Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит" ©

***

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Преподаватель:
- Чешите, если поможет

Электричка подъезжала к Белорусскому вокзалу, я смотал музыку в карман и услышал осколок разговора двух женщин, они, как и я неспеша продвигались к выходу:

- ...так, я не поняла, а ее муж, что не в курсе откуда берутся деньги на путевки?
- В том-то и дело. Она говорит мужу, что ей каждый год выдают на работе бесплатные путевки в Турцию на двоих. Как раз для мужа и сына.
- А если этот турок, хозяин отеля, расскажет мужу, что это он покупает путевки, чтобы увидеть своего сына?
- Ты что? Турок ничего не скажет, иначе никогда больше не увидит сына. А даже если и расскажет, то ничего страшного не случится, сын-то все равно не мужа, муж его усыновил когда женился.
Муж думает, что хозяин отеля просто тащится от его тупых анекдотов и просто так водит их с сыном по ресторанам и катает на яхте. И так три года подряд.
А она кайфует себе на даче с маленьким ребенком и ждет очередную шубу из Турции.

Эти фотографии помогут вам по-новому взглянуть на наш страшный, прекрасный и удивительный мир!

Вчера коронка шошкочила, вчера и приклеили. Вчера и вспомнил, как мне ее ставили. Уберу под кат ввиду некоторой экспрессивности лексики.

- Знаешь, как по-татарски будет "имей в виду"? - спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я - нет, и вопрос имел под собой некоторые основания.

- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.

- Имей в виду по-татарски будет "ущьти, блять", - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в любом количестве. Хочешь водки?

Он издевался. По-моему после пяти часов в кресле дантиста водки хотят даже полные трезвенники с полными язвенниками. Тут либо водки хочется, либо повеситься уже. У меня вон соседка по деревне два месяца себе зубы делала, намучалась страшно. И повесилась после этого.

Знакомый рассказывает. Приезжали в гости хохлы, привезли с собой домашней горилки. Вечером устроили дегустацию. Пили горилку, закусывали салом, говорили о международном положении. Пришли к выводу, что во всех бедах виноваты пидарасы-политики, а нормальные люди, при наличии правильной горилки, сами меж собой всегда во всем разберутся. Выпили за Украину, выпили за Россию. Потом за Гагарина, за Крым, за победу над фашистами, и почему-то за Сальвадора Дали. Почему именно за Сальвадора Дали помню уже смутно, а точнее не помню совсем.

Ночью снился сон.
Майдан, сцена, всё в дыму от покрышек, в зловещих кровавых отблесках, посреди всего этого безобразия на сцене стоит певица Руслана, и поёт в микрофон песню Маши Распутиной "Живи, страна, необъятная моя Россия". Позади неё, тоже значит на сцене, стоит вся эта ихняя шушера, Парубий там, Яценюк естественно, потом ещё этот блять, как его, чемпион мира по ораторскому искусству, Кличко, баба с косой, ну вся короче эта ихняя пиздобратия, и все певице Руслане подпевают.

Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:

"Не берите дегу.

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои ?пять копеек".
- Мама, наша белка сбежала! - заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Случилась история пару лет назад, и всё это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть - дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину - Тойоту Короллу 2008-го года. Купил её у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул - смотал пробег, провёл какую-то минимальную чистку салона, чуть ли ни вручную покрасил из баллончика проплешины на кузове. Машина явно пробежала больше 400 тысяч, но одометр демонстрировал лукавые 120. За машину Виталик взял без торга (дядя Миша, наивная душа, даже не пытался сбивать цену) чуть больше 400 тысяч, хотя красная цена ей - 200-250. За такое время любая машинка превратится в дрова, но Тойота как-то, к моему огромному удивлению, держалась. Хотя плохо - движок троил, в салоне был бардак, приборная панель моргала и тускло светила. Но хуже всего была коробка.

- Да что ж такое! - упырь выдохнул и, оперевшись на руки, снова попытался вытянуть свое, наполовину застрявшее тело из заросшей могилы, - зацепился что-ли?..
Со стороны это выглядело одновременно и страшно, и смешно, но ему было не до страха и, уж тем более, не до смеха. Судя по всему, нога упыря зацепилась где-то под землей за корень выросшего у могилы дуба.
- Да чтоб тебя! В кои то веки решил выбраться и тут такой конфуз, - захрипел упырь в приступе бессильной злобы, - что ж делать-то, а?

Оглянувшись по сторонам в поисках какого-нибудь предмета, за который можно было бы зацепиться, и ничего не обнаружив, упырь скрежетнул оставшимися зубами, и сильно хлопнул ладонью по земле.
- Вот уж незадача, так незадача! И что мне делать теперь? Торчать тут вместо памятника что ли?

В Токио прошел первый фестиваль виртуального секса VR Fest 01. Причем прошел очень быстро. Организаторы вынуждены были временно закрыться буквально через несколько часов после открытия из-за неожиданного наплыва посетителей.
Теперь для проведения мероприятия ищется более вместительное помещение.

Проливные дожди в Китае вызвали в нескольких регионах настоящее наводнение, и власти настояли на эвакуации местных. Многим фермерам пришлось бросить свое хозяйство, но особенно тяжко было Ли Сяобо, который вынужден был оставить на верную гибель 6000 своих свинок. Мужик даже расплакался.

Студентка Национального исследовательского ядерного университета "МИФИ" пытается ответить на элементарные вопросы, но получается это у неё, мягко говоря, не очень.

Наверное у многих есть друг олень, у которого логика на уровне блондинки, а уровень идиотизма зашкаливает. Несколько не придуманных историй от меня:

- Посморти в инете насос ГУРа если время есть, напиши где дешевле
- Ок
Нашел за 2500, скидываю адреса, пароли, явки. Звонок через час:
- Бля, там нет!
- Есть за 3000, надо?
- Не, дорого нах. Поезжу пока так.
На следующий день звоню:
- Давай разберем, может есть вариант починить.
- Не, я уже купил.
- По чем?
- 3700
- ...

На судоремонтном заводе в Жатае для ремонта кораблей у них под днищем строят целые лабиринты во льдах: уникальный метод ремонта называется "выморозкой". В пятидесятиградусные морозы рабочие высвобождают суда из замёрзшей реки с помощью электропил, буров и молотов. Для мужчин работа, короче...

Сам Жатай находится всего в пятнадцати километрах от Якутска, однако его не перепутать ни с чем - на фоне четырёхэтажных "панелек" возвышается караван кораблей, а рабочие здесь только рады крепким холодам.

Во время утренника в саду дочка с перепугу забыла всё что готовили, но решила выйти из положения, прочитав стишок, который учила с папой..

Девочка лезет на вишню-
Ягодки ей захотелось.
Ветка под ней обломилась.
На тебе, су*а, наелась?

Папу били.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

90е.

Как-то по своим корыстным делишкам поехал в Лумубарий. Для непосвященных-это общага института, где людей учили дружить народами.

Московский Университет Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. МУДНИПЛ-в сокращении.
Я там тоже водился с прогрессивным черножопым человечеством, крепя международную приязнь порицаемым законом бартером. Я вообще больше верю в корыстные чувства. Они крепче, надежней, долговечней. И сильнее бесценных душевных порывов любви к Родине, патриотизма и прочей хуерги, что нам льют в уши перед тем как засунуть в окопы месить говно с глиной кирзовыми сапогами. Отдавая хуй пойми когда и у кого взятый взаймы интернациональный долг. У меня, например, весь иудейский расизм моментально выветривался, после подсчета профицита клиринговой негоции с арабами.