Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.

Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 "у тебя красивые глаза" и "я ждал тебя всю жизнь" чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но... Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, "я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка", и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой...

А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Хорошее утро наступает в обед.

***

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

***

Что такое мороз.
Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаяно сломал.

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке с несколькими цветами пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго.

Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делали вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимыми. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.

Дело прошлое, но до сих пор люди собираются в разных уголках бильярдного клуба, морщат лбы, шушукаются и все еще пытаются хоть что-нибудь вспомнить, чтобы найти концы. Кто же такой Иван Иваныч? Откуда родом? Как искать? А может он вообще не Иван Иваныч? Даже номера телефона ни у кого не осталось. То ли сам Иваныч не давал, то ли никто и не спрашивал.
Про жену и детей, тоже не интересовались, все разговоры крутились как-то больше вокруг качества шаров, подготовки к турнирам, членских взносов и ремонта столов. Кто бы мог подумать?
С особыми приметами совсем не густо: Возраст? Ну, может быть чуть за пятьдесят, хотя некоторые утверждают, что и все шестьдесят. Рост? Примерно средний, то есть - тоже не примета. Курящий. Изредка мог выпить коньячку после особо красивой игры. Как и все.

В клубе он появился лет пять тому назад, с тех пор и ходил сюда практически каждый день. Держался в тени, в турнирах никогда не участвовал, хотя вполне бы мог. Эх, жаль, что не участвовал, тогда бы в протоколе была бы его фамилия, можно было сразу вычислить, а так...

Поднадоели праздники.
Смотрю детишки мои маются. Комп надоел, горка растаяла. Сидят бедные в ютюбах, смотрят откровенную ерунду.
Мы с женой смотрим " Фарго" 2 сезон.
Засылает старший (ему 15 лет) к нам среднего отрока, с коварными распросами. Средний отрок явно откровенно интересуется наличием денег в нашем скромном семейном бюджете. Старший, самый мудрый краем уха прослушал, что собираемся с женой к лету дитяткам приставку игровую прикупить, третью или четвертую соньку.
И вот младшее звено семьи начинает канючить, нагло и откровенно, при этом демонстрирую недюжие знания в различии PS 4 и X Box One.

И пришла мне в голову очень неплохая мысль. Я взял лист бумаги, карандаш и набросал следующее.

1. Ж.Верн "Пятнадцатилетний капитан"
2. Ж.Верн " Дети капитана Гранта"

Повысить посещаемость платной горки для катания на санках в Центральном парке культуры и отдыха Калининграда решили, засыпав стоящую рядом бесплатную горку песком.

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто; чем хуже, тем лучше). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

В среднем где-то раз в полгода на руководство находит, оно дает бюджет и говорит:
"Давайте наймем сисястую секретаршу? Она будет варить кофе, делать договора, сидеть в инстаграмме и вести расписание руководящего состава!"

Дело в том, что у нас нет кадровика. Это что-то типа офисной игры. Или настольной "Сам себе Эйчар". Раз в полгода мы собираемся и устраиваем тимбилдинг.

В итоге...

Первый раз мы нашли бригаду монтажников.

Через некоторое время снова: "Давайте наймем сисястую секретаршу"

В 2009 году в одном из сел Хотинского района Черновицкой области (Украина) на стене сельского клуба появилось изображение, которые местные православные верующие приняли за лик богоматери.

В последнее время все чаще и чаще вижу новости с заголовками о нанесении побоев мужчинами женщинам, например случай, мужчина в кинотеатре избил женщину, незнакомую женщину с ребенком! Сразу же начинает кипеть внутри праведный гнев, думаешь, вот бы к моему дивану преподнесли этого мужика, да я бы его и начинаешь фантазировать....

Но почитав комментарии и углубившись в тему, начинаешь понимать, что не все так однозначно! Например начал читать про "избиение" в кинотеатре и всплыло, что мужчина нечаянно рассыпал попкорн, на что незнакомая женщина повергла его критике, кто то из очевидцев также подтвердил что она его критиковала в не самой вежливой форме с элементами мата, на что мужчина встал и несколько раз ее ударил.
Случай я привел для примера, я не оправдываю "женобойцов", но надо понимать, что любого человека можно вывести из себя.

Кстати я не припомню чтобы в СССР или в лихие 90-е были такие частые случаи битья незнакомых женщин! А знаете почему? Я думаю что все из за воспитания, современных девушек и женщин, например часто вижу как мать поучает дочь, мол она принцесса, она золотая, она достойна принца на белой яхте и островом в средиземном море, причем те кто такими благами не обладает являются алкашами и неудачниками, а значит подлежат презрению.

Смекалистый бродяга спрятался в женском туалете торгового центра, незадолго до его закрытия. Охранники магазина, делавшие обход, не заметили непрошеного гостя и ушли домой. Как только здание торгового центра опустело, бомж направился в супермаркет, где и набрал себе продуктов и дорогой выпивки.

В клинике Первого медицинского института работал знаменитый кардиолог Владимир Алмазов. В своем кабинете академик держал всегда склянку с заспиртованным сердцем. Историю его появления студенты института передавали из уст в уста...

Собачка говорит "гав".
Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

***

Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того что вам не пох@й, а зря.

Понадобилось мне как-то вечером после работы съездить на метро по делам до "Щелковской". Час-пик, людей немерено, все ноги отдавили. Обычно я позже еду, когда людей меньше.

В японском в метро есть специально обученные люди, которые на остановках трамбуют людей в вагоны, чтобы их больше за раз уехало и не было столпотворения на платформе. В нашем метро такие люди не нужны, поскольку всегда найдется этакий сука-"трамбовщик" у каждой двери вагона. Что ведь характерно, заталкивает подобная гнида людей в вагон, а сам при этом делает лицо умственно отсталого олигофрена и еще мерзко улыбается - типа "это не я, это меня сзади толкают". Вот прям бесят такие.

Думаю, раз до конечной еду, влезу потихоньку в середину вагона. Пролез, правой рукой держусь за поручень, в левой руке телефон, на нем книгу электронную читаю. Под мышкой у меня разместился интеллигентного вида дедуля маленького роста, в очках, с бородкой. В общем, с комфортом едем.