Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.

Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:
- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.

Не давеча как на выходных, ездили электричкой на дачу к друзьям погостить.
Погостили,попили,поели и в обратный путь отправились. Со студенческих пор не ездил электричкой,вспомнил молодость,окунулся в народные будни ))
А тем кто ездил или ездит легко представить себе эту картину: практически заполненный вагон, кучкующиеся компании, сталкер-одиночки и "продаю вязанные носочки". У нас вагон получился яркий,можно сказать разношерстный:бабульки с бабульками и вареными яйцами на газетке, мужики с пивом и картишками, работяги мирно куняющие в уголке да пару интеллигентов помятого вида,скорее всего банковские клерки мелкого пошиба. Так вот, сам смысл истории именно о компании мужиков, громко играющих в карты и потягивающих пивко и такого себе интеллигента в очках,в помятом костюме.

Государственное исправительное учреждение штата Западная Виргиния входило в список 10 самых жестоких тюрем США до того, как закрылось. Тут отбывали сроки самые опасные преступники страны с момента открытия в 1866 году вплоть до закрытия в 1995. Здание долго простояло без дела, но теперь открылось вновь - уже как аттракцион для туристов с крепкими нервами.

Года 4 назад случай был. Дежурил по приёмнику многопрофильной детской. Часов в восемь вечера по скорой привозят пациента 12 лет отроду. Пацан весёлый, ибо под наркотическим обезболивающим. Причина: дома упал с высоты своего роста на радиатор отопления, прямой удар нижней челюстью. Батарея-то выдержала, а вот 5 передних нижних зубов, кусок челюсти и нижняя губа не выдержали такой радостной встречи. Ткани под нижней губой пробиты насквозь аккурат параллельно краю губы в 1 см от угла до угла рта, эдакий второй рот. Так вот, в приёмнике нужно было рану ушить, остальные проблемы потом ЧЛХ решали. Лежит это чудо на столе, лыбится в два рта, шутить пытается, мы готовим всё для операции. Рядом суетится молоденькая сестричка, без году неделя отработавшая и мало ещё видавшая. Пацан берёт её за руку и говорит:

- Хочешь фокус покажу?

Вот такой вот диск одна девушка привезла из Израиля, а потом не могла понять, из-за чего трещал ее дисковод.

Сняли с девушкой квартиру. Отличный ремонт, смешные деньги.
Вы, наверное, думаете, что развела нас хозяйка, мол, бесплатный сыр только в мышеловке.
Я тоже так думал, но первый месяц жизни на этой квартире перечеркнул все мои сомнения - действительно отличное жильё!
На второй месяц над нами заселились новые жильцы, тоже квартиросъемщики - молодая семья с двумя маленькими детьми. Один постоянно плачет, другой постоянно бегает.
"Откуда я это знаю" - спросите вы.
Я всё слышу! Пол соседской квартиры оказался отвратительно шумоизолирован, по этому каждый прыжок молодого соседа или плачь его сестрёнки гулко отдаётся по всей нашей спальне.
Конечно, я не стал сидеть сложа руки и сходил к соседям. Но что они могут? Хозяева квартиры только-только сделали ремонт, силами недорогих гастарбайтеров судя по всему, и слышать не хотят о перестилке пола. Заставить ребёнка не бегать и не доводить сестрёнку - невозможно, а денег на детский садик у них нет.

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следущий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет. - Как нет, вчера привезли? ! - А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

***

Три девицы под окном ели трупы, омномном.

***

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Была у меня 5 лет назад подруга (это не обычный еот тред, ага). Долго у нас с ней что-то не складывалось. То сближались, то отдалялись, но в целом отношения были хорошие. Так в итоге и остались другзьями, а потом работа, переезды, в общем кто куда. И после вуза вообще разбежались. Так и жили кто как, забывать уже начали друг о друге. к том времени уже прошло около 2х лет, как мы были знакомы.
Иду однажды по улице и вижу, что он гуляет с мамой по улице. Вернее мама гуляет по улице с ней. Катает ее на каляске. Лицо пустое, немного озлобленное. Косметики нет. Мама что-то талдычит в пустоту, подруга ей что-то односвязно отвечает. Выяснилось, что она зимой подскользнулась на улице, в переходе кажется, и ударилась спиной. Повредила позвоночник. Ну и ноги отнялись. Ситуация была нестабильная. Вроде как можно было восстановить ноги, но нужно много заниматься, не вылезать из больницы, терпеть боль, а до боли еще нужно пройти курс лечения и все это вместе лишь дает вероятность восстановления. В общем результатов не было и она впала в депрессию. А потом и родственики смирились. И того с полгода она уже как каталась в коляске.

В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор.
И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало.
Не едите свинину, да и хуй с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км.
Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек.
Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой.

Перед Новым годом каждая квартира напоминает подводную лодку. Запас провизии такой, что можно смело отправляться в автономное плавание, длиной в десять дней новогодних каникул. Граждане готовятся есть, пить, спать и таращиться в телевизор. Но, кто-то должен работать и в эти праздничные дни. Не будем вспоминать врачей и пожарных. Это общее место.
А вот то, что граница должна быть на замке даже и в праздники, мало кто задумывался. А ведь, правда, не бросать же рубежи на Новый год и Рождество. За десять дней оккупанты на современной технике не то что до Москвы, до Новосибирска дойдут!
А кроме границ наземных есть еще границы водные и воздушные. Про них тоже забывать не надо. Вот как-то летал один наш реактивный самолет сразу после Нового года по своим секретным делам вдоль российских рубежей. Летал, летал... Вроде все шло нормально, ворогов не видать. Летчик уже было собрался возвращаться на базу, и тут, как пелось в одной старинной песне: "однажды в полете мотор отказал". Или еще что-то. Уточнять и разглашать не будем, из-за чего у нас самолеты падают.

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
- Потому что твой папа идиот.

Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся - диктор новостей).

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон.

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир - Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку.

Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы.

Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.

Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: "Будь что будет!"