23 сентября 1994 года в США вышел дебютный фильм 35-летнего режиссера Фрэнка Дарабонта "Побег из Шоушенка" Фильм основанный на малоизвестной повести Стивена Кинга, скромно выпустили в ограниченный прокат - всего в 33 кинотеатрах, где картина заработала меньше миллиона долларов. Кто знал тогда, что спустя годы "Побег из Шоушенка" приобретет культовый статус. Предлагаю вашему вниманию несколько интересных фактов об одной из самых значимых кинолент современности.
Название фильма жутко не нравилось продюсерам. Все дело из-за слова "Шоушенк". Оно было труднопроизносимым даже для актеров, что уже говорить о запоминаемости зрителями. Потому создатели фильма обсуждали и другие варианты заглавия: "Стены надежды", "Осуждение" и даже "Надежда умирает последней".

У нас ебанутый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек.

Помимо всех этих "радостей", которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей - делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: "Магазин закрывается!", а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями. Зайцы-русаки, армянские зайцы черношерстные, таджиские и узбекские раскосые зайцы, короче весь "ушастый" мир бывшего Союза бежит за бухлом, чтобы потом ночью бегать от волков в погонах.

Сегодня вставлял тампон своей девушке, потому что у нее был свежий маникюр... теперь я пробовал в жизни все!

В день свадьбы муж решил избежать "выкупа" и залез в окно, жила я на 2 этаже... и пока все ждали жениха, мы успели обалденно потрахаться:))))

Недотрах-это.. Ездя по городу, в маршрутке и на рекламном билборде прочесть вместо кухни "куни")))

О то неловкое чувство, когда парень смеясь и смущаясь предлагает тебе подарить розовые меховые наручники, а у тебя дома в ящике стола уже лежат тяжелые полицейские...
Просила своего парня купить мне барби( мне 18) , он говорит я уже взрослая! Так и не купил. Теперь играю с его членом вместо барби. Зовут её однаглазая люся) Теперь шью платежки для неё

Я гимнаст. И когда моя девушка не хочет делать мне минет, я делаю его себе сам.

Талантливый отец построил дачный домик сыну на день рождения собственными руками. Давайте посмотрим что у него получилось

Историю эту мне рассказали товарищи "по силовой части". Произошла она в начале 2000-х годов. В подмосковье тихо жил мужик-инвалид. Работал в гараже, делал всякие вещи для хозяйства, которые потом через знакомых продавал на рынке. Жена работала на какой-то мелкой госдолжности типа нянечки в детском саду. Сын учился в институте в Москве, жил в общежитии и подрабатывал. Жизнь у этой семьи была тихой и невеселой - ибо денег постоянно не хватало да и квартира была однокомнатной, но люди держались и не унывали.

И вот однажды сын, решив встать на ноги и помочь родителям достойно встретить старость, вписался в интересный и высокодоходный бизнес. Настолько высокодоходный, что через пару месяцев купил себе машину, приоделся и каждую неделю привозил родителям гостинцы. Но на третий месяц дела резко сдулись, после чего кроме продажи машины у парня образовался конкретный должок перед ну очень серьезными дядями. Оные жаждали получить денежки любым доступным способом, включая продажу родительской жилплощади. Отец-инвалид, объединившись с сыном, навел справки и выяснил, что сынок попал в очень мудро устроенную аферу. Суть её раскрывать долго, но в результате сын оказался крайним и в случае невыплаты денежки над ним повисала серьезная и вполне реальная уголовная статья.

У меня всегда было много, да и сейчас остаётся изряднейшее количество деревенской родни. Корни-с знаете ли. И молодые мои родители с неприятной ловкостью то и дело сплавляли меня в какое-нибудь родовое имение под разными благовидными предлогами. Яков! - говорили они мне с избыточной искренностью и чрезмерной заботой, сквозь которые, однако отчётливо читалось циничное желание поскорее уехать в Сочи и как следует там отдохнуть, - сынок! Тебе нужно загореть! Пропитаться солнцем на всю зиму, понимаешь? Поесть витаминов, подышать кислородом. А пруд! Там замечательный пруд! Будешь с местной детворой целыми днями плавать там и играть в этих, ну как их, ну в казаков-разбойников! А ещё рыбалка! Ух, хорошо! Соглашайся скорее! Все бабушки-дедушки тебя уже заждались! Ну же, веселей!
А что я мог возразить? Я был дитя и не умел, да и не смел ещё столь ловко отбрёхиваться от сомнительных перспектив. Это сейчас я разведу такую демагогию, что самому станет противно, а тогда я лишь обречённо вздыхал и, перекошенный модной сумкой-"батоном", набитой нехитрым детским скарбом ехал загорать и плавать. И плавал, и несколько раз чуть не утонул, наглотавшись зелёной вонючей воды, и катался на чужих громадных велосипедах "под рамкой", и воровал чужих куриц, с целью в дальнейшем романтично сожрать их, полусырых и полуобгоревших, и выучился курить "в себя" ибо если курить не в себя, то, как всем известно - будет рак губы.

Сегодня наткнулся на список топ-10 богатейших людей России. На первом месте некий г-н Владимир Лисин. К 2014 году он сумел заработать 24 миллиарда долларов.

Всегда, когда озвучивают такие большие цифры, я не в состоянии представить, насколько это много. Взяв калькулятор я решил провести небольшие подсчеты, итак:

Представьте, что вы абсолютно здоровый человек, который сегодня родился на свет и проживет долгую и счастливую жизнь, длинною в 100 лет...

С самого первого дня вашего рождения, вы постоянно будете получать зарплату, каждый месяц, каждый год, на протяжении 100 лет. С момента рождения, до самой смерти, без перебоев...

Неадекватный водитель Chevrolet устроил ДТП на глазах у инспектора и попытался скрыться с места аварии.

Ни для кого не секрет, что самые крутые тачки, которые колесят по Лондону, зачастую принадлежат сынкам арабских шейхов. Но 21-летняя русская студентка Дарья Радионова умудрилась их переплюнуть. Свой и без того недешевый Mercedes CLS 350 она покрыла миллионом кристаллов Сваровски.
На свою прихоть девушка потратила больше 30 000 долларов США. Работу выполняли специалисты, приехавшие из России.

Заставы в горах дизельные колотят круглые сутки дизель генераторы, вырабатывая очень важную и нужную электроэнергию. Потому как без этой электроэнергии жизнь на заставе остановится. У толкового начальника и старшины без остановки дизелей обязательно излишек солярки скопится, а уж если останавливать их на какое то время, а по отчету списания ГСМ проводить полную работу, то, поверьте, совсем за небольшое время излишек может стать катастрофическим.
В общем-то, лишнюю соляру можно использовать по-разному, можно ее, конечно, продать, но за это если попадешься, могут и дело уголовное возбудить. Но, не скрою, воровали потихоньку, как могли.
У Валеры сэкономленное дизельное топливо играло роль этакой жидкой валюты, с помощью которой решались многие вопросы, в том числе и для блага заставы. Все дизеля всегда исправны, запасных частей гора!

"Где взял?"- конечно, на солярку выменял. Барашка всегда свежий, к празднику, "Где взял?"- да у местных на солярку выменял. Да и водил гражданских, можно подзаправить, за определенное количество спиртного. Короче, валюта такая жидкая.

За последние годы Поднебесная достигла колоссальных успехов в развитии экономики. Но что мы не знаем о китайцах? А вот что...
Чтобы военные держали голову ровно и высоко, из их воротничков торчит иголка.

Я сисадмин в конторе, торгующей бытовой химией в ебейших объёмах. Моё постоянное рабочее место на складе. Из-за того, что склад большой, а кабинеты маленькие, моё рабочее место в самой боевой комнате (нач. смены и приёмщики), но самое незаметное (врождённо-приобретённое качество).
И так, вечер.
Я тихонько сижу, паяю сканер (штрихкодов, на третий год имеют вредную привычку перетереть одну из жил провода). Заходит Начальник Смены 1 (девушка, 26 лет)
- Как меня заебала эта отрава! (сезон закончился, всё, что травит насекомых и других врагов человека, возвращается. До следующего года. Год из года, пока срок годности. Мало того, что его дохуя, в плане принять-оформить, так реально немножко просачивается всяхуйня наружу)
- А что ты хотела, ещё месяца два обратно принимать (Нач Смены 2, женсчино, мечта позднего Бальзака)

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...


Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Скучно лежать в больнице. Мне пришлось как-то оказаться в подобной ситуации, в Хайфе в клинике "Кармель". На нашем этаже было два отделения: урология и неврология, куда меня, собственно и определили.

На вторую ночь моего пребывания в больнице в нашу палату положили маму моей подруги, Иду. Мы с ней по мере своих истощённых болезнями сил шкандыбали по коридору, опираясь друг на друга, и однажды даже доплелись до лифта, но тут же вернулись обратно, потому что в палату мы уже почти заползали, а не входили. Ида, плюхнувшись на больничную койку, протянула: "Да, не герои мы с тобой", на что я ей ответила: "И ходоки тоже никудышные - во всяком случае до Ленина не дотащились бы".

Пока мы дефилировали по коридору до лифта, Ида заметила, что флиртануть здесь не с кем, потому что в нашем отделении все с нервами, а в урологии они своё, пардон, отписали лет пятнадцать назад.

Поздно вечером, в нашем городе произошло ДТП, грузовик переехал бабушку. На место прибыл мой отец. Он был один, так как напарник его смылся по своим делам. В своем автомобили не перевозят покойников, для этого есть специальный транспорт. Отец вызвал "Труповозку" (так они её называли), но по какой то не известной, ни моему отцу ни соответственно мне, этот спец транспорт был занят, и по рации сказали "Ожидайте". Водителя грузовика уже увезли, заполнили все бумаги и увезли грузовик, а отца моего оставили с покойной бабушкой ожидать спецтранспорт. Ну, как известно, самое худшее это ждать и догонять. У моего отца заканчивалась смена, а еще надо было в парк сдать автомобиль, оружие, потом еще доехать до дома, поспать, а утром на развод к 7-8 часам утра надо. Короче стало ему скучно, и он стал останавливать проезжающие автомобили для проверки документов. И по истечению некоторого времени попался отцу УАЗ таблетка( такой с жесткой крышей большой УАЗик, еще скорые из них делали в Советское время), и как на зло, для водителя конечно, у него с собой не оказалось документов, дома забыл человек. Он сразу начал упрашивать моего отца подождать , и из дома привезут его документы. На что мой отец по человечески попросил, недалеко, подвезти бабушку. На что водитель, с явным облегчением согласился. Ведь он не знал еще, что бабушка та не живая. Отец его отводит за ГАИшную машину, а там бабушка. Водитель УАЗа испугался, и на отрез отказался везти данную особу.

Закурил я тут и решил чуть пообщаться с вами с утречка четверга, смоля сигаретой.
Я ни сколько не хочу обидеть прекрасную половину человечества, но хочу попросить - милые дамы, мы не просим вас соваться в наши дела, и вы пожалуйста, если просите нас что-то сделать, то потом не обижайтесь.
Так в чем же дело - просто вчера в очередной раз услышал в свой адрес фразу - ой, ты у меня дебилушка.
А почему?

Девушко моё попросило из морозилки достать размораживаться красную рыбу. Я достал морского окуня и поставил размораживаться, когда она пришла домой, я и услышал про себя эту фразу. Оказывается красная рыба - это лосось, а не тот морской окунь, у которого красная чешуя! На попытки возразить, что для меня красная рыба - это рыба с красной чешуей, я услышал что-то типа "ну головой то думать надо, я ведь посолить рыбу хотела, а ты что достал"...