Шон - веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

"100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу ... вырос! Чтоб твою маму......., твоего ..... папу...., всю твою ...... семью ... тебе, лошара, а не 100 рублей!"

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:

Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в Древнем Египте жилось.

Просыпаешься сука весь в папирусах, если повезёт - ими ещё не подтирались. Идёшь молиться богам.
- Так, начнём...Ра, Тот, Сет, Гор... Ну Исиде я вчера молился, нормально.
- А я? - недоверчиво спросил Осирис из угла.
- Ты владыка загробного мира, нахуя тебе молится?
- Ах ты пидор!

И въебываёт тебе молнией по башке.
Ну это ещё ладно.
В общем, пожрал ты папирус, попил ты крокодилов свежевыжатых, идёшь сука фараону пирамиды строить. Ох как же я заебался их строить, просто пиздец. Один фараон просто охуительнее другого, пирамиды им всё больше и больше нужны.

В общежитиях пользоваться обогревателями запрещено, даже если батареи слегка теплые. Как хочешь, так и выкручивайся. Но студенческая смекалка способна обойти любые запреты и решить любые проблемы. Достаточно засунуть тепловентилятор в корпус от старого системника, и комендант даже не обратит на него внимания.

1. В Санкт-Петербурге в три раза больше мостов, чем в Венеции. По количеству каналов и мостов над ними, гораздо уместнее не Петербург называть Северной Венецией, а Венецию - Южным Петербургом.

2. Россия - единственное в мире государство, территория которого омывается сразу 13 морями.

3. Уральские горы - самые старые горы на планете. В нынешнем Кусинсом районе у деревни Александровка находится гора Карандаш, примерный возраст которой оценивается в 4 миллиарда лет. Сама гора на данный момент высотой всего 600 метров, и это действительно удивительно, как за столько времени её не разрушили ветер и вода.

4. Московский Кремль - это самая большая в мире средневековая крепость из всех, сохранившихся до наших дней. Подлинная длина кремлёвских стен - 2235 метров.

5. Площадь Сибири - 9 миллионов 734 тысячи квадратных километров. Чтобы вам было легче представить насколько это много, достаточно сказать, что это 9% от всей суши на Земле.

Обратно едем по лужам - пока были на вызове (часа полтора вытаскивали молодого парнишку из астматического статуса), прошел дождь. И, судя по всему, очень не слабый.

- Вроде, все дома. - удовлетворенно замечает Андрюха, подруливая к станции. - Точно, все. Мы крайние.

- Вот и славно, тьфу-тьфу-тьфу. - отзывается фельдшер Люся и смотрит на часы. - Два нуль-нуль. Моем ноги, ложимся спать. Минуток на пятьсот.

Мы с водителем, не сговариваясь, неодобрительно косимся на сидящую между нами Люсю. Любой "всадник" знает - упаси Боже на сутках загадывать наперед. А слово "спать" вообще вслух произносить нельзя. Всенепременно сглазишь и будешь кататься до утра.

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво:

- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.

Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо

- Гражданин, ваши документы.

Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому:

- Проиграл!

Новый 2016 год по китайскому календарю наступает 8 февраля, поэтому сотни миллионов простых работяг оккупируют вокзалы, чтобы попасть домой к празднику. Из-за погодных условий было задержано отправление более трех десятков поездов с вокзала в Гуанчжоу, в результате чего там застряло около сотни тысяч человек.

Поздно вечером 2 февраля в Челябинске произошла авария, претендующая на звание самой дорогой в этом году. ВАЗ-2114 на полной скорости влетел в Rolls-Royce. Сотрудники ГИБДД устанавливают все обстоятельства произошедшего.

Кристина хотела губы. Пухлые, упругие, налитые, мерцающие спелой вишней, полные губищи. Кристина хотела губы, как у Анджелины Джоли. Девушка так давно хотела эти губы, что однажды Андрей расщедрился и таки дал ей денег на инъекции. В первую минуту Кристина не поверила своему губному счастью. Стараясь не выдать радости, не сжать кулачки, не запрыгать и не завизжать от восторга она плотнее поджала нижнюю губку и проворчала.
- Давно бы так. А то не допросишься. Для тебя ведь стараюсь. Тебе же все пацаны в спортзале завидовать будут!
Кристинка работала тренером в местном фитнес клубе. Невысокая, мускулистая, с надменно вздернутым подбородком и размашистой мужской походкой. Андрею она и так нравилась. Но, Анджелина Джоли нравилась Андрею тоже. Поэтому после длительных ежевечерних просмотров "Лары Крофт" Андрей смилостивился и дал Кристине денег на губы.
Конечно, устоявшиеся привычки давнего холостяка подсказывали ему, что вся эта затея - бессмысленная трата денег. Но, Кристина ему действительно нравилась. Да и, скажем прямо, губы свои она давно уже отработала, исправно трудясь над благодарной возвышенностью Андрейкиного паха.

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

***

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

Люди лгали всегда, лгали изощрённо - из корысти, из страха, ради издевки, из подлости. Начиная от Каина. Убил, пиздюк, брата, Создатель его спрашивает - "Где твой брат Авель?", а тот отвечает - "Не знаю". Нормально? Убил человека и Богу (!) говорит, что он НЕ ЗНАЕТ. Всё логично - тело уже разложилось, он не может знать, где в данный момент находится его брат. Сучий потрохъ...
А селяне лгут по-особенному. Это даже не ложъ, а какая-то брехня. Ложь почему-то с темой, со смыслом, а вот брехня это какая-то особая хуйня. Если услышал брехню и не поверил, значит, оскорбил брехующего, а поверил - стал дураком. Сельская деревенщина особо искусна в этой хуйне. В Одессе брехню называют "волнами". Говорят, если в Одессе брешут, то в Турции начинаются восстания курдов. Этот шпионский метод описать можно только на примерах. Начну с простого.

Эпизод первый.

Была у меня ферма. Один сторож тусанул блядь в селе и шастал до неё. Ну, дело его - только обязанности выполняй. Приезжаю - нет его. Звоню этому злоёбарю, давай, типа, дуй на место. Он - да я здесь, за молоком пошёл. Час. Звоню.
- Чё не на месте?
- Мы телёнка кормили, щас я выйду.
Ну, говно-вопрос, жду. Час. Звоню.
- Телёнок жив?

Как известно, самые интересные снимки всегда получаются случайно. Вот и фотографии из этой подборки наглядно доказывают то, что если даже очень захотеть, то нарочно повторить такие снимки будет очень сложно. Смотрим.

Они произошли со мной в юности, когда я сам был впечатлителен больше, чем нужно.
И, несмотря на обилие юношеского тестостерона, на моё сексуальное настроение могли повлиять всякие физиологические нюансы.

Однажды девушка пригласила меня к себе домой с целью отдаться мне.

В туалете я с ужасом обнаружил ведро с туалетной бумагой.
В некоторых семьях, особенно где есть старики, заведено - использованную бумагу не в унитаз бросать, а в ведро. Типа чтоб не засорилось видимо.

Отвратительнейшая вещь, а в данном случае усугублялась тем, что ведро было без крышки.

Девушка жила с родителями, которые уже неделю отсутствовали.
Сомнений, что полное ведро - дело её рук, не было. (Хотя была вероятность, что его просто не опустошали пару недель, что тоже не особо меняло дело).

Всё-таки интересная работа на спецбригаде! Каждый выезд - прямо как в дремучий лес: никогда не знаешь, кого встретишь, что привезёшь... Вот за этот элемент неожиданности и любят коллеги свою работу. Ну, ещё за график. В конце концов, не зе зарплату же её любить...

Когда Владиславу Юрьевичу, моему другу и коллеге, диспетчер передал адрес,фамилию пациента и причину вызова, тот ответил фаллонигилистическим эквивалентом выражения "надо же, никогда бы не подумал!" Дело в том, что пациента этого он знал ещё с тех далёких времён, когда работал в стационаре.

Юрий (назовём его так) никогда особо буйным характером не отличался. Да, умом особо не блистал - скорее, умело его маскировал. К тому же, ещё и не разговаривал: не то чтобы не хотел - просто не мог. В отделение его мама сдавала очень редко - так, когда самой надо было лечь на операцию (чтобы присмотрели и накормили), либо когда подходил у сына срок очередного освидетельствования на предмет инвалидности. А тут вдруг вызов, да ещё с пометкой, что пациент агрессивен! Пожав плечами, Владислав Юрьевич дал орлам команду собираться.