Я периодически заказываю в китайских интернет-магазинах всяческую лабуду. Но стараюсь ничего дорогого не покупать, тем более из электроники. Но наши соотечественники в поисках халявы берут там даже мобильные телефоны. Если бы я решил так рискнуть своим баблом, то опирался бы лишь на русскоязычные отзывы.

Так получилось что уже почти два года я работаю в одном из резервов проводников большой и "ужасной компании" АО ФПК.
Проводя почти половину времени на колесах, есть множество наблюдений за людьми.

1. Каждый пассажир боится двух вещей - быть голодным и быть трезвым! Причем если поезд едет мимо станций где торгуют рыбой, то он
закупается сразу на неделю вперед бухлом и этой вонючей рыбой. А так как наш народ, еще и умудрятся свинячить, то через час ты наблюдаешь
кучу рыбных вонючих останков вперемешку с тарой из под пива.
Люди! Ешьте рыбу дома!

Херлуф Бидструп - художник-карикатурист, работы которого должны быть хорошо знакомы поколению, читавшему советскую прессу 80-х годов. Его рисунки не затрагивают никаких политических тем, но зато раскрывают человеческую натуру наизнанку. Старая школа.

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии.

Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

****
Любовь - это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.

Еду сегодня себе спокойненько в метро, на Владимирской заходит мадама лет 20-ти, типичная такая офисная планктонша, выискивает взглядом единственного сидящего мужичка лет 50-55-ти от роду, типичного такого работягу, с некоторым послерабочим перегаром и становится прямо перед ним (напомню, остальные сидячие места в вагоне были заняты мадамами раза в два постарше героини).

Всё это она проделала, не прекращая кому-то рассказывать свою историю онлайн по телефону, как ей трудно жить, как она устала, и все вокруг нехорошие, а она одна ангел, причем постоянно поглядывая на представителя пролетариата.

Два года назад в доме где жила семья Терри случился преднамеренный пожар. Единственной, кому удалось выжить, оказалась маленькая девочка по имени Сайфер. Огонь отнял у неё всю семью лишив её отца, сестры и двух братьев. Сайфер нашли радом телом погибшего отца, который закрыл ей собой от огня. Состояние девочки было крайне тяжёлым: она получила ожоги 75% тела.

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
"Он" - все больше вздыхал и кивал,
"Она" - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

- ...Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже "стояк". Еле-еле ползла. Но противней всего - эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбанный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад - ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. "Тормоз" какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет?

Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д.
Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.

По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.

Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.

С паническим страхом высоты заниматься установкой кондиционеров не стоит. Альпинистское снаряжение в условиях квартиры зачастую прицепить некуда, поэтому в качестве страховки выступают обычные штаны и крепкие руки напарника.

Произошло это со мной в далекие девяностые
Прижала меня как то жизнь злодейка, пришлось мне "бомбить" на своей "девяточке", по городу. Кто не в теме, так это заниматься частным извозом. У "профессиональных" таксистов были свои жирные точки в городу и нас, залетных близко к ним не подпускали. Приходилось "шакалить" наматывая круги по Екатеринбургу. И вот подхватил я около цирка поддатую парочку, гуся да гагарачку. Ехать на Уралмаш, по цене достойно, да и мне в сторону дома. Сели на заднее сидение. Едем. Я в зеркало поглядываю не только на дорогу, но и на них. Времена лихие тогда были и с ножом на меня кидались и кидали на деньги, много всякой пакости пришлось пережить. Хоть и времени еще часов шесть, а ссыкотно.
Ну и вот едем, я как не гляну, то постоянно встречаюсь с девушкой взглядом. Но особо не придал этой херомантии значения. Думаю лишь бы довезти, рассчитались бы без закидонов, ну и быстрей домой, соточку с устатку, да отужинать. Вполне приземленные мысли.
Выходили они на Машиностроителей, сначала он, за ним она, рассчитывается со мной и шепчет: "Ты не уезжай, сейчас дальше поедем". Ну а мне то что, еще думаю, деньжат срублю. Стою, жду, за ними наблюдаю, он идет, пошатывается, она его под ручку поддерживает. Доходят до подъезда, скрываются секунд на пять. Смотрю, выбегает она и к машине. Запрыгивает на переднее сиденье и командует:

Вчера в кабаке разговорились с корешем, он рассказывал про свои молодые годы, ну и про свою компанию. А была в их компании девчонка, отец которой плавал и некоторое время назад привез ей в подарок большую обезьяну мужского пола. Так вот, жил в ее доме этот обезьян, спал у нее в комнате, и все было замечательно, пока она по пьяни его не соблазнила. Как ей это удалось я не знаю, но обезьян ее с удовольствием трахнул. Все бы кончилось хорошо, но вот беда, у обезьян очень строгая иерархия, в обезьяньей стае самки существа низшего порядка и никогда не могут отказать самцу в интимных утехах. В общем, с тех пор обезьян ее ебал когда хотел и как умел, а хотел он очень часто. Он отлавливал бедную девушку, стаскивал с нее трусы и отогнать его не было никакой возможности, т.к. он кусался, рычал, а кроме того, был очень сильным. Обезьянья пиписька не отличалась большими размерами, но он, не вытаскивая ее, мог кончить несколько раз. Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).

Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр - тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок - то отделается лёгкими телесными повреждениями.

Привлекательные блондинки получают учёные степени по квантовой физике, ядерному оружию или криминалистике, едва достигнув 22 лет.

Если персонаж включает телевизор, то по нему обязательно показывают новости, причём именно тот кусок который каким-либо образом затрагивает самого героя.

Если человек попал в аварию, подвергся нападению злодеев или как-то иначе пострадал, первым делом надо спросить "Ты в порядке?"

Во время выгрузки муки из грузовика возле хлебозавода в Солигорске в результате технической неполадки все окрестности покрыл слой муки, со стороны напоминающий снег. Сотрудникам комбината пришлось изрядно попотеть, устраняя последствия происшествия.

Суть большинства акций в супермаркетах, будь то электроника или продукты, заключается в том, чтобы покупателя сначала нагнуть, а потом преподнести это так, будто ты делаешь ему щедрый подарок. Эта упаковка с двумя бесплатными сосисками - наглядное тому доказательство.

Семь лет назад работал в технической поддержке одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.

Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы.

Две очаровательные морские черепахи, которые могли закончить свои дни в одном из ресторанов Папуа - Новой Гвинеи, были спасены и отпущены обратно в море. Аарон Каллинг и его коллега Марк купили этих несчастных животных на продовольственном рынке и отпустили на свободу.