Эка, вы скажете, невидаль! На то он и Сеня.
И будете неправы. Сеня был честный человек. Я и не припомню случая, когда бы он соврал. Пошутить, разыграть - это да, это он мог. Ну, а о том, чтобы жену обмануть, у него и мысли никогда не было - Клава, она ух! - порох с перцем - попробуй задень. Насчёт Клавы у него только чистые безгрешные мысли были. Ну, разве что в особых случаях. Например, как в этот раз.

Устроились мы с Сеней на ГРЭСе работать. Семён сварщиком был классным. Возвращаемся как-то на рабочей машине домой, а на автостанции стоят двое парнишек и лениво со вкусом потягивают из запотевших бутылочек пиво. Мне даже показалось, что я запах "Жигулёвского" вдохнул - аж в горле пересохло. Я глянул на Сеню, глотающего слюни и увидел, как в зелёно-бутылочных глазах его плавало: "Эх, пивка бы холодненького!.."

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

***

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

***

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

В начале 2000х годов я сильно подсел на сайты знакомств. Тому было две причины: банальная нехватка времени и денег (Вуз, 2 подработки и мама болела сильно) + ну как-то не получалось у меня в жизни знакомится. Мне было важно не только внешнее, но и внутреннее. И вообще я плохо понимал женщин, а в условиях виртуальности свои секреты проще рассказать и ответы на вопросы получить, не дожидаясь 3-4 свидания.
Так я думал вначале, потом банально засосало года на три. За это время произошло много интересных историй со мной и моим друзьями, также сидевшими на подобных сайтах. Для простоты буду все писать от своего имени и не буду ничего приукрашивать и лукавить. Если вам интересно, есть еще что вспомнить. Спасибо

Просто поразило до глубины...

Люди жалуются, что продавцы не знают тонкостей, связанных с электроникой. Да ладно вам! Электроника - это воистину сложно. Бывает куда хуже.

Бабушка попросила меня купить ей... Вот в этом и проблема. Пошла я на вещевой рынок, тычусь в ларьки с женским бельём, спрашиваю:

- У вас есть комбинации?

Пять ответов из шести:

- Чего-о-о?

Пытаюсь расшифровать:

- Женская сорочка.

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

Когда была маленькой, фразу "пописать на дорожку" воспринимала буквально. Выходила во двор и писала на дорожку))

Вчера встречались компанией с друзьями в кафе. Я беременная. Одна подруга спрашивает моего мужа:"Ты целуешь ребеночка? Мой всегда, когда с работы приходил, целовал". Муж отвечает:"Ну пытаюсь иногда достать его языком." Всем смешно, а я пунцовая.

В детстве не понимала значения фразы "молоко за вредность" и искренне считала, что половина работающих стервозных женщин за 40 так хамят, чтобы молоко получать :D

Была у парня дома, мама его тоже была. Захотела в туалет, после всего, капнула случайно месячными на их беленький коврик в туалете. В панике, взяла и специально порезала руку об крючок, на котором висит бумага. Сделала еще пару капель и в слезах вышла из туалета. Порезалась, бедняжка..

родители моей девушки считают меня ментом под прикрытием и не пускают домой, потому что думают, что я подкину ей наркотики и ее посадят

Я девушка, учусь в 11 классе. И вот, на днях, со мной произошел один очень не приятный случай в школе.

Начну с самого начала. Моя любимая матушка напекла много сырных булочек, ох, и проснувшись утром я нажралась их и пошла в школу ни о чем не подозревая. Отсидев около половины уроков, я почувствовала, что мамины булочки подходят к выходу, но не школы, а моей задницы. Но не растерявшись я попросила выйти, и как ящерица по стенам с сжатыми ногами я направилась к святилищу, школьному туалету. Как всегда там не было ни единой бумажки. Я начала паниковать, потому что оно все бурлило и выло, как драный волк при спаривании.

Я решила пойти к классному руководителю по бумагу. Дойдя до класса, я постучала, и о пресвятые помидоринки Марии-Антунеты! Она была в классе. Я попросила у нее пару листочков и быстрым шагом направилась к святыни.

-Турбаза наверное - говно, - думал про себя Егор, прихлебывая пиво, -поживиться нечем будет.
Егор, двухметровый амбал-с внешностью племянника Николая Валуева, загрустил. В этой жизни он, бывший самбист, больше всего боялся тестя и его дочь, на которой и был женат. Жена Лариска сидела за рулем.
-Даже не думай блядовать! Яйца отрежу и кошелек из них сделаю! -всю дорогу угрожала, эта сорокопятикилограммовая пигалица.
-Да какой кошелек...из моих яиц уже рюкзак можно шить..- тихонечко, что бы не слышала жена, подумал Егор.

Друзья про Егора говорили:
-Связать Егору руки и ноги, заклеить рот и глаза скотчем и выбросить в чистом поле - и через пять минут он будет кого-нибудь пыжить! Хоть доярку , хоть слониху, хоть обеих !
-А откуда слонихи? -удивлялись незнающие
-А хер их знает! Егор найдет! Талант!

На западе тенденция выращивать для себя еду, даже в квартире, набирает обороты. Ведь человеку нужно не так много, поэтому норму овощей и фруктов для собственного потребления можно вырастить даже на окне - есть энтузиасты, которым удается этого добиться.
Но не всегда эксперименты с сельским хозяйством проходят гладко. Этому арбузу не дано было вырасти.

Я приписан Савеловскому военкомату, а это - приговор. Не знаю, как дела обстоят сейчас, тем более, как они обстоят в других военкоматах нашей необъятной Родины, но лет 10 назад каждый поход туда вызывал бурю ярких эмоций, сопоставимых с первым посещением зоопарка. Видишь ли, читатель, всякий раз, забегая в вышеупомянутый военкомат, я попадал под своего рода "счастливые акции". К примеру, один раз вместе со мной осмотр проходили зэки и наркоманы, что повлияло на скорость лично моего пребывания там.

В другой раз я сидел в очереди с ветеранами боевых действий, имевших место быть в Чечне. Дядьки все крупные, веселые и, что-то мне подсказывает, из ГРУ. А самое лучшее посещение у меня совпало с осмотром женского коллектива из мед институтов, которые беззаботно прогуливались по мрачным коридорам лишь в нижнем белье, ведь кроме меня и старых офицеров больше никого не было. С тех пор я питаю некоторую слабость к девушкам из мед институтов. Ну, да не будем отвлекаться.

Калифорнийский фотограф Раян Астаменди (Ryan Astamendi) оживил знаменитых красавиц Диснеевских мультфильмов.
А вот и он! Собственной персоной.

Мне кажется, бабское кокетство видно насквозь. Они думают, что посылают тайные знаки мужику, запутывают, намекают, одурачивают. Все посылы женщины сводятся к следующему: "Я всем нужна. Меня все хотят. Возжелай меня и ты". Порой женщина и сама не знает, зачем ей это. Пусть будет. Баба вообще многое делает по принципу "Пусть будет".

Но на всякий случай она транслирует в мир, что все ее хотят. Такое самоутверждение и самолюбование. Мне интересно, почему женщины не говорят об этом прямо. Типа:
- Здравствуйте, я сегодня вышла на улицу, и все-то меня хотят.
Нет, она говорит:
- Здравствуйте, я сегодня пошла в библиотеку, вы любите Некрасова? Не правда ли фальшиво и смешно? Я так замерзла по пути в библиотеку. И один молодой человек отдал мне свой пиджак, а второй предложил чашечку кофе, а третий подвез домой. А Некрасов, конечно, смешон.

Одно дело, когда женщина прямо рассказывает историю о знакомстве, о флирте, о мужчине. Но в большинстве случаев баба запутывает свой посыл в хуеву тысячу простыней, из какого-то непонятного мне кокетства.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

***

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

***

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

Дело было, кажется, в 1998 или 1999 году, точнее уже не помню. Я подходил к концу обучения на врача в Военно - Медицинской академии в Питере на факультете врачей для ВВС.
У нас шел цикл занятий по акушерству и гинекологии, основные лекции и теорию нам прочитали, часть мы даже усвоили smile.gif , пора было переходить к практическим занятиям. Все этого момента ждали по разному. Среди нас были люди опытные в семейной жизни, были бабники, в общем, как всегда и везде у курсантов. Но до этого НИКТО из нас не выступал в роли врача - гинеколога (у которого руки всегда в тепле). Было и боязно, и интересно, ну у каждого по разному - но безразлично никому не было, это точно.
И вот в один прекрасный день приходит наша преподавательница (кстати, женщина редкого ума и обаяния - я ей до сих пор благодарен по самое не могу, т.к. она принимала роды у моей жены, результатом стал мой старший. Если бы не она, ни моей второй половины, ни старшего, не было), и предварительно накрутив нам ту кость, что выступает между плечами (типа, никаких смешков, улыбок, шуток и т.д.), заставляет нас нацепить намордники (марлевые повязки) - ох как правильно она это сделала, опыт, однако!!! - и ведет нас в смотровую.