Поехал я как-то в командировку. В Сочи. Принимающая компания сказала, что в аэропорту меня встретят. Прислали смс с телефоном такси, которое должно встречать. Прилетел я в аэропорт, выхожу, смотрю таблички встречающих. Ищу или свое имя, или название моей компании, или название встречающей компании. Ничего. Подождал-подождал, вышел из здания аэропорта и позвонил по номеру, указанному в смс. Девушка на другом конце ответила, что водитель на месте, меня ждет. Я объяснил, что там много людей, и все кого-то ждут. Короче, девушка уточнила у какого выхода я стою и сказала, что водитель сейчас подождет. И правда не успел я докурить, как подошел человек с опущенной табличкой в руке и спросил, являюсь ли я таким-то такимтовичем?
- Являюсь.
- Пошли к машине?
- Пошли. Мил человек, а не покажете, что у вас на табличке-то написано?

Даже если какая-то вещь не существует в данной точке пространства и времени по любой абсолютно причине, то всегда есть вероятность того, что вещь эта может случиться. А вероятность это штука хитрая: даже слишком маленькая она, тем не менее, вероятна (именно поэтому её и называют вероятностью, если кто ещё не в курсе). Вот, фор экземпл, все вы знаете, что в Чёрном море акул не водится, а я вам возьму и расскажу сейчас одну историю с акулой именно там.

Одна из первых наук, которую проходят курсанты военно-морского училища, - морская практика. Нет, есть ещё строевая подготовка и изучение всяческих уставов, но их мы рассматривать не будет потому, как овладевание строевми приёмами на месте и в движении является крайне несущественным научным знанием, для получение гордого звания "военный моряк". То ли дело, вязание морских узлов, прокладывание курсов по карте транспортиром, параллельной линейкой и рейсфедером... ну не рейсфедером, конечно, а карандашом, но больно уж слово красивое, - не мог не вставить. А ещё управление шестивёсельным ялом веслом, рулём и парусом, постижения науки, как правильно пописать из шлюпки и пользоваться парусиновым ведром. Ну вот вы можете представить себе моряка, который не умеет правильно поссать в шлюпке? Я - нет.

Каких только чудес тюнинга не повстречаешь на дорогах. Бывает обычную тачку так наворотят, что она выглядит как минимум глупо. В целом, я не противник подобных развлечений, пока они не касаются других участников движения. Искренне надеюсь, что такие вот колпаки на колесах - вне закона, и этому умнику впаяют изрядный штраф.

Рация громко захрипела в нагрудном кармане - видимо, поймала охранника расположенной неподалеку стройки. Я отключил её и пошел в сторону лотка с книгами. Неожиданно из-за моей спины вывернул милиционер в черной кожаной куртке и преградил мне дорогу. Куртка его почему-то была мокрая, несмотря на то, что дождь в этом районе кончился несколько часов назад и теперь светило солнце.

- Это у вас рация? - Без всякого приветствия и предисловия спросил он.

- У меня. - Ответил я и, повинуясь рефлексу, добавил, - А что?

- А что в рюкзаке? - Продленным эхом продолжил страж порядка.

- Книжка.

- Одна?

- Ну да.

- Покажите.

1. Воображаю себя МакГайвером, и думаю что самый креативный способ решить эту ситуацию - это ЗКП. С большим трудом прихожу таки полностью в себя для порцесса, но в ЗКП потихоньку раскочегариваюсь, второй заход вдруг начинает протекать очень хорошо. Основное отверстие узкое, смазкой она при мне не пользовалась, мне очень и очень приятно. Озвучка тихо-сдержанная, и соответствует темпу и силе каждой конкретной фрикции, я специально проверял регулярно меняя ритм порцесса.

2. Девуля настоящая специалистка по слюнявому кларнету. Пялюсь в зеркало на её киликилинье, сначала стоя, потом лёжа. При лежачем миньке она отклячивает задницу в мою сторону, в благодарность за это я треплю её щёки в юго-задней области. После миньки зачетный ЗКП с прогибом перед зеркалом и финиш в классике. УФФ!!!

3. А события развиваются стремительно: Ритуля заглатывает обрезиненного, как хороший окунь силиконового червя. Всё это я вижу в зеркало, фейка ни грамма не халтурит, но... мля! из-за этого преза, толщиной с покрышку от камаза я толком ничего не чувствую.

Волк шел медленно и бесшумно, лапы глубоко проваливались в снег. Облачка пара вырывались изо рта, слюна капала из пасти. Мучительно хотелось почесать за ухом, но волк знал, что чесаться сейчас не время.
Когда заяц будет пойман - тогда сколько угодно.
Впрочем, заяц, сидевший под кустом, был так увлечен своим делом, что, казалось, не замечал абсолютно ничего вокруг.
Вот до него остается два метра.
Метр.
Еще шаг, и...
Волк вытянул лапу и схватил зайца за длинные уши. Заяц ойкнул и выронил радиоприемник в снег.
- Ага, - сказал волк. - Попался! Ну, приветик.
- П-п-приветик, - откликнулся заяц. Хвостик у него трепыхался, а лапки непроизвольно поджались.
- Зазевался, а? - спросил волк. - Совсем расслабился. Утратил чутье!

На границе США и Мексики задержали два пикапа, нагруженный морковью. Контрабандисты умудрились нашпиговать 2817 пачек марихуаны в пластиковые корнеплоды и смешали их с обычными морковками, но их задержали пограничники на международном мосту Фарр-Рейноса на южной границе Техаса.
Общая стоимость конфискованной партии оценивается в полмиллиона долларов США.

...Президент закончил желать и живописать, пробило полночь и я поднял рюмку. Настроения не было, и на языке вертелись только пошлые тосты. Совершенно не хотелось желать ни Нового года, ни нового счастья. Вообще ничего не хотелось, даже пить. Но надо, черт бы их побрал эти традиции. Эх, забуриться бы сейчас в гараж и надраться там до зеленых белочек. Но нельзя. Семейное застолье, семейный праздник, все ждут от папы главного тоста. Ну чтож, раз ждут, то придется.

Тихонько кашлянув, дабы прочистить горло, я открыл уже было рот, но мой не начавшийся спич прервал звонок в дверь.

- "Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал" - высказала мнение супруга - "Только рановато что то. Или поздновато"

Я и сам удивился, кого это в две минуты первого, самое начало Нового Года, принесло. Поставил так и не выпитую рюмку, с сожалением посмотрел на стол и поковылял открывать. Кто бы там ни был, но праздник есть праздник. Открою, выслушаю, скажу, что ошиблись и обратно к столу.

За плечами Арнольда Шварценеггера блестящая карьера в Голливуде и пост губернатора Калифорнии, но высокий статус и положение в обществе не мешают 68-летнему Арни шутить над собой. Шварц выложил на свою страницу в Facebook фотографию, на которой он запечатлен спящим в спальном мешке посреди улицы.

Поведение человека, который вырос или был молод в лихие 90-тые, можно почти гарантировано предугадать. Все дело в том, что у таких людей сформировался ряд привычек и представлений о жизни, которые не вывести каленым железом. Скорее всего, эти особенности найдете в себе и вы... Или нет?

Мы умеем себя защищать. Это очень большое благо. Те, кто вырос и жил в 90-тые, никогда не будут овцами. У нас даже в страшном сне нельзя представить такую ситуацию, как в Кельне. Наши мужики не тряпки. Они, может быть, часто лентяи. И не всегда умеют зарабатывать. Но они никогда не бросят своих женщин на съедение обнаглевшим тварям. За каждого мужчину, чья юность прошла в это непростое время, я давала бы двух молодых.

Мы не доверяем системе. Это одна из самых заметных побочек 90-х, которые я встречала. Наши люди изначально смотрят на любую инициативу государства с подозрением. Особенно если речь идет о чем-то серьезном, типа пенсионной реформы. Добровольно наш человек не отдаст своим деньги на хранение государству практически никогда. Он скорее переведет их в валюту или вывезет заграницу при первой возможности. Пожалуй, понадобятся годы, чтобы что-то изменилось.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!

***
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?

***
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное.
Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в квартиру возвращаться, ну, никак не хотят.

Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.

Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках.

ЕГЭ - это прощальный выстрел из школьных гаубиц по ученикам. Бах! - география, Бах! - иностранный, Бах, Бах! - математика! Прощальный залп по убывающим в самостоятельную жизнь. На войне как на войне. При входе в экзаменационный кабинет полное разоружение.

Мобильные телефоны - сдать! Калькуляторы и прочую технику тоже. На пороге школы поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, никто! не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже монетку-пятачок в ботинке на счастье. Короче, окапываются по полной программе, окопы роются в полный рост. А сверху еще и камеры видеонаблюдения нависли.

Также по интернету ходят страшилки, что у школ будут дежурить машины со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра. Тех, кого засекут за использованием электронного устройства, скручивает отряд ОМОНА и забрасывает в поезд, отправляющийся с вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. Редкая психика такое выдержит.
Кажется, пора припасть к первоистокам - бумажным шпаргалкам. Нетехнологично, зато практично, и никакой радар не засечет. Хотя здесь надо соблюдать особую технику безопасности.

Коля Говоров проснулся в четыре утра. Или в пять.
Было почти темно - тяжелые плотные шторы. Серый свет чуть пробивался с боков, едва рисуя контур широкого окна; зеленая лампочка на телефоне около кровати - но не на его тумбочке, а с другой стороны; и красная точка на телевизоре.
Ночь, гостиница.
Коля приподнял голову, вгляделся в темноту. Судя по большому окну - большая комната. Судя по кровати - двухместный номер.
Колю прошиб холодный пот.
Рядом кто-то лежал.
Коля скосил глаза. Там спала женщина. Она лежала на боку, укрывшись с головой, повернувшись к нему попой, в неполной темноте было видно, как одеяло рисует бесстыдную линию ее бедер.
Боже! Что он наделал! Как он мог заснуть?

Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах , попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев) , драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона - и улица превращается в карнавал . Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое...
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то...
...
Как-то в 90е ,чреслобесием влекомый , я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
"Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали."