Некий путешественник-эксгибиционист, называющий себя Naked Handstander и скрывающий свою личность, побывал в 17 странах, среди которых Китай, Швеция, Таиланд, Турция, Норвегия, США и Австралия. И везде он фотографировался голяком, стоя на руках.
Теперь у вас есть замечательная возможность посмотреть мир через задницу.

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Ну-у-у ...его тошнит... и... впрочем приезжай, сам всё увидишь...
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с (тоном уездного лекаря) - Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави...
- Нет. Видишь ли... он ходит.

На что только ни идут женщины, чтобы привлечь и удержать возле себя мужчину: стараются быть и красавицами, и умницами, и любовницами, и хозяйками, и личностями, и королевами на людях, и, вообще, "10-в-1".

Вы, конечно, можете возразить, заявив, что женщины проделывают всё это, прежде всего, для себя. Быть независимой и самодостаточной -- в тренде.

Только вот собственной независимости и самодостаточности большинство баб жаждет лишь на словах. На самом деле, быть независимой и самодостаточной -- самый страшный кошмар практически любой бабы. Посули ей остаться независимой и самодостаточной до конца дней её -- так она развопится: "Не надо мне этого! Чур тебя! Изыди! Я семью хочу! Детей! Внуков!"

В свете тотальной политкорректности современные женщины требуют, чтобы те уловки, на которые они идут в конкурентной борьбе за мужские письки, плечи, сердца и кошельки, именовались личностным ростом. Однако сути дела это не меняет: женщины всеми правдами и неправдами пытаются избежать одиночества.

Знакомьтесь, это Maybach Excelero, один из самых роскошных суперкаров в мире. Под капотом этого великолепного монстра движок мощностью 700 лошадок, что позволяет разгоняться до 350 км/ч. Стоит этот космический корабль 8 000 000 баксов.

Шахматы. Вы любите шахматы? Я - нет. С детства. В чем почти согласен с интеллигентным тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".

Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя купили мы как-то шахматы. И пневматические биатлонные винтовки. Нам их пристрелять руки чесались, а другой мишени кроме шахматных фигурок мы не придумали. Отличная вещь, доложу я вам, эти шахматы в таком варианте. Я у Сашки выиграл в те шахматы. Я-то КМС по биатлону, а он на стенде стреляет "по мастеру". Мне ж сподручнее. Он белыми играл. Первым для пристрелки - ферзя. Затем ладьи, слонов и коней с пешками. Последним, понятное дело - король. Сначала пимпочку ему, чтоб не зазнавался, потом уже и самого. Жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что мы вместо шахмат ложку приспособили. Ложка лучше шахмат. Ручку на горизонтальной заборной арматурине загнули и все. Попадаешь в ложку, а она вокруг арматуринки крутится. Весело.

Тут неожиданно сама для себя вспомнила. У меня завтра юбилей: 20 лет с момента первого поцелуя. Смешно и грустно. Стоит написать о нем, тем более помню все, как будто было не вчера даже, а сейчас.

Моя мать работала в Обкоме Партии, благодаря чему обломилась нам квартира в хорошем доме, в котором жило практически сплошное начальство за редким исключением: секретарь - моя мама, водитель - отец моего будущего возлюбленного, бухгалтер и библиотекарь. Большинство семей практически одного возраста, дети - ровесники, поэтому дружили не разбирая классов.

У нас сложилась хорошая компания. Мальчиков и девочек поровну, интересы были схожими: носились в овраге поблизости с собаками, лазили по садам, коих в округе было множество и зависали на стройке, которая несколько лет как была заморожена (послесовковая депрессия, не было средств, дом строили с большими перерывами около 7 лет).

Послушайте, обычные женатые мужики, которые решают завести любовницу, как сенбернара, не только конкретно автор, но и все ему подобные! Большая просьба вам от души: делайте это молча. Совсем молча. Этому есть несколько причин.

Причина первая. Неужели вам правда хочется позориться? Подобным заявлением вы расписываетесь не только в том, что не способны удовлетворить жену (потому что у женщины, которая в восторге от супружеского долга, голова не болит, уж поверьте), а заодно и в том, что готовы предать её и ваших родных детей, что вы будете лгать и сливать налево часть общего бюджета, в чём-то их ущемляя. В конце концов, в том, что вы не способны держать своё мужское слово, которое давали тогда, на свадьбе: любить и оберегать её одну.

Причина вторая. Чтобы всё перечисленное выше не превратилось в клеймо, вы ведёте себя так, говорите так и доказываете свою правоту так, как будто всё в порядке, так и должно быть, что это нормально - изменять жене. Пытаясь оправдать свои пакостные поступки, вы заявляете: "А что такого?" - и за вами стаей подхватывают такие же, как вы. И всё это искажает и понижает уровень нормы. В десятый раз услышавшему это нормальному мужику однажды тоже может перемкнуть на "что такого", и когда он должен будет выстоять, он подвергнет риску счастье и благополучие всей семьи.

Суровые 90-е года прошлого века были жестким периодом в жизни постсоветского населения. Большинство сегодняшних выпускников не помнят из той эпохи ровным счетом ничего, но криминальная романтика их манит. Некоторые рассуждения школоты о прелестях жизни в тот период.

Собственно, в самих нимфоманках (в простонародье - блядях) лично я не вижу ничего плохого. Как правило, это девушки довольно неглупые, эрудированные и начитанные. Их в общем и целом чаще всего объединяет то, что воспитывались они больше отцом, а дружили в детстве всегда больше с мальчиками, чем с девочками. Частичка мужского мировоззрения прочно засела в блядском мозгу, который лишен бабских предрассудков и чаще всего не видит препятствий для скорого занятия сексом в случае возникшей симпатии.

Но дико бесят бляди, которые заявляют, что они нагулялись и теперь хотят "нормальную семью". Я почему то сразу пытаюсь представить, как должен выглядеть тот лох, который будет месяцами ухлестывать за "нагулявшейся блядью".

"Он же никогда не узнает, что раньше я любила пройтись по кругу в компании 7 здоровых мужиков".
Ага! То есть лох должен быть не только тупым, но еще и слепым. И глухим.

Учитель географии одной китайской школы забыл (пропил, отняли, директор не выделил средств и т.д.) принести карту мира. Но ведь детям надо знания давать. Смотрим как он выкрутился.

Уже на протяжении нескольких лет замечаю, что водители автомобилей Волга ведут себя на дороге всегда как не от мира сего. Словно они в другом измерении. Это касается всех Волг. И очень старых и относительно свежих 2005г и моложе. Словно Лось на капоте каким-то магическим образом влияет на психику.

Они могут ехать посередине двухполосной дороги со скоростью 40кмч и никого не пропускать, могут тупо остановится посреди дороги или на перекрестке и стоять так до 15 мин, потом ни с того ни с сего опять меееедлено тронутся, могут повернуть из крайнего левого ряда направо, а их левого налево, через 3 полосы.... И делают это со скоростью старого пешехода. Почему волговоды так ненавидят поворотники? Может в Волгах их нет вообще? Их кто-нибудь видел? Может рычажок находится в багажнике или там под сиденьем? Они могут ехать среди ночи в полную темень вообще с выключенными фарами! Стопы у них не работают никогда, глупо было даже надеется.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Немногие знают, скорее даже единицы, знают, что я четыре года занимался бальными танцами. Правда, очень давно это было. Более 10 лет назад. Было интересно официально прогуливать школу. Ведь немногие могут похвастаться тем, что танцевали и во дворце филармонии и на сцене Дворца Республики.
Пошёл сейчас прогуляться и заодно сигарет купить. Поэтому пошёл не в магазин за углом, а подальше, прогуляться.
Иду себе, уши заткнул наушниками, в которых пели песни свои "Наутилус", "Scorpions" и "Queen", и как-то незаметно для себя погрузился в какое-то подобие гипноза. То есть тело тут, вышагивает по тротуару не торопясь, а мозг и мысли "где-то там". Тем более, что и фонари не горят опять, тли провода меняют со столбами, толи просто так (как обычно)
Очнулся от того, что меня подёргали за локоть. Я очнулся и со вздохом вернулся на землю. Передо мной стояла девушка (довольно симпатичная, кстати) и что-то говорила. Я тряхнул головой и вытащил наушники.

Как-то, ещё позапрошлой зимой, нарисовался у меня клиент - уж не помню, как звали, да и не суть.
Был он совершенно обычнейшим, в сексе - ничего такого, о чём можно было б написать.
Но я его запомнила.
Всё потому, что он, зайдя ко мне в квартиру, попросив кофе и усевшись на стул, сделал то, что я потом ещё долго не могла уложить в голове.
В общем, в тот момент, когда я поставила перед ним чашку, он как-то даже нарочито медлительно порылся в карманах висящей на стуле куртки, выложил на стол телефон, и сказал:
- Смотри. Это айфон! Пятый!
...и гордо посмотрел на меня.
Они тогда только-только вышли.
До сих пор не понимаю, о чём он думал в этот момент. Может, решил, что я-то, забитая проститутка, низшее существо, увидев такую игрушку (айфон же! пятый! ёпт!), паду ниц перед его, клиента, важностью?

Предисловие:
- Мужчине от жены главное что нужно?
- Любила чтоб.
- Ошибаешься. Некоторым надо, чтоб баба их наоборот шпыняла, под плинтус загоняла. Иначе жить скучно. Нет, братан. Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. Ясно?
- Ясно, почему не ясно. С одной женой ты орел, с другой курица мокрая.
- А поразительней всего, что, какой бы урод ты ни был, хоть чмо последнее, обязательно где-нибудь на свете есть баба, которая одна только и может тебя из говна вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна.

Давным давно это было... Но эта история никак не уходит из моей памяти...