Как говорил Сократ: "кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет - ищет причины". Быть недовольным своей внешностью и своим телом - это нормально. Не нормально жить с этим недовольством и ничего не предпринимать. Людям из этой подборки однажды надоело быть худыми дрыщами и они решили действовать. Далее 35 фотографий, показывающих "до" и "после".

Сбербанк. Стою сегодня в очереди к банкомату, впереди крик:
- Девушка, у меня карточка застряла!
Девушка ?1 в форменной тужурке звучным голосом "через поля, через леса" кричит девушке ?2:
- Настя, позови инкассаторов, карточка застряла!
Девушка ?2 Настя идет к стальной двери поодаль, несколько раз дергает ручку и кричит в ответ:
- Не могу, дверь тоже застряла!
Физиономия несчастного клиента начинает вытягиваться. А из-за стальной двери послышался суровый мужской голос:
- Дверь не застряла! Нас заперли! (дальше приглушенно что-то сердитое вроде "ольху ели")
Клиент:
- Да вы что, издеваетесь что ли? Мне срочно нужна моя карточка!

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала да неохото трусы снимать.

***

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск). . стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999. . (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы. . ну тот отряхнулся, и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно. .

Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется, . . вежливый...

Зима вроде как, ну и ребятёнок мой самый помладше который, умудрился простыть. Ну чего поделать, пошагали с ним в поликлинику, сидим значит, ожидаем своей очереди, что характерно две трети родителей решают вопрос успокоения малого в ожидании своей очереди всучением планшета или на худой конец смартфона, ну я то что, лысый что- ли. включил мелкому ангрибёрдс, помогаю ему играть, но тут возник на моих глазах такой классный аттракцион, что я чуть очередь свою не пропустил.

А дело то не затейливое, хотя эт как посмотреть, вобщем один крапуз ( дай Бог ему здоровья, и вообще он молодчага) взялся играть в догоняшки со своей мамой, а он убегает от неё и хохочет, а она бежит за ним ну и в наклон конеш что бы в случае чего кровиночку свою подхватить и не дать упасть, и вот эта команда мимо нас туда сюда туда сюда..... а у неё у мамочки этой такие знатные молокозаводы, и вырез на платьишке не то что не скрывает эти прелести, а наоборот подчёркивает, вобщем зрелище очень и очень колыхающееся и зачётное.

Мы с супругой недавно получили ключи от новенькой квартиры в новостройке. Квартирка естественно с черновой отделкой.

Ремонт решили начать с заливки пола. Купил я ровнитель для пола и вечерком заехал за своей благоверной на работу, плюс отец напросился помочь. Тут надо уточнить, что в этот день у жены на работе отмечался день рождения коллеги с распитием спиртосодержащих жидкостей, в связи с этим моя ненаглядная была навеселе.

У нас перед глазами было несколько примеров того, как во время ремонта у людей чуть ли не до развода доходило. Поэтому перед началом своей строительной эпопеи клятвенно пообещали друг другу не ссориться. Для этого разделили обязанности. Я занимаюсь технической частью ремонта, супруга - эстетической. Она меня не учит класть ламинат, я не говорю ей какие обои покупать.

Итак. Лиха беда начала. Начали за здравие. Так как с нами поехал мой отец, то мы вдвоем всю работу и делали. Супруга же весь вечер была предоставлена сама себе. Градус в её головке дал о себе знать. Она внимательно следила за происходящей заливкой пола. И тут началось.

Чем лучше я узнаю свой народ, тем больше понимаю, что он абсолютно непобедим. А хмурые физиономии и хамство - это всё наносное, скорее самозащита. Пусть русский человек не улыбается в тридцать три зуба, зато войдёт в положение так, что обладателям дежурных голливудских улыбок и не снилось. Совсем недавно хороший знакомый рассказал мне один случай, и я в очередной раз убедился, что конец света хочу встретить только с нашими людьми. Желательно - стоя в очереди.

Мой знакомый, назовём его Миша, стоял в супермаркете и придирчиво выбирал рыбную нарезку, взвешивая в руке каждую упаковку. Мимо него проходил охранник в зелёной форме - такой типичный молодой паренёк "с района" с характерной чёлочкой на лбу. Охранник взглянул на часы, почему-то придирчиво осмотрел содержимое Мишиной корзины и вдруг остановился.

- Молодой человек, на всякий случай: у вас остаются две минуты, - предупредил парень.
- Не понял? - поднял голову Миша. - Две минуты до чего?
- Две минуты, чтобы успеть купить алкоголь, - напомнил охранник. - Забыли, что ли? Кассы в одиннадцать закрываются, - с этими словами охранник показал на свои часы.

Ирландец Пол Мур в 2014 году отправился на музыкальный фестиваль Future Music Festival в Австралию. Снимок 26-летнего пацана весом 127 кг, сидящего на плечах у товарища, разлетелся по интернету и стал предметом насмешек. Этот нехилый стимул заставил Пола взять себя в руки и сбросить 45 кг.

Никогда не думала, что героини анекдотов о блондинках реально существуют. Но недавно лично убедилась в том, что они вовсе не выдуманы злопыхателями, а срисованы прямо из жизни.

Представьте себе поезд Москва - Петропавловск. Буквально за пять минут до отправления состава в плацкартном вагоне появилось эфемерное существо: длинные светлые волосы, нарисованные брови, пирсинг в уголках тонких капризных губ, чёрные брючки в обтяжку, короткая курточка.

Эта сильфида продефилировала на своих каблучках в соседний отсек и, ткнув наманикюренным пальчиком в верхнюю боковую полку, удивлённо спросила у своего провожатого, здоровенного парня:
- Это что, и есть моя кроватка?
- Зая, это не кроватка, - поправил девицу молодой человек. - Это твоё место.
- Место у собаки! - капризно отрезала "зая" и надула губки. Даже попыталась выдавить слезу. Затем передумала и почему-то согласилась:

- Хорошо, это моя кроватка. Я поняла.

Приветствую вас, камрады! И предлагаю вашему вниманию новость, имеющую нихуевое сходство со съемками кина "Трансформеры", тока не от голливудских ублюдков, а от отечественного производителя. Эта феерия произошла в брутальном ЧЕлябинске, с участием: тупой пелотки, четырехколесного бидона - модели 2110 и двух ж/д составов.
Кста, противоестественный хэппи-энд этого флэшмоба лишь подтвердил, что жителей Челябинлэнда способно угандошивать только паленое бырло и синие коммунальные дуэли. Вопщим, фтыкайте.

Недобитый космической капитошкой город тока просыпалсо, когда обычная милфа (ФИО не указано, потому назовём иё русским-народным именем, Анжела), уже неслась по нему на своем вазовском чудовище, чтобы заработать на рынке несколько пиастров, торгуя пролетариату всякую хуйню, типа, трендовых олимпиек, в которых колхозаны любят фоткатцо на паспорт и спортивных джинсов на меху.

Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.

Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.

- Понятно, а на что жалуетесь? - поинтересовался приятный женский голос
- На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. - молвил я.
- Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. - предупредил голос
- Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?

Работнику на заметку.

Служа чертёжником в оперативном управлении штаба ОЛ ЛенВО, я научился многим полезным вещам. Например, несколько раз случалось такое: мы с товарищами заканчиваем какую-нибудь масштабную и трудоёмкую работу, мы не спали пару-тройку ночей, очень устали и вдруг один из нас замечает, что в работе допущен какой-нибудь очень серьёзный косяк, на исправление которого нужно не менее четырёх-пяти часов. Или же его вообще нельзя просто исправить - надо переделывать всю работу с самого начала. На секунду все замирают, поражённые этим фактом, потом кто-нибудь спрашивает:

- Когда генерал принимать приходит?

- Через восемь минут. Что делаем?

И тут звучало то самое предложение:

- Деревянные ебала?

Устроилась я как-то от безвыходности и безденежья работать в магазин (назовем его Пиво-Воды) кассиром. Работенка адовая, прямо скажем. График сутки через сутки. Все время сидишь на попе, отойти можно на минутки в туалет и то, следят, чтоб часто не ходила. Обед пол часа и два перерыва по 15 минут на чай попить. Начальник гоповатый самодур, любящий перед продавцами демонстративно по телефону (возможно и без собеседника) рассказывать, сколько бабла он заколачивает и куда тратит, естественно, потом говоря, что больше тех копеек, что получают продавцы, он платить не может. Ну, тут ничего нового.

Когда я туда устраивалась, денег на медкнижку не было и меня не запариваясь взяли, сказав, что нужно сделать ее с первой зарплаты. Я вполне согласна, отчего бы не сделать.

Спустя две недели пришла проверка, натравленная покупателями (магазин-то так себе был по части соблюдения правил) и отсутствие медкнижки тут же вылезло. Штраф вкатили почему-то заведующей, а не мне. Не разбираюсь во всех этих схемах, но именно так было. Заведующая тетка не плохая, мне нравилась. Мне как-то неловко стало, что из-за меня она пострадала, поэтому я ей сказала, что оплату штрафа на себя возьму. Это все было предисловие, теперь, собственно, сама сводка военных действий.

Викси, как и тысячи ей подобных, родилась на меховой ферме, где должна была провести свою короткую и безрадостную жизнь в маленькой клетке. Она жила за проволочной сеткой и ее лапки были больны от недостатка физической активности, условия ее содержания исключали физическую деятельность. Она бы закончила свою жизнь семимесячным подростком, которого фермеры сначала бы убили электричеством, а затем содрали шкуру.

Конец 90-х было мне лет 10-11, жили мы втроем: Я, мама и кот. В те времена становления рекламы про кота Бориса, кошачий сухой корм продавался и в простых пакетиках на разновес, так было дешевле, так что своему коту Яше мы покупали именно такой, и в один прекрасный день мама уехала на 3 дня к бабушке в деревню, я остался дома за главного, насыпал коту корма и сидел читал книжки, кот не хотел есть, ходил вокруг миски нюхал и мяукал, я еще посмотрел вдруг воды нету, поменял ее, вроде все нормально, все равно ходит нюхает и не ест, ну думаю наверное по поводу отъезда мамы выпендривается, хрен с ним, на второй день опять с утра мяукал, я посмотрел, корм на месте, сказал коту отвали и ушел в школу, когда пришел корма стало уже меньше и кот периодически стал подходить и грызть его, но как-то без энтузиазма, хотя раньше уплетал с удовольствием, так продолжалось 3 дня, пока не приехала мама, кот периодически совершенно без удовольствия грыз корм, а я менял ему воду и подсыпал корм, и вот приехала мама, кот встретил ее отчаянными криками и дико ластился к ней, мама еще удивилась, так как корм был у кота, вода тоже была, а с моих слов над ним никто не издевался сильно пока ее не было.