Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает "одновласницу":
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!

"Остановочная" блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! - (а сама машет рукой направо). - А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!

Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом "блонд- машинки". На светофоре загорается "зелёный" и блондинка едет... прямо!!!

21 марта 1947 года полиция Нью-Йорка прибыла к одному из зданий в центре города, чтобы разобраться с неприятным запахом, исходящим из одной квартиры, на которой жаловались соседи. На месте оказалось, что попасть в помещение практически невозможно - вход был заблокирован стеной из всевозможного хлама.
В результате удалось взломать одно из окон, и полиция начала вываливать хлам, прочищая себе путь внутрь. Через пять часов было найдено тело Гомера Коллиера, умершего от голода. Дело в том, что тот был парализован и полностью зависел от брата Лэнгли, которого завалило газетами и рухлядью в своеобразном тоннеле.

Всего было выброшено 100 тонн мусора, среди которого складная крыша от кареты, шасси от старого автомобиля, 14 пианино и два органа.

Недавно немецкие сексологи составили список предметов, которые не стоит использовать при самоудовлетворении. Все эти вещи так или иначе "испытали на себе" любители интимных экспериментов, получив при этом различные травмы и повреждения, вплоть до летального исхода. Список предметов, которые не стоит брать с собой в постель, изучал портал "Sex&Sex".

Пылесос

70-летний немецкий пенсионер в поисках острых ощущений засунул в этот аппарат свой член и включил пылесос на полную мощность. В итоге достоинство пожилого мужчины так глубоко засосало в новоиспеченную "секс-машину", что достать его смогли лишь врачи "скорой помощи"

Еж

Да-да, вы не ослышались. Молодой житель Сербии решил "развлечься" с этим колючим животным, после чего врачам пришлось зашивать многочисленные колотые раны у парня в паху.

Недавно у друга был юбилей - 25 лет. Что он собирается праздновать сие мероприятие было известно чуть ли не за месяц. За свои почти 25 лет он нажил много хороших друзей и приятелей в трех городах, которые находятся довольно близко 200-250 км.

И суть в том что не все его друзья были между собой знакомы. Поэтому каждый хотел подарить свой подарок или же на компанию в 2-3 человека. А сами знаете что такие подарки как правило приятны, но, увы, бесполезны. Или как чаще бывает это просто деньги.

И тут в ВК неизвестная никому подруга именинника начитает агитировать всех приглашенных на покупку общего подарка, а именно - сноуборд и полную экипировку к нему. Долго убеждать не пришлось, все согласились, зная увлечение друга бордом и т.д.

Начали обсуждать какую доску, какую одежду, шлем, визор и т.д. Опять разлад, как у Крылова, про лебедя, рака и щуку: каждый уверен что его вариант лучше. И тут вновь эта неизвестная подруга начинает решать за всех, и опять всех убеждает.

Я слышал много историй про страшные и разрушительные войны между женами и свекровями. По сравнению с ними даже все мировые войны вместе взятые - лишь детские игры с игрушечными пистолетиками. Есть только один человек, который способен пресечь эти военные действия на корню, но почему-то этого не делает - это мужик, из-за которого разгорелся конфликт. Если он не в состоянии этого сделать, то он мудак.

"Из двух зол выбирают меньшее" и "Из двух зол не выбирают". Это единственные народные мудрости, которые приходят мне на ум в данной ситуации. Одновременно они являются удобными отмазками для мужиков, оказавшихся в сердце противостояния. Причем, в сердце - в прямом смысле этого слова. Обе женщины считают, что им лучше известно, как сделать этого мужика счастливым. Как правило, это кардинально противоположные по множеству причин мнения.

29-летний Дайон Дэвис может смело претендовать на звание преступника-неудачника года, а то и десятилетия. В участок окружного шерифа города Сарасота, штат Флорида, поступил звонок с сообщением об ограблении.
Полицейские, прибывшие на место преступления, увидели вора спящим на на кровати с пакетом, набитыми украденными украшениями. Вырубившегося Дэвиса обнаружила уборщица, она же и вызвала копов.

Капитан Дементьев только отгулял отпуск. Его сразу вызвал начальник.
-Как отдохнул? Как Байкал? Как настроение? -мягко интересовался начальник.
Леха почувствовал неладное.
-Лан. Кароч. Слушай сюда, юный чекист, - сменил тон Шеф,- Фоменко с апендикоксом свалился. Группу берешь на себя. Едешь проверяющим на Урал.
У Лехи кольнуло в животе - печень еще плохо себя чувствовала после Байкала. А ехать проверяющим - это испытание не для всех.
-Пить не буду! -договорился капитан сам с собой.

Проверка прошла буднично и по -деловому. Местные оказались славными ребятами, знающими свое дело. До обеда отрабатывали. После обеда показывали достопримечательности.

Вы замечали, сколько холёных девиц ошивается на должностях с длинными, но неопределёнными названиями в различных государственных учреждениях?

Вообще то, Сашка Клейкин всю жизнь был щуплым. Не смотря на периодические походы в различные секции и иногда даже регулярные занятия спортом, вес его рос только в связи с вытягиванием костей. Мускулатура, если и была, то ее никто не видел. Даже 4 года занятий боксом, а потом и пару лет непонятными ного-рукокиданиями не давали результата. Дрищ, короче.
Соответственно, будучи эктоморфом, так же тяжело Клейкин переносил и алкоголь. Сам бы Сашка был по жизни человеком не пьющим, но вот среда, в которую попало безмозглое молодое тело его, учила не всегда самому хорошему.
Даже первый совет-требование начальника уголовного розыска, умудренного опытом подполковника, Сашке - практиканту и мамлею был такой: - С операми ДО ОБЕДА водку не пить.
Вы слышали? ДО ОБЕДА!
Помаленьку, в течение трехмесячной практики, молодой практикант впитал в себя, в том числе, и загульную бесшабашность алкоголя.
Опера пили. Часто и много иногда. Многие даже с утра. На планерку в девять утра шли, уже засадив полстакана белой. Это было нормой.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю...
С: - Вот видите, профессор математики, а числа "пи" не знаете!

Задолбал плач о советской школе, самой-самой-самой лучшей в мире. Я заканчивала школу уже после распада Союза, но ещё на вполне нетронутых остатках этой системы (наша школа даже недостатка учителей смогла избежать в самые тяжёлые годы).

Сразу оговорюсь: я с программой справлялась легко, но я же не глухая и не слепая. Продвинутых школ на всех таких умных не хватало, туда попадали либо самые умные, либо блатные. А такие, как я, просто сообразительные и с хорошей памятью, учились в обычных школах по обычной программе. В первую очередь нас учили не напрягаться, если не попадалась вдруг особо продвинутая "училка". Да, программа рассчитана на средний уровень учащихся, а нам тут делать нечего. Некоторые из умников, правда, оказались не столь одарёнными, и в какой-то момент "само" у них получаться перестало, а от систематической работы уже отвыкли. Облом. Но "умники" - не показатель. Если у человека работают мозги, нормальная память и есть желание учиться, он найдёт способ получить желаемое и в школе, и помимо школы. Но ведь таких меньшинство.

Этот учебный год - последний. Я бы, пожалуй, ушёл, но есть нерешённые задачи. Классное руководство 9 "Б" - в первую очередь. Родители очень просили, обмануть их ожидания было бы непорядочно с моей стороны. В следующем году будет только один десятый класс, мы бы расстались в любом случае.

Мне 61 год. Да, умею пользоваться глобальной сетью, спасибо В. В. Путину за компьютеризацию школы в 2003 году и курсы для учителей. Нет, информатику я не преподаю, мои дисциплины стары как мир: математика и физика. Мой рассказ предназначен для тех, кто не понимает, почему тот или иной человек стал учителем средней школы. Домыслы на этот счёт я слышал и в свой адрес, в том числе и от учеников. Когда 10-12-летний ребёнок говорит, что ты учишь потому, что сам ничего не умеешь - это след "деятельности" взрослых. В таком возрасте среднестатистический ребёнок до такого не додумается, у него учитель - ещё авторитет. Старше - возможно.

Я не буду прикрываться регалиями и заслугами, просто послушайте из первых уст.

Июнь, Рига. Мы с мужем и Дианой возвращались из Юрмалы. Об этой поездке я потом расскажу отдельно - думаю, очень многим будет интересно. Намекну только, что это было 21-го числа.
Так вот. Возвращаемся мы из Юрмалы. Диана за рулём, я - рядом, любуюсь родной Ригой. Муж - на заднем сиденье, любуется нами. Вообще, надо сказать, этот подлец отлично пристроился: я его во всех странах теперь знакомлю с красивыми девчонками и он по этой причине всей душой полюбил путешествия.
Едем мы, значит, и я рассказываю Диане, что завтра хочу посетить район, в котором родилась и прожила первые пять лет. Найти нашу улицу, наш дом. Вот подготовлюсь морально, соберусь с духом - и поеду, обязательно. Прямо завтра. Или послезавтра... Но точно поеду.
- А на какой улице вы жили? - спрашивает Диана.
- На Лудзас.
- Номер дома помнишь?

- Помню.
- Мы сейчас поедем через этот район, - вдруг говорит Диана. - Я вас отвезу к твоему дому.
Я испуганно вжалась в кресло. Объясню, почему.

У сотрудников служб безопасности аэропортов достаточно широкие полномочия. Ради безопасности сотен людей можно пренебречь личным достоинством одного-двух пассажиров. Тем более, тщательный досмотр устраивают только подозрительным пассажирам.

Весна сменилась летом, которое плавно перетекло в осень. Я уже и думать забыл про шлагбаум, который решили установить инициативные граждане нашего дома, во главе незабвенной Еленой "Прекрасной". Наш двор, все больше стал напоминать древнюю Трою, где мы все неебаться "троянцы", живущие в своей крепости, прячущие Елену, а обитатели бизнес-центра "жители Спарты", которые постоянно посягают на наши машино места. И все они жаждят выдать пиздюлей нашей Елене "Прекрасной", которая периодически подгаживает им. Негласная война продолжается. И если на Украине падают бомбы и снаряды, то у нас падают "хуи" и трехэтажные конструкции из мата. Утром выхожу из подъезда.

- Еб твою мать, баран! Ты чего перегородил мне выезд? - орет какой-то мужик на соседа
Сосед, бывший офицер, по габаритам как "Ока" снисходительно смотрит на крикуна