя, - отвечает один из рабочих.
- Пидара-а-а-сы!

Мужчина хватает первую попавшуюся палку, пытается ее бросить в них, но в связи с отсутствием колоссального опыта в бросании ядра палок, он попадет не в предполагаемого обидчика, а в окно. Раздается грохот. Спустя минуту из здания выбегает группа пранкеров охрана и укладывает мужчину лицом в асфальт.