Не так давно Мэдди попала в автокатастрофу и сломала грудные позвонки, поэтому теперь она вынуждена носить ортопедический корсет. К счастью, подруга семьи и участница театральной группы Сара помогла девушке превратить ее корсет в оригинальную стимпанк-броню.

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.

- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...

Это не мне, это шепотом Кайзеру.

Останавливаюсь. Спрашиваю:

-Ты хорошая собаченька?

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!

***

Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заеб@л. Схожу-ка я на х%й".

Халява! Это просто какая то болезнь и булимия мозга у любителей сэкономить собственные деньги за счет других. Причем халявщики совершенно не осознают (или делают вид), что их желание поживиться за счет других, носит отпечаток ублюдочности и дегенеративности. Самое страшное, что таких людей - орды. Примеров тому множество, да и каждый из вас наверняка припомнит пару-тройку ситуаций, когда халявщики экономили свои финансы (или пытались экономить) за ваш счет.

Причем, если один раз уступить такому халявщику, то потом будет еще просьба и еще и еще... И так до тех пор, пока вы жестко не откажете любителю бесплатного.

Это, разумеется, не относится к взаимной помощи по дружески, соседски или родственному. Но причем тут люди, не входящие в мой список родных и друзей?

В двор моего дома частенько наведывается белка, хотя деревьев у нас - раз, два и обчелся. Доброжелатели прикрутили к стволу маленькую кормушку, которая всегда полна орешков и прочей хрустящей фигни. Глядя на эти фотографии разжиревших животных я уже не думаю, что подкармливать ее - хорошая идея.

Жил-был парняга-студент, который неплохо рисовал. Все поля его тетрадок были изрисованы черепами, мотоциклами и прочей лабудой. Однокашники его постоянно подстрекали стать татуировщиком, и к 3. курсу он созрел. Сварганил машинку из ручки, моторчика от магнитофона, телефонной зарядки и гитарной струны. Первым клиентом набился его старый, еще школьный корефан, который недавно вернулся из армии. Наколка требовалась соответствующая - символика ВДВ. Юный татуировщик очень боялся облажатся и получить по тощим сусалам, поэтому сперва решил потренироватся на неоживленных предметах, а точнее - на сале. Взял он, значится, внушительный шмат сала, нашел картинку-шпаргалку , которую весьма недурно воспройзвёл на шкуре порося.
Через пару дней наступил момент истины, и он для страховки пригласил к себе еще трое друзей-студентов, вдруг у десантника Псковский синдром проявится. Выпили они все пивка, и приступили. Все прошло без сучка-задоринки, и довольный клиент проставился тремя бутылками водки, из которых приговорили лишь одну, 2 остальных решили оставить на выходные.

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.

Грин был скромным портным, уважаемый в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.

Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.

И что все твердят только о сильных и независимых женщинах, когда есть еще и мужчины. Они живут полной жизнью, так сказать, дышат полной грудью, имеют полное право не опускать крышку унитаза и обладают холодильником, полным пельменей и пива. Так ли это? Узнаете в посте.

Чудо, оно на то и чудо, чтобы приходить нежданно-негадано, когда его совсем не ждешь. Хотя в данном случае чудес стоило ожидать, потому что дело было за несколько дней перед Новым годом.

Женщина завизжала, как будто на нее плеснули кипятком, и отпрянула от компьютера:
- Ии-и-и, смотрииии! Смотри! Это же Блэк! Мальчик мой!
Подоспевший на крик муж отпустил кухонный нож, который схватил на всякий случай. По мощности вопля супруги он уже решил было, что к ним забрались грабители.
Но реальность оказалась гораздо необычней. С монитора ноутбука под крупной надписью "Ищу хозяина" на них смотрел их бывший пес, Блэк, которого они потеряли еще летом, когда выезжали на природу, на шашлыки. Тогда, за общей суетой пропажи хватались не сразу.

Потом, когда поняли, что собаки нет, до ночи лазали по кустам, звали. Вернулись на следующий день, снова искали. Потом расклеили в ближайших деревнях объявления. Еще несколько раз ездили на это место, снова ходили по деревням. Все безрезультатно. Решили, что собаку свели.

Короче говоря, назрел сцуко болезный вопрос. Моя прелесть (ну вы поняли, да?) на каком-то вконтактике увидела демотиватор, типа женский, блджад, там фотка такая классная, сиске!!!! и подпись, типа "подруга! в любой непонятной ситуевине просто начинай трогать себя за грудь - и все будет заебца!!!" Не, ну мы поржали, конечно, а потом начался лютый пиздец, дня через два((

Короче, моя юная скво восприняла этот посыл как инструкцию, блин, лайфхак етиегомать, и вот прикиньте мужики - она теперь чуть что - задирает футболку и начинает теребить свою грудь!!!! Бля, у меня просто реально отключается все, я как дибильный баран стою и тупо пялюсь на ЭТО и ничего не могу, ни сказать, ни возразить, ВАЩПЕ НИТЧЕГО!!!!! Я забываю все что хотел ей сказать, поругаться там, и прочее - бля, я просто тупо туплю и все.. А ЕЙ СМЕШНО!!!
Она еще и ржет с меня!!!

8 лет назад я стояла в мужском туалете крупного ИД и вытаскивала из раковины вице-президента, который, (простите мой французский)отблевал в нее так неистово, что по завершению процесса прямо в ней и уснул. видимо переутомившись
Одновременно у меня названивал телефон, где начальник охраны докладывал, что два руководителя отделов подрались в холле и теперь один лежит на кафельном полу и из носа у него идет кровь. Что делать?
Это был юбилейный корпоратив ИД
....
Последствия любого корпоратива заранее известны любому эйчару, который проработал в большой корпорации более 3 лет.
1. Если это обычная пьянка в ресторане или офисе, ждите конфликтов по пьяни между руководителями и романов по пьяни. Как следствие - по трезвому конфликты продолжаются, обиды остаются. А романы приводят либо к истерикам и увольнениям (ах, оказывается это не любовь была, а трах по пьяни, а я думала, а ты подлец), либо к семейным драмам и даже разводам, от которых порой компании колбасит так, что лучше б просто уволились

В исламском мире алкоголь строго запрещен. Исключение составляют отели, принимающие туристов из стран с менее радикальными правилами. А потому за контрабанду бухла наказывают строго. Этот мужик решил пронести несколько бутылок виски мимо таможенников, спрятав их в особенных штанишках под традиционной арабской одеждой, но номер не прокатил.
Теперь его ждет либо тюремный срок, либо избиение палками.

Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!

В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.

Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.

Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.

Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.

Первый в мире переводчик с женского на мужской

Продолжаю наблюдения за эволюциями двух сотен долларов, которые уже, который год лежат у меня в шкатулочке на полочке. Сначала это было несерьёзные шесть тыщщ. Ну куда с ними? ну разве что джинсы купить. Потом их стало десять. А теперь, согласно заверениям первых лиц - уже полновесные шестнадцать! Всё по-честному! Не обманули отцы! Можно даже запросто в Египет или Турцию махнуть на отдых! Оллинклюзив мать его так! Правда нельзя, но это не важно! Главное - было шесть - а стало шестнадцать! Выросло благосостояние то!

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку ... Такого хоровода я еще не видел!

***

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!