Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, все правильно сделала...

***

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Всегражданский мужской день я перестал отмечать бессознательно. Наверное, до сих пор никак не пройдут последствия моей рестораторской жизни.
Мы с женой одно время владели рестораном-клубом. Заведение было дико концептуальным: в средневековом стиле, официанты в монашеских балахонах, витражи, факела, гобелены, кубки и всё такое. Располагался он в цоколе жилого дома.

Жили мы тогда интересно и насыщено - почти как тарантиновский Джанго до своего освобождения. Выползали на свет раз в неделю и щурились подобно вурдалакам.

Гости нашего бизнес-дитя радовали своей регулярностью и предсказуемостью. Как у нас праздник - они к нам пить, есть и веселиться. А праздник у нас был круглосуточно и ежедневно.
Но были еще и календарные даты. Их всегда отмечали с двойным размахом.

Студенчество - это не только крутые вечеринки, общажная романтика и абсолютная беззаботность. Это еще и тяжелый интеллектуальный труд. Как студенты с этим справляются, вы увидите в этом посте.

Живу себе, живу, починяю свой примус и вот случилось же такое. В общем как обычно, в обычный будний, рабочий день наблюдаю я в шапке майл. ру - сообщение в одноклассниках. Так то я реденько туда заглядываю. И кому это я понадобился, ну чо зашел и вижу сообщение от одноклассницы (назовоем ее Нина), что-то типа:
Н: "Привет, в тренажерку еще ходишь?"
Я: "Здарооова, Хожу" пишу в ответ.
Н: "Отлично, хочу попросить тебя кое - о чем, не волнуйся речь не о деньгах"
Я: "Дык проси дорогая, мы ж лет надцать не виделись"
Н: "ОК, тогда увидимся в зале и я там скажу"
Я: "Ну ОК, до вечера"
И Нина благополучно ушла в оффлайн. К слову сказать Нина весьма симпатичная, стройная брюнеточка и не смотря на наличие детишек не утратила своей аппетитной внешности. Но вот, уже тогда что-то я заподозрил, неладное, сидел думал, что ж такое то, может случилось что у человека? И эта фраза мол не волнуйся денег не надо.. ХЗ Вопщем. Ну и призабыл об этом.
С работы по привычному сценарию шурую на треню, прихожу, начинаю заниматься и тут замечаю Нинэль. Ну Привет -Привет...все такое, как дела, короче всякие сопливые банальности.

Привет!
Я предоставляю услуги ИТ аусторсинга, а в свободное время помогаю частникам. Моё объявление висит на авито и утром мне позвонил Владимир, представился сотрудником банка, который хочет купить по объявлению на авито с рук компьютер. Так как он ничего в этом не понимает и пк покупает для сына, он просит меня съездить, непредвзято оценить состояние компьютера. Меня привезут и увезут. И попросил быть в костюме, потом нужно будет зайти в офис банка.
Я встречаюсь с продавцом у него дома (водитель ждет внизу), осматриваю компьютер (ценой более 100 к), звоню Владимиру и рассказываю о результатах осмотра. Владимир звонит продавцу, предлагает взять комп из дома, сесть всем вместе в авто и ехать к нему в офис за деньгами. Тут нужно упомянуть, хотя Владимир и просил меня не говорить продавцу, что я не знаком с ним (Владимиром) лично, я всё рассказал, как есть. Мы с продавцом вместе удивились странному выбору игрового пк для сына (мак про 2009), ну да ладно, сын вроде как сам выбирал.
Пока ехали выяснилось, что водитель так же частник с авито. Выяснилось, что Владимир попросил продавца взять с собой паспорт, чтобы пройти в банк и написать расписку о том, что компьютер не украден.

В Ирландии давно практикуется раздельный сбор мусора, и стеклянные бутылки там бросают в специальные контейнеры. Обычно они заполняются довольно долго, но в новогодние и рождественские праздники места в них катастрофически не хватало.

Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушел. Идти, в принципе, не далеко пару км. посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим, зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю как хорошо то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива прохожу мимо остановки "Дворец Юного Техника" (детишки, во дворце, лобзиком корабли выпиливали да самолетики пускали, а еще были картинги или карты хз как правильно).

На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надобы разбудить. Девушка, мол, девушка подъем! Потрес её - она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для нее, на тот момент, было бы "пьяная как сволочь", но она все же дама поэтому ограничимся термином "подшофе".

Всякий, кто кипятил водопроводную воду в чайнике - видел, что внутри образуется в большем или меньшем количестве некая неприятная несъедобная штука, именуемая накипь. От накипи нет никакой пользы, кроме вреда, даже в чайнике. А уж в котлах, сетях отопления и прочая - тем более. Посему там всегда имеется того или иного вида водоподготовка.

Как-то одном райцентре решили учинить инновацию.
Вместо того, чтобы ставить мелкую водоподготовку в каждой мелкой котельной - решили сделать одну большую на центральной котельной, и оттуда развозить умягченную воду по остальным.

Начали со строящейся новой котельной. В которой вместо привычных бочек с катионитом или труб с мембранами - поставили большой, на 10 кубов, "БЗВ". Бак запаса воды, то бишь. Он заполнялся водой из машины-водовозки, которая цеплялась снаружи котельной к соединительной головке. Головка такая же, как пожарная; только покрашена в синий цвет, чтобы с пожарной не спутали.

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой "Тресковой войне". И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё...

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:
Британская империя - население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия - население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО - альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны - СССР, ФРГ, США и прочие.

Наркоман в семье - беда для всех близких. У одного паренька сестра крепко подсела на винт, а это штука гадостная. Тем не менее, девушке удалось спрыгнуть, и уже через 90 дней ее внешность кардинально преобразилась. Похвально.

Итак, 90-е. Мой друг работает в линейном отделе милиции. Рутинная работа, кража из купе у молодой дамы сумки с личными вещами. Идет опись украденного имущества. Дама диктует список:

- Расческа, мыло, полотенце, вибратор...

Слово диковиное вызывает интерес. Она объясняет, что прибор на батарейках в форме фалоса для плотских утех. Он понимающе кивает и передает список украденного по рации оперативному дежурному.

- пш... Мыло, расческа, полотенце, вибратор.

- пш... Что?

- пш... Вибратор.

- пш... ЧТО?!

- пш... ВИБРАТОР!

Хотел я как-то гонять на "карине" , но вот проблема - машинка снята с производства 18 лет назад, а "живой" экземпляр можно было найти только за границей, в общем разозлился и купил потрёпанную старушку ! и тут понеслось ...

на дату и время не смотрите она не верна

Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком.

Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят.

На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.

Глаза у мужика дикие и голодные.

Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Ну тут начанается поток мессаг типа:
"Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая..." и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
"Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация. Ответ русскому админу:
"У человека горе, а ты еще издеваешься!"

***

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!

На этом снимке мы явно видим подтверждение гравитационной теории искривления пространства Эйнштейна, связанного с вращением Земли вокруг своей оси, на примере задержки заполнения пространства материей во времени.