Аллан Диксон (Allan Dixon) является ирландским фотографом, который обожает путешествовать и при этом делать удивительные фотографии с разнообразными животными, которые, к слову сказать, совсем не прочь сфотографироваться.

Позитивные селфи Аллана вдохновляют на путешествия и общение с миром дикой природы. Instagram парня полон фотографиями его ухмыляющегося лица и самых разнообразных представителей фауны, которые тоже корчат рожи в камеру, а иногда даже улыбаются.


Глядя на фотографии с кенгуру верблюдами ослами и квоками, возникает вопрос, как Аллану удаётся завоевать доверие животных?

Вечером возвращался с работы домой, и путь проходил мимо центрального жд вокзала. Место как и всюду, злачное, потому патрули полиции там не редкость. Иду и увлеченно рассказываю другу по телефону о своих прогулках в четвертом фоллауте. Совершенно не заметил как начал пересекать проезжую часть метров на 20 левее пешеходника, ну и даже не придав этому значения, продолжил путь. На противоположной стороне дороге меня встречает улыбающийся полицейский, приближается вплотную и невнятно что-то говорит. Я не отвлекаясь на него вещаю в трубку:

- Майрлурк квин? Фатманом офк! Со стелса дабл дамаг. Престон танчил, я доджил сплэш и дамажил.

Учился в военной академии.В городке было 3 гопника,знаете,таких эталонных гопника,треники,восьмиклиночка,отмороженность чувствовалась в них во всём,вообще ребята без тормозов были,пиздили всех и умели драться,причём на уровне наверное КМС по боксу,еблеты все в шрамах да и верили они наверняка в вальгаллу ибо другого объяснения их тяги к даванию и получению пиздюлей я не нахожу.Нас они не трогали,возможно по причине патриотических чувств и врождённому уважению к военным,либо просто опасались.Но однажды они совершили ошибку и избили одного нашего боевого товарища,причём избили основательно,паренька увезли в реанимацию.В казарме был срочно созван (Реввоенсовет?))))на повестке дня был тактический и стратегический план нанесения ответного удара объявившего нам войну вероломного противника,предложения типа"дать пиздюлей"отметались сразу,т.к.этих бойцов пиздюлями не удивить.План одобрен,надета форма ?3!Решено ловить гопарей в месте их основного времяпрепровождения-за гаражами))

30-летняя Эмбер Джонсон из города Янгстаун, штат Огайо, умудрилась подвесить свою машину на направляющем столбе. По ее словам, она отвлеклась от дороги буквально на секунду, чтобы дать своему двухлетнему сыну вкусняшку, и наехала на провод, в результате чего ее машина оказалась в вертикальном положении.

Пишу вам из Крыма. У нас тут все не так однозначно. На большей части полуострова света нет до сих пор. Энергомост не работает. Сейчас свет есть только у тех, кто живет рядом с украинской ЛЭП, потому что по ней начали подавать электричество.

На всем полуострове за последние две недели свет был только один раз, когда приезжал Путин запускать энергомост. Потом его выключили снова - сказали, что там что-то перегрелось.

Связь не работает. Хотя у моего соседа работает. Но ему выдали специальный смартфон, с которого он пишет в интернете о том, что в Крыму свет есть. Каждому, кто сотрудничает с ФСБ, выдают такой смартфон и проверяют, что он пишет с него.

Около больниц установлены велотренажеры, переделанные в динамо-машины. На них добровольцы вырабатывают электричество. Ну как добровольцы? За каждый выработанный киловатт дают миску горячей каши, которую варят солдаты на полевой кухне. Кухню топят дровами. На дрова пустили реликтовые леса.

После поста о том, что в Крыму нет света, я вынужден был покинуть полуостров. Школьный друг, работающий в ФСБ, вовремя предупредил, что за мной выехали и я едва успел выбежать из квартиры. Знакомые украинцы помогли перебраться в Киев.

Как я уходил от преследования, это отдельная история. Незаметно покинуть Крым мне помогло то самое отсутствие света, из-за которого пришлось убегать. После захода солнца улицы Симферополя погрузились во тьму, я осторожно выбрался на окраину города и там поймал частника. Он за две бутылки чистой воды (я уже писал, что вода здесь в большом дефиците) довез меня до того места, где ждала лодка.

Мы подняли над лодкой российский триколор и это позволило пройти мимо сторожевого корабля Черноморского флота, не вызывая подозрений. Приближаясь к берегу Украины, российский флаг мы спустили и хотели поднять украинский, но его у нас не было. В Крыму запрещены украинские флаги и сделать их тоже не из чего, потому что все ткани желтого цвета также запрещены. И желтой краски в Крыму нет. Даже у детей в школах всего три цветных фломастера - белый, синий и красный. Поэтому пришлось подплывать к Украине без флагов и опознавательных знаков, а значит рисковать.

Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни - застой. Действительно. Полный застой!!!

Застой! Тоска смертная...
Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:

- Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу - мороженое (эскимо - 11 копеек).

Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.

Кассирша орёт:

- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко.

Закупаясь к зиме, зашёл в магазин. Вежливый продавец напомнил, что сегодня на все зимние куртки скидка 10%. Я выбрал утеплённую парку и расплатился картой.
Дома, примерив куртку ещё раз, понял что она мне слегка маловата/ цвет не идёт/ пуговицы не нравятся, и вообще она меня бесит. :) Короче, приуныл я немного с этой куртки и решил её сдать.

В Бразилии есть утес, к которому всегда выстраивается очередь из туристов. Дело в том, что здесь можно сделать отличный кадр, на котором вы будете выглядеть как любитель острых ощущений, хотя на самом деле все решает ракурс.

Было это году в 2005.Возвращался с работы со стройки немного подшофе(чего уж там лукавить-очень много),отмечали день рождения товарища.
Сел в маршрутку,доехал-не заснул.Выхожу на своей остановке(к слову,идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.
-Гражданин,походка у вас нетрезвая.
-Да вроде нормальная.
-Пройдёмте с нами.
Я парень не скандальный,права качать не стал:-Хорошо-говорю.
В отделе обычная процедура установления личности(документов у меня не было).
Пиши,говорят,объяснительную "где нажрался,с кем подрался".
Хрен его знает,как эти объяснительные писать.Дают лист бумаги.Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:
-В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то".Я перебиваю-Может ровд?

Житель французской столицы решил изменить вид из собственного окна, выходящего на обычный жилой квартал, при помощи простой конструкции с зеркалами. Потратив пару часов, теперь он может каждый день любоваться самым знаменитым символом Парижа.

Вот такая картина за окном мало радовала...

Время от времени появляются темы тут как отцы собирают ребятёнку стенды с различными штуками типа шпингалетов и номеронабирателей от старых телефонов, это всё конеш очень здорово.Я вот так и не срукожопил такое, есть в планах но руки пока не доходят...

Но тема то не совсем об этом, я просто вспоминаю своё детство и помню как мне было интересно увидеть часы с жидкокристалическим экраном, или даже калькулятор электронника с электролюминисцентным зелёненьким индикатором был невероятно крутой темой, в 1986 году, а микрокалькулятор ситизен с солнечной батареей работающий от света настольной лампы, чем то почти волшебным, случайное обнаружение того что при перевороте поляризационной пластинки в ЖК экранчике отображение инвертировалось казалось открытием в науке. даже кнопочный телефон с тональным набором. уже казался обалденно прорывным, я не говорю про радиотелефоны.

Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разная есть?
- Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
- Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за блин!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни хрена себе... .
***

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.

Наш двор стали частенько обворовывать. То теплицы разорят, то бельё с верёвки снимут. И я попросила соседа Байбала найти для меня собаку поглупее, да погромче. Почему поглупее? Потому, что умные собаки здесь нужны охотникам, и сажать такую на цепь совесть не позволит. Мне нужна была нормальная пустолайка с громким голосом и без всяких охотничьих талантов.
Байбал молча кивнул, и я стала ждать.

Через неделю он откуда-то издалека принёс в коробке крохотного щенка. Щенок был отбракован из помёта, в первую очередь потому, что был заметно мельче своих братьев. К тому же, характер он проявил явно несоответствующий размерам. Палец у Байбала был забинтован, и сквозь бинт большим ярким пятном проступила кровь. А щенок продолжал рычать на него своим писклявеньким детским рыком.
Ну, что ж, дарёному коню...

Я снова в строю =)

- Ребёнку можно воду и сушки, сушки и воду, сегодня воздержитесь.

- Ну он же просит! На, сына, бутерброд с рыбкой! Ой, доктор, он блюёт! Нет, ничего не давала! Мой бедный мальчик, ты же хочешь, на мандаринку! Ой, доктор, он блюёт! Сыночек, нужно покушать, на колбаску! Ой, доктор, он опять блюёт! Не дам ставить капельницу, ему же больно будет! Что, его ещё и поить весь день нужно было? Ой. На, сына, шоколадное молочко попей!

- Что за больница такая, у меня здесь ребёнок из кроватки выпал и головой ударился! Стой, Ваня, опять, упал! Что за больница...

- Тук-тук! К вам можно в гости? Мне в палате поболтать не с кем, всё равно все болеем... Фу, какие вы грубые, пойду к соседям!

- Ребёнку нужно дышать свежим воздухом! - гордо говорила мамашка, прогуливаясь с больным ребёнком по коридору отделения.

- Нам 17 дней! Он так орёт постоянно, что ему надо? Алло, дорогой, принеси мне огурчиков, пару йогуртов вишнёвых и сметаны, а то молока мало.