Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт... Ну как делал... Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать - ультра чуть-чуть.

Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к хуям собачьим. Кстати, из этого деликатного, собачьего органа мгновенно была построена очень изящная словесная конструкция. Строительство конструкции было полностью посвящено строителям, клавшим плитку.

Мужик обратился в больницу с жалобами на колющую боль в боку. После рентгеновского снимка все стало на свои места. Оказалось, что около 10 лет назад пациенту делали операцию в Азербайджане, и забывчивый хирург оставил внутри него сувенир, который дал о себе знать лишь спустя годы.

Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче - плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:

- Вон - вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.

Вот забавные и честные комиксы об отличиях мужчин и женщин. Да, они есть, но они не мешают главному: пусть мы разные, но жить друг без друга не можем.

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

"Секс - только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

***

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

***

Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !

Я тебе уже тысячу раз говорила, не раскачивайся на стуле.
Бутерброды - это не еда.
Где кинул, там и ищи.
Выпрями спину.
А я тебя предупреждала.
Спать иди, завтра не встанешь.
Я школу окончила 20 лет назад и до сих пор помню таблицу умножения!
Голова болит? Это твой компьютер во всем виноват.
Вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь.
У меня в твоем возрасте вообще ничего такого не было.
Зачем тебе столько денег?
Вот вырастешь, начнешь зарабатывать, тогда и делай что хочешь.
А кто будет ухаживать за этой собакой? Кто будет с ней гулять? Ты? Ага, конечно.
Чтобы я от тебя этого больше не слышала!

Наука говорит нам, что горячая вода при низких температурах превращается в облако ледяных кристаллов. Фотограф Майкл Дэвис из Онтарио решил запечатлеть этот процесс на камеру: в 20 километрах от полярного круга в это воскресенье он заснял, как его друг Маркус разливает горячий чай при температуре в минус 40 градусов Цельсия.

"Вооруженные термосами с горячим чаем, мы начали встряхивать их и расплёскивать чай в воздух", - говорит Дэвис.

7-00. Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

09-00. Звонил Папа и уточнял "десять килограмм соленых огурцов" - это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала "Ахтыоспади. Совсем забыла." и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.

Раз в неделю у нас был обязательный предмет, который был направлен на сплочение группы. Там мы выполняли какие-то коллективные задания, обсуждали различные темы и тд. На одном из таких занятий нам предложили представить, что мы попали в авиакатастрофу на севере Канады. Выживших осталось 15 человек, то есть наша группа. Был предложен список того, что уцелело, и мы должны были расставить приоритеты.

Насколько я помню, этот список включал в себя карту звездного неба, компас, топор, кусок шерсти, зажигалка без газа, ружьё, шоколадка (1 на человека), запасной комплект одежды, газеты/журналы, бутылка виски.

Мы сидели за круглым столом и нас стали по очереди спрашивать, что мы считаем самым важным. Пока до меня дошла очередь озвучили варианты:

"Выпить вискарь и спокойно умереть",

Корпоративная вечеринка - это почти как Лас-Вегас. Что на ней произошло, то должно там и остаться. Но все не так просто, и подобные угарные гулянки оставляют неизгладимый след на отношениях внутри коллектива - уж слишком близко роднятся некоторые разогретые коллеги.

фетишизм - объектом влечения к чтению является часть книги, страница, обложка или даже одна буква.

эксгибиционизм - удовлетворение от чтения достигается при демонстрации другим лицам своей книги.

вуайеризм - влечение к подглядыванию за актом чтения других людей.

педофилия - чтение детских книг Агнии Барто, Чуковского, различных сказок.

садомазохизм - желание совершать действия, причиняющие боль, например, резать пальцы страницами книг, читать Донцову.

флагеллантизм - разновидность садомазохизма, при которой удовлетворение получают путём бичевания книги, реже - самобичевания книжными закладками.

Забытый ключ от сейфа

Точные причины катастрофы, постигшей "Титаник", всё ещё неизвестны лишь потому, что знавшие их люди утонули вместе с судном. Например, капитан Эдвард Джон Смит, успевший спасти жизнь ребёнку перед смертью.
Исследователи утверждают, что вперёдсмотрящий "Титаника" просто не имел бинокля под рукой. Его звали Фредерик Флит, он - один из немногих членов экипажа, которым удалось выжить. Флит первым увидел айсберг прямо по курсу и сообщил об этом капитану и рулевому. После этого у парохода оставалось не более 1 минуты, чтобы успеть изменить курс. Даже если бы сразу была дана команда "полный назад", судно ещё 3,5 минуты двигалось вперёд по инерции... Но всё было бы иначе, будь у Флита бинокль. Он увидел бы айсберг намного раньше, "Титаник" избежал столкновения, а Дэвид Камерон так и не снял бы один из самых прибыльных фильмов в истории кинопроката.
На самом деле бинокль на судне присутствовал. Но он находился в закрытом сейфе, ключ от которого остался в Британии. Дело в том, что за считаные минуты до отплытия "Титаника" из порта Саутгемптона компания, управлявшая круизом, решила заменить второго помощника капитана. Дэвиду Блэру они предпочли более опытного Чарльза Лайтоллера. Блэр сошёл с судна. К сожалению, махая рукой вслед отплывающему судну, он совсем забыл, что ключ от сейфа, в котором лежал бинокль, остался у него в кармане.

Где-то с месяц как я стал просыпаться среди ночи и лежать, смотря в потолок.
Никак не мог заснуть. Ворочался, ковырялся в воспоминаниях...
Сначала это меня не очень беспокоило, но потом стало тревожно. Что со мной?
Я рассказал о своих сомнениях врачу. Врач выслушал внимательно, постукивая дужкой очков о письменный стол. Обычный такой врач. Старенький... седенький... такие нравятся детям...
- Вам надо бросить пить.
Это было так не оригинально, что я молча встал и ушёл. Зачем мне мнение человека, весь профессионализм которого сводится к фразе, которую я слышу по нескольку раз в день от всех своих знакомых? И ради этого он много лет учился врачебному ремеслу? Чтобы вот так банально расписаться в беспомощности? Мои знакомые без всяких обучений могут работать врачами. Терапевтами то точно... Хирургом быть, дело понятное, без сноровки трудно, надо знать чего отрезать и чем аппендицит отличается, скажем, от селезёнки. Но говорить каждому пришедшему на приём, что "надо бросить пить..." тут особого ума не надо. Уж в нашей стране точно...

20-летний Данила Марков, автолюбитель из Владимира, поднимает себе настроение тем, что периодически цепляет на крышу своей "восьмерки" гирлянды в виде мигалок и начинает преследовать водителей, нарушивших права. Марка автомобиля способствует тому, что большинство водителей поначалу ведутся.
По словам самого шутника, многие оценивают розыгрыш. Но что-то мне подсказывает, что встретится ему когда-нибудь суровый чувак с отсутствующим чувством юмора и крепко отсыпет ему новогодних пилюлей.