Сын убил мать, отказавшуюся купить ему билет на концерт

В марте 2012 года 39-летнего жителя города Карол-Стрим (штат Иллинойс) отправили в тюрьму на 40 лет. Роберт Лайонс убил свою мать из-за того, что она не захотела покупать ему билет на концерт популярной певицы Аврил Лавин.
В январе 2008 года 61-летняя Линда Болек (мать преступника) отказалась звонить своему знакомому, чтобы заказать сыну VIP-билет на концерт. Тот впал в ярость. Словесная перепалка закончилась тем, что мужчина дважды ударил Линду по затылку пустой бутылкой из-под коньяка. Женщина потеряла сознание, но даже это не остановило Роберта. Лайонс схватил кухонный нож и девять раз ударил им женщину в спину. Затем он облил безжизненное тело моющими средствами и убежал из дому. Уже через 4 часа полицейские задержали преступника в ресторане Hooters.
Это интересно: Сестра Лайонса, Пэт Лоури, говорила, что мать очень любила Роберта и не раз пыталась помочь ему избавиться от серьёзных психологических проблем. Неконтролируемые же приступы гнева, по её словам, проявлялись у него ещё в детстве.

Встречался давеча с одним своим покупателем.
Мужик на коленке собрал производство по производству кое-каких деталей из полиуретана: Фрезерный станок, литьевые формы, печи... Все очень просто, но качественно и надежно.
Надо сказать, что качество продукции вовсе недурно и товарищ этот заказами обеспечен.
Это собсно предыстория, а вот история:
Прознала про его конторку одна крупная фирма из Германии и хотела наладить партнерские отношения - чтоб не переть из Дойчлянда детали, а чтобы он тут под их маркой детали стряпал. Ибо крысис и наши отечественные компании детали сии в Германии брать перестали и начали заказывать на месте, в России.
Прислали значить двух контролеров, чтобы посмотреть как он тут работает.
Приехали сурьезные бургеры и только языками зацокали: у них в Фатерлянде над таким производством работают большие заводы, лаборатории, сотрудники в белых халатах и перчаточках, высокие стандарты и все дела а тут в России мужик лапотник из говна и опилок состряпал производственную линию и делает продукт не хуже, чем у них.

Азиатки, пожалуй, самые коварные женщины на планете. Я много перевидал чудес макияжа, превращающих посредственных барышень в настоящих красоток. Но японки владеют мастерством перевоплощения в совершенстве. Эта популярная в социальных сетях визажист в очередной раз доказала этот факт, накрасив лишь половину лица.

Небольшой тест на внимательность от венгерского художника Гергели Дудаса. На одной картинке нужно найти панду, затесавшуюся в ряды снеговиков, а на второй - кота, растворившегося в толпе сов.

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? - интересуется таксист, - видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! - поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем - самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет "What a wonderful world" Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! - неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.

Дарить другу на день рождения подарок - настоящее удовольствие. Деньги, конечно, хорошо, но обычно они тратятся в тот же день на бухло. Другое дело, когда ты постарался, поднапрягся и подарил что-то по-настоящему полезное. Такое запомнится надолго.

Нельзя сказать, что в школе они были закадычными друзьями, но случайная встреча на улице, спустя семь лет после выпускного, обрадовала обоих. Коляна, правда, больше, чем Витька.
Уныние и пессимизм вообще не имели шансов прижиться в открытом сердце этого парня.
- Витек! - воскликнул он и тут же обнял одноклассника за плечи. - Что ж ты на встречу наших не явился? Так клево было: кто напился, кто нажрался. Даже в КВН немного поиграли. Ты КВН-то хоть смотришь?
- Уже в прошлом. Та я и раньше не очень. Это ж ты у нас в капитанах ходил. Или до сих пор ходишь, только уровнем повыше?
- Не, - взгрустнул Колян, - не сложилось с КВНом. Но навыки пригодились. Мы фирмочку замутили. Свадьбы организовываем, вечера всякие.
- С клоунами и дракой?

- О, чувство юмора не исчезло. Уже хорошо. Только смурной ты какой-то. Чем занимаешься вообще?

У жены-шопоголика - муж-голожопик.

***

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

***

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Мне очень не повезло со словом "космос". Вот вы что представляете, когда слышите это слово? Ну что-то же серьёзное, наверняка, например, бездонные пространства полные мерцающих звёзд, кинотеатры, музыку или Юрия Гагарина. А я сейчас опишу картину, которая сама по себе всплывает в моём мозгу при слове "космос". Конечно, я её тут же прогоняю и немедленно заменяю чем-то торжественным и непостижимым, но тем не менее, - первое впечатление у меня прочно занято Пашей и тополями.
Паша, после случая с морковкой не успокоился, конечно, и не начал активных поисков того предмета, который мог бы заполнить его мозг. Паша по-прежнему оставался девственно чист, в духовном плане и абсолютно открыт для любых новых идей. Но, сами понимаете, путние идеи на дороге не валяются и поиски их могут занимать долгие месяцы и годы, а идеи пустые, но звучные своей привлекательностью, - только свистни (ну или например выйди на пирс, чтоб поехать на катере в увольнение). Паша не был дураком, в широком понимании этого слова, но был классическим тормозом.

Всем тем, кто пишет "ой ой, что творится, страшно ездить на такси" мой ответ как ночного таксиста с семилетним стажем.

Я знаю полтора десятка убитых клиентами таксистов. За машину, за "включи что нибудь другое", за мобильный телефон и просто так, по пьяной лавочке. У них всех остались родители, у многих жёны и дети. И что? Нам вас теперь после 22.00 не возить? Вы же шуметь опять начнёте - таксисты обнаглели, работать не хотят. А я на заказе, увидев трёх пьяных жлобов, только об одном и думаю - увижу утром родных или нет.

И каждую ночь одно и то же. Провезёшь через пол города пьяную бабу из очередного клуба и выяснится, что денег у неё нет, а зачем вызывала тогда? Вот так хочется двинуть в табло, жаль воспитание не позволяет, а очень хочется. Вы, клиенты, когда-нибудь тащили пьяное тело до общаги, ибо зима, замёрзнет в сугробе, а будешь виноват потом ты? А потом ещё зарыганный им салон оттирать в три часа ночи, дыша испарениями?

Северная Корея - рай на Земле, если верить её лидерам, и кромешный ад, по словам граждан этой страны, которым удалось каким-то чудом её покинуть. Интерес мировой общественности к этой стране подогрел скандальный фильм "Интервью", в основу сюжета которого легла вымышленная история о покушении на лидера КНДР Ким Чен Ына. Мы же собрали в нашем обзоре факты, на основе которых становится понятно, что происходит за "северокорейским железным занавесом".

Трудовые концентрационные лагеря

В Северной Корее в настоящее время действует около 16 огромных трудовых лагерей, сравнить которые можно с ГУЛАГами. Расположены они, как правило, в горной местности. Предполагается, что за колючей проволокой этих лагерей, по которой к тому же пропускают электрический ток, содержится около 200 тыс. заключённых. Попадают в северокорейские ГУЛАГи перебежчики, предатели и экс-политики, пришедшиеся не ко двору правительству КНДР.

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.....

Cocacola Man: Я вот не знаю, как это сформулировать, чтоб не странно было. Но меня только что укусил конь
Ххх Ххх: Где ты нашёл коня
Cocacola Man: Во дворе ) Паркую машину. Выхожу. А там конь
Cocacola Man: Большой, черный
Ххх Ххх: Тоесть вышел во двор и там стояла лошадь?
Cocacola Man: Именно ) Тетька живёт через пару улиц, там частные дома
Ххх Ххх:А хозяин был?
Cocacola Man: Да. К брату приехала
Ххх Ххх: На коне?
Cocacola Man: То есть не на машине. Не на мотоцикле. На коне, Карл!
Cocacola Man: Я жене позвонил, говорю выгляни в окно
Ххх Ххх: Выгляни в окно, убедиться что за окном все ещё 21 век
Ххх Ххх: А ты зачем к коню полез