Работаю я гинекологом. И вот, в один прекрасный день на прием приходит мама с дочерью лет 14. Жалобы на отсутствие месячных.
С каждой минутой становится все понятнее, что причина этого - ни что иное, как беременность.
Девочка изо всех сил отрицает это, говорит, что не живет половой жизнью и вообще девственница. Зная то, что народ у нас веселый, продолжаю расспрашивать. Нет, все равно отрицает.
Ну что, видать это какой-то феномен, если разгадаю его - получу Нобелевку точно - думаю я.

Но счастливый миг долго не продлился. Повспоминав, девочка рассказала, что они с ее бойфрендом смотрели передачу по телевизору про осеменение коров и решили попробовать все то же самое. С помощью стеклянной трубочки и онанизма у парня.

Герои этой подборки, в погоне за идеальным результатом, "немножко" переборщили. А на результат всего произошедшего без слез не взглянешь.

Откатал я на старенькой 10-ке три года, пролежал под ней больше чем жена подо мной и решил, что пришло время менять машину. Денег было мало и поэтому выбор пал на китайский автопром, но пока ждал машину нервы не выдержали и по совету друга купил приору хетчбек, в максимальной комплектации, люкс мать ее. По тем временам, а было это в марте 2012-ого, отдал довольно хорошую сумму, 412,500. На первое ТО я приехал уже с тремя листами замечаний формата А4. Записывал все, но как оказалось зря. Дилер на такие мелочи как скрипы, стуки внимания не обращал. Основные замечания и ответы дилера на них:

1. Туго открываются и вообще шевелятся двери - разработаются со временем;
2. Ужасный скрип водительского сиденья - побрызгаем ВДшкой;
3. Не держится пятая дверь в вертикальном положении - потеплеет пройдет;
4. Дребезжат две колонки - выкиньте и поставьте нормальные колонки;
5. Ржавчина на торце водительской двери - покрасим;
6. Облетело хромовое напыление шильдиков SE - заменим;
7.Скрипит педаль сцепления - смажем.

От автора: Все началось с того , что одним погожим деньком, примерно пол года назад, бродя по одному из парков Алматы, ко мне подошла женщина с ребенком и задала очень странный вопрос: "Молодой человек, возьмите белку?"
По началу я немного растерялся, но потом увидел это чудо у нее в руках. Да, это был маленький бельчонок, который по всей видимости выпал из гнезда(или хз где они там ныкаются на деревьях). Долго не думая взял его себе, вот так он выглядел....

Пили в армии меньше, чем об этом говорят. Наш сосед Вовка Захаров (бабник и любитель выпить) на вопрос старшего брата, который приехал к нему в учебку, проведать, - "что, хочется водки и бабу?", ответил - "сладкого и спать". И если честно, то он прав на 100%. Призывался я из цеха коммунистического труда. Я был единственный работник доармейского возраста. До 18 лет. Да и по трудовому законодательству СССР считался малолеткой и имел льготы - уходил с работы на час раньше. Ребята в цехе все после армии, флота или стройбата. А мой напарник отслужил (или лучше сказать отсидел) в заполярном стройбате. Первую зиму он отходил в резиновых сапогах, кирзу старики пропили. В СССР практиковали вместо реального срока отправлять в армию, ну а род войск и место службы зависело от тяжести статьи УК. Льготы были у меня и в коллективе. Я, как самый младший, бегал за водкой, а взрослые следили, чтобы мне наливали поровну и чтобы я закусывал. Армия въедается в мужчин навечно, она как шрам. Ну, а если есть кому рассказать, а слушатель ещё и с интересом, то... Поэтому я до призыва знал уже много про то, что пить и как пить в армии. К примеру, в Заполярье зимой был очень простой и результативный способ очистки любой спиртсодержащей жидкости. В мороз брали метра два металлического уголка, ставили под углом 45 градусов, ставили нижний край в котелок и медленно, как по желобку, сливали жидкость в котелок. Пока жидкость стекала, всё, что было кроме спирта, вымерзало на металле, и в котелок попадал напиток, крепость которого напрямую зависела от мороза и от скорости стекания. Можно было армейской сапожной ваксой намазать краюху хлеба, подождать, пока пропитается хлеб, затем срезать верхушку и съесть нижний слой, пропитанный, а вот чем пропитанный, я так и не узнал. Но как говорили гуру - пьянило (хотел вставить слово "вставляло", но тогда так не говорили).

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

***

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

***

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении cекcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче."

Его высочество Том. Не кот, а полноценный член семьи. По жизни психолог, казанова и боец. К каждому имел свой подход. Мама для него была Богиней, на неё он молился. Отца воспринимал как соперника, периодически бился с ним за внимание мамы. С братом рос вместе, они были друзьями, несмотря на все жестокие детские шалости. А я так, обслуживающий персонал, если мамы нет дома.
Том появился у нас 7 ноября 1993 года. Мать приехала откуда-то и сказала:
- Лезь ко мне за пазуху.
Я нащупала тёплый меховой комок с жёсткой шерстью и, вытащив нечто в тёмном коридоре, решила, что мама привезла крысу. На свету котомок оказался белым котёнком с ушами и хвостом цвета муки третьего сорта. Тогда мы ещё не знали, что сиамцы рождаются белыми и темнеют к 6 месяцам.
В квартире не топили, и все ходили в спортивных костюмах. Котёнок с разбегу забирался по штанам, как по дереву, и полз за пазуху. Когда Том подрос, резинки на штанах пришлось утягивать: вес котёнка всё увеличивался, а ловить штаны на коленях - занятие не из приятных.

Китайский мастер Си Дзиндян создает свои скульптуры из металлической проволоки. Законченная работа выглядит как компьютерная 3D-модель, вот только на ее создание уходит не пара часов, а несколько лет. Потому и работ у скульптора немного, зато каждая из них - шедевр.

Я владелец конторы по уходом за автомобилями. Химчистки салонов авто, полировка кузова и прочее. Химчистка производится в несколько этапов последовательно, и на каждую часть салона имеются соответственно свои "профессиональные названия" Например, водительское сидение-"Водитель", пассажирское соответственно "пассажир", задний ряд сидений - "Жопа" а приборная панель, просто-"Панель".Приехал как-то клиент которому очень нужно было выгонять на рынок авто, и хотел сделать мини-химчистку салона,все сидения и переднюю панель почистить.Этой процедурой у меня занимается молодая и весьма сексуальная девушка. В момент когда она работала с салоном я отошел в магазин за продуктами, как вдруг позвонил хозяин авто и сказал чтобы мы быстрее заканчивали так как он уже едет. Я лечу в бокс чтобы поторопить свою сотрудницу не зная о том, что у нас в комнате отдыха сидит ее папа, который приехал за ней пораньше и кричу на всю контору: " Валя! Ты жопу помыла??!!!" Она кричит-"Да,помыла!" ... "Так 3,14здуй быстрее на панель! Клиент уже едет!!!" Мне очень долго пришлось потом извиняться перед ее отцом, который первые 40 минут не мог разговаривать.

Заступили в наряд по пожарной команде, бац! сообшение, на соседнем танкоремонтном заводе загорелся танк. Приехали тушить. Во первых горел танк, во вторых горела яма в земле глубиной около двух метров в которую сливали негодный отстой из баков танка, отработанное масло и прочую нефтянную чушь.

Военным всегда было плевать на экологию. Танк стоял рядом с ямой, что от чего загорелось непонятно, впрочем и не важно. Быстренько накидали пены в яму и потушили её. Потом стали думать как погасить танк. Решили что надо откинуть командирский люк,закинуть туда рукав и можно спокойно ждать пока танк не заполнится пеной. Я полез туда с рукавом, так как являлся первым номером пожарного расчёта и положенно было мне.

Забираюсь на башню, нахожусь в неустйчивом равновесии и тут в рукав подали воду. Когда рукав наполняется водой мммм... тут напрашивается аналогия с эрегированным членом извините.. короче он распрямляется и становится упругим, РУКАВ!!! РУКАВ!!!. Он то и распрямившись столкнул меня с башни пряменько в яму.
А теперь представьте.

Данную реплику американского внедорожника Hummer H1 на основе грузовика ГАЗ-66 и по фотографиями оригинального "Хаммера" построил один российский умелец. Небольшой фотоотчет создания данного автомобиля ждет вас далее.

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны , но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
- Набухаться, - сказал он вслух.
- Гениально! - поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
- Ты кто такой? - сглотнув, спросил Малыш.
- Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? - спросил с обидой в голосе незнакомец.
- Карлсон?!

Историю излагаю с согласия основного участника, моего друга. Сейчас все участники не живут в Николаеве, имена изменил, хотя в своё время огласку получила. Правильно сказать прогремела.

Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.

На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть - на сковородке с пылу жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение. Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах. Тёща и её подруга (соседка Коли) были в курсе шалостей дочери, но считали это приемлимым. Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.

Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)
Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.
Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.

23-летняя Мэри Лэмбрайт, воспитанная в общине амишей и ставшая дальнобойщиком, крепко наломала дров в городе Паоли, штат Индиана. Дело в том, что она заперла фуру на построенный в 1880 году исторический мост, грузоподъемность которого ограничена шестью тоннами.
Проблема в том, что дама не знала, сколько фунтов в шести тоннах. А ее транспорт вместе с грузом весил 60 000 фунтов, что аналогично 30 тоннам. Никто не пострадал, но мосту кранты.

История приключилась со мной в далеком 1992 году, Ельцин правит Россией, повсюду торгуют гаражным барахлом, страна в нищете и каждый зарабатывает как может, в общем разруха... Но меня это не касается, потому как мне 5 лет и я хожу в детский сад...
Этот день в детском саду для меня ничем не отличался от предыдущих, до тех пор пока воспитательница громким голосом скомандовала: -Строиться на прогулку, сейчас я вас буду считать!!!
И вот отряд детишек встал в ровную шеренгу перед "черным" выходом здания садика (На кой черт не перед парадным, я до сих пор не знаю, но этот факт и сыграл ключевую роль в этом приключении). В общем стоит строй моих братьев детсадовцев, как взвод новобранцев, перед нервным сержантом.
Среди них стою я... Крепкий пацан детсадовец, воспитаный моим отцом, сильным советским мужиком! и капельки пота на лбу начали проявлятся, уже как 2 минуты назад, в самом начале построения. Мой организм сказал, что ему очень срочно нужно скинуть балласт в виде не свежего чего то там, не помню даже чего съеденного завтрака. Но так как я весь в папку и никогда ни на что не жаловался, решил, что во время построения сказать: -"я хочу в туалет", смерти подобно для моей репутации в этом заведении.