Площадь барана (с некоторой степенью неточности) можно определить путем вычитания из площади конторы площади кота. Потому что площадь конторы с площадью кота - величины постоянные, а площадь барана в конторе - это величина весьма временная. Всего на одну ночь.

Барана привезли Лев Николаевич и Тариэл Сариданович. Ранним вечером пятницы генеральный директор и его заместитель увидели мирно пасущихся овечек на зеленом лугу. Овечки щипали травку, а приятели возвращались из увеселительной поездки по строящимся объектам. И то ли луг был слишком зелен, то ли вся картина была излишне пасторальной, но в головы друзей одновременно постучалась мысль о шашлыке.

Причем если в голову Льва Николаевича мысль постучалось робко и вежливо, то Тариэлу Саридановичу ее стуком сорвало все двери со всех имеющихся петель. Надо сказать, что Тариэл, на самом деле, не был ни Тариэлом, ни Саридановичем.

Жил по соседству с нами д. Саша (когда заселялись одновременно в новостройку, то на момент знакомства мне было 3 года всего, поэтому так дальше буду его называть), работал он во вневедомственной охране старшим экипажа. Жена, сын, трехкомнатная квартира, все хорошо. Год был, по-моему, 85.

Однажды, будучи на дежурстве, выехали на драку в ресторане, в ходе разбирательства (обстоятельств не знаю) его напарник выстрелил из автомата, пуля срикошетила и попала д. Саше в позвоночник.

Скорая, реанимация, операция... Когда он оклемался, то сказали окончательно - ходить не будешь. Пришли жена с сыном, проведать, он им сказал, что теперь передвигаться сможет только на инвалидной коляске, жена сразу же ответила, что инвалид ей не нужен, а нужен здоровый мужик, подала на развод.

Срок нахождения в больнице подходил к концу, выписывать его уже нужно было (кстати, забыл упомянуть ребят, его коллег, которые практически постоянно возле него находились), и, на тот момент, его лечащий врач, Людмила Прокопьевна спросила, почему жена не приходит. Он ей все рассказал, как есть... В общем, стали они вместе жить.

18-летнюю Мангли Манда по ее мнению постоянно преследовали неудачи, в чем ей вызвались помочь древнейшие старейшини Джаркханда. Чтобы снять заклятие, девушка вынуждена была выйти замуж за бродячего пса, которому дали кличку Шебу.
Дело в том, что от наложенных злых чар должен был пострадать первый муж девушки, так что после этой свадьбы девушка может нормально выйти замуж - в случае чего все беды посыпятся на собаку.

Вспоминалки на кассе.

Это вы, начиная расплачиваться в супермаркете, вдруг вспоминаете, что забыли купить хлеб, и, оставляя в недоумении кассира и огромную очередь, бежите скорей за вожделенным продуктом.

Это вы оставляете мужа в очереди и бродите с тележкой по магазину, пока взбешённый супруг, подпираемый сзади другими тележками, судорожно пытается до вас дозвониться, пока вы вспоминаете, что ж ещё купить.

Это вы именно на кассе соображаете, что футболочки, выбранные в распродажной куче, надо срочно померить на ребёнка. Ребёнок устал и вырывается, но вдруг футболочки малы или велики, их надо поменять прямо сейчас, а кассир и очередь подождут.

Это вы в маленьком магазинчике, получив товар и чек, обязательно вернётесь к кассе, отпихнёте следующего покупателя и попросите поменять это печенье на вон то, а ещё "ой, а это шоколадные конфеты, взвесьте мне 380 грамм, пожалуйста".

В детстве я ходила за молоком к бочке. Его привозили рано, как раз успевала до школы. Тёмная улица, освещение в те годы экономили повсеместно, толпа неразговорчивых сонных людей, жёлтая цистерна, с крана которой свисает голубоватая сосуля.

Пока донесёшь бидон, молоко превращается в камень. Не экономили на воде в те годы, от души разводили. Это сейчас есть всё, а тогда на прилавке резвились ёжики -- куски комбижира, утыканные спичками. Советский дизайн и стремление людей к оформительству. Наверняка за это давали премии -- ну, надо было ж за что-то давать. Не за перевыполнение же плана продаж.

В кулинарии всегда было тесто двух видов: пельменное и дрожжевое. Больше ничего не было, чтобы не баловать народ. Тесто отпускала продавец Эля. Так, во всяком случае, гласила татуировка на её руке. Она будто знала заранее, какое тесто сегодня нужно.
-- Сколько тебе? -- И сама себе отвечала: -- Полкило. Бери.

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия "Синьор Помидор"?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу "Везувий", с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива "Балтика".
- Надо же, я и не думал...! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.

Врагов у меня нет, друзей тоже мало. Родственники, приятели, знакомые и полузнакомые люди - вот большая часть моих социальных контактов. Поэтому всегда есть время на себя, свои дела и увлечения. Я не социопат и уже не мизантроп, хотя по юности, бывало, и буянил. Просто так получилось, что мне для счастья хватает себя, а где не хватает - там помогает жена или сын. Я не жду от людей многого, поэтому, как правило, меня люди не задалбывают, а по-хорошему удивляют.

За исключением людей неравнодушных.

Да, я знаком с патетичным восклицанием Бруно Ясенского: "Не бойтесь друзей - они могут лишь предать вас; не бойтесь врагов - они могут лишь убить вас; бойтесь равнодушных, ибо только с их молчаливого согласия совершаются предательства и убийства". И нет, я не буду его оспаривать: сложно спорить с человеком, который лжёт, передёргивает и спрашивает, перестал ли ты бить своих детей и пить коньяк по утрам.

Когда сотрудники Королевского общества по предотвращению жестокого обращения с животными (RSPCA) Великобритании нашли лошадь по кличке Полли, она была практически мертвой. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять: если кобыла упала, пиши пропало.

Хочу написать немного слов о воспитании ребенка настоящим коммунистом, моим отцом.

Отец мой, 1933 года рождения прожил жизнь нелегкую, но достойную. Родился в деревне, в 14 лет уехал в город учиться в ФЗУ (там кормили и форму давали). Потом 20 лет токарем, вступил в партию, послали в партийную школу. И до пенсии работал, а Горисполкоме города Воронежа, да ни кем ни будь, а начальником отдела.

Любил он родную деревню, семью, преферанс и немного выпить. Была у него куча друзей, причем большинство из юности, с завода. До сих пор завидую их застольям, совместным ремонтам, поездкам по грибы.

Ну о случае, который помню до сих пор.

Ниже текст только про операционистов и клиентов.

Никого выше по должности. Я прошу их не ассоциировать с владельцами бизнеса, руководителями.
Мы же тоже все наемные работники в большинстве, правда?
И филоним на работе иногда и всё такое.

Начнем с определения слова Банк - это финансовый институт....
Да хер, это обычный магазин. Со своей сетью, интернет магазином по продаже продуктов и услуг, не более и не менее.
Продавцами и менеджерами и т.п.
Только бОльшему количеству законов подчиняется.
И подчиняется так же всем законам продаж... кроме его покупателей - Клиентов Сбера.
Хотя, Сбер предлагает уникальные социальные услуги, но об этом позже.

Начнем с режима работы отделения Сбера.

Пост о том, как один парень,решил проучить свою девушку:)

Моя Тян работает в продуктовом магазине в спальном районе. Рассказала такой случай, далее с ее слов:
"Заходит парень молодой, лет 15-16, но длинный как шпала. Направляется в алкашный отдел чет там выбирает, приценивает. Далее подходит к кассе ничего не взяв, достает смартфон, шарится в нем, и протягивает мне. А там видюха, запись, где комната, диван, напротив дивана стол, там штук пять бутылок пивных пустых и мужик на диване. Мужик этот начинает говорить следующее
- Перед вами сейчас стоит результат моих трудов, которые косвенно отображают меня самого и имеет крайне схожий набор хромосом и генетически на 50% является мной! (а парень на мужика этого реально похож). Зная о нашем законодательстве, которое крайне ограничивает любые поползновение на здоровье молодой нации, я совершенно разделяю это и даже в некотором роде это приветствую. Но!, стоит отметить, что существуют некоторые прецеденты в нашей жизни, когда закон не всегда возможно соблюсти, ибо тем самым можно нанести непоправимый вред здоровью.

Москва. Спальный район. Буквально три дня назад. Решили с женой вечерком прогуляться по парку после трудного рабочего дня, так скажем, освежиться, в магаз зайти, да обратно. Выходим значит из квартиры, подходим к лифту, ждем минут 5 и, как обычно, нихера его не дождаться, решили спускаться пешкаром по лестице.
Спускаемся и какую картину мы наблюдаем? Стоят на лестничной клетке два дебилоида - отпрыска лет 7-8-ми, давят лыбу во весь еблет и что-же вы думаете они делают?

Ссут!!! Обоссывают всю лестинцу с 3-го по 2-ой этаж и искренне радуются своему достижению. Прудонят фонтаном, поднимая свою пипетку вверх, чтоб побольше охвата было. Тут я, видя такую картину, немного прих...л: "Как?" "Как так?" "Да какого х...я?" Поругавшись немного на этих недоумков понял, что смысла тянуть за уши нет, ибо сам буду виноват. Они, увидя нас, особо не испугались, но, ехидно хихикая, съеб...сь сразу.
В недоумении спускаемся вниз с женой, обходя эти жидкие мины. И тут я вспомнил, что, выходя из квартиры, я слышал, выше от нас на пару этажей, голоса этих ублюдышей вместе с их, так скажем, родителями. То есть мы выходили одновременно. Родители поехали на лифте, а эти побежали по лестнице.

середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!

От автора: "Еду по парковке, слева между мной и машинами достаточно места для прохода, но я от греха подальше остановилась, чтобы эти двое спокойно прошли..." "...в ответ дамочка в розовой кофточке дубасит мне связкой ключей по стеклу и вещает про чуть не сбитого "ребенка" - чет я вообще ох**ла; идущий навстречу мужчина (в голубой футболке), сообщил ей, что она овца и что тротуар - это то, где он идет... ПС: я бы назвала видео что-то типа "Стопхам головного мозга", но раз уж обещала, то вот "Дура в розовой кофточке";"