- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

***

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала ... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого ... А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё ... хорошо... Взяли штурвалы в руки ...Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою...

***

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.

Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист).

О том, что составы в Дубайском метро передвигаются без машинистов, думаю каждый уже знает? Поэтому сегодня просто покажу их станции, а вы сравните как у них и как у нас. Просто, чтобы знать, каким бывает метро, когда его делают для людей...

Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихера. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного.

Мы по делам гоняли, а этот наш чел на обследование пошёл. Так вот там хоть клиника хоть и дорогая, но как он потом выразился - "неправильная". Не нашли у него там ничего, даже самого маленького недуга не обнаружили. Здоров, говорят. Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили. Тот расстроился даже.

Но не сдался. И по прилёту домой двинул к нашим врачам. Заново обследоваться.

Мы с мужем живём в Америке. Да, всё, что рассказывают про огромные порции в ресторанах, засилье фастфуда и страшных толстых людей повсюду - это чистая правда. Но вот недавно приглашали родственников пожить у нас, и у меня появился такой вопрос: вы на себя-то посмотрели, господа критики?

Это люди, которые в американских магазинах не влезают в размер XL. Дома за один месяц при жарке ими была израсходована бутылка масла, которой нам обычно хватает на год.

Сперва удивило то, что на завтрак дома стали подавать пельмени. Что происходило в течение дня, сначала было непонятно, поскольку мы с мужем ходим на работу, а потом настали выходные, и мы увидели этот культ жорева собственными глазами.

Жрать надо так: к каждому приёму пищи необходимо иметь как минимум три смены блюд, иначе - голодная смерть. Поев, надо помыть посуду, после чего сразу начать готовить к следующему заседанию. Таким образом можно легко уложить в один день шесть и более случаев жорева.

Их, конечно, надо сразу в полицию сдавать, но можно и просто троллить. А они уже вовсю ловят лохов на новый айфон 6.

1. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

2. Некоторые женщины в Риме пили скипидар (несмотря на риск смертельного отравления), так как он придавал их моче запах роз.

3. В Древнем Риме группу рабов, принадлежащих одному человеку, называли... фамилией

4. Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным.

5. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли... деканом.

Я думаю многим мужчинам приходилось слышать подобные фразы

1. У меня сегодня болит голова

2. Я не в настроении

3. Я тебе не интересна, тебе нужен секс.
В этот момент вы наверняка думаете, что же у них такое в голове творится, может это массовый женский заговор?
Секс для мужчины это не то же, что секс для женщин.
Если быть краткой, то отличия между нами в одной фразе.
Когда мужчина хочет секса, что он говорит?
Он прямо и говорит - я хочу секса.
Женщина говорит - я хочу тебя.

Пользователи Quora задались вопросом о том, что чувствуют люди, которые неожиданно стали богатыми. В комментариях к этой теме своим мнением поделились предприниматели, которые заработали миллионы долларов разными способами. Кто-то откладывая, а кто-то продав свою компанию. Они рассказали о том, что чувствует человек, который внезапно может позволить себе всё. И так ли это хорошо.

Аноним ($30 000 000)

Богатство изолирует тебя от общества. Ты не можешь жаловаться на свою жизнь или говорить о своих проблемах никому, кроме круга ближайших друзей. В противном случае тебя просто посчитают обнаглевшим придурком. Людям меньшего достатка очень сложно тебе сочувствовать, так как они считают, что деньги дают всё. Это не так.

Как говорится, просто оборвали на полуслове )) Внимание, присутствует ненормативная лексика!

- Тетя Лена, а можно я не умру? - мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь... - а в глазах слезы.

- Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал... сам сделал... а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?

Хозяин машины был в отпуске, а когда вернулся, увидел и офигел.....

Был у меня знакомый, ну как, знакомый, тамада, короче. Если по-современному говорить: арт-директор. Переводя совсем уже на русский язык, арт-директор - это чухан, который руководит другими чуханами, которые не дают нажраться гостям в щи, а если даже те и нажираются, то задача подчиненных арт-директора, отвлечь гнев бухих людей на себя, чтобы они не покрошили тот или иной ресторан или друга друга в муку. Профессия, если, допустим, корпоратив проходит у какой-нибудь строительной компании, довольно опасная. Очень похожа на работу тех, кто отвлекает быков на корриде, пока тореадор ретируется с арены, чтобы бык не развальцевал жопу. Вообще, строители интересно веселятся. Когда градус зашкаливает, они делятся на группы, на отделы, на подразделения и начинают бить друг другу морды. Так, управляющий небезызвестного Суриков Холл рассказывал, что со стороны все это выглядит, как будто они заранее знают, кто кого будет бить. Как будто есть установка, перед корпоративом: сегодня всем составом пиздим бухгалтерию! И не ебет, что там одни бабы! Так вот, задача ведущего и артистов сделать так, чтобы драк не было, и чтобы компания не влетела на деньги за порчу имущества. Ну, и повеселить честной народ конечно.

Недавно один знакомый предложил красивое решение подобной проблемы.

Если вы полчаса стучите в одну и ту же дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.

***

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

***

Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "

Завывания ветра смешивалось со скрежетом машин. Я сидел на скале возле моря, наполненного человеческими муками и отточенными движениями машин.
Добро пожаловать, это ад.
Здесь не жарко, нет котлов, а я не имею ни рогов, ни хвоста, а трезубец мне никогда не был нужен, на мне любимые потрепанные джинсы, кроссовки и обычная футболка серого цвета. .
Если говорить начистоту, то сюда попадают все.
Это мое любимое место наблюдения за морем. Погода здесь всегда дождливая. Сейчас моросит дождь.
Все люди, находящиеся здесь, не знают, что они умерли. Если прислушаться, то можно услышать, как какой-то мужчина сетует на то, что у его соседа машина хорошая, а сам он себе "такую" позволить никогда не сможет. Это его наказание. "Глупо"- скажете Вы. Отнюдь. Представьте то, что человек просто существует за счет злобы за успехи других людей, эта злоба питает машины, которые воспроизводят энергию для нашего городка под названием "Ад".