Квартира Семена Дудкина, человека и алкоголика, за шесть месяцев запоя стала похожа на площадь Грушевского 2014. Из живой мебели в ней сохранился только грязный стол с колонией мух и два боевых табурета. На стене висел плакат-календарь с девицей в стрингах, только ничего общего с сагой про Шоушенк он не имел, то-есть, не скрывал лаз в нечто хорошее, хоть и через дополнительное дерьмо. Основным украшением квартиры являлся продавленный диван, на котором лежал чумазый хозяин этой гадюшни.
.
Не, Сема не был потомственным пьяницей в третьем поколении, наоборот, аккуратный пиксель средних лет, с налетом интеллигентности. Преподавал историю в школе, увлеченно рассказывая детишкам, как элегантно работала инквизиция и почему фашисты в мае грустные. Синьку не любил и избегал тусовки с косорыловкой, а уж чтобы по пьяной дыне пометить угол дома или поставить фиолетовую залупу под глаз собутыльнику, так это, вообще, за гранью фантастики. И вдруг, бац, Дудкина, словно подменили.
А дело, в общем-то, обычное. От него ушла жена, объяснившись запиской: - потратил мои годы - кончил и уснул - мудак и зануда.

Звезды отечественной эстрады всегда отличались непередаваемым чувством стиля. Но в начале третьего тысячелетия они словно сорвались с поводка. Такого обилия дурацкого шмота не было даже в лихих 90-х, а уж тогда безвкусица правила бал.

Однажды в метро на меня села толстая тётенька. "Я вас не заметила!" - надменно сказала она, когда я забрыкалась под ней, и нехотя поднялась.

Некоторое время я провела в размышлениях, был ли это комплимент. Мол, тонкая хрупкая женщина, расплывается где-то на периферии взгляда неуловимой призрачной феей. Или же наоборот, мне намекнули на то, что я бурая мышь, сливающаяся с обивкой сидений, плоть от плоти замызганного скрипящего вагона, тоскливая невидимка со смутной формой и неразборчивым запахом.

Пока я взвешивала альтернативы на весах внутренних сомнений, тётенька потопталась рядом, прицелилась и тщательно наступила мне на ногу.
- Ой-йоу! - громко сказала я.
- Вам выходить на следующей, - напомнила тётенька.
- Мне выходить на "Соколе", - возразила я, выдергивая ступню. До него оставалось ещё восемь станций.

9 августа 1943 года бронебойщик старший сержант Иван Тимофеевич Лысенко вступил в единоборство с пятнадцатью немецкими танками и вышел из него победителем.

Подумал, почему бы и мне немного не написать о своей работе. А работаю в техподдержке предприятия эникейщиком.
П - пользователи, Я - это я.

(П) Здрасти, у нас принтер тормозит и отключается! Нам еще все выходные работать!
Прихожу, в принтере съезжает бумага с хрустом и печать останавливается. Тётка начинает судорожно тыкать кнопку сброса ошибки на принтере.
(Я) Ээ, зачем вы её так тыкаете? У вас же бумага за...
(П) Ты меня тут не учи! Если кнопка есть - значит, её можно тыкать!
В итоге разобрал принтер, в шестернях застрял огрызок зелёного стикера. Вытащил, собрал - работает.

(П) Алё, у меня нет доступа в папку с административными отчётами!
Проверяю, пользователь к администрации отношения не имеет вообще никакого, доступ и не положен.
(Я) Хм, а раньше у вас был туда доступ разве?
(П) Нет, но ЩАС ОЧЕНЬ НАДО!

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

***

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

***

- Кем ты видишь себя в будущем?
- Космонавтом !
- Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.

Меня часто обвиняют в самолюбовании, но, видите ли, это не совсем так. Вернее, совсем не так. Честно говоря, как женщина, я себя вообще не устраиваю. Поэтому и не выставляюсь на рынке невест давно. Если бы я выбирала себе жену, она была бы моей полной противоположностью.

Единственное, что пусть будет, это кончики губ кверху, как у меня. Не люблю, когда как у рыбы, вниз. Это такие занудливые люди! Или злые! А я хохотать обожаю. Ржать. Прикалываться. Пусть и она тоже)))

А в остальном, жена вот какая должна быть:

1. Красивая и молодая. Сначала обязательно, а потом уже и не замечу, через десяток годков. Я ж её любить буду любую, как положено. И пусть бы волос много на голове! Очень мне этого у меня не хватает! Такая густая каштановая грива! Или даже рыжая! Почему нет?! И ростом чтоб не очень высокая. Не люблю гусаров, у них и кость широкая обычно, а значит, толстые щиколотки! Фуууу! Не худая и не толстая. Но с талией. И грудь чтоб не больше второго. Но и не намного меньше.

Скромненько но со вкусом .

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир.

В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор.

Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.

В детстве мама брала меня в магазины с собой, в том числе за хлебом. Была у нас настоящая "Булочная" на соседней улице, хотя у нас это название было не в ходу. То есть, полки с хлебом, большие двузубые вилки на верёвке, чтобы проверить мягкость хлеба, а на выходе - касса, всё, как положено. Аромат, конечно, аж слюни текут.
Была одна хитрость - если разгружают привезённый хлеб из машины, можно было остановиться возле пустой полки, и через какое-то время на неё "вытряхивали" из лотка хлеб ещё горячий, прямо из хлебовозки.
Мне нравилось помогать маме выбирать хлеб, она шла сразу в кассу занимать очередь, а я бежал к полкам, выбирал нужный хлеб и бежал к ней. Как правило, это была "буханка" за 20 копеек.
Однажды мама с серьёзным видом подошла ко мне и дала задание: "нужно срочно сходить за хлебом, а мне некогда, ты же сможешь сам это сделать?". Мне было лет пять, дальше своего двора я выходил только с родителями, но маршрут был привычной, с мамой то я его проходил миллион раз.

Однажды к моей бабушке пришла в гости соседская бабушка - Нина. Они о чём-то там разговаривали, а когда я зашла в дом, бабушка Нина спрашивает у меня такая:

- Лен, у тебя говно есть?

Ну тогда было лет 5, может; и я прихуела остолбенела от внезапности - она прямо врасплох меня застала. Конечно, сейчас, в 26 лет я бы нашлась что ей ответить, но тогда я форменно растерялась. И мне на помощь пришла моя бабушка. Если описывать мою бабушку парой фраз, то я выбрала бы "бразильский карнавал": это была представительница, знаете, такого жёсткого, хлёсткого пролетариата, очень острого на язык, наглого - хоть ссы в глаза; ну и почти всегда поддатого - какой может быть в Верхнем Мамоне бразильский карнавал, если не поддать?

Если ваша женщина никак не может ужиться с вашей грёбаной любящей мамашей (свекровью), то моя история вам очень понравится и очень подбодрит вас. Особенно если вы и есть эта женщина :)

Я собираюсь рассказать историю длинной в 15 лет о том, как насыщенно, ярко, красочно, разнообразно враждовала моя мама с её свекрухой, моей бабушкой Анной. В этой драме есть всё: и реальная магия, и треш, и сцены драк, и комичные сцены, и, конечно же, необъятное море искромётных маминых обзывательств, в чём ей не было и нет равных.

Всё началось, когда молодые мама и папа переехали из маленькой квартирки в бабушкино жилище. Не дом, а именно жилище, потому что бабушка, ну прямо скажем, жила большой свиньёй, разводила всюду трипер и прекрасно среди этого говна ориентировалась.

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком - за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? - Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?