Привет, я Лена и я алкоголик. Кажется, именно с таких слов принято начинать знакомство у тех, кто решил вылечиться от этого недуга в группах? Ну чтож, до анонимности мне тут очень, очень далеко, но, все таки поговорим о личном, хотя я этого и не люблю. Нет, я не напиваюсь в зюзю и не валяюсь под заборами. Чаще всего я не употребляю ничего, крепче лимонада. Тем не менее, я алкоголик и у меня бывают срывы.

Так получилось, что первый раз спиртное я попробовала, дай Бог памяти, в десятом классе. В самом начале. Что поделать - неограниченный запас дорогих бутылок дома, постоянное присутствие немаленьких сумм в кошельке, и веселая компания школьных подруг. Нам хотелось казаться взрослее и круче, а что могло быть круче и взрослее стакана "Кровавой Мэри", забацанной в отсутствие родителей и сигареты?

Мне повезло.Из за домашнести все посиделки происходили исключительно у меня дома, исключительно с подружками, и угрозы жизни и здоровью осбой не несли.

Умоляю вас, никогда не забывайте закрывать входную дверь в квартиру! Слышите? Никогда! Я знаю, о чём говорю, потому что это именно я тот, кто однажды, отвлёкшись на сигнал телефона, не закрыл входную дверь на замок, а просто захлопнул её. Такое, кажется, простое действие - два раза крутануть барашек влево, а я совершенно выпустил его из внимания. Той же ночью всё и началось.

Я проснулся в полной темноте ночи, смутно осознавая причину пробуждения - вроде бы грохнула входная дверь. Да нет, приснилось, подумал я, не может такого быть, я же всегда запираю дверь на замок. Я уже почти уснул снова, но крохотная назойливая мысль на периферии моего сонного сознания начала пульсировать, разрастаясь, и в итоге выдернула меня из дремотного состояния: "Я забыл крутануть барашек... Я забыл крутануть барашек. Я забыл крутануть барашек!.."

Миром правит шовинизм.

Женщина не может сказать другой женщине "Вы старая, толстая, и ещё вон у вас справа плешка. Прям вот мяско розовое там. Ну и вообще вы как бы стрёмная какая-то".

Не имеет права она так сказать. Потому что первое, что ей ответят - это "Хахаха, какая неприкрытая зависть!!!! Как тебе не стыдно? Ты на себя-то посмотри, у тебя там ваще жопа и фотошоп сплошной!"

А мужикам почему-то можно! Он тебе такой: "Фу. Ябневдул"
И ты такая: "да я б тебе ещё и не дала!!!", а общественность такая: "Не, ну мужику-то виднее так-то... Их меньше, а баб больше. Тут, знаете, не до выпендрёжа уже. Если мужик сказал, что что-то там не так - надо как-то вот стараться недостатки исправить. Морду подтянуть, ноги сломать и удлинить в аппарате Илизарова, сиси увеличить, жиры отсосать, ну в общем, сама ж видишь, что там у тебя всё везде плохо. мужик-то - он же прямой и честный, это бабы от зависти тебе наврать могут, а мужик - он врать не умеет. Он как чукча: что увидел - про то и спел. Ори не ори, а мужик-то прав".

Парень в компании двух девушек спросил у виртуальной помощницы Siri, встроенной в операционную систему его iPhone, сколько будет триллион в десятой степени. И тут началось...

Полгода назад, многие товарищи посмеивались: Мол, Саша, где твои, обещанные 80 руб. за доллар? Я лишь улыбнулся и сказал, после Нового Года получите. И получили. Не буду строить из себя Вангу и прочих экстрасеКсов, просто скажу, что рубль обязательно провалится и до отметки в 90 рублей, за одну зеленую бумажку. А дальше начнется веселуха.

Есть такое понятие: психологический барьер. Так вот, этот барьер для российской валюты означает 100 руб. за доллар. После этого у народа начинается предынфарктное состояние. Нет, простой человек не понимает, что разницы между тем, что стоит доллар 100 или 80 рублей, по сути, никакой, потому что инфляция все равно побьет все рекорды, в 2016-ом году и тут уже курс будет играть второстепенную роль. Основную роль будут играть цены на нефть, потому что именно за счет черного золота Россия и получает зеленые бумажки, которые принадлежат Америке, которая, как известно скоро "сдохнет". С одной стороны, государству выгоден высокий курс. Под него можно наштамповать триллионы российской бумаги, ни чем обеспеченной, и вдоволь накормить ей пенсионеров, бюджетников и так далее. С другой стороны, высокий курс превращает эту бумагу в туалетную, и на нее, по сути, ничего нельзя будет купить.

Одну свою знакомую я однажды увидел на Остоженке в новом темно-синем "Мерседесе" какого-то высокого класса, кажется. Я не очень разбираюсь, но это видно. Она выезжала из переулка, сидела сзади, а за рулем был мужчина в костюме, белой рубашке и галстуке. В таком черном костюме, такой белой рубашке и таком узком галстуке, что я сразу понял: это шофер.
Так оно и оказалось, хотя моя знакомая призналась не сразу. Хотя она мне помахала рукой в ответ, когда я ей помахал - она у окошка сидела и глядела на улицу, а я как раз шел по тротуару, ее "Мерседес" остановился у светофора, и мы встретились глазами - и она мне, значит, махнула рукой и улыбнулась.
Но потом - через пару недель, когда мы встретились на одном фуршете - стала отпираться. Что я, в общем, все перепутал. На ней, однако, был ровно тот же легкий летний пиджачок, и фуляр на шее тоже - шелковый, красивый, с мелким желто-коричневым узором. Я запомнил. И напомнил.

- Ладно, - сказала она и засмеялась тихо. - Поскольку ты мой старый друг. Старший друг, - она подняла палец, - и я тебе доверяю.

Буквально на прошлой неделе стал свидетелем того, насколько некоторые люди тупые и отвратительные. Зашел в маркет прикупить продуктов, магазин большой, ходил между рядов, собирал все что нужно.

Дошел до отдела молочной продукции, взял сливки, собирался взять пачку творога и вижу рядом со мной женщина лет под 50 берет с полки пачку творога, открывает ее сбоку чуть-чуть окунает в него свой палец, вытаскивает, облизывает... у меня глаза лезут на лоб... она секунду задумывается пытаясь распробовать, потом опять окунает облизанный палец и снова облизывает. Вкус судя по всему ей не понравился, потому что она так же аккуратно закрыла пачку и положила ее на место!!!

Я охренел просто, но сдержав себя культурно говорю:

- Женщина, извините, вы зачем творог обратно положили? Вы же его ковыряли.

Сотрудники дорожной полиции Эквадора обнаружили на проезжей части загруженной кольцевой дороги города Кеведо ленивца. Зверек собрался с силами и осмелился на переход дороги, но хватило его запала лишь на половину пути. Добравшись до отбойника, он обнял столбик и уселся на асфальт.
Копы доставили животное в ветеринарный центр, где врачи осмотрели его. К счастью, здоровью ленивца ничего не угрожало, поэтому его вернули в естественную среду обитания.

90е годы.

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Наша планета кажется нам огромной, а сами мы чувствуем себя крошечными. Но эти фотографии наглядно доказывают, как поразительно мала Земля. Все же нам стоит лелеять и беречь нашу маленькую бледно-голубую точку в космосе, наш родной и единственный дом. Эти фотографии позволят вам увидеть Землю в перспективе.

- Почему я каждое утро должен слушать трели этого кремлевского соловья, потом, как вол, продираться сквозь пробки и работать с этими обезьянами, и, приходя домой, видеть в телевизоре "Дурдом-2", а на диване - эту корову? - заорал менеджер компании "Объегория" Валерий Волков своей супруге.

- Не смей так называть мою мамочку! - завизжала мадам Волкова. - Ты даже не можешь сделать приличный ремонт в квартире, чтобы я без стыда могла приютить свою маму!

- Я не хочу ютить твою мать! - взялся за виски Волков. - Я не хочу работать с этими выродками, я хочу с тобой развестись...

- Чем ты думал, когда женился? - невозмутимо спросила жена.

- Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
- Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.

***

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть - отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота.

Tinder - приложения для мобильных телефонов, благодаря которому можно познакомиться с одинокими людьми поблизости, которые жаждут общения или чего больше. Такая себе интерактивная витрина холостяков. Понятное дело, что каждый пытается выглядеть в профиле на все сто, хотя в жизни все не так радужно.