Американка Jasmine Tridevil что бы быть привлекательной для мужчин сделала себе третью грудь.
60 врачей отказали ей, но она всё таки нашла врача.
20000 долларов ушло на это дело.
п.с. по-моему тут надо было на других врачей деньги тратить ...

1

У неё были большие сиськи. Да, представьте себе, худое тело и большие сиськи. И миленькое круглое личико. Дочку звали Ксюня. А обладательницу больших сисек звали Лена. Мне показалось, что я обязан стать Ксюне папой, а для её мамы стать мужем. Хотя бы на десять дней - я приехал в отпуск к Чёрному морю, я был один.
Но вначале я познакомился с Анатолием Седых. Бывшим футболистом. Известным в своё время футболистом. Мы проживали вместе в одном крыле гостиницы, если так можно выразиться. Точней сказать, в частном дворе, где имелся общий душ с тёплой водой и два туалета, один из которых не закрывался, просела дверь. Кухонный большой стол стоял посередине двора, поэтому каждый из нас - и Лена, и Ксюня, и Анатолий, и я - могли лицезреть друг друга ежечасно, или даже ежеминутно, сидя за этим столом.
Уже как восемь лет Анатолий закончил свою спортивную карьеру, был свободен от брачных уз, пил только пиво, я пил всё подряд, даже чачу. Пятьдесят пять градусов в чаче и пятьдесят градусов на солнце расплавляли мои мозги, я потел, курил и делал вид, что трезв. То есть пытался жить трезво. Каждый день. По чуть-чуть. И, так сказать, не забывал про большие сиськи.
А такое разве забудешь?..

Мучился я как-то недавно бездельем, не зная, как вынуждено скоротать несколько часиков. Убийственная жара делала мучение не таким приятным, плавила мозг, погружая сознание в какой-то ирреальный мир света и пылинок. Весь зрительный фон будто галлюцинация, сон, среди которого глаза вычленяют маленькую рекламную табличку "Зоотеррариум". Местный ДК предлагает всем желающим посмотреть в стеклянные глаза доисторического страха и со всей полнотой брезгливости оценить омерзительное обаяние пресмыкающейся фауны, что в народе получила ёмкое, но любовное, название - гады. Цена билета 100 рублей, но мне повезло облегчиться на все 250, ибо попал в день и час кормления. Событие нечастое, аппетит у этих ребят не каждый день случается, но уж когда сподобятся... покушать... в общем событие, не меньше. Администратор-кассир распознала на моём лице скепсис (в этот момент я представлял, как какой-нибудь хамелеон, выпучив глаза и переливаясь от счастья, будет жевать, наверно, стрекозу), сделала физиономию снисходительный, удостоила меня презрением и, продолжая наш беззвучный диалог, ответила так же, не открывая рта: готовь подгузники, сынок, зрелище не для слабонервных.

Меня всегда ставит в тупик вопрос: "кто тебе больше люб-коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет-что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности, так и редкостные пидарасы (в плохом смысле этого слова).
Причем-от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых-деревенских дурачков,что развлекали своими кунштюками целый район и печального(с такими хозяевами загрустишь, пожалуй),огромного, умнейшего кота, что , как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу-когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части,оттаскивал тупое машинистово семя от подоконника,выл Кассандрой над протекающей газовой трубой(не помогло-таки рвануло),не давал бить сверстникам чуть подросшую машинистову поросль идиотов,и так до бесконечности.
В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде "За что мне это все ?!"

Авария случилась на трассе М4 "Дон" 19 сентября 2014 года. Водитель дальнобоя проучил хитрожопого Приоровода, а потом и помял ему бок.

Общество привыкло защищать женщину, особенно если она осталась с ребенком, а мужчина в таком случае остается как всегда в косяках и подонком по определению. Но не будем забывать, что у медали всегда две стороны и хотел бы показать обществу другую сторону медали...

Вопросы перед разводом:
- Какого хуя до свадьбы ты была пиздатейшей телочкой, которая еблась со мной в примерочных и лифтах, запросто отсасывала на балконе в гостях у бабушки, а теперь раз в неделю по скоряку и с таким еблетом, как будь то я тебя фистингом заставляю заниматься или отсасывать после анала.

Церковь в спальном районе на окраине Москвы
Сразу возникло несколько вопросов:
1. Если нет денег - не покрестят?
2. Дадут ли чек?

Кто не знает, как проводит рабочее время (читай "весь день и ночь") участковый, поясняю - это некий универсальный солдат в форме милиционера, который занимается разгребанием всего дерьма, помноженного на бесконечность. (Word подсказывает, что я употребил тут бранное слово "дерьмо", так вот, без таких словечек в свой адрес работа участкового не обходится, причем как со стороны начальства, так и со стороны обычных и необычных граждан).

Бывшие и действующие знают, что у каждого участкового на вверенной ему законом территории всегда найдется парочка, а то и с десяток, людей, которые давно оформили развод с головой и регулярно доставляют неприятности шерифам своими претензиями, зачастую, очень грамотно оформленными юридически. О таких людях и пойдет речь...

Мое знакомство с такими людьми началось с сумасшедших бабок... (прошу понять меня буквально - не денежные знаки, а именно бабки).

Бабка ? 2 - "Бабка бен Ладена"

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

***

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё..

- Слушай папа, - сказал мой тринадцатилетний сын Лева, - тебя вызывают в школу.
- Что случилось? - спросил я.
- Я отпиздил черного.
- Сынок, 'отпиздил' - плохое слово. Нельзя говорить 'отпиздил'.
- А как говорить?
- Я должен знать детали...
- Я ему засадил слевой по корпусу, а потом правым боковым в голову.
- Да, это отпиздил, - сказал я. - Почему ты это сделал, мой мальчик?
- Он бросил мне в лицо пени, монету один цент.
- Попал?
- Да, попал.

Пекка Нуммелин из Финлядии оставил сломавшийся автомобиль Ford Anglia за домом своих родителей в 1974 году. Он не стал заморачиваться и решать что-то с тачкой даже тогда, когда с семьей уехал из города. Спустя сорок лет он решил наведаться на родину и посмотреть, чем живет его родное местечко.
Оказалось, что никто из жителей не тронул автомобиль и он стоял на том же месте, где его оставили.

Мы с Серегой, щурясь от яркого весеннего солнца, не спеша шли по улице. Серега - классный программист, а еще он отъявленный донжуан. Все время отвлекался на проходящих мимо нас девушек.
- Слушай, - сказал Серега, - а не разыграть ли нам Федора? Все-таки сегодня первое апреля.

Федор - наш общий друг, работает врачом в городской поликлинике.
- Под конец рабочего дня, - сказал Серега, взглянув на часы, - мы будем его последними пациентами.
Минут через десять мы уже были в поликлинике.
- Какая сногсшибательная блондинка! - прошептал Серега, толкнув меня локтем в бок, когда мы проходили мимо аптечного киоска на первом этаже.

Кабинет Федора находился на втором этаже. Тихонько приоткрыв дверь, мы заглянули внутрь. Федор что-то сосредоточенно писал за столом. Серега, взглянув на меня, прижал палец к губам.
- Здравствуйте, доктор! - вытянув шею, сказал он тонким женским голосом.

Несколько попыток поюзать телефон вместо смартфона убедили меня, что простые телефоны-звонилки уже всё. Их век прошёл. Причин тому несколько, начиная с мелких (производители перестали ставить на них боковые кнопки громкости например) и заканчивая глобальными.
Для начала вспомним, что человек - это существо социальное и живёт в обществе, где контактирует с другими подобными себе. Человечество в плане общения прошло долгий путь, начиная с там-тамов и костров и заканчивая интернетом. На каком-то этапе появился мобильный телефон. Невероятно, но появилась возможность говорить голосом с любым человеком где бы он не находился и где бы не находился ты! Но, собственно, это и всё, что умеет классический телефон-звонилка.

Полуденное солнце яростно палило с чистого июльского небосвода. Задорный ветерок притих где-то в поле, заслушавшись стрекотом кузнечиков и цикад. Ни птичьих песен, ни жужжания шмелей. Природа дремала...

Умаявшись от дел и жары, я налила себе добрую кружку ледяного молока и с книжкой устроилась на качелях. Шлеп! Аккурат в середину чашки угодила оса. Она беспомощно перебирала лапками, трепыхала крылышками, но выбраться не могла.

-- Это мое! - возмутилась я.
Оса лишь пошевелила усиками, медленно утопая. Идея пить молоко с осой мне совсем не глянулась. Подставив палец, позволила несчастному насекомому вылезти.
-- Ой! - вскрикнула я от острой боли.
-- Вз-з-з-з... - сказала на прощанье оса и радостно улетела по своим делам.
-- Ни фига себе, как больно! - я уставилась на быстро пухнущий палец. Боль растеклась по всей кисти.
-- Ха-ха-ха... - прокричала невесть откуда взявшаяся чайка.
-- Тебе смешно, а у меня уже все пальцы онемели, - грустно подумала я.

Все привыкли, что я пишу правдивые и от того не самые приятные вещи про женщин. Возможно, они построены на каких-то стереотипах и обобщениях, но от них никуда не уйти. Стереотипы просто так не появляются, а обобщения неизбежны, потому что нельзя писать о каждом человеке персонально. Сколько людей - столько и индивидуальных историй. Вот одну историю я хочу вам сейчас рассказать. Она будет про мужика. Ну или давайте уж по-чесноку - про мужиков.

Представьте себе такую вполне стандартную ситуацию - мужик знакомится с женщиной и у них случается секс. Хороший, плохой - не важно. Тут дело в другом. Мужик - это же свободолюбивое существо, которое болезненно воспринимает появление в своем окружении другого существа. В данном случае женщины и в данном случае на постоянной основе. Встречаться, гулять, ебаться, ходить в кино, говорить ночами напролет о вечном - это всегда пожалуйста. Но только время от времени. Не каждый день и не каждую ночь.

Мужики очень ценят женщин, которые в самом начале отношений прямым текстом говорят: "Чувак, ты мне нравишься, мы классно трахаемся, только давай не будем ничего усложнять - только секс". Такая женщина сразу становится идеальной. Пацаны, согласитесь, это же так удобно. Практически свободные отношения. Да что там практически? Абсолютно свободные отношения. Сходил на свидание, отметился где надо и все - делай что хочешь и с кем хочешь.