Хочу познакомить вас с прекрасным псом, который живет с редким синдромом укороченного позвоночника. Его зовут Квазимодо, он бродячий пес, и нашли его на улицах в Кентукки. Квазимодо доставили в приют Secondhand Hounds в Миннесоте, где считают, что абсолютно все собаки, включая тех, кому нужен особый уход, заслуживают любви и счастливой жизни в хорошей семье.

Вообще не понимаю темы, что, мол, надо стараться выбирать себе мужика постарше, причём так конкретно постарше - лет на 15-20-30. Одна из моих бывших подружек как-то прям так и сказала (ей было 23 года, когда она это сказала): если мужику меньше 35-40 лет - это не мужик и даже вообще не человек, а чисто пустое место. Пиздец-какой-то.

И я вот не пойму, что это - такой тонкий расчёт самки наебать жизнь и перепрыгнуть тот счастливый злоебучий период, когда твой мужик юн и вы напару хуй сосёте и голыми жопами закрываете дыры в семейном бюджете? Всё и сразу надо - чтобы раз - и сразу тебе взрослый дядечка, который уже и бабки научился зарабатывать, и тачку, и дом, и дачу купил и так далее. Так что ли?

А что же насчёт, простите, его хуя? Хуй-то уже тоже виды видал, хоть возраст по заплаткам на залупе определяй. Та же моя бывшая подружка, которая обронила эту фразу, заебалась бороться с венерическими заболеваниями, которые понахватала от своего супер-мужчины под сорок лет. А как насчёт вони?

Мужики где-то после 40 лет (а некоторые и раньше) начинают вонять какой-то мерзкой хуйнёй - как будто всей своей блядской жизнью, за которую они армию баб переебли, миллиарды литров алкоголя выпили и триллиарды сигарет выкурили, а также съели сто тонн своих сраных шашлыков из свинины и стейков из баранины. Даже вот рядом стоишь - и как будто тело у человека воняет, не говорю уже даже о том, что там в пасти его творится.

Незамужней женщине часто пророчат самое страшное: одинокую старость в окружении кошек. Но на самом деле оказывается, что есть вещи гораздо хуже одиночества! И случаются они именно с женатыми людьми. Об этой проблеме не принято говорить вслух. Но сталкивается с ней 90% женатых пар с детьми...

Я говорю о невозможности побыть одному. Скорее всего, если вы женаты, то вам знакомо это чувство.

Ни наши квартиры, ни наш транспорт, ни наши офисы, ни наши семьи - ничего из этого не рассчитано на желание побыть одному. Я думаю, что в советском обществе с его коллективизмом, в принципе была утеряна культура одиночества. Ничего не изменилось. Люди, не имеют культуры одиночества, мало того, они боятся оставить вас одного!

На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из области языкознания с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

Дмитрий Нагиев о воспитании, мужчинах и женщинах.

41-летний менеджер Дэйв Андерсон из Лондона показал, как он перекроил свое тело всего за десять недель, решив привести себя в форму перед семейным торжеством. Британец признается, что ему пришлось приложить немало усилий - он посещал тренажерный зал пять дней в неделю и перешел на шестиразовый прием пищи. Но результат того стоил.
До

История очень простая. Описываю все, как было. Вчера рассказали знакомые в баре у детской поликлиники. Я там вечером ждал жену от врачей, пил минералочку.

Представьте себе такой расклад в семье. Жена живет с 4 детьми в однушке. Муж все это время занимается ремонтом квартиры в Бутово. Постоянно мотается в командировки. Дома бывает редко. Она терпеливо ждет. Знает, что скоро переедут аж в 5 комнат. Она видела проект. Квартира двухэтажная. Она там бывала в самом начале строительства. Она подбирала обои, шторы. Она решала, где поставить мебель.

Муж приходит домой злой, но решительный. Кидает пиджак на стул.

- Нам надо поговорить.

Не так давно в сети появилась информация, что британская компания Knightsbridge Entertainment собирается снимать фильм о российском президенте и даже ведёт переговоры с Ди Каприо о том, чтобы он сыграл в фильме главную роль. Сегодня стало известно, что актёр дал своё предварительное согласие на это предложение.

Работаю в ЧОО. На подхвате у генерального. Курирую объекты. Катаюсь в командировки. Раздаю зарплаты и устраиваю ночные проверки. Есть у нас объектик один. Карьер. Добыча ведётся открытым способом (разрез) типа). Вокруг поля-леса-ямы.

Рядом хуторок небольшой. Сейчас работы не ведутся (зима), дежурят охранники ну и мастер приезжает раз в 2-3 дня. Сегодня звонит начальник- говорит охранники отказываются выходить в смену, езжай-разберись. Приехал. Услышал следующее...

Примерно 3 дня назад с "горы" (то бишь края карьера- сами охранники как-бы "в яме" сидят) начал раздаваться вой. То ли волчий- то ли собачий. Ну, попала собака местная в капкан (на зайца) или местные подстрелили по пьяни свою- всякое бывает. Поднялись- смотрят примерно в километре в поле стоит возле дерева большая чёрная собака. Взяли маленький ломик (капкан разжать или отбиться если кинется).

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо!? А то я опять окажусь виноватым, а вы снова пойдете нах..й.

***

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

***

Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
- Хорошо, на это я согласна!

История, произошедшая сегодня днем. Супруга с утра затеяла генеральную уборку, ну там елку убрали и все такое. В дальнейшем ей пришла мысль, что не плохо, было бы в снегу почистить ковер. Сказано, сделано. Выдали мне ковер, а так же собакена, дабы я его заодно на озере прогулял ( обычно в районе ездим на озеро Смолино). Т.к. сын еще в школе, прошу дочу, а она старшая второй курс института, ехать со мной, развлекать собакена, дабы не путался под ногами.

Погрузил в машину ковер, дочь и собакена. На выезде из двора светофор и регулируемый пешеходный переход. Только проезжаю перекресток и тут бац, тормозят меня наши бравые гайцы. Остановился, открыл окно и спрашиваю, что такого я нарушил. Ну лейтенант и отвечает: давайте ваши документы, а остановили за грязный передний номер. Момент говорю, из сумки достаю свидетельство о регистрации, а про права вспоминаю, что оставил их в другой куртке. Благо дом рядом, отправляю дочь домой за правами. Инспектору даю доки на машину и страховку, права говорю, дочь сейчас принесет. Стою с инспектором общаюсь за одно протер номера на машине.

Эти фотографии сделаны на окраине вьетнамского города Фантхьет. Тут застраивается новый район - такая себе вьетнамская Рублевка. Но дома тут выглядят довольно необычно. Причина тому проста: налог на землю здесь рассчитывается исходя из ширины дома вдоль дороги. А в глубину и в высоту можешь строиться как тебе угодно.

Раскалывая яйца в сковородку, я со злорадным удовлетворением отметил, что ручата мои дрожат.
- Это вы от радости...Свобода бля! - успокоил я шкрабки, и решил поддержать праздничное настроение в конечностях - достал из морозилки "Столичную". Бутылка масляно булькнула, - почудилось бархатное: "Привет...", и заиндевела, точно зарумянилась, как застоявшаяся девка, если без спросу пожамкать за вызревшие сиськи, - рефлекс у баб такой. Даже если получите пощечину, то покраснение кожных покровов и затаенный блеск в ее глазах обеспечен.
Поставив "все понимающую" бутылку на стол, достал с антресолей банку огурцов, которые закатывала год назад, тогда еще по паспорту супруга, а теперь просто однофамилица. Огурцы ей ни хуя не удавались, - так, соленое мочало, но теперь они вдруг сделались ядреными и хрусткими. Откупоривая банку за банкой, я не переставал удивляться чуду - что-то происходило либо с огурцами, либо...со мною.

Я не пью.

Ну, почти.

До последнего времени это вообще было редкостью...

Пить я не умею, лицо у меня (если это, конечно, можно назвать лицом) - становится пластилиновым, мнущимся, и в нём появляется неуловимое сходство с неандертальцем, страдающим синдромом Дауна. Так что питие мне не рекомендовано врачами и обществом.

А раньше... У-у-у-у-у... Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое "похмелье" - я не знавала в принципе.

...В тот день пришли мы с Машкой на дискотеку... Настроение, помню, было падшее... Я почему-то всегда прихожу в увеселительные заведения в скорбном настроении.

Однажды Роман Александрович проебал забыл в бассейне плавки.
Обнаружив отсутствие сего крайне важного предмета мужского гардероба, жестокая мать устроила небольшое стихийное бедствие, не столько возмущаясь фактом потери, сколько задавясь вопросом: КАК?! Как одиннадцатилетний мужик мог продолбать ТРУСЫ??? Это надо иметь талант!!!
Талантливый Роман Александрович сопел и глядел на мать с укором, сочувствием и неможко гордостью.
В следующий визит в бассейн слегка пунцовая от смущения мать подошла к стойке регистрации фитнес-центра и робко поинтересовалась, не находили ли они плавки. Администраторша, не моргнув глазом, спросила, когда произошла сия прискорбная утрата, и, узнав, что позавчера, нырнула под стойку и достала... ЯЩИК ТРУСОВ. Нет, не маленькую картонную коробочку, а реально здоровенный пластиковый ящик, в который собирают белье для стирки. Он был полон до верха. ДО ВЕРХА, Карл!!!!! Причем сверху лежали огромные красные семейники, годные на борца сумо.
- Это только за последнюю неделю, остальные в камере хранения, - пояснила администратор, хихикая глазами.